(kattis) let's get drunk on our tears

@Ottis Heimann C'est donc ça, tomber plus bas que terre et devoir garder la face ? Feindre d'aller bien jusqu'au jour où cela arrivera vraiment. Si ça arrive vraiment. Surement que ça arrivera, même si là tout de suite tu n'arrives pas à y croire. Toute cette discussion avec Danae t'a clairement mis au plus mal. Si pendant une seconde t'as pensé que le karma avait bien fait son travail, ton avis a changé du tout au tout lorsqu'elle a continué et que t'as compris que c'était vraiment grave. Personne ne mérite ça, surtout pas lui. Malgré ce qu'il t'a fait et la violence de ses mots. Pour la première fois depuis votre dernière discussion, t'as pleuré juste pour lui pour ce que t'as appris, et pas pour la fin de votre couple. Depuis t'es comme une loque sans vie, errant entre ton appartement et la pforzheimer house complétement vide à cette heure car c'est l'heure des cours, que tu sèches depuis que t'as appris. T'es loin d'être ravie de te retrouver ici, tu préférais de loin rentrer chez toi et retourner dans ton lit en jogging à te demander comment est-ce que tu pourrais bien trouver la force d'aller lui parler un jour. Tu veux faire vite alors tu montes dans le bureau des présidents pour laisser à Ottis un post-it énumérant tes idées d'organisation pour le prochain bizutage. T'aurais bien pu lui écrire un message mais dans un coup de sang, tu l'as bloqué de tous tes réseaux alors… Dans un ultime soupir, tu pousses la porte du bureau et entres pour te débarrasser au plus vite de ta mission. N'importe quel idiot arrivant à cet instant pourrait penser que tout va bien, que tout est normal chez toi, que tu le vis bien. Parce qu'à ton habitude, tu t'es bien habillée et maquillée pour sauver les apparences. Encore et toujours, ton ultime arme et rempart contre tout et tout le monde. Pourtant, ceux qui te connaissent n'auront pas à regarder tes pupilles plus de deux secondes pour comprendre que tous ces artifices ne sont pas honnêtes. Tu ranges le stylo dans le pot à crayons et commences te redresser pour sortir mais tu entends la porte se pousser et relèves sec le nez dans le but de lancer sèchement que le bureau est réservé aux présidents et que ce n'est pas un moulin à vent. T'ouvres la bouche mais tu restes interdite, silencieuse et complétement dépassée lorsque tu remarques qu'il s'agit de lui. Lui ottis tu souffles dans un murmure, ce prénom allant presque jusqu'à bruler tes lèvres lorsqu'il sort. qu'est ce que tu fait l- tu t'arrêtes au beau milieu de ta phrase, fatiguée par la question ridiculement bateau que tu t'apprêtais à poser pour l'empêcher d'en placer une. Tu frisonnes et termines de te redresser en refoulant le mal qui te prend la gorge. Y'a tellement de choses que t'aimerais lui dire, tellement. Pourtant, t'es si prise de court, blessée par cette colère envers lui que t'as pas pu vivre parce que t'as appris bien d'autres choses depuis oublie, j'allais partir, la place est libre.

