bruised body, broken soul ( mr and mrs b. )

bruised body, broken soul
@Warren Bishop
tu le savais très bien en venant à boston que l'ambiance ne serait pas festive. entre ton père qui t'as présenté sa nouvelle copine, ta soeur qui n'a même pas pu se dégager un peu de temps pour venir à boston et ton père qui t'annonce finalement qu'il passera le restant des fêtes à new-york. au moins, la seule chose que tu trouves de positive dans tout ça, c'est que tu vas pouvoir avoir la maison rien que pour toi. voilà. ya que ça. parce qu'en regardant du côté de holden avec qui l'ambiance est toujours aussi tendue et de warren avec qui la situation n'a pas évoluée, concernant le divorce. encore plus à cet instant. téléphone reposé sur la table basse du salon, tu gamberges durant de longues minutes. il va bien falloir qu'il apprenne pour la demande en mariage de dwayne. puis tu te dis qu'il en sait surement assez pour aujourd'hui. pourtant, t'as juste envie qu'il sache tout. tu te sentirais tellement... mieux ? pas sur de ça. mais plus légère du moins; tu te lèves, bien décidée à lui annoncer tout ce soir. habillée, coiffée, tu te rends chez lui en espérant le trouver là bas. et surtout seul. à vrai dire, si t'hésites à débarquer chez lui, c'est surtout dans l'appréhension de le trouver avec une femme. complètement contradictoire avec ce que t'essayes de te persuader à toi même : que tu n'éprouves plus rien pour lui à part de la colère. tout le monde, toi avec, sait bien que ce n'est pas le cas. l'inquiétude qui s'empare de toi quand tu vois sa voiture garée devant chez lu et que ça fait plus de cinq minutes que t'attends. main qui se pose sur la poignée de la porte d'entrée de ton ancienne maison. puis après quelques secondes d'hésitation, tu rentres enfin, encore plus étonnée de trouver la porte ouverte. c'est forcement parce qu'il est dans la maison « warren ? » sourcils froncés, quand tu découvres que la maison est glissée dans la pénombre. tu te rends dans le salon, découvres vite quelques cadavres de bouteilles d'alcool. tu déglutis, l'estomac qui se tord puis les nerfs qui s'emparent de toi quand tu le découvres complètement saoul, à moitié entrain de pioncer sur le canapé. essaye de te frayer un chemin jusqu'à lui, poussant quelques bouteilles avec tes pieds. puis, droite comme un piquet, sourcils haussés, tu soupires « t'es sérieux là ? » trop de souvenirs, les pires qui refont surface. et tu sais qu'il capte à moitié ce que t'es entrain de dire. ça te fous en l'air de le voir dans cet état. clairement. et tu sais pertinemment au fond de toi, que tu es surement la cause principal de son état actuel. tu te baisses légèrement, lui prend le verre qu'il tient dans sa main puis le pose sur la table basse. table basse sur laquelle tu t'assois « assis-toi qu'on parle. » tu sais bien que ce sera compliqué pour lui d'aligner deux mots, mais tu veux pas le laisser dans cet état.

