the fault in our stars ▬ gresham

Je ne perçois que le battement de mes doigts sur mon volant, le reste de l'habitacle de ma Jaguar étant muré dans un silence des plus assourdissant pour moi, des plus oppressants. « Comment fais-tu ? » Je me surprends à prononcer, étant saisi par un frisson qui parcourt mon échine tandis que j'ose affronter ce qui se trouve devant mes yeux : cet immense bâtiment que l'on nomme hôpital. Combien de personnes s'y rendent afin de voir partir un être cher ? Combien de personnes arpentent les couloirs en espérant et priant le seigneur afin qu'un miracle survienne ? « Bien trop. » Je murmure pour moi-même, tandis que mes prunelles saphir s'emplissent de larmes. « Tu es bien plus forte que moi, Helen. » Je prononce à présent, séchant du revers de la main ses traîtresses qui menacent de rouler sur mon visage toujours impassible, malgré la peine, hormis mon regard, qui est le reflet même de mon âme. « Courage, Gresham. » Je me dis, pour m'extirper de mon véhicule. Le verrouillant, j'enfonce mes poings dans mes poches, tête baissée, pour pénétrer mon purgatoire sur Terre, où il se trouve, puisque pour moi, chaque hôpital représente ce dernier. M'en allant à grandes enjambées jusqu'à la cage d'escaliers, je monte les marches trois à trois pour pénétrer à l'étage de psychiatrie, où travaille ma chère et douce Helen. « Qui désirez-vous voir ? » Me demande une femme qui me surprend, si bien que mon cœur s'emballe et que je la dévisage, l'air sévère. « Vous désiriez me faire avoir une crise cardiaque ? » Je l'interroge, m'étant transformé en dragon. *Il vaut mieux fuir.* Je perçois dans mon esprit, ce qui est vrai, puisque si je passe mes nerfs sur cette femme, elle risque de ne pas revenir travailler avant un moment. Fermant les yeux, fulminant intérieurement, serrant davantage mes mains si bien que les jointures de ses dernières sont blanches, assurément, je reprends, sur un ton bien trop calme. « Je souhaite voir le docteur Helen Egerton. Si vous pouviez m'indiquer son bureau. » Sur mes mots, elle me dirige jusqu'à ce dernier et sans la remercier ni même lui accorder le moindre regard, je frappe contre la porte lorsque j'entends sa voix s'élever derrière cette dernière. Pénétrant la pièce, fermant derrière moi, je lui offre un sourire quelque peu forcé et pour cause, je suis crispé par l'endroit où je me trouve. « Tu devrais songer à ouvrir un cabinet plutôt que de venir... Ici. » Je bougonne, n'osant pas m'asseoir, ni même faire le moindre pas à présent. « Gresham, chéri. Je sais qu'il s'agit toujours d'une épreuve pour toi de venir ici. » Un rictus déforme mon visage et je me mue une seconde fois en dragon. « Tu le sais si bien que tu me pries de venir dans cet endroit. » Je suis sec, l'intonation de ma voix est emprunte de reproches, elle le sait. « Il faut savoir affronter ses démons, pour avancer, chéri. » Ma seule et unique réponse est le coup-de-poing que je donne dans son mur, quand, étant affolée, s'approchant de moi, je l'intime de ne pas me toucher sans la moindre parole, simplement par mon regard et un pas en arrière. « Gresham, chéri… Je… » On frappe à sa porte et je me décale, sentant à peine l'élancement dans mon dit poing, tant la souffrance de me trouver dans ce bâtiment me fait bien plus mal que ce dernier dans le mur. « Docteur Egerton, un nouveau patient est arrivé. Une TS. » Il s'agit de la femme qui m'a amené jusqu'au bureau de ma mère adoptive. « Attends-moi ici, mon ange. Il vaut mieux que tu restes dans mon bureau. Imagine que tu te trouves dans un cabinet. » Elle ose souffler, s'empourprant légèrement, son regard empli d'espoir : celui que je l'attende, que je reste ici afin que nous discutions. « Bien. » Je me contente de répondre, lorsqu'elle me laisse seul dans son bureau. Ayant fermé la porte derrière elle, je décide de m'installer afin de me mettre à mon aise, m'empressant d'essayer à m'imaginer dans un cabinet, dans un immeuble ou une maison, plutôt que dans mon purgatoire. Ôtant mon manteau, je m'assieds sur son fauteuil de cuir, puis je m'évertue à replacer mon nœud papillon, quand après une dizaine de minutes de silence, la porte s'ouvre dans un fracas. Me redressant promptement sans m'extirper de mon assise toutefois, j'aperçois une jeune femme brune, très belle – je le reconnais sans mal – qui semble des plus agiter. La détaillant, je comprends qu'elle travaille dans ce lieu. *Il en faut bien.