Je n'ai pas besoin que tu te souviennes, juste que tu sois près de moi... [PV ESTEBAN]

C'est drôlement dangereux de s'attacher à quelqu'un, c'est incroyable ce que ça peut faire mal. Rien que la peur de perdre l'autre est douloureuse. C'est moche de guetter un signe de quelqu'un pour se sentir heureux...

we are young.

Le Spring Break est une aventure que tout étudiants rêve de faire et un évènement important. J'y avais été je veux dire je suis venue ici, en Thaïlande pour notre Spring Break 2013. Je suis surtout venue ici pour faire honneur aux Quincy étant leurs vice présidente je me devais d'être là. J'avoue que ça me fait bizarre de me retrouver ici dans un hôtel de luxe avec des chambre qui sont magnifiques, confortable et un cadre de rêve. Ce soir les Quincy et bons nombres de personnes avaient décidés d'aller en soirée faire la fête, mais je n'avais pas la tête à ça, je n'avais qu'une envie rentrer à Harvard et reprendre les cours, au moins j'arrêterais de penser, j'avais même des envie d'aventures, de voyages. Je ne me reconnaissais pas, j'avais envie de boire à m'en rendre malade, comme-ci ma joie de vivre était partit avec la mémoire de Keanu. Je me sentais seule et vide, je n'osais en parler à personnes de peur qu'on dise que je suis qu'une pleurnicheuse. Après tout à Harvard on les comptes sur les doigts d'une seule main les personnes sur qui nous pouvons compter.
J'étais partit me coucher, mais impossible mes rêves avaient disparut et les cauchemars étaient devenus mes meilleurs amis, comme-ci je ne savais plus rêver, j'avais peur…
Me levant, en sueur je partit prendre une douche, j'avais une chambre pour moi toute seule se soir, la personne avec qui je partage est partit en soirée (même si je ne la connais pas), alors laissant la salle de bain ouverte, j'allais et venait de la douche à la chambre nue. Enfilant une nuisette bleu marine, en soie avec de la dentelle blanche que j'avais acheté pour la Saint Valentin je tentais tant bien que mal de me rendormir, mais… Impossible le sommeil était partit.
A force de tourner en rond, j'en eus marre alors je me levais et partit faire un tour, il n'y a personnes à cet heure là alors je peux y aller en nuisette et pied nue personnes ne remarquera rien puis de toute façon je m'en fiche complètement… Je reperra alors la piscine, l'eau bleu illuminer. Allant au bord de l'eau, je m'assied au bord, les jambes tendue. Une main dans l'eau caressant ce liquide doux caresser ma peau, mon autre main vint se poser sur ma nuque où je portais la chaîne que je devais offrir à Keanu pour la Saint Valentin et fêter nos 4 mois… mais tout était partit en fumer… Il a perdut la mémoire et ne se souvient plus de moi, il n'aura donc pas besoin de connaître tout ça, toutes les attentions que je voulais lui porter, l'amour qui déborde de mon coeur… Après tout il est peut-être mieux sans moi… Nous ne venons pas du même monde…
C'est alors que je remarqua qu'inconsciemment j'avais emporté avec moi un pâquet de cigarette. En prenant une, je l'allumais et profita de la fumer qui entrait dans mes poumons. Arrêter pour reprendre quelle triste vie. J'avais mal, mal partout autant mon âme que ma tête. Je pensais trop et encore maintenant je pensais trop. Détachant mes cheveux blond je fermais les yeux laissant une larme couler le long de mes joues. J'avais fait tellement d'efforts, de choses pour nous… Pour rien au final… Il me manquait terriblement… Un vide m'habitait constamment… Je suis fatiguée…

C'est drôlement dangereux de s'attacher à quelqu'un, c'est incroyable ce que ça peut faire mal. Rien que la peur de perdre l'autre est douloureuse. C'est moche de guetter un signe de quelqu'un pour se sentir heureux...