@Katalia Borgia Je ne sais pas si c'était la meilleure solution, celle de me couper de tout le monde. Sur le moment, je m'en suis voulu à moi, et à moi seul. Enfermé dans ma bulle, dans ma frustration, dans ma haine contre la vie. Comme je me déteste, tellement. Avoir quitté Kat a été une étape déchirante. Jamais j'aurais cru avoir le courage de le faire. Le courage peut-être mais l'imbécilité aussi. Car je me sens seul, beaucoup trop seul. Et rien qu'avoir confié mon secret à Danna m'a fait réalisé que j'ai besoin des gens. J'ai besoin de mes proches. Mais j'ai pris du temps à m'en rendre compte. J'ai du perdre la chose la plus précieuse à mes yeux pour me rendre compte à tel point j'avais besoin d'elle pour respirer. Maintenant c'est trop tard. Je l'ai éloignée de moi, et je continue de penser que c'est pour le mieux. Un mal pour un bien. Mon mal-être pour son bonheur. Car je ne vois pas comment le bonheur aurait pu continuer en étant liés. J'étais dans le déni total de la maladie. Le déni de tout, et maintenant, petit à petit, je commence à difficilement l'accepter. Accepter que ma vie ne tient plus qu'à un fil. Que dois-je faire ? Profiter de mes derniers instants en utilisant mon entourage ? En les laissant davantage s'accrocher à moi jusqu'ensuite les laisser tristes ? Non, je ne veux pas ça. Alors accepte Ottis, accepte d'avoir fait de la merde et surtout, assume. Ne reviens pas en arrière, ne te sers pas des gens comme ça. Ce n'est pas toi. Mais qui suis-je maintenant ? Dès l'instant où j'ai tout ravagé sur mon passage, j'estime que je ne mérite plus rien de personne. Exceptionnellement aujourd'hui je me sens un peu mieux. Merci les médocs et la drogue. Forcément, j'ai replongé dans mes vieux démons. Mais y'a que ça qui me permet de garder la tête haute. D'avoir assez de courage de faire semblant devant les autres. Je compte faire un aller-retour à la Pforzheimer, chercher des affaires que j'y ai laissé, en passant forcément par le bureau de la présidence. Je me doutais bien que tu pourrais y être. Je l'espérais. Bizarrement, oui. Juste te voir, rien que ça. Pour essayer de garder une autre image de toi et effacer celle où tu me dis en sanglots que tu veux me voir brûler en enfer tellement tu me détestes. Dès que la porte s'ouvre, ma gorge se serre. Elle est là. Elle se retourne et prononce mon nom d'une voix faible. « oh non, reste. je cherchais après... peu importe. » je souffle. J'ai oublié. Je reste planté là, elle aussi. On se regarde et quelque chose dans son regard a changé. Elle n'est plus en colère. Pourquoi est-ce qu'elle ne l'est plus ? Ses yeux m'observent et j'ai l'impression qu'elle peut lire à travers mon âme. Elle sait. Ne me demander pas pourquoi mais elle sait. « t'es au courant. » ce n'est pas une question, c'est une affirmation. Je me mords les joues et je regarde un instant au plafond. Je ferme la porte derrière moi et m'approche du bureau en posant mes mains sur celui-ci, le regard perdu.

@Ottis Heimann L'avoir comme ça en face de toi, c'est à la fois la plus étrange et la pire des situations. Etrange parce qu'en l'espace de deux semaines seulement, il semble avoir quitté le statut de tout à parfait inconnu. Pire parce que ça met tes pensées sans dessus dessous et que ça agite ton cœur bien trop fort. Ce jour allait forcement arriver, tu aurais du t'y préparer. Est-ce que tu aurais alors réussi ? Surement pas. Ce ton qu'il prend te perturbe, car contrairement à la dernière fois, à la froideur ; tu reconnais cette voix, elle est celle qui tu lui a toujours connu. T'aimerais être capable de mettre tes paroles à exécution, partir vite et loin mais à la place tu restes plantée là, comme une idiote à le fixer dans le blanc des yeux. Tes billes sombres détaillent chaque traits de son visage, ses épaules légèrement affaissées et ses poings qu'il serre doucement, comme à chaque fois qu'il n'est pas bien, faisant apparaitre une veine sur ses avants bras. Ton regard remonte jusqu'au sien, dévisage sa peau claire déjà abandonnée des couleurs et souvenirs ensoleillés de cet été. Tes pensées cavalent, comment est-ce possible que tout ce soit détraqué si vite et si fort derrière tout ça, à l'intérieur de lui. Sans préavis et comme pour briser ce silence, il annonce ce que vous savez tout les deux, ce qui provoque le calme qui te tient à cet instant, le plus lourd secret de sa vie qu'une autre à du te dire à sa place. Il ferme la porte derrière lui et approche du bureau, t'as envie de contourner ce dernier et de fuir, mais quelque chose te laisse à penser que tes jambes seraient incapable de te tenir. Te demander de rester après t'avoir forcé à partir, c'est trop facile pourtant t'as plus un semblant de haine car t'es submergée par tout le reste. Y'a seul le mobilier massif du bureau plus vieux que vos deux âges réunis qui vous sépare et tu te laisses tomber dans le grand fauteuil derrière ce dernier car tu ne veux pas qu'il voit tes genoux trembler tu pensais me le cacher pour toujours ? Ouais t'es courant et tout ça est en train de te mettre dans un état pas possible. Car si lui ne t'aime plus, toi tu réalises que t'es effrayée à l'idée de devoir dire adieu pour toujours à celui que t'as si fort voulu être le dernier.