* Je me dis intérieurement, alors qu'elle se lance et que je ne pipe mot. *Elle ne sait pas ce qu'elle fait ici ? Moi non plus ! Nous avons un point commun.* Je me souffle intérieurement, joignant mes mains alors qu'elle me dévisage, ce qui est un juste retour de bâton, étant donné que j'ai fait de même. Attendant qu'elle reprenne, je reste impassible et mon regard trouve immédiatement l'endroit où mon poing à frapper le mur, puisque moi aussi, j'ai pété les plombs. Lorsqu'elle admet avoir pensé « tuer » une personne, je me redresse, me trouvant droit comme un « i » au bord du fauteuil et une fois son laïus achevé, il me semble, je lui indique le mur, là où mon poing à frapper. « J'ai pété les plombs, il n'y a pas moins de vingt minutes. » Ma voix est égale, calme, ce qui est surprenant. « Cela arrive à tout le monde, comme vous l'avez si justement dit. On a tous besoin d'expulser notre surplus de tout, qui peut être de la colère, du chagrin ou un cocktail Molotov qui est souvent composé de colère et chagrin. » Je dis, pour lui faire signe de s'asseoir face à moi. Une fois que cette dernière s'est exécutée, je reprends : « On pense tous, à un moment de sa vie, avoir participé au décès d'un proche ou non. Pour de multiples raisons. Si vous ne vous sentiez pas coupable, en colère contre vous-même, il faudrait se poser des questions. Votre réaction est humaine. Vous n'êtes pas folle et vous n'avez sans doute pas besoin d'un suivi continue chez un thérapeute, un psychiatre. Le fait est, qu'une fois de temps en temps, cela ne fait pas de mal. » M'essayant à lui offrir un sourire qui se révèle en être un « demi », mon dos rejoint celui de mon assise de cuir. « Dites-moi plutôt ce qu'il s'est passé. Pourquoi vous êtes-vous senti coupable au point de penser avoir tué cette dite personne ? Ce patient ? » Je l'interroge, puisqu'il est évident vu ses vêtements qu'elle travaille ici, qu'elle doit être interne, au vu de la couleur de ceux-ci. L'observant à présent, attendant qu'elle s'ouvre à moi, je me demande durant une seconde fugace si je devrais lui souffler que je ne suis pas la personne qu'elle croit. Le fait est que je suis diplômé en psychologie, que je donne des cours à ce sujet à l'université de Harvard et ses deux points me permettent de me conforter dans l'idée de continuer à l'écouter, afin de l'aider, plutôt que de me raviser et la laisser seule, puisqu'elle semble avoir besoin de soutien, d'un exutoire, ne serait-ce qu'en se libérant de ce poids qui la tient, qui lui pèse, par ses paroles.

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Encrant mes prunelles dans les siennes afin de sonder son âme, j’analyse sa réaction face à mon aveu. Cette jeune femme suit mon regard et passe l’une de ses mains sur son visage, tandis que je lui parle, tout en la jaugeant. Semble-t-elle sidérée par mon entrée en matière ? Évidemment. *C’est pour cela que je ne pratique pas la psychiatrie avec des patients.* Je me dis, sans laisser paraître sur mon visage cette tornade de mécontentements présente en moi, naissante par ailleurs, puisque je continue à déblatérer, m’essayant malgré tout à l’aider, comme je le peux. Lorsque j’ose affirmer que l’on pense tous avoir participé au décès d’une personne, je songe immédiatement à mon Isolde. *Ma chère et douce petite sœur. Mon ange perdu, celle qui devait m’extirper des enfers.* Je songe, un éclair de douleur naissant dans mon regard, mais encore faudrait-il que cette jeune femme s’en rende compte à me jaugeant elle aussi. Alors, continuant, j’ose l’interroger, afin de savoir ce qui a pu se passer. Nous entrons directement dans le vif du sujet, et cela, sans ménagement aucun. Je suis ainsi, direct, je désire en permanence des réponses à mes questions, des raisonnements complexes ainsi que justes de la part des personnes que j’interroge et c’est au tour de cette ravissante brune qui est brisée, je le sais, je le sens, de m'apporter ce que j'attends d'elle. Positionnant mes mains sur le bureau, les joignant afin que mes doigts se croisent, je m’approche davantage encore, comme pour plonger plus profondément dans les abysses de son âme et j’y décèle énormément de sentiments. Souffrance, peine, colère, incompréhension, impatience d’en finir, avec un soupçon de supplication, puisque cette dernière voudrait d’ores et déjà quitter ce bureau, afin de retourner travailler en faisant mine que tout est derrière elle, alors que ce n’est définitivement pas le cas. Le fait qu’elle tortille ses doigts, démontre tout un tas de choses, comme par exemple qu'elle n'est à l’aise ici, ce qui me semble compréhensif, puisqu’il s’agit de moi et non d’Helen. *C’est elle qui devrait parler à cette femme.