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La Thaïlande, une sacrée bouffée d'air frais! Et faut dire que j'en avais besoin avec tout ce bordel... L'attentat m'avait carrément foutu un coup, je ne saurais trop dire si je me sentais bien ou pas c'était bizarre. D'un côté, j'me sens mal car, avoir ce vide, ce trou dans mon existence me bouffe, même si j'essaie de passer outre comme je me le suis fixé, comme l'a conseillé Andy, ça reste quand même là à me ronger les pensées. Pourtant de l'autre côté.. Fuir cet oublie, ne pas me retourner me fait sentir étrangement libre, sans soucis, comme ci j'avais laissé derrière moi un gros poids. Pfff tout ça est tellement space... Que je m'en perds moi même. Il n'y a que la nuit que certaines images me reviennent, quand je rêve... Mais le matin au réveil tout est reparti aussi vite qu'il était venu. C'est blasant mais je dois faire avec. D'après les médecins, ça devrait revenir tout seul, si je ne me brusque pas mais quand ça c'est la vraie question... Ça pourrait prendre des semaines voir des mois d'après eux et dans les pires cas... Des années et franchement? Non merci. J'ai pas envie de ça.

Enfin bref voilà, si on ne se fixe pas sur ce problème là, tout va mieux dans ma vie, j'ai guéris de mes blessures, j'ai retrouvé ma team, je m'éclate pour me défouler! Seul bémol..? Nayeli... J'ai du mal à savoir si je dois m'en vouloir ou non de ce qu'il se passe car faut dire ce qui est! C'est pas de ma faute si je ne me rappel pas d'elle mais cette situation je la trouve malsaine et c'est pour ça que j'avais préféré l'éviter quelques temps. Pourtant la nuit encore il m'arrivait souvent de penser à elle, allez savoir pourquoi. Ce soir, n'ayant plus envie de faire le con, j'avais décidé de sortir un peu, de prendre l'air et de fumer une clope en buvant ma bière dans un coin calme. C'est pour ça que je me suis donc rendu à la piscine où je pensais être seul vu l'heure mais.. Je me trompais! Car arrivant en lookant mon téléphone, je remarquais très vite une fille au bord de l'eau et pour cause! C'était justement elle.... Nayeli, posé là à fumer elle aussi. Hésitant un instant, je fini par quand même continuer de m'approcher (elle m'avait surement entendu et vu arrivé). Marchant quelques pas de plus en rangeant mon téléphone dans ma poche toujours ma bière à la main et la clope au bec, je fini par l'interpelé d'un "Salut.....", avant de m'arrêter près d'elle et de lever les yeux vers le ciel en buvant une autre gorgée et de dire en soupirant "C'est une belle nuit hein...?".

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Je me sent tellement nul à ce moment-là! J'ai l'imporession de servir à rien, d'être une vraie loque... Inutile, stupid, naïve et surtout invisible. Rien ne va plus je me laisse submerger par mes émotion. Pourquoi! Pourquoi? Parce que je suis comme ça, je pensais qu'après tant de chose vécue j'allais être heureuse et rattraper tout ces années de misère et de galère. Mais non. Je suppose que c'est ça la vie, des obstacle, de l'éspoir, des déception et on repart aux début. "Salut....." J'étais ailleurs, à un tel point que je n'avais pas entendu les pas de Keanu. Sursautant je me tournai vers lui, il s'installa non loin de moi. "C'est une belle nuit hein...?". écrasant ma cigarette je m'assied en tailleurs et regarda le ciel les yeux brillant. Il est là, non loins, j'ai le coeur qui bat si fort.... "Oui une très belle et douce nuit." Un soruire en coin je fermais les yeux, il faisait si doux dehors que je m'y sentais mieux qu'enfermer dans ma chambre. "Tu n'es pas avec les autres J'avoue que je ne m'attendais pas à le voir ici. Je pensais qu'il serait aller faire la fête avec les Eliot. Son élite de super riche! Là où il s'amuserait, où il oublierait qu'il n'a plus aucun souvenir de certaines personnes de son entourage. Et non pas ici au bord d'une piscine à ciel découvert, à attendre que le temps passe. Mon regard se posa doucement sur lui, doux, tendre, et peut-être même triste... Mais comme je sais le faire ou pas d'ailleurs, je tentais de le cacher.