@Katalia Borgia C'est donc ça, le calme après la tempête. Mais le calme toujours un peu électrique, le temps lourd qui peut éclater à tout moment. Je suis lessivé. Je crois que ça se voit que je n'ai plus d'énergie pour me battre. Je suis vidé, et j'arrive à peine à réfléchir. Je suis surpris que mon coeur se remet à vivre. Je le pensais mort depuis la dispute chez moi. Elle me fait toujours cet effet-là, Katalia, celui de rallumer la lumière quand tout est sombre à l'intérieur. Je comprends vite qu'elle est au courant. Qui a pu lui dire ? Je n'ai mis au courant que Danae et Danna. Même Ilhan je l'ai envoyé chier. Cela m'étonnerait que ce soit mes parents. Ils sont déjà trop préoccupé à essayer de trouver le meilleur médecin du monde et n'ont pas le temps de s'occuper des histoires d'amour de leur fils. Et je leur en remercie. Katalia s'assied dans le fauteuil quant à moi, je reste debout. Je suis à mon dernier jugement. Celui qui est au centre de la pièce et qu'on montre du doigt. Je me gratte la tête et je viens m'asseoir contre le bord du bureau, tournant légèrement le dos à la présidente. Mais je tourne la tête pour la regarder. Je voulais pas que tu l'apprennes déjà Kat. Et d'un côté, je ne peux pas empêcher mes meilleures amies d'intervenir. Je sais qu'elles font ça pour mon bien. Je ne suis pas rancunier et c'est pour ça qu'une d'elle a rompu la promesse. « jusqu'à ce que tu m'oublies. » je déglutis, puis je pivote de nouveau la tête pour chasser son regard. J'ai tellement besoin d'elle. Mais comment lui faire comprendre ? Je frotte mes yeux fatigués et souffle de nouveau. « je suis désolé de t'avoir menti. » sur mon état de santé, sur mes sentiments pour toi, sur tout. « et d'avoir choisi à ta place. » ce sont les mots de Danna et Danae. Elles m'ont dit que je n'avais pas le droit de choisir à la place de Katalia si elle voulait continuer d'être à mes côtés avec la nouvelle ou si elle voulait me quitter. Dans la peur, la crainte d'être rejeté, c'est moi qui l'ai rejetée, avant de lui laisser l'opportunité de le faire.

@Ottis Heimann La première fois que t'es rentrée dans cette pièce, t'as pensé qu'elle pourrait être le théâtre de bien des choses sauf de ça. Le travail, les rires, les grandes discussions et parfois des dérapages. Mais t'étais à milles lieux de penser qu'elle verrait naitre les ruines de votre relation. T'as plus la force de marcher dessus, sur ces ruines, de peur de tomber encore plus bas ou ne te faire du mal. Alors te laisses tomber sur le fauteuil et il approche du bureau pour s'y asseoir, tournant le dos pour que son visage soit visible du tien. Pourtant, tu le regardes pas. Tu glisses tes pupilles parfois à gauche, ou à droite, le dos qui recule sur le dossier et tes avant bras qui se referme devant ta poitrine. Ses mots te piquent, c'est pas la réponse que t'attendais et tu relèves ta main pour frotter plusieurs fois ta paume sur ton front, les paupières fermées t'as jamais supporté que qui que ce soit ne prenne les décisions à ma place. Tu soupires avant de continuer, d'un ton encore plus bas et un peu plus sec et voilà que t'as décidé de t'y mettre toi aussi… Tu ouvres de nouveau les yeux et les perds dans le vide juste à coté de lui, à peut près au même moment où il s'excuse. D'avoir menti, d'avoir décidé à ta place. Est-ce que t'as pensé qu'il serait capable de le faire après votre dernière discussion ? Non. T'étais vraiment pas prête à cela, résolue à l'idée que c'était terminé pour de bon et qu'il avait rendu les choses irréparables. Ca ne t'empêche pas de t'inquiéter, pour celui que t'aimes autant que tu détestes de t'avoir fait ça. T'as cette question qui te brule la langue, qui t'empêche de penser à quoi que ce soit d'autre et qu'il t'a refusé de lui poser depuis quelques semaines que t'a dit le médecin ? pas celui de la première fois, celui qui a fait partir en fumée bien des choses en quelques mots. Non, le spécialiste qu'à évoqué Danae lorsque tu lui a parlé. La lueur d'espoir que t'as besoin d'entendre et si cette fois il doit mentir encore, qu'il le fasse pour calmer la douleur et ses tords.