* Je me martèle soudainement et mes prunelles se dérobent des siennes, superbes, de couleur noisette, quand enfin, elle ose trouver un certain courage afin de répondre à mon interrogation. Lorsqu’elle me défie du regard, je fais de même, je soutiens le sien comme j’aime tant le faire, avec qui que ce soit. Acquiesçant dans un signe de tête à son « pourquoi », je comprends soudainement ce qui lui arrive. À son avis, tout est de sa seule et unique faute puisqu’elle avait en main ce scalpel, tandis que son patient, étendu et lui faisant confiance, c’est laissé transpercer par celui-ci et qu’il n’a pu s’éveiller ensuite, ayant perdu la vie. Trouvant le dos de mon assise, fixant toujours la superbe femme se tenant face à moi, je note sa soudaine colère, puisque sa langue poursuit un chemin parcourant l’intégralité de sa dentition. *Elle pensait être prête et le simple fait de l’avoir perdu a été à l’image d’une paire de gifles qu’on lui aurait infligé : celui de se rendre compte qu’elle ne peut pas sauver tout le monde. Mais l'a-t-elle seulement comprit ?* Je m’interroge dans mon esprit, laissant une bonne minute s’écouler, dans le plus grand silence. Mon regard toujours planté dans le sien, j’incline légèrement la tête sur le côté et je commence : « Qu’est-ce qui a tué votre patient ? Le fait de l’avoir ouvert avec votre scalpel ? Dans ce cas, aucun médecin n’en userait pour opérer qui que ce soit, vous ne pensez pas ? » Cette fois, mes yeux scintillent de malice par mes mots. « Vous perdrez d’autres patients. Vous n’êtes malheureusement pas Dieu, comme on dit. Il y a de nombreux facteurs qui font que l’on perd une personne sur la table d’opération. Vous pouvez en être un, comme vous pouvez ne pas l’être, docteur. Dîtes-moi plutôt, la réaction que vous avez eu ensuite. Qu’avez-vous fait en quittant la salle ? Comment vous êtes-vous sentie ? » Je demande, postant mes mains sur le bureau afin de me redresser et la rejoindre, faisant le tour du bureau pour m’asseoir au rebord de ce dernier, face à cette jeune doctoresse. « Si vous avez ressenti de la peine, alors exprimez-la. Expulsez-la. De la colère envers vous-même ? Levez-vous et frappez-moi. » Je dis, on ne peut plus sérieux, lui faisant signe qu’elle peut le faire, frapper dans mes abdominaux, afin qu’elle puisse se libérer de ce qu’elle garde en elle puisqu’il faut qu’elle expulse le tout, pour pouvoir enfin avancer et passer à une autre opération, un prochain patient, qu’elle sauvera, je n’en ai aucun doute. « Allez-y. Pleurez ou frappez-moi. Ou encore, faites les deux à la fois. » Je reprends et termine, lui faisant comprendre à travers mon regard que c’est à présent à elle de jouer.

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Je ne sais pour quelle raison je désire rester et aider cette femme dont je ne connais le prénom, ni même le nom. J’aurais pu partir, la laisser, lui expliquer que je ne suis pas la personne qu’elle croit et pourtant, malgré ma maladresse, malgré le fait de lui avoir montré ma manière de gérer ma colère en frappant dans le mur, je reste assis et je la jauge, tout en m’essayant à sonder son âme en utilisant mon regard perçant Lapis-lazuli. Est-ce que j’en use et abuse avec tous ? Oui, et cela, très couramment avec mes étudiants qui l'exècrent, puisque ce dernier est déstabilisant et je le sais très bien. C’est même pour cela que je le fais, encore et toujours, que je m'en sers pour déstabiliser toute personne se confrontant à moi, mais en ce moment, il ne s’agit pas d’une confrontation. Il s’agit de percer à jour le secret de cette femme, ce qui fait qu’elle soit « brisée » et qu’elle refuse obstinément de l’admettre. Comment peut-elle se fourvoyer au point de croire qu’en feignant d’aller bien, un diplômé en psychanalyse croirait ses dires et signerait son papier afin qu’elle obtienne son sésame, son autorisation afin de retourner travailler ? *Se ment-elle à elle-même ?* Je m’interroge, pour conclure, mes prunelles toujours encrées dans les siennes. *Assurément.