bruised body, broken soul
@Eryn Bishop
l'impression que la spirale infernale ne s'est en réalité jamais arrêtée. la peur, la douleur, la déception, la colère, l'envie de se punir, la honte, la tristesse et ça recommence. encore et encore. comme les sept étapes du deuil qui tourne dans ma tête, écrasent tout sur leur passage. le deuil d'une relation, d'un mariage, d'un amour qui ne cesse de me hanter autant qu'il me maintient encore en vie. ces messages, je les entend en boucle dans ma tête. j'entends presque ta voix me dire que tu regrettes ce qu'il s'est passé entre nous à Phoenix. que ça n'arrivera plus, que tu l'aime lui. quinze années de mariage que j'ai balayé d'un revers de la main. je t'ai fais du mal Eryn mais si tu savais le mal que je m'inflige chaque jours. loin de me pardonner moi-même, comment pourrais-je espérer que tu m'accordes le tien. c'est dans mon fidèle meilleur ami le whisky que je trouve un semblant de réconfort. 24h au boulot, à découper des corps, trouver des preuves et aider des enquêtes à être résolu quand moi même je n'arrive pas à trouver une solution pour le plus grand mal de ma vie : ton absence. une bouteille presque vide que je termine bien trop rapidement, l'habitude de mon poison, qu'il m'en irriterait presque plus la trachée. des photos de nous sur mon portable que je me torture à regarder, parce que l'alcool fait bien plus d'effet quand il est associé à la souffrance. automutilation que j'impose à mon corps et mon esprit. l'impression que ça me fait du bien sur le moment, avant de me réveiller et de constater la stupidité et l'absurdité de mes actes. et pour tomber un peu plus dans la caricature, je décide de regarder la vidéo de notre mariage, pour me faire encore plus de mal et tenter de panser ça par quelques bières avant de revenir à mon amour de toujours, le Jack Daniel's. c'était le même que mon père buvait les soirs où nous frappait, ma mère et moi. tel père tel fils. lui a brisé notre famille par la force de ses coups et moi la notre par l'adultère. je finis par m'endormir à moitié noyé par les larmes qui dévalent mes joues mais surtout par le liquide brun qui m'achève, après une longue journée de boulot. ta voix qui me tire de mon coma, un oeil qui s'ouvre sur toi, comme si tu étais un mirage. j'ai du mal à refaire surface, frotte mon visage de ma main, plusieurs fois. « mh c'était ce soir qu'on devait se voir ? » ou demain ? j'ai perdu le file du temps. je m'assois tant bien que mal, ouvre les yeux du mieux que je peux, les posent sur toi avant de regarder ailleurs. parce que c'est trop douloureux, ça fait trop mal de t'aimer à ce point tout en sachant que toi, t'en aimes un autre à présent. « si tu viens m'engueuler à cause de ... ça » que je tente d'articuler en montrant les cadavres de bouteilles. « épargne toi ça. je sais déjà ce que tu vas dire. » et t'aurais raison. mais t'es pas là. t'es plus là. et moi je sais pas comment gérer.

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@Warren Bishop
le tableau qui se dresse devant toi est insupportable et te ramènes des années en arrière. et si tu aimerais penser que cette fois ci sera différente parce que désormais séparés, il ne pourra plus te faire souffrir, c'est loin d'être le cas. rien de voir dans l'état dans lequel il se fout encore une fois, ça te mets en rage mais ça brises aussi. comment il a pu en arriver là ? qu'est ce qui se passe encore dans sa vie pour qu'il puisse réagir ainsi ? il a un taff, un toit sur la tête, alors pourquoi ? toi qui le pensais soigné. c'est tout le contraire. déglutis devant la scène, puis le ramène vite à la raison pour pouvoir enfin discuter. ça va être compliqué vu son état, mais à quoi bon attendre ? regard braqué sur lui, ne s'en détache pas lorsque tu le vois reprendre ses esprits. hausses les sourcils, puis soupires lentement « non, mais... je me suis dis qu'attendre ne servait à rien. je veux vraiment qu'on parle warren. mais bon, je pense que vu dans l'putain d'état dans lequel tu te mets, ça va être compliqué. » pourquoi tu te fais autant de mal ? pourquoi, tu t'infliges ça ? ton regard qui parle. « à cause de ça ? » les nerfs qui te montent, tu te lèves d'un coup sec, poses tes mains sur tes hanches en faisant les cent pas « imagine donc que ce ne soit pas moi qui soit arrivé, mais holden. t'as vraiment envie qu'il te voit comme ça ? » et après c'est toi qui passe pour la mauvaise. tu donnes de légers coups de pieds dans les cadavres de bouteilles qui se trouvent sur ton chemin. puis tu te stoppes et lui fais face alors qu'il essaye encore d'émerger. tu supposes très bien que ta voix est entrain de résonner dans son crâne et lui file un mal de fou, mais peu importe, tu peux pas laisser faire ça. puis tu reprends place sur la table, face à lui « qu'est ce qui s'est passé ? » sa détresse, tu la vois, mais est ce que tu la comprends ? pas forcement. faut qu'il t'expliques là. parce que tu peux pas comprendre qu'il arrive encore à se mettre dans des états aussi minables.

