camijah → love me or leave me here

j'crois que c'est trop. trop d'émotion, trop de chose en même temps et j'arrive juste pas à encaisser le tout sans broncher. j'essaye hein ? j'essaye sincèrement de faire bonne figure mais j'crois que y a des moments où on peut juste pas. tu sais, je me bats de toutes mes forces dans cette histoire. et encore une fois, je te choisis toi. malgré ce que pluton veut dire ou crois. il est pas au dessus de toi tu sais ? tu vaux tellement mieux que lui. mais j'suis plus tellement d'humeur à faire la tête et toi non plus j'crois. t'es coincé sur ton téléphone et c'est sûrement la curiosité qui l'emporte. ou alors peut être que je suis juste trop méfiante et que je ne peux pas m'empêcher de faire ça, de vérifier tout, tout le temps. quoi qu'il en soit, ce que je vois ça ne me va pas. j'ai l'impression qu'on me prends pour une débile encore une fois et j'veux pas. je ne veux pas re signer pour ça. je veux un truc simple en fait, est-ce que c'est trop compliqué à comprendre. j'te jette un regard un peu noir et je m’éclipse à travers la foule bien trop déchainées. je déambule entre les tombes jusqu'à assez m'éloigner pour être tranquille sans personne autour de moi. et c'est glauque de s'assoir sur une tombe au hasard comme ça mais j'suis juste tellement exténuée de tout ça que je m'en fous. et quand j'entends les bruits de pas, je sais que c'est toi. j'suis partie trop subitement pour que tu ne me suive pas au fond. sauf que là j'ai pas envie tu vois. « va t'en » j'souffle croisant mes bras contre moi, la boule à la gorge encore une fois. « va trouver zoey ou j'sais pas qui » ouais mais lâche moi.

@elijah parris

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feat. @Camila Westerberg & elijah

cette soirée est partie en couille avant même d'avoir commencé... c'est ça le quotidien quand on fréquente camila..? j'veux dire, quand on croise son entourage? son ex surtout. j'suis pas certain d'avoir envie de ça au quotidien... j'veux pas avoir à faire face à ce type une fois de plus sinon j'vais vraiment me montrer violent et c'est pas tellement la solution. j'suis presque même sûr qu'il n'attend que ça, pour passer pour une victime, pour en faire une excuse ou que sais-je. il a pas voulu tracer son chemin, il ose me dire qu'il compte plus que moi à ses yeux à elle et moi? j'sais pas trop comment j'dois réagir dans tout ça. laisser mes envies de lui défoncer la gueule prendre le dessus? ou rester sur le stop de camila? tsss... j'ai pris sur moi car c'était à elle de parler. mais ça me trotte en tête, ce qu'il a dit. qu'elle l'aime plus que moi, qu'elle l'aimera peut-être toujours plus que moi. est-ce qu'elle m'aime déjà? genre vraiment? ou est-ce que je ne suis que consolation pour passer sa peine. peut-être ouais... finalement. j'ai pas le fin mot de cette histoire. j'ai juste senti mon téléphone vibrer au bon ou au pire moment, un sms de zoey. sms qui fait mal, sms qui veut dire que ma soirée n'a pas finie de tourner mal. elle est là quelque part... et elle ne veut plus de moi dans sa vie. elle m'aime... et ça fait trop d'un coup pour moi et ça doit se lire sur ma gueule. sauf que camila regarde mon téléphone avant de s'enfuir. ah... ça non plus j'en avais pas besoin. alors je soupire, range mon portable et vais la suivre à travers la foule vers un coin plus calme. elle est là, assise sur une tombe à broyer du noir et me dit « va t'en » mais je ne l'écoute pas et continu de m'approcher alors qu'elle croise les bras en soufflant « va trouver zoey ou j'sais pas qui » et j'inspire un grand coup pour venir m'asseoir à côté d'elle, restant silencieux encore un instant "qu'est ce que tu crois avoir vu..?" pour me dire ça, pour me parler comme ça.

moi j'ai plus envie d'avoir mal au coeur, pourquoi vous le comprenez pas ? pourquoi est-ce que pour une fois, on pourrait pas m'offrir quelque chose de foutrement simple ? pourquoi est-ce qu'on ne pourrait pas juste m'aimer moi sans qu'il n'y ait forcément de concurrence à côté ? j'ai plus envie de me battre en fait. j'ai plus envie de sortir les ongles à chaque fois parce que je crois que pour une fois, je mérite d'être aimé entièrement sans avoir besoin de me retourner toutes les deux secondes pour vérifier que personne ne viendra prendre ma place. et ouais, j'suis juste à bout et sans l'envie de faire une esclandre alors je me tire. c'est sûrement le mieux après tout. je me tire et puis advienne que pourra. là, je sais juste que j'ai besoin de prendre l'air et que je ne veux juste plus subir tout ça. alors sûrement que je fais pitié une nouvelle fois, toute seule sur ma tombe à me dire que le gars du dessous, il est au moins en paix. ouais, il en a de la chance lui. mais c'toi qui débarque et qui reste parce que tout le monde se fout toujours de ce que je dis. t'es à côté de moi et j'ai envie de te hurler dessus au même point que j'ai juste envie de poser ma tête sur toi et d'attendre que ça passe. parce que c'est ça non ? ça finit toujours par passer. « rien, j'ai rien vu et je veux rien savoir » j'veux plus rentrer dans des histoires comme ça. j'veux qu'on me laisse respirer juste. et si je te suffis pas, pars. j'suis plus à ça près. « creuse lui une piscine, peut être que tu l'as retrouvera comme ça. » qu'est-ce que j'en sais moi. « moi j'repars pas dans un truc tordu ou j'prends la seconde place une fois sur deux, j'peux pas. »