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D'un sursaut elle se tournait à mon "salut", à croire qu'elle ne m'avait finalement pas entendu arrivé et d'emblée je m'en excusais d'un sourire amusé "Désolé, j'voulais pas t'faire peur, j'pensais que tu m'avais entendu arriver.", avant donc de me placer debout à côté d'elle à regarder le ciel. Écrasant sa cigarette, elle levait elle aussi les yeux en répondant "Oui une très belle et douce nuit.", ça me faisait bizarre, d'être là avec elle sachant ce qu'on était, j'veux dire... Ce qu'on devrait être si je n'avais pas perdu la boule. Elle ajouta après un instant en posant enfin ses yeux sur moi "Tu n'es pas avec les autres, faisant une petite grimace, je répondais en regardant ma bière "Bof, je fais une pause, l'ambiance se ramollie un peu à cette heure ci. Ils sont presque tous K.O en même temps donc j'suis sorti prendre un peu l'air.", baissant ensuite mon regard vers elle pour lui demander d'un petit sourire "Et toi? Qu'est ce que tu fais dehors toute seule? Surtout... Habillé comme ça, t'arrive pas à dormir?", ouais car elle était en petites tenue ce qui insinuait qu'elle devait sortir du lit ou du moins quelque chose d'équivalant.

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C'est d'un sourie amusé qu'il s'excusa auprès de moi. "Désolé, j'voulais pas t'faire peur, j'pensais que tu m'avais entendu arriver.", Je me mise à sourire à mon tour, l'air idiote. J'aurais due l'entendre arrivé mais j'avais été tellement préoccupée par mes pensé que le monde pourrait s'écrouler je n'en remarquerais rien., "Bof, je fais une pause, l'ambiance se ramollie un peu à cette heure ci. Ils sont presque tous K.O en même temps donc j'suis sorti prendre un peu l'air. Tout s'explique. l'ambiance c'étant ramollie il avait décidé de rester bien sagement ici à l'hôtel. Sacré Keanu. Oui même si il ne se souvient plus de moi je n'arrive à me décidé à l'appeler autrement que Keanu. Il me demanda ensuite ce que moi je faisais surtout dans cette tenue. Me regardant je lâchais un petit rire. "Monsieur est devin. Non je n'arrive pas à dormir. Puis je suis pas le genre de nana qu'on remarque au premier coup d'oeil, et l'hôtel étant vide je n'ai pas pris la peine de sortir vêtue plus que ça." Son regard c'était posé sur moi et je me sentais bizarre. Dire qu'il y a quelques semaines à peines on était encore ensemble et que du jour au lendemain plus rien. Le plus dur c'est que ce n'est même pas volontaire. c'est pas comme-ci on l'avait tout les deux décidé. non là la vie avait décidé à sa place. Triste mais réel. "Comment tu te sent depuis la dernière fois?" Néanmoins je m'inquiétais pour lui. Savoir comment il allait m'importait beaucoup.

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Suite à mon retour de question et ma petite remarque, elle ria un coup avant de me répondre "Monsieur est devin. Non je n'arrive pas à dormir. Puis je suis pas le genre de nana qu'on remarque au premier coup d'oeil, et l'hôtel étant vide je n'ai pas pris la peine de sortir vêtue plus que ça.", arquant un sourcil je ne pu m'empêcher de la contredire car là franchement... Ce qu'elle disait était stupide "Alors là tu vois je t'arrête tout d'suite... Si MOI je t'ai remarqué, désolé mais c'est que t'es le genre de nana qui ne passe pas inaperçus. Donc tu devrais faire plus attention, on est pas à l'abri de vicieux par ici, surtout à cette heure là.", relevant mon regard autour de nous ce que je disais était pas faux et en prime fallait pas oublier qu'on était en Thaïlande, un pays certes très joli mais réputé pour ses trafics en tout genre. Et puis merde, si je sortais avec elle c'est bien parce qu'elle n'était pas banale, c'était stupide de dire le contraire. Finissant ma bière, je me décidais à m'asseoir au rebord de l'eau moi aussi alors qu'elle me demandait "Comment tu te sent depuis la dernière fois?", la regardant un coup, je fini par souffler longuement avant de perdre mon regard en face de moi pour répondre "Et bien je dirais que ça va bien, même très bien. Je fais parfois quelques rêves bizarre, quelques cauchemars même mais quand je rouvre les yeux tout va bien. Et pour toi..?", ouais vive les questions délicates...

