you can get me out of this hell (micah)

Un choc, un coup de poignard dans mon coeur, une explosion dans ma tête. Cette nouvelle que j'ai appris il y a peu me hante dans ma tête. Je suis au bout de ma vie, au fond du gouffre. Dans un néant le plus total et je ne sais pas comment m'en sortir. Celui que j'aime au plus profond de mon âme est décédé à la suite d'une overdose. Déjà depuis quand il prenait des substances illicites? Je suis outrée. Est-ce que c'était à cause de moi? Parce qu'on s'est un peu pris la tête avant qu'il ne prenne cette merde et qu'il ne s'en remette pas. J'aurais dû accepté son cadeau du chaton sans poser de question? Je me suis fait du mal en parlant de son ex et lui aussi il a répliqué, ça m'a brisé et je n'ai pas eu envie de souffrir à nouveau. Et là je souffre pour une autre raison, il m'aura jusqu'à sa mort. Comment il a pu faire une telle action? Comment il a pu me faire ça? J'aurais pu avoir droit à des explications, j'aurais pu le sortir de là, si seulement il m'en avait parlé... Le mal est fait et je suis détruite de l'intérieur, j'en ai marre de pleurer. Pleurer pour celui qui m'a fait du mal et dorénavant il ne peux plus m'en faire, pourtant... J'envoie un sms à Micah, mon meilleur ami, il saura me réconforter et me changer les idées. T'es chez toi et c'est encore mieux, je préfère sortir de chez moi, ne pas sortir dans un bar ou autre endroit, pas dans un lieu public du moins. Juste toi et moi, loin de tout ce merdier. Je frappe à ta porte, mes yeux sont fatigués d'avoir trop pleuré et d'avoir trop de chagrins et de douleurs.

@micah tenenbaum

(Invité)

Je suis rentré tard hier, j’ai fais un peu trop la fête, et c’est mon quotidien depuis quelques semaines. Je profites de la vie, de ses petits plaisirs et je vais en cours. C’est mon train train quotidien depuis la rentrée. J’ai décidé qu’il fallait que j’arrête de jouer au con, parce que je me suis éloigné de mon frère sans réelles raisons et maintenant, je sais que c’était la pire chose que je pouvais faire. Il a fallu que je sorte avec une fille pour que je me range, alors que j’étais très bien avant tout ça. Maintenant que je suis de nouveau libre, et que je peux faire ce que je veux, je retrouve finalement mes vieux démons. Je ne sais pas si le terme approprié mais je retrouve mes vieilles habitudes et çà me fait un bien fou. Je tourne un peu en rond, aujourd’hui, il commence à faire froid, alors que l’automne s’installe petit à petit sur la ville. Nous sommes de ce côté du pays qui peut très vite attraper froid. Je suis dépité. Dépité de savoir que Sacha est rentrée au pays. Elle me manque déjà énormément, et çà m’énerve de ressentir çà. C’était mon pilier ici, mon équilibre, ma petite folle adorée. Je ferai tout pour elle et s’il faut, je la retrouverai au Brésil. Je sais qu’elle donnera des nouvelles, et puis si elle ne m’en donne pas, je finirais par séquestrer Crystal. En parlent de toi, je reçois un sms de ta part. Intrigué par ta demande, je te dis que je suis à la maison et que tu peux passer. Je ne sais pas ce qu’il se passe mais tu sais que tu seras toujours la bienvenue à la maison de toute manière et tu n’as même pas besoin de demander. Mais il est vrai que c’est mieux de me demander si je suis chez moi, car d’ordinaire, je ne suis jamais chez moi. J’ouvre la porte une fois que tu frappes et surpris de te voir avec les yeux rougis et gonflés, je te demande rien et te prends dans les bras. Je te serres fort, peut-être un peu trop fort d’ailleurs et te dépose un baiser sur le front. Je fini par te lâcher et claque la porte après t’avoir fais entrer chez moi. assieds toi que je t’ordonne alors que je file dans la cuisine récupérer deux verres et la bouteille de téquila dis moi tout est-ce que tu pleurs le départ de ta soeur ? Ou bien c’est tout autre chose peut-être ? Je te serres un verre et te le tends tiens