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@Eryn Bishop
j'essaie de désembuer mon esprit, une envie de café qui me prend aux tripes. de boire n'importe quoi qui pourrait m'éveiller plus vite, plus fort. tes pas, ta voix qui résonnent dans mes tête comme un concert de rock avec des éléphants qui court de partout. pardon pour la scène, pardon pour les souvenirs. mais quand la douleur est trop forte, insoutenable, c'est ma manière à moi de tenir le coup. parce que ma bonne vieille bouteille de whisky elle ne me quittera jamais, elle ne me dira jamais qu'elle en aime un autre et que j'étais une erreur d'un soir. « non... non non c'est bon.. » je me racle la gorge, essaie d'ouvrir les yeux encore une fois.  « j'suis là » à moitié. j'entends, je comprends, mais de loin. je regarde autour de moi. à cause de toi. de moi. surtout de moi. « il est pas souvent là Holden, il allait pas rentré. il est pas rentré depuis un moment » oui tient d'ailleurs il est où ? un coup il s'engueule avec Casey alors il débarque, il me présente sa copine et ensuite il disparait à nouveau. je me retrouve comme un vieux con. la magnifique femme qui s'en va avec un autre, le fils qui prend son envole. tout le monde continue de vivre, d'avancer et moi je fais du sur place. je te vois shooter dans des bouteilles de bière avant de venir t'assoir à nouveau face à moi. c'est dur de te regarder, c'est dur de maintenir ton regard. parce qu'il est emplit de tristesse et de colère. je te déçois encore une fois. « rien j'ai juste bu un coup et puis j'ai pas contrôlé et c'est tout » j'ai pas contrôlé la douleur, alors j'ai voulu la faire taire. heureusement le film de notre mariage est terminé, l'écran est gris. je voudrais pas être encore plus pathétique que je ne le suis déjà. « qu'est-ce que tu voulais me dire Eryn ? » c'est pas que je veuille que tu t'en aille. c'est que c'est trop difficile d'être avec toi sans pouvoir te toucher. et au vu de notre conversation, c'est pas prêt d'arriver à nouveau.

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@Warren Bishop
il y a cette coupelle à tes côtés. celle contenant les glaçons fondus. de l'eau bien gelée que t'aimerais lui balancer en plein visage histoire de le réveiller un peu. apparemment, monsieur est d'attaque pour t'écouter. parler, t'en es pas certaine, mais au moins il t'écouteras. est ce que c'est le bon moment du coup ? t'en sais trop rien. tu te mords l'intérieur de la joue tout en le fixant. il semble perdu, seul. un peu comme toi tu l'es. t'es peut-être entourée, mais ta vie, c'est que du vent. tu ne vis plus pleinement depuis des années et t'as l'impression que ça s'empire. t'as juste envie d'être heureuse. alors peut-être que le jour où warren te rendras ta liberté pour pouvoir vivre ton bonheur pleinement avec dwayne, ce sera le début d'une nouvelle vie ? « t'arrives pas à te contrôler. » mâchoire crispée, regard braqué sur lui qu'il te demandes de quoi tu voulais lui parler. mais il y a juste ta main qui s'empare du bol d'eau glacée alors que ton palpitant s'emballe et qui, en l'espace d'un millième de seconde, lui jette l'eau au visage, puis repose le bol ferment sur la table. tu te lèves violement « bah tiens, moi non plus j'arrive pas à me contrôler parfois ! » t'as réagis un peu trop violemment pour le coup. quoi que t'aurais pu lui jeter le bol dans la tronche carrément, sauf que t'es pas violente de base. parce que oui, en novembre, t'es retombée dans ses bras. t'avais l'impression que tout ça c'était derrière lui et là... ça te fous juste un coup. tu peux pas le laisser faire ça.