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Ce fut à moi de marquer un sourcil et de le regarder avec bizarrerie. "Alors là tu vois je t'arrête tout d'suite... Si MOI je t'ai remarqué, désolé mais c'est que t'es le genre de nana qui ne passe pas inaperçus. Donc tu devrais faire plus attention, on est pas à l'abri de vicieux par ici, surtout à cette heure là." J'acquiesçais de la tête. Je me suis toujours dévalorisée alors bon..."Et bien je dirais que ça va bien, même très bien. Je fais parfois quelques rêves bizarre, quelques cauchemars même mais quand je rouvre les yeux tout va bien. Et pour toi..?"Je grimaçais suite à sa question. Comment j'allais? Autant être franche après tout avec lui. "Tu as raison je devrais être plus prudente mais on va dire que ses derniers temps ce ne fut pas ma première préoccupation. Sinon comment je vais? Bah je vais pas dire que je vais super méga trop bien. Ni que je vais mal... En faite si ça va pas. Je me sent vide, totalement. C'est plus comme avant. Je m'occupe de mon association, je boss, je me couche et rebellote. En ce qui concerne me nourrir certains disent que je devrais faire attention et manger plus, sauf que je trouve que je me nourris de façon raisonnable. "Je soupirais il devait me prendre pour une grosse déprimer de la vie. Retirant le collier que j'avais autour du cou que j'avais acheter pour lui. "Va pas croire que je suis une pleurnicheuse juste je suis sincère avec les gens." Prenant sa main je déposa la chaine dans le creux de sa main. "Je sais que ça ne signifiera rien, mais je t'avais offert ça pour notre première saint valentin je voulais te l'offrir lors d'une petite soirée en amoureux mais bon y a eus l'attentat entre temps.. J'espère que tes goûts n'ont pas changé." Dis-je en souriant. "Tu me manque...." avais-je murmurer. En faite je ne m'en étais pas rendue compte. "Tu dis faire des rêves? T'en souviens-tu ?"

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C'est apparemment étonné de ma réplique qu'elle me regardait comme ci j'étais un ovnis, quoi ça la surprenait autant que ça? J'avais peut-être perdu la mémoire de mes derniers moi mais j'étais loin d'avoir oublié mes principes ainsi que mes gouts en matière de femme! Elle était belle! Elle avait même la chance de l'être de façon plus simple et naturelle contrairement à beaucoup alors elle ne devait pas en douter. Sinon c'était à croire que j'avais pris un coup sur la tête bien avant ce foutu attentat alors... M'enfin bref, lui répondant avec franchise, le fait que je lui retourne la question n'était sans doute pas la meilleure des idées mais merde! Je ne voulais plus prendre de pincettes, je voulais savoir ce qu'il en était de son côté et c'est d'une grimace qu'elle répondit "Tu as raison je devrais être plus prudente mais on va dire que ses derniers temps ce ne fut pas ma première préoccupation. Sinon comment je vais? Bah je vais pas dire que je vais super méga trop bien. Ni que je vais mal... En faite si ça va pas. Je me sent vide, totalement. C'est plus comme avant. Je m'occupe de mon association, je boss, je me couche et rebellote. En ce qui concerne me nourrir certains disent que je devrais faire attention et manger plus, sauf que je trouve que je me nourris de façon raisonnable. ", je la fixais tout le long de ses explications avant de me mettre un peu à grimacer lorsqu'elle passa à la partie "ça va pas". Étrangement je me sentais responsable sans m'en vouloir... Pourquoi? Car ce qui se passait n'était pas ma faute, ce n'était pas volontaire, je n'avais pas choisi de l'oublier! Alors oui... J'étais gêné d'être au centre de son mal être mais non, je ne m'en voulais pas du tout... Déjà que je ressentais une gène pour elle alors que pour n'importe qui d'autre je n'en aurais rien eut à secouer, ce n'était pas si mal si..? Je me demandais alors comment je pouvais bien me comporter avec elle pour en arriver à penser comme ça là tout de suite. C'était bizarre mais bon.... Je restais donc silencieux, la laissant soupirer un instant avant qu'elle ne décide à décrocher un collier qu'elle portait autour de cou et de continuer "Va pas croire que je suis une pleurnicheuse juste je suis sincère avec les gens.", avant de prendre ma main et de l'y déposer en enchainant "Je sais que ça ne signifiera rien, mais je t'avais offert ça pour notre première saint valentin je voulais te l'offrir lors d'une petite soirée en amoureux mais bon y a eus l'attentat entre temps.. J'espère que tes goûts n'ont pas changé. Tu me manque....", baissant mon regard vers ce fameux collier, je restais encore silencieux un instant, caressant le bijoux de mon pouce d'un petit sourire en coin avant de répondre en relevant mes yeux sur elle "Merci... C'est... Adorable de ta pars..", je ne savais en réalité pas trop quoi dire d'autres et que pouvais-je dire au fond? Rien... Elle finit par reprendre "Tu dis faire des rêves? T'en souviens-tu ?", me léchant la lèvre, je baissais de nouveau les yeux vers la piscine, la fixant un instant avant de répondre d'une moue en regardant le collier toujours dans ma main "Hm non pas vraiment... C'est plus des images et des flashs bordéliques qu'autre chose mais rien que je comprenne vraiment. La seule chose don je me souvienne clairement c'est..." en inspirant profondément "Stan... Son visage inerte et plein de sang là devant moi... Il avait encore les yeux ouverts, le bras tendu vers moi comme ci j'sais pas, qu'il me tendais la main pour me dire "attention bro!" mais bon..." expirant je redressais les yeux, ravalant le noeud qui me montait en gorge pour enchainer "Je me souviens de rien avant ça. Du moins j'crois que les souvenirs les plus frais que j'ai remontent à 6 mois alors c'est pas évident de tout assimilier.". Souriant légèrement, je reprenais du poil de la bête en osant lui demander "C'était comment..? Entre nous j'veux dire... Est-ce qu'on était très amoureux ou... On s'aimait juste comme ça..?", ouais je voulais savoir malgré tout car ça m'intriguait.