@Katalia Borgia C'est vrai, elle n'a pas tord. J'étais le premier à lui dire de ne pas écouter les autres et de faire ce que bon lui semble toute seule. Mais j'ai peur que tu me choisisses pas. Ou que tu me choisisses et que tu foutes ta vie en l'air. L'un ou l'autre, ça m'effrayait. Alors j'ai préféré agir comme un con et t'imposer mon choix, pour toi. On pourrait croire que je fais le fier à jeter tout le monde de ma vie, à faire ce que bon me semble, mais c'est faux. Au fond, je suis un enfant, un enfant perdu, sans repères, dans le noir, en train de suffoquer. J'ai besoin de quelqu'un, j'ai besoin d'elle, et je m'en rends compte que maintenant. Les filles avaient raison, j'ai besoin du soutien de la personne que j'aime. Maintenant c'est trop tard. J'ai tout envoyé valser et je me retrouve seul. Du coup, je continue de errer dans mon monde tout sombre. Le Ottis menteur est parti, place à l'honnête qui dit qu'il est désolé. Soit tu me crois, soit tu ne prêtes pas un mot à ce que je dis Kat. Car je ne vois pas comment je pourrais te montrer autrement mon honnêteté. Lis dans mes yeux. Comment as-tu pu croire un seul instant que je ne t'aimais plus ? Toi qui me connais si bien. T'as pas vu les failles dans mes pupilles, mon nez qui s'allonge. Un voile t'a aveuglé. Est-il toujours présent ? J'écoute ses mots, réponds avec silence, jusqu'à ce qu'elle me demande ce qu'a dit le médecin. Je me lève, fais quelques pas dans le bureau en regardant distraitement une étagère avec des livres poussiéreux. « il m'a proposé un traitement. on est pas sûr que ça fonctionne car le cancer se répand rapidement chez moi. mais il est convaincu que je dois essayer. » je chasse le surplus de poussière après avoir laissé la trace de mon doigt sur l'étagère. « c'est qui qui fait le ménage ici ? » ça sort de nulle part, je sais, cette réflexion qui n'a aucun rapport avec le sujet se glisse dans la conversation sérieuse. C'est du Ottis tout craché. Tu me reconnais Kat ? Ou tu as oublié tous souvenirs de nous ? J'abandonne la bibliothèque et fais quelques pas vers le bureau. Une question me brûle la gorge, sans doute la plus importante. « je veux juste savoir... et t'inquiètes, je ne me vexerais pas, est-ce que... quel aurait été ton choix, si je t'avais laissé choisir ? » le coeur qui bat vite et les mains qui deviennent moites. Est-ce que j'ai bien fait ? Oui, j'ai bien fait. Pourquoi voudrait-elle accepter de rester avec un cancéreux ? Elle a d'autres choses plus positives qui l'attendent ailleurs.

@Ottis Heimann T'arrives pas à entendre ni accepter ce mot là, le cancer. T'arriveras jamais à l'accepter, jamais. T'ouvres la bouche pour retorquer qu'il doit le faire, essayer, qu'il doit écouter le médecin et donner une chance à son avenir, à défaut d'avoir donné une chance au votre. Mais il ne t'en laisse pas le temps et continue avec une idiote histoire de poussière. Tu soupires longuement lorsqu'il te montre le bout de son doigt tout gris de son passage sur l'étagère je ne sais pas, je dirai à quelqu'un de passer. C'est même pas discret, cette façon que tu prends de t'extirper d'une conversation houleuse, d'une vérité douloureuse. Mais c'est plus fort que toi, tout ça est si soudain, si brutal et il est aujourd'hui inutile de feindre des réactions car il te connait par cœur. Toi qui d'habitude roule des yeux lorsqu'il se met à adopter des parades dans des discussions sérieuses, voilà qu'aujourd'hui tu entres dans son jeu. Il revient vers toi et reprend la parole. Tu pinces les lèvres, prise d'une pointe au cœur qui s'accélère aussitôt. Tu ne vas pas cacher que t'as pensé à ça ces derniers jours, un peu beaucoup. Tes sentiments te hurlaient que oui tandis que ta tête posait ses réserves. T'as toujours vécu tes relations passionnément et rien d'autre, mais la passion prend d'autres apparences lorsque les heures deviennent des minutes et les minutes des secondes. L'inquiétude et le mal qui le tiendra pour toujours, tout ça qui se mélange et prédomine sur le reste. peu importe tu mords l'intérieur de ta joue pour réprimander un sanglot qui menace dans ta gorge tu ne m'as pas laissé me poser la question. Tu t'en veux presque, presque, pour ce mensonge un peu facile. T'as pas la réponse mais tu t'es quand même posé la question. T'as un de tes mauvais trait de caractère qui remonte, de ceux qui savent tout détruire sur leur passage. Il t'a brisé le cœur alors tu ne vois pas pourquoi tu n'aurais pas le droit de lui rendre un peu la pareille. C'est horrible car tu sais pourtant que bien d'autres choses se brisent en lui.