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@Eryn Bishop
si tu savais à quel point j'aimerais que les choses soient différentes. je voudrais trouver une solution à mon problème, ne pas voir l'alcool comme la seule manière de faire passer la douleur. j'aurais voulu que tu ne vois pas ça, que tu ne sois jamais au courant de cette facette de moi, celle qui s'auto détruit. ma dépendance à toi, c'est ce qui me permettait de tenir le plus souvent. mais encore une fois ce n'était pas sain. depuis que tu es partie, c'est comme si plus rien ne me raccrochait au présent. je vie pour continuer d'être là pour Holden. je vais au boulot, je rentre chez moi et je recommence. vide. je suis vide sans toi. alors la chaleur du whisky et son effet sur moi me rappelle que je suis encore vivant. le contrôle, je l'ai perdu. et quand d'un coup tu te saisis sur bol d'eau glacé que tu me balances en pleine tronche, c'est l'effet d'une douche froide. ma respiration qui se bloque, mes muscles qui se contractent. je ferme les yeux avant d'essuyer mon visage de la main. « ok.. je l'ai mérité » quand on est alcoolique, on ne se rend pas compte que la maladie, on est pas le seul à la vivre. les dommages collatéraux sont tout autour de nous. familles et amis doivent aussi gérer les hauts et les bas. les moments où ils pensent qu'on s'en sort et ceux où on rechute. « écoute Eryn, je pensais pas que tu verrais ça. » je me lève du canapé, cette fois bien réveillé. entre l'engueulade et le bol d'eau j'ai décuvé en quelques secondes. je me dirige vers l'étendoir, retire mon t-shirt et en enfile un sec. « je ne sais pas quoi te dire » c'est le problème quand on est un peu handicapé des sentiments comme moi. qu'on a du mal à s'ouvrir.

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@Warren Bishop
le geste est parti tout seul. l'énervement, la déception, le mal que tu ressens quand tu le vois dans cet état. le fait que holden pourrait le trouver comme ça, c'est inconcevable. ce verre était bien trop proche. lui aussi. tu regrettes pas en tout cas. tu ne sais pas si ça servira à quelque chose, mais ça te fais du bien à toi. main qui vient arranger ta chevelure. geste nerveux. t'essayes de reprendre ton calme. t'étais venue pour parler, pas pour lui faire des leçons de morales. il a passé l'âge d'en recevoir normalement. pourtant... ce serait mal te connaitre que de penser que tu resterais sans rien faire. il n'est pas tout seul dans tout ça — si ce n'était que moi... — il se lève, se dirgre vers l'étendoir pour changer son tee-shirt. l'espace de quelques secondes, ton regard s'attarde un peu trop sur lui, sur son buste dénudé. mais tu te reprends bien rapidement. t'es pas là pour venir mater ton ex. surtout que dans le contexte actuel, il te donnes pas forcement envie. croises les bras contre ta poitrine en venant t'adosser contre un mur — bref, du coup j'sais pas si c'est le bon moment pour parler de choses sérieuses. je sais même pas pourquoi je suis venue là en fait. — tu viens attraper ton sac posé sur la table basse — je te laisses ranger ton chantier avant que holden le découvre. —