@Crystal Carvalho

(Invité)

Comment faire quand on perds une personne cher? Parce que là pour l'instant je suis en dépression enfin les larmes ne cessent de couler sur mes joues. Je ressemble à rien, mais je m'en fous, j'ai un chagrin énorme et je ne sais pas comment me calmer et cesser de pleurer. Faut dire que ce n'était pas tout beau dans rose dans notre relation ces temps-ci, mais on avait renoué, on s'est déclarer notre amour et je ne peux pas nier que je l'aimais. Malgré sa trahison, je n'arrivais pas à l'oublier, tourner la page. Et je me sens tellement coupable dans son overdose. J'ai besoin de soutien et j'ai besoin de me confier, je ne pense nul autre que toi. Mon meilleur ami, celui en qui j'ai le plus confiance, que j'aime de tout mon coeur et qui aura les mots pour me rassurer j'ai envie de dire. Frappant à ta porte, les yeux rougis par les larmes, la tristesse que j’éprouve. Tu me prends instinctivement dans tes bras et je te serre fort. Tu ne sais pas ce qu'il se passe, mais j'ai du mal à parler pour l'instant, ce que je veux c'est de te sentir contre moi en cet instant. Ton baiser sur le front qui me fait du bien avant de me laisser entrer et tu me conseilles de m'asseoir, mais je reste planté, figé. Tu reviens avec deux verres et une bouteille de vodka, je sens que je pourrais la vider ce soir, mais pour l'instant je reste immobile. "J'suis désolée... De venir dans cet état..." Je fini par m'installer à tes côtés et prendre le verre en le buvant d'un trait. Parce que j'en ai besoin, je n'ose même pas le dire tellement que j'ai du mal à y croire, je ne veux pas voir la réalité et pourtant. "C'est Laszlo... Il... Il..." Je n'ose même pas te regarder pour te balancer ses mots, baissant les yeux, le regard flou, je pose mon verre sur la table. "Il est mort... Il a fait une overdose et... C'est ma faute... J'me sens mal." Je continue à pleurer de plus belle.

(Invité)

Je sais que t’es pas bien, et je n’aime pas te voir comme ça. Çà me fend le coeur, tu sais, comme si c’était moi qui vivait tout ce que t’es en train de vivre. Tu me connais, je suis attaché à toi, t’es ma meilleure amie, je te donnerai tout s’il le fallait et je suis prêt à tout pour te garder en sécurité. Mais là j’ai carrément foiré même si je n’y suis pour rien. Çà me tire sur le coeur de te savoir si mal mais il faut que tu te libère, que tu pleures, et que tu te fasses du bien avant de te relever et d’aller mieux. Un décès ce n’est pas rien et maintenant que tu me l’apprends, je vais être encore plus avec toi, et il faudra que tu me vire si jamais tu le souhaites mais je ne partirai pas, je ne te laisserai pas. Tu restes figée, alors que je te dis de t’assoir parce que je sens que tu vas finir par t’effondrer. Je ne te montre pas que de te voir pleurer comme çà me fait de la peine, parce que si toi tu t’effondre, je me dois d’être debout pour pouvoir être la main qui va te relever. Tu ne resteras jamais au sol, pas avec moi dans ta vie. Tu t’installes finalement près de moi, je ne te force pas la main, tu le fais toute seule, çà ne sert à rien que je te tires les vers du nez. Je suis choqué de savoir que ton petit ami, ton ex, celui qui faisait tout pour te récupérer soit finalement décédé. Mais je ne veux certainement pas t’entendre dire que c’est de ta faute alors que c’est tout sauf de ta faute. Crys… je vais te le dire une fois et tu vas devoir te le mettre dans la tête.. ce n’est en aucun cas de ta faute. JAMAIS tu ne dois redire que c’est de ta faute que je te dis en fronçant les yeux. Même si tu souffres, même si tu pleures et que les larmes continuent de couler sur tes joues qui sont normalement toutes douces, je t’interdis de dire que c’est de ta faute. tu lui as donné la drogue ? Tu l’as forcé à se droguer ? je suis obligé de te montrer que ce n’est pas de ta faute, obligé d’être un peu sévère pour le coup, parce qu’avant que tu puisses te relever et aller mieux, il faut déjà que tu te dises que ce n’est pas du tout de ta faute.