@Katalia Borgia Le Ottis qui panique, comme d'habitude. Qui change de sujet de conversation en pleine discussion. Petit égard qui s'en va car finalement, je viens à lui demander ce qu'elle aurait choisi, si je lui avais expliqué plus tôt qu'on m'avait diagnostiqué une maladie. J'ai fais le choix de pas savoir sa réponse, mais aujourd'hui, je m'en mords les doigts. Aujourd'hui, je me rends compte de pas mal de choses et il n'y a pas un jour où je me réveille en pensant à elle et je me demande ce qu'il en aurait été si j'avais fait les choses autrement. Si j'avais eu le courage de lui en parler. J'attendais un refus de sa part, ou une réponse négative. Mais elle me laisse dans le doute. Je crois que je le mérite. Torture-moi un peu plus, comme je t'ai torturé. Je hoche simplement la tête et adopte le silence pendant un long moment. Je ne lui ai pas laissé le temps, comme je n'ai pas laissé de temps pour prendre ma décision. Elle a été spontanée, dès que j'ai appris la nouvelle, je savais que je devais rompre. Enfin 'savoir' ne veut pas dire qu'on a la réponse la plus intelligente. Je finis par casser ce silence pesant pour lui dire des mots lourds. « j'avais peur kat, peur que tu ne veuilles plus de moi alors... j'ai préféré tout arrêter, t'éloigner de moi. je me trouvais l'excuse que c'était mieux comme ça, au moins, tu ne devras pas perdre des jours à t'occuper d'un malade. tu pourras trouver mieux, quelqu'un qui pourra te garantir un avenir sûr. » avoue que tu y as pensé, maintenant que tu as appris la nouvelle. Ne me mens pas, je suis certain que tu t'es posé la question, que t'as essayé d'imaginer un avenir nous deux mais t'as vu flou. Mon regard croise le sien et je me mords la joue. « ça a été tellement dur de te repousser... tu persistais à essayer de comprendre ce qu'il se passe et la seule chose qui a fonctionné pour que tu me détestes, c'est de te faire croire que je ne t'aimais plus. » ce qui est totalement faux. Je t'aime, tellement fort que ça me fait mal. J'ai envie de crier que je t'aime à en crever. Maintenant c'est trop tard, j'ai tout gâché. C'est pas une faille que j'ai faite, mais au moins une dizaine, à se demander si les morceaux pourront se recoller un jour. « je m'en veux de te faire subir ça. » car je la connais assez pour savoir que ça ne va pas. Elle est plus apprêtée que les autres jours, plus maquillée, encore plus parfaite. Un camouflage pour cacher ce qu'elle ressent à l'intérieur.