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Je ne voulais surtout pas qu'il se sente gêné par mon mal être après tout ce n'était en aucun cas de sa faute. Il n'a pas voulut perdre la mémoire, le seul fautif est ce mec qui a créer l'attentat, qui a tué des innocents, même à mon pire ennemis je ne lui souhaiterais pas ça, car ce fut une expérience des plus terrible. Il sourit quand il me remercia comme-ci il était touché par le présent que je venais de lui offrir. puis son visage devint triste quand je lui demanda de me raconter ses rêves. Son regard posé sur la piscine puis sur le présent que je lui avais offert il me raconta pour Stan, ce qu'il voyait, ce qu'il se souvenait. Je me sentais triste pour lui car je me suis toujours demandé ce qui avait bien pue se passer là-bas. Ce qui avait bien pue faire qu'il ne répondait pas, dans quel enfer il se trouvait. Maintenant je sais et je me sentais si mal pour lui. Il avait perdu l'un de ses meilleur amis…"Je suis désolée, je suis vraiment désolée. Je sais à quel point vous étiez soudé le quatuor. Tu en rêves souvent car ceux sont les dernières choses que tu as vue. Les dernières image les plus marquante que ton esprit à retenue… Je me suis toujours demandé comment ça se passait de ton côté quand ça se déroulais, je n'arrivais pas à avoir de nouvelle, et j'avais ce sale pressentiment qui me disait de m'inquiéter. J'avais raison. " Puis il me demanda la chose la plus surprenante… "C'était comment..? Entre nous j'veux dire... Est-ce qu'on était très amoureux ou... On s'aimait juste comme ça..?"Comment c'était? Comment c'était? Magique serait le mot que j'emploierais mais pas assez précis. Il connaissait tout de moi, mon passé, mes peurs, mes souffrances. "Et bien…" Fermant les yeux je m'imprégnais de mes souvenirs, de ses moments aussi beaux les uns les autres passé auprès de lui. Puis j'ouvris les yeux, les yeux brillant je le regardais. Le sourire aux lèvres je lui dit: "Tu étais l'un des seuls qui connaissait mon passé, un passé qui m'a fait souffrir et m'a empêché d'aimer quelqu'un. Je viens d'un milieu non pas pauvre, mais pas riche non plus. J'étais l'Italienne à l'âme torturé qui était tombé sous le charme d'un winthrop que tu as détesté car il me faisait souffir, nombreuse fois tu as eus envie d'aller lui refaire le portrait, tu étais le seul à croire en moi comme jamais. Tu viens d'un milieu riche et pourtant tu es tombé amoureux de moi, on ne s'est jamais pris la tête, et le soir d'halloween après une blague stupide des Mather je me suis fait mal à la cheville, tu m'as ramener chez les Quincy et tu as pris soin de moi, c'est là qu'on s'est dit je t'aime pour la première fois, et qu'on a passé notre première nuit ensemble. Cela faisait des années que je n'avais pas aimer quelqu'un comme-ça, c'est à travers toi que j'ai appris le sens du mot amour et je me suis rendue compte que l'homme que je pensais aimé en Italie n'était rien comparé à ça… Quand je t'ai expliquer ce que j'avais vécue, tu ne m'as pas jugé aux contraire. Tu t'es contenté de voir qui je suis réellement… Quand Anya a organisé ce voyage à la montagne tu m'as invité et nous y avons été ensemble puis ensuite j'ai demandé conseil à Andy pour tes gouts en matière de dessous car je voulais te bluffer. Et y a eus l'attentat. Un vrai cauchemars. Je t'aimais, et t'aime encore, je le sais, j'en suis sure et certaine et je sais que ce qu'on a vécut c'était vrais." Je venais de beaucoup parler alors je me mise à rire tout en rougissant. "Désolée je parle beaucoup. "