(Invité)

Je n'aurais jamais penser que Laszlo consommait des substances illicites, c'est à croire que je ne le connaissais pas finalement. Pourtant j'en était amoureuse, vraiment, quand il m'a trompé j'étais dans tous mes états et je faisais n'importe quoi, méconnaissable. Je ne voulais pas le revoir et le destin a fait que nos routes se sont croisés, il m'a sauvé d'une agression et on a discuter, il m'a avoué ses sentiments. Le dernier moment que j'ai passé avec lui était quand il m'a invité au restaurant pour mon anniversaire, il m'avait offert un bouquet de roses rouges aussi. Et la dernière conversation whatsapp était houleuse alors je me sens coupable qu'il ait consommer de la drogue qui l'a détruit au point de le faire mourir. Alors je me sens vide, quand j'ai appris la nouvelle par sms en plus, c'est la pire chose qu'on puisse faire, d'annoncer ce genre de nouvelles atroce par texto. Je n'y croyais tellement pas et j'avais même appeler sur son téléphone et quand j'ai entendu sa voix ça m'a brisé. Ce soir j'ai besoin de réconfort et c'est auprès de toi que je viens le trouver. Je sais que t'aurais toujours les mots et tu les as. M'asseyant sur le canapé au bout de quelques minutes sans bouger, parce que je n'arrivais pas à y croire et j'avais du mal à venir à la réalité. Même quand ce n'est pas ma faute, je remets tout sur moi quand il se passe quelque chose, c'est tout moi ça. A croire que je fais le mal partout alors que non, c'est juste lui et ses conneries. Je lâche un soupir, essayant d'essuyer mes larmes d'un revers de main, je me colle à toi. "Non... Bien sûr que non... Je... J'ignorais qu'il en prenait... J'me sens juste coupable d'avoir réagit comme une conne alors qu'il voulait m'offrir un chaton, c'est con. Je n'aurais pas dû lui parler de son ex... Mais pourquoi il a fait ça? Je ne réalise pas..." Je te regarde avec les yeux larmoyants, finissant par poser ma tête sur tes épaules. "Merci d'être là pour moi, Micah. Je ne sais pas ce que je ferais sans toi... J'espère que tu ne prends pas ces merdes aussi." Parce que si tu finissais par mourir, je ne serais vraiment plus rien, faudra venir me sauver aussi parce que je risquerais de faire la même connerie pour ne pas avoir à souffrir de nouveau. Je me rends compte que ça me brise vraiment de l'intérieur et je ne sais pas quoi faire pour remonter la pente.

(Invité)