* Alors, usant de mots afin de lui expliquer qu’elle n’est pas coupable, qu’elle n’a pas à croire qu’elle a tué son patient, qu’elle n’est malheureusement pas Dieu, je finis par me dresser sur mes deux jambes, afin de me placer devant elle. La raison ? Je ne la connais pas encore sur l’instant, quand soudain, je lui propose de simplement se laisser aller. *C’est ce que je fais, non ?* Je me dis, tandis que je lui ai proposé de craquer, de fondre en larmes en somme, ou encore de libérer sa colère en me frappant. Pourquoi ? Je l’énerve sans le moindre doute ! Je peux sentir sa colère dirigée envers moi dans l’atmosphère et cela se vérifie, de part sa manière de me répondre, de me fixer et de réagir, face à ma proposition. Soutenant son regard, ne cillant pas, jamais, je suis saisi par un courant électrique tandis qu’elle empoigne le tissu de ma chemise d’un blanc immaculé. « Non. » Je répète, ma voix se trouvant rauque. « Alors, pourquoi vous êtes-vous accroché à ma chemise ? » Je l’interroge, sur le même timbre de voix, mon visage se rapprochant du sien tandis que mes mains se posent sur les siennes. « Vous en mourrez d’envie. Me frapper. Je le sens. Par votre façon de me regarder, de soutenir mon regard. » Mon organe qui frappe dans ma poitrine s’emballe, tandis que plus rien autour de nous ne semble exister, soudainement. « Vous désirez me faire ravaler ma suffisance. Vous ressentez de la colère à mon égard, peut-être même un je ne sais quoi de haine. Je me trompe ? » Je dis, mon regard se faisant plus pénétrant, avant d’esquisser un sourire à ses mots. « La réponse est évidente, n’est-ce pas ? C’est non, pour votre autorisation. » Je dis, feignant l’amusement, avant de retrouver son regard noisette. « Allez-y. Déchaînez-vous. Exprimez-vous. Vous en avez besoin et moi aussi. » Je termine, pour réaliser mes propres mots. Soudain, je me rends compte que je m’en veux tant, que je me hais tant, que j’entrevois une opportunité en lui proposant d’agir ainsi, puisque je mérite des coups, je mérite de ressentir une douleur émanant de l’extérieur, puisque celle que je ressens en permanence ne me fait plus suffisamment mal afin que je réalise que je suis vivant. Je suis presque accoutumé à cette dernière depuis le temps, et cela, ne me convient plus. *Il me frappait.* Je me dis dans mon esprit, puisque mon géniteur me rouait de coups, me laissant au sol, alors que je n’avais que huit ou neuf ans, bien qu’il ait commencé les gifles auparavant, me faisant ainsi valdinguer entre les murs dans ma chambre, si je puis nommé cette pièce comme en étant une, puisque nous résidions dans un taudis. « Pardon. » Je murmure, mes prunelles retranscrivant soudainement ma peine, ainsi que ma souffrance, si bien que je dévie finalement mon regard du sien, afin qu’elle ne les perçoive pas. « Je… J’use d’une mauvaise approche avec vous. » Je murmure à son attention, pour ôter mes mains des siennes et l’intimer à reculer. « Reprenez place, je vous prie. » Je dis, m’essayant à recouvrer un semblant de professionnalisme, lui désignant son assise avant de contourner le bureau et reprendre ma place initiale. « Donnez des coups n’est pas la meilleure des solutions. Sur une personne du moins. » Je prononce, croisant les mains. « Peut-être devriez-vous vous mettre au sport, tout bêtement. » Je continue, me sentant soudainement plus que ridicule, avant de me racler la gorge, pour reprendre le fil, reprendre notre conversation, là où nous en étions précédemment, avant que je l’intime à m’infliger des coups. « Dîtes-moi ce qui s’est passé ensuite. Lorsque vous avez quitté la salle d’opération. Comment vous êtes-vous senti ? Démuni ? » Je l’interroge, penchant ma tête légèrement de côté, pour retrouver son superbe regard, qui semble enclin à de nombreux sentiments face à ma façon d’agir, ce que je préfère ignorer. « Vous avez eu la sensation que tout vous retombait dessus ? Que le monde entier reposait sur vos épaules ? Que le ciel s’écroulait sur votre tête ? Qu’avez-vous ressenti, ici ? Là ? » Je continue, postant ma main sur ma poitrine, à l’endroit où se trouve mon cœur, comme ému, soudainement touché plus que je ne le devrais par son état, celui dans lequel elle a été et est encore, tout en me noyant définitivement dans les abysses de son regard noisette. « Parlez-moi. Confiez-vous à moi. » Je termine par murmurer, l’implorant presque dans l’intonation de ma voix, à l’image d’une supplique, qui me permettrait de continuer à me sentir vivant.

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