@Ottis Heimann Cette réponse sous forme de pique, elle te permet de t'offrir un répit, mais surtout semble lui renvoyer la balle, assez fort pour qu'il prenne longuement la parole. Tu pinces les lèvres et les traits de ton visage se referment encore plus, restant dans un silence des plus pesants. T'as déjà vécu la maladie d'un proche, ta tante victime de la même maladie. Pendant des années elle s'était battue contre jusqu'à perdre la bataille. Ca avait été d'une violence rare et tu te demandes alors si tu serais capable de supporter de nouveau une douleur pareille. Tu finis par lever le nez et croiser son regard. me faire croire ? T'as tellement eu des œillères causées par la douleur et la colère de ces mots que tu ne t'es jamais vraiment posé la question, de la véracité de ces derniers. C'est seulement quelques jours auparavant qu'Hae avait planté la petite graine de la possibilité que ces sentiments écourtés soient la cause de ce qu'il avait apprit. Tu n'as pas voulu y croire mais c'est tout de même rester dans un coin de ta tête, à ne jamais semblé vouloir quitter tes pensées. Comme une idiote au cœur brisé, t'as même été jusqu'à penser qu'il ne voulait pas s'encombrer d'une relation de couple pour profiter de tout ce que pouvais lui offrir la vie, qu'il ne voulait pas s'encombrer de toi. Tu mords ta lèvre et te mets de nouveau à regarder ailleurs, attrapant un stylo qui traine là que tu tiens pour occuper tes doigts agités avant de t'apporter à répétition ce dernier sur ta cuisse au milieu du nouveau silence. T'ouvres la bouche et ta voix est mal assurée mais se veut pourtant claire j'sais pas… j'sais pas si j'aurais voulu d'une liberté pour la vivre sans toi. Cette fameuse liberté qu'il ne t'a pas offerte mais qu'il t'a imposé. Celle que t'as toujours pensé vivre avec lui, qu'il t'avait toujours promise à mesure que t'arriverais à te détacher au fur et à mesure du poids des contraintes imposées par le nom Borgia. Lasse du bruit qu'il fait à taper sur le tissus de ton vêtement, tu balances le stylo sur le bureau et plonges ton visage dans la paume de ta main, soufflant longuement pour tenter de conserver une contenance. arrête de prendre des décisions pour les autres, écoute à la lettre les conseils de ton médecin, bats-toi et reste. avec ou sans toi ? T'en sais absolument rien. Qu'il reste juste, et n'impose à personne la souffrance de son absence.

@Katalia Borgia Le moment de vérité est arrivé. Fais ce que tu sais faire le mieux Ottis, être honnête, parler avec le coeur. Ca t'a sauvé plusieurs fois dans ta vie. J'estime que je n'ai pas envie qu'on me mente et qu'on me manipule, donc je ne veux pas faire aux autres ce que je ne veux pas qu'on me fasse. Je sais que tout est foutu entre elle et moi. Que jamais je pourrais récupérer ce qu'on a eu. Malgré ça, je garde que des bons souvenirs de nous deux. Quatre mois de pur bonheur intense, et je suis heureux d'avoir vécu ça dans ma vie. Katalia Borgia sera surement le dernier visage auquel je penserais avant que la grande faucheuse ne vienne m'emporter. Elle est la plus grande réussite de ma vie. « tu crois sincèrement que je peux cesser de t'aimer un jour ? » sourcils froncés et petit rictus qui fait mal. Faut croire que j'ai été un assez bon comédien pour qu'elle soit tombée dans le panneau. Je trouve ça légèrement vexant mais ça faisait partie de mon plan. Peu importe, de toute façon, elle l'a dit, elle me déteste. J'ai les larmes qui me chatouillent les yeux suite à son aveu. Pourquoi tu es si bonne Katalia ? Au fond de moi, je me douterais que tu dirais une réponse comme ça. Tu pourrais fuir ta liberté juste pour être auprès de moi. C'est beau, tellement beau, mais je refuse qu'elle se sacrifie. « de toute façon tu me détestes. » je renifle, hausse les épaules puis essuie mon nez qui me chatouille. Je me sens tellement faible, tellement irritable qu'un simple mot peut me faire éclater en sanglots. Je sursaute lorsqu'elle lance le stylo qui atterri à côté de moi dans une chute violente sur le sol. Je n'aime pas la voir comme ça. Torturée. Elle me demande de me battre, de rester en vie. Je secoue négativement la tête et pose mes deux mains paumes ouvertes sur le bureau, confrontant son regard. « c'est ce que tu ferais ? te battre alors que t'as tout perdu ? » mes bras tremblent légèrement et une goute salée descend sur ma joue. On va me dire que j'exagère, je dramatise. Mais à partir du moment où tous mes proches me regardent avec pitié, j'estime que ma présence sur terre ne devrait pas leur imposer plus de malheur. Je veux pas qu'on s'inquiète dès que je fais une prise de sang, dès que j'attrape le premier virus qui me fout à l'hosto car mon immunité est nulle ou dès qu'on m'annoncera que le traitement n'a pas été et que je tombe en rechute.