Je ne sais pas ce qu’il s’est passé, je ne sais pas pourquoi tu es mal, mais je vais venir et le savoir. Je ne te laisserai pas seule, quoiqu’il arrive, quoique tu me dises, il est hors de question que je te laisse dans cet état et que je te laisse tout court. J’ai peur pour toi, tu pleures, t’es mal, et je ne sais pas de quoi il en retourne. Je me dis qu’il a pu t’arriver quelque chose, que Lazslo a encore fait des siennes, qu’il t’as encore fait souffrir mais je ne veux pas m’avancer pour le moment. J’arrive rapidement, je ne perds pas de temps. J’ai pas envie de te faire attendre et une fois que j’arrive chez toi, je te prends dans mes bras, je te lâche pas et je pourrais même t’étouffer un peu mais tant pis. Je te veux au plus près de moi, je te veux dans mes bras, et j’ai envie d’arrêter les larmes qui coulent sur ton visage mais pour le moment, je suis encore impuissant face à celles-ci. Tu m’expliques, tu m’apprends que c’est ton ex, ton petit ami, je ne sais plus mais tu me dis qu’il est décédé. C’est un choc, je n’aurais jamais pensé qu’il consommait, je n’aurais jamais cru qu’il était comme çà. Tu es dévastée et je comprends finalement pourquoi. Çà va te faire mal, et je ne pourrais rien faire à part être présent pour toi pour le moment, mais çà passera, çà fini toujours par passer tu sais. Çà me fend le coeur de te voir ainsi. La mort de celui que tu aime, et le départ de ta soeur, je crois que c’est beaucoup pour une seule personne finalement. Je suis désolé pour toi, mais je te montre rien et je suis là, c’est tout ce que je peux faire pour l’instant. alors si tu ne savais pas, ne te sens pas coupable Crys et quand bien même tu le savais, tu ne lui as pas forcé la main… je suis un peu dur mais je suis obligé de l’être pour que tu te mettes en tête que tu n’y es pour rien et que tu l’aimais tout simplement. tu n’as rien à te reprocher, et s’il te plait, plante le toi dans le crâne. avec des si tu sais qu’on pourrait refaire le monde. Tu n’es pas conne, tu as fais ce que tu pensais être bon. Il t’avais blessé, tu l’a rembarré c’est tout, et çà ne veut pas dire que c’est de ta faute ce qui c’est passé ensuite. je te prends la main alors que tu mets ta tête sur mon épaule tu n’auras pas les réponses ma belle, et je suis désolé pour tout ça, mais il faut vraiment que tu comprennes que tu n’as rien fais. Ce n’est pas toi. tu me remercies d’être là mais tu n’as pas à le faire. Je serai toujours là pour toi, peu importe l’heure, la date, tu sais que tu pourras toujours compter sur moi. ne me remercie pas, tu sais que je serai toujours là pour toi que je te réponds avec franchise. Quant au reste… je ne peux pas vraiment te répondre parce que… tu sais, j’en consomme de temps en temps, et je le faisais aussi parfois avec Sacha. Et elle me manque, alors je consomme un peu plus, comme si elle était toujours là. non, non ne t’en fais pas pour ça je passe ma main sur ta joue et te souris qu’est ce que tu veux faire ?

(Invité)

Le coeur peut être brisé de divers façons. Par une trahison, par une rupture comme il m'est arrivé, mais le pire c'est le décès. Là on y perds tous nos moyens, tous nos sens et on se révèlent être totalement vide de néant. Mon âme s'est perdu en chemin quand j'ai appris la triste nouvelle et je ne peux même pas être guéri, inconsolable, je me sens tellement vide et j'ai du mal à parler, à en parler. Je ne sais pas quoi faire, il n'y a plus rien à faire, je me sens impuissante face à cela, c'est la première fois que je perds quelqu'un et ça fait un mal de chien. Même pire, en faites il n'y a pas de mots à cette situation. La seule chose que je trouve à faire est d'en parler et de trouver réconfort auprès de toi, le seul qui sera toujours là pour moi et qui l'a était depuis bien des années, à me supporter dans chaque état que je puisse être. Tu m'as vu sous toutes les coutures ou presque. Autant j'essaye de rester forte, mais les larmes coulent seule sur mes joues et je les essuie en essayant de parler, bien que j'ai l'impression de ne pas me comprendre tellement c'est incompréhensible ce que je dis à cause des sanglots. Tu trouves toujours les mots pour me rassurer, pour me sentir mieux et ne pas me faire culpabiliser comme je le fais toujours. Faut que j'arrête de tout reporter sur moi, à croire qu'à chaque fois qu'il a fauté c'était ma faute, faut que je stoppe ces idées là. "T'as raison. Je suis tellement dépitée, tellement triste que je me sens coupable. Mais après tout, j'ignorais qu'il consommait cette merde. Fin merde, quoi. A croire que je ne le connaissais pas tant que ça en fin de compte... Oui je l'aimais et ça va être dur de remonter la pente là." Je pose ma tête sur ton épaule, comme un enfant qui a besoin de son doudou. Je sers ta main, ça me fait du bien de te sentir près de moi à cet instant. Je t'écoute et essaye de me rentrer dans ma tête que rien n'est ma faute alors j'acquiesce simplement de la tête. "J'y suis pour rien, mais je me dis que j'aurais pu le sauver." Répondais-je simplement d'une petite voix triste et tremblante. Entre ça et le fait que ma soeur soit partie, il y a vraiment rien qui ne va. Même si elle est toujours vivante, ce qui me rassure quand même. Je te souris un peu quand tu me dis de ne pas te remercier et que tu seras toujours là pour moi. "Je sais. Et fallait aussi que Sacha parte au Brésil, c'était pas vraiment le moment, mais bon je ne lui en veux pas." J'essaye de faire dans l'humour pour détendre un peu l'ambiance et essayer de pas penser à lui et chasser mes idées noires. Je ne peux pas m'en empêcher de te faire une leçon de morale, comme si t'allais mourir demain parce que maintenant je tiens à ce que tu saches que je tiens à toi même si tu le sais. Ta réponse me laisse dubitatif. "Je suis très sérieuse. Et j'espère bien." Non parce que je te connais quand même un peu avec Sacha. Je t'adresse un autre sourire quand tu poses ta main sur ma joue et me demande ce que je veux faire alors j'hausse les épaules. "Du moment que je reste avec toi, ce que tu voudras."