C'est drôlement dangereux de s'attacher à quelqu'un, c'est incroyable ce que ça peut faire mal. Rien que la peur de perdre l'autre est douloureuse. C'est moche de guetter un signe de quelqu'un pour se sentir heureux...

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Ça me faisait bizarre de me "confier" comme ça, de lui parler de moi, de ce qui m'arrivait ainsi que de mes rêves... Je trouvais ça juste chelou c'est tout. Mais au fond, ça me faisait pas de mal, au moins on se parlait un peu et elle savait où j'en étais, faut voir le bien dans le mal hein. Elle s'excusait pour ce qui nous était arrivé, en parti pour Stan et j'hochais doucement de la tête comme pour répondre un "il y a pas d'mal", ouais quoi faire d'autres? J'étais pas de ces gens qui se plaignaient ou qui aimaient être rassuré et cajoler et tout le bordel, non je restais bien souvent très propre sur moi et puis c'est tout. Un léger smile en coin et je lui posais la question qui tue... Est-ce que c'était une bonne idée, j'en savais rien je voulais juste qu'elle m'en parle afin de paraitre moins... Con? Ouais c'était sans doute le mot qui convenait le mieux pour l'instant. Après un instant d'hésitation à fermer les yeux, elle finit par me répondre en me fixant un beau sourire aux lèvres et moi je l'écoutais avec attention, la regardant au début puis en laissant aller mes yeux vers l'eau de la piscine me pinçant la lèvre sans pour autant perdre une miette de ce qu'elle me disait, j'écoutais et essayais même d'y trouver des images, des souvenirs... Mais rien ne me venait. J'avais même un peu de mal à croire à tout ce qu'elle me disait, de ce qu'elle était et ce que j'avais fait, ça me ressemblait tellement... Pas? Enfin peut-être après tout, elle était là pour l'affirmer mais au jour d'aujourd'hui ça me faisait vraiment étrange. À la fin de son récit, elle se mise à rougir avant d'ajouter "Désolée je parle beaucoup. ", ce qui me fit sourire un bon coup "Il y a pas de mal.", me grattant un peu la barbe, je reposais mes yeux sur elle un instant, la regardant durant plusieurs secondes avant de regarder de nouveau le collier qu'elle venait de m'offrir et de me décider à lui répondre "Ça avait l'air beau tout ça... Même si je t'avouerais, que j'ai un peu de mal à y croire enfin j'veux dire, à me voir comme ça. J'ai l'impression que j'sais pas, que tu ne parle pas de moi là en fait et pourtant c'était le cas pas vrai...?", inspirant longuement, je soufflais doucement en levant les yeux au loin pour continuer "Mais je ne m'en souviens pas... Je me rappel rien de tout ça... C'est comme ci tu n'étais qu'un rêve." reposant mes yeux sur elle "Quand je te regarde là comme ça, tu n'es qu'une inconnue pour moi et crois moi j'en suis désolé... Je ne pense donc.. Pas pouvoir te rapporter ce que tu as perdu...", oui je sais que c'était méchant à dire mais il fallait que je sois honnête, je ne me souvenais pas d'elle et pour moi, elle n'était plus qu'une étrangère, une fille avec qui je faisais gentiment connaissance, rien de plus...