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@Eryn Bishop
je ne t'en veux pas, pour tout les coups que tu pourrais porter, pour tout ceux que tu aurais envie de me donne.. je comprendrais. parce que même à ma place, je déteste me voir dans cet état. mais je n'ai trouvé que ça, pour éteindre la tristesse en moi. seul moyen de m'échapper de la détresse que je ressens quand tu n'es plus là. triste ironie du sort quand on sait que c'est justement en partie la boisson qui t'as fait t'en aller. mes démons qui reviennent me hanter d'un peu plus près, ne me lâche pas, s'agrippe à moi, presque agressivement. tel père tel fils hein ? alors heureusement qu'Holden n'est pas le mien. baisse la tête quand tu me rappelles que le gosse pourrait renter à n'importe quel instant. si tu savais Eryn le nombre de fois qu'il m'a retrouvé ivre mort sur le canapé et qu'il s'est lui même chargé de me mettre au lit et de ranger les dégâts.. j'en suis pas fier. « Eryn s'il te plait.. pars pas » que je lance dans une tentative désespéré de te faire rester un peu plus longtemps avec moi. parce que tu sais ce qui est le pire ? c'est que je préfère être avec toi, même quand tu me détestes plutôt qu'être sans toi.

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@Warren Bishop
sac en main, tu t'apprêtes à quitter la maison. t'as juste pas envie d'échanger avec lui sur un sujet important alors qu'il est dans cet état. ça t'apprendras à venir chez les gens à l'improviste. tu sais pas ce que tu aurais préféré. le trouver saoul ou avec une femme. vraiment les deux scènes te débectent au plus haut point. et pourtant, la deuxième option semble plus concevable. après tout, pourquoi il resterait seul alors que c'est toi qui l'a quitté ? alors que toi t'as refais ta vie il y a un peu plus d'un an maintenant ? ça te ferais un mal de chien de le voir avec une autre, mais t'aurais pas ton mot à dire. bref, quand tu lui dis de ranger l'carnage en t'avançant dans le hall d'entrée, assez déterminée d'entre finir pour aujourd'hui. le coeur encore en vrac à cause de la scène sur laquelle t'es tombée en arrivant il y a maintenant un bon quart d'heure. mais sa demande, ses mots te poussent à te stopper instantanément. tu viens te mordre l'intérieur de la joue, ta main à deux doigts de se poser sur la poignet de la porte d'entrée. long soupire qui s'échappe d'entre tes lippes. puis tu te retournes pour lui faire face, attend quelques secondes, pour dire enfin — bon.. alors, euh, va prendre une douche histoire de te réveiller et.. je vais m'occuper de ranger tout ça. — tu peux pas le laisser comme ça non plus. tu le connais, tu sais qu'il est sincèrement désespéré. qu'il a besoin de quelqu'un auprès de lui là. surement plus de toi que n'importe qui ? tu déposes ton sac à terre, puis reviens à ses côtés, regard d'abord fuyant, ne sachant pas comment affronter le sien.

bruised body, broken soul
@Eryn Bishop
loin d'être un homme qui supplie, qui par pitié demande aux autres de rester, tu es là seule qui me fait invoquer ces mots. tu es la seule pour qui je serais prête à implorer à genoux de rester. tu es la seule. tout simplement. la seule pour laquelle je suis capable de me mettre dans des états pareils. minable, pitoyable, à faire pitié. et pour me terminer un peu plus, quand j'avance parmi les cadavres de bouteille et que mon pied appuie malencontreusement sur la télécommande de la télévision, c'est le film de notre mariage qui se relance. mon visage qui se tourne vers l'écran, bloque quelques secondes devant ton entrée dans ta magnifique robe de mariée, le sourire aux lèvres, un sourire qui a fini par te quitter il y a bien trop longtemps maintenant. « merde.. merde... putain » que je lance grossièrement en retrouvant mes esprits et en me jetant sur le lecteur dvd. ton regard fuyant, ajouté au mien, laisse un vide immense entre nous. « je.. ouais. t'as raison. je vais prendre une douche en vitesse et je descends t'aider » que je dis en me passant la main sur le visage. je m'empresse d'aller en direction de la salle de bain et puis je me stop net. « merci » que je lâche en te regardant cette fois, droit dans les yeux.