(Invité)

Je suis mal de te voir ainsi, oui, ça me fait mal de te voir comme çà mais en même temps, c’est une mauvaise période à passer et elle est même obligatoire. Tu ne mérites pas de vivre cette souffrance, tu ne mérites pas d’être dans la souffrance depuis un peu trop longtemps mais cette fois-ci c’est un décès qui te touche et ce n’est pas celui de n’importe qui. Ton ex, et tu l’aimais, on peut le voir, je peux le voir, oui tu étais encore amoureuse de lui et c’est tout à fait normal même après qu’il t’ait fais souffrir. Voilà qu’il te refait souffrir, et ça me fait de la peine pour toi mais je ne te montre rien, tu n’as pas besoin de ça en plus. On dit que çà passe toujours et oui c’est certain que çà passe, mais on ne sait jamais au bout de combien de temps. Le temps estompe la douleur mais tu n’oublies jamais et c’est comme çà que tu peux toujours te remémorer sa présence, et son existence. Pour l’instant, je sais que tout ce que je pourrais te dire, tu ne l’écouteras pas forcément parce que tu es dans la douleur, cette blessure qui s’est ouverte et qui ne va pas se refermer tout de suite. Tu sais que je ne peux pas te mentir, que je ne peux pas te dire que tout ira mieux demain alors que tu auras toujours cette douleur au fond de moi, mais elle finira par s’estomper et parfois elle reviendra, juste pour te dire qu’il faut penser à lui de temps en temps, mais tu es entourée de tes proches, je suis là aussi et je ne vais pas te lâcher, sois en certaine. mais c’est tout à fait normal ma biche, ne t’en fais pas. Tu dois être triste, sinon çà voudrait dire que tu n’as pas de cœur, alors non arrête de te sentir coupable par contre, parce que ce n’est pas le cas. Tu ne savais pas qu’il consommait, tu viens de le dire, alors enlève toi cette pensée s’il te plait. Tu n’es coupable que d’une chose, de l’avoir aimé. parfois, un homme, bien qu’il t’aime, peut avoir sa part d’ombre et de mystère et s’il ne t’a rien dis, c’est certainement par honte, je ne vois rien d’autre je pense que si tu le connaissais, mais on a tous une part d’ombre, un secret ou deux, qui parfois peut faire mal, et remonter bien trop vite je passe ma main sur ta joue pour retirer une larme qui était en train de couler. si tu vas réussir à remonter la pente, pas tout de suite, pas demain, pas dans deux jours mais tu vas voir, tu vas y arriver, il faut croire en toi, tout simplement. et moi je crois en toi, c’est bien déjà non ? tu n’es pas seule, il faut juste que tu le sache en tout cas et non, tu n’aurais rien pu faire, ne pense pas à çà car avec des si, on pourrait refaire le monde tu sais et c’est en pensant comme çà, qu’on peut vite toucher le fond et ne jamais remonter. elle me manque ... si elle est partie, c’est qu’elle se devait de partir, mais elle reste en contact avec toi, c’est le principal, et si tu te sens pas bien, tu prends l’avion et tu pars la retrouver un petit peu, ou tu viens me voir, je suis toujours là et t’es pas obligée de parler, juste je sais pas, tu fais ce que tu veux quoi je suis un peu trop mature parfois, non ? enfin, j’ai les pieds sur terre, je suis complètement taré, mais je garde les pieds sur terre quand il le faut. C’est l’éducation que j’ai reçu qui revient au galop. t’en fais pas pour moi ma belle je sais que t’es sérieuse mais... voilà, c’est ainsi, j’en consomme de temps en temps et c’est pas la moment pour que je te le dise. on peut rester ici et mater des films de merde sur netflix si tu veux ou je peux refaire ta culture cinématographique sinon ouais, disons que je suis plus calé que toi pour le coup.

(Invité)

De toute façon en annonçant un décès d'un proche, il faut toujours s'attendre à des larmes, une tristesse et un désespoir immense. Même si il s'agissait de mon ex petit ami, c'était compliqué ces derniers temps entre nous et j'en ai le coeur brisé de savoir même la raison de son décès, parce que ce n'est pas une cause naturelle ou un accident enfin c'est une overdose quand même... C'est qu'il prenait des substances illicites et je ne l'ai même pas vu, est-ce qu'il en prenait aussi quand on était ensemble? Tant de questions qui me passent par la tête et heureusement que t'es là auprès de moi en ce moment même, parce que j'en ai vraiment besoin. Je sais que je peux toujours compter sur toi, c'est pour cela que t'es la première personne que j'ai envie de voir en apprenant cette nouvelle. Rien qu'à tes épaules larges dont je pose ma tête pour me réconforter et tes paroles qui adoucit ma tristesse, j'essaye de ne pas pleurer et chaque larme que j'essuie d'un revers de main, je renifle. "Oui... Je suis coupable de l'avoir aimé et même d'avoir réfléchi pour lui donner une seconde chance... Je lui en voulais et j'ai balancé cette phrase stupide à propos du chaton et voilà. C'est fait et je ne peux rien y changer..." En vérité je suis au bout de ma vie, au fond du trou noir qui va m'emporter si ça continue. Faut que j'essaye de me relever, pour l'instant je suis bien avec toi. Je n'arrive pas à m'en décoller. "On a une part d'ombre en nous, je le sais, mais ça se voit un mec qui consomme et j'ai rien vu. Peut-être qu'il a arrêté quand on s'est mis ensemble? Ou alors en soirée il consommait et j'ai rien vu. En tout cas il n'est plus là et je ne peux rien faire." J'essaye de parler, mais en vérité je ne comprends pas moi-même mes paroles, j'ai l'impression de bégayer. Trop de chagrin pour arriver à placer des mots corrects. Et comme tu dis si bien, je vais finir par remonter la pente, ça sera difficile et lent, mais j'y arriverais, même si là je n'en suis pas convaincue, j'acquiesce seulement de la tête en guise de réponse. "Merci d'être là pour moi. Je ne peux pas m'empêcher de me poser des questions, mais je sais que si il consommait depuis des années, je n'aurais pas pu l'en empêcher... Seulement j'aurais voulu essayer, si je le savais." Tu me connais, je suis têtue et chiante alors quand je veux, je fais tout pour y arriver. Comme si ça ne suffisait pas, il manque Sacha à l'appel, ma soeur adorée et elle me manque déjà. "T'as raison, elle est encore là. Elle est trop loin, mais je peux l'appeler quand je veux et la rejoindre, quand ça me plait. Je sais bien, rien que ta présence me suffit pour m'apaiser un peu. Parce que je n'avais aucune envie de rester seule ce soir..." Et j'ignore ce qui se passerait si je sombre trop. Je ne peux pas m'empêcher aussi de m'inquiéter pour toi, je ne veux pas non plus que tu meurs d'une overdose aussi ou d'une autre connerie dans le genre, en faites je ne veux pas que tu meurs tout court. Je comprends que tu fais tout pour me rassurer alors j'acquiesce seulement de la tête, restant collé à toi. "On fait tout ce que tu veux. Je veux juste rester avec toi, tu choisis le programme." Répondais-je d'une petite voix.

(Invité)

J’aime pas te voir comme çà, de te savoir aussi mal mais tu sais que je serai toujours là pour toi, de toute manière. Je ne dirais rien, je soulagerai ta peine, en étant présent pour toi et si tu veux parler, tu pourras le faire, si tu veux hurler aussi, tu feras ce que tu préfères faire à l’instant T. Je suis un soutien pour toi, et je te forcerai pas à me parler si t’as pas envie de le faire et que tu préfères pleurer. Me fallait juste une réponse, à savoir ce qu’il y a pour que tu pleures comme çà, et maintenant que je l’ai, je te laisse carte blanche sur ce que tu souhaites faire. T’es importante pour moi, t’es ma meilleure amie. J’en ai déjà perdue une, repartie au Brésil et tu la connais, je veux pas perdre la seconde. Je crois que j’ai toujours eu un faible pour votre famille. Tu me dis que t’es coupable de l’avoir aimé, non, t’es coupable de rien. T’es comme tout le monde, tu as un cœur, tu aimes les gens, et c’est comme çà mais tu ne dois en rien te sentir coupable. Bien au contraire arrête de dire çà, t’es coupable de rien du tout. T’as un cœur, spoiler alert, t’es humaine comme tout le monde, et t’as le droit d’aimer. Jamais tu dois te dire que c’est un crime ou tu dois te sentir coupable. C’est pas de ta faute Crys, en aucun cas tout çà est de ta faute, faut que tu te le rentre dans ta petite tête, ou c’est moi qui vais le faire et ce sera un peu différent. Te sentir coupable ne t’apportera rien de bon, au contraire, ce sera encore pire et tu n’es coupable de rien. Tu l’as aimé, tu lui a donné ton cœur, et il ne l’a pas pris au sérieux c’est tout. Mais s’il t’aimait vraiment, je ne pense pas qu’il t’aurait abandonné comme ça. avec des si, on pourrait refaire le monde, mais malheureusement, on ne peut pas, il faut que tu arrêtes de te torturer l’esprit avec toutes les questions dont tu n’auras pas de réponses ma belle. Et non, parfois, on ne voit rien, si c’est très bien fait. et crois moi là-dessus. tu n’es pas obligée de parler tu sais, on peut rester là, à regarder un film, ou bien faire ce que tu veux, mais ne te force pas je passe ma main sur ta joue, la caresse, elle reste douce malgré l’eau salée qui coule sur tes jolies joues rosées. je serai toujours là pour toi, tu le sais je ne dis rien de plus, tu n’as pas besoin de m’entendre relater les mêmes choses à chaque fois que tu me dis quelque chose. du moment que tu reviens si tu vas au Brésil, moi c’est bon, je veux pas en perdre une autre ouais je suis un peu égoïste je te l’avoue. Je te fais un large sourire, rempli d’affection. tu ne seras jamais seule de toute manière que je te dis en toute sincérité. mais non, tu choisis ce que tu veux, ou alors, on va au skatepark si tu veux ouais, je fais un peu de skate de temps en temps, et y’en a un pas loin.

sorry pour le retard <3

(Invité)

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