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moi qui adore halloween... cette soirée est juste à chier. sa tournure elle est... trop what the fuck. moi j'suis pas habitué à ces choses là, les soucis d'exs, de couple, de mariage, de deux meufs en même temps. j'sais pas ce que c'est. mais j'essaie de gérer malgré tout, pour elle. la voir me repousser une fois encore ça fait mal... surtout après cette soirée, son discours, celui de son ex, les sms de zoey. j'sais pas si j'ai ce genre de courage en fait. mais j'essaie encore et toujours malgré tout. j'me pose calmement près d'elle alors qu'elle me répond fermée « rien, j'ai rien vu et je veux rien savoir », et je la regard l'air peiné "cami'..." avant qu'elle n'ajoute « creuse lui une piscine, peut être que tu l'as retrouvera comme ça. », et je ferme les yeux d'un long soupire "ok je vois, laisse moi t'expliquer..." sauf qu'elle continue « moi j'repars pas dans un truc tordu ou j'prends la seconde place une fois sur deux, j'peux pas. », et je secoue la tête pour répondre un "non écoute, regarde moi." l'incitant de mon doigt à tourner la tête pour poser ses yeux en ma direction "il n'y a pas de truc tordu, pas de seconde place... il y a juste toi d'accord?" me léchant les lèvres pour ajouter "cette fille... c'est zoey, ma meilleure amie... fin ça l'était. le truc c'est que je lui ai fait quelque chose d'horrible il y a quelque années et depuis on ne se parlent plus et... on a découvert être tous les deux ici, j'ai tenté de la retrouver mais voilà, le truc c'est que c'est pas de mon amitié qu'elle veut." inspirant un bon coup pour finir "mais ça je peux pas lui donner parce que je suis avec toi et que je suis bien avec toi cami'." tu comprends ce que j'suis entrain de te dire..? "il n'y a que toi..." pour moi.

j'peux pas puis j'ai pas envie surtout. j'veux dire.. t'as pas l'impression que j'ai déjà assez souffert dans tout ça ? puis tu le sais en plus. tu sais à quel point je souffre le martyr dans cette histoire. tu l'entends quand j'hurle mon désarroi, tu l'as vu quand j'ai tenté de m'enfiler une cinquantaine de cacheton dans ma salle de bain. tu peux pas faire comme si t'était pas au courant de tout ça. j'veux plus de tout ça elijah et si je peux pas compter sur toi alors va t'en. va t'en et laisse moi. sauf que t'insiste, t'es là à côté de moi à me faire tourner les yeux vers toi. quoi eli ? quoi ? j'veux pas savoir ce qu'il y a entre toi et elle, je ne veux pas rentrer dans ce genre de jeu une nouvelle fois. j'ai donné une fois j'ai perdu. je recommencerais pas. « juste moi ? » ouais. et cette zoey alors ? parce que t'aurais dû voir ta tête quand t'as reçu les messages. c'est pas une fille lambda dont tu te fous en fait. « ouais, elle veut pas de ton amitié, elle te veux toi. » et ça me donne combien de temps à moi ? combien de temps avant que tu te rendes compte que t'as probablement des sentiments enfouis pour elle ? combien de temps avant que t'aille la retrouver et que je me retrouve à la case départ une nouvelle fois ? pluton m'a fait le coup tellement de fois que non, j'vais pas marcher dedans encore. à dire amen à tous tes mots sans me méfier. j'suis toujours le second choix, j'suis jamais assez. « tu ne peux pas ou tu ne veux pas ? » parce que y a une sacré différence. si tu ne peux pas c'est à cause de moi. si tu ne veux pas, là c'est parce que ouais, peut être que je compte vraiment. tout dépend des mots que t'emploie et là, c'est pas les bons. j'soupire et je suis exténuée de tout ça. « j'fais ce que je peux pour que ça marche toi et moi. j'le repousse aussi fort que je peux mais si c'est pour me manger encore un mur, j'veux pas. »

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feat. @Camila Westerberg & elijah

j'me suis juré de rester toujours sincère avec elle, de ne rien lui cacher, d'être le plus honnête possible. car pour moi, pour que ça fonctionne après ce qu'elle a vécue? elle a besoin de ça, de sincérité. alors ouais, je lui dis « juste moi ? » et je hoche la tête "oui juste toi." et rien que toi... tu m'as pris dans tes filets cami' remember..? et ça n'a pas changé même malgré ce qu'elle m'a dit « ouais, elle veut pas de ton amitié, elle te veux toi. », et ça j'crois que je ne le réalise qu'à moitié... ces sms? j'ai encore du mal à les encaisser. dans tout le bordel de la soirée? l'info à du mal à passer et pourtant j'en ai compris le fond. elle me veut moi tout court, pas mon amitié. et ça m'fait bizarre... j'sais juste pas quoi en penser là tout d'suite. j'me rends juste compte que je vais la perdre, encore. "je sais..." justement c'est bien ce que j'ai compris. mais ça? j'peux pas lui donner... j'pourrais pas... et cami' elle me demande « tu ne peux pas ou tu ne veux pas ? », question pertinente et j'en baisse les yeux un bref instant "les deux..." pour toute une multitude de raisons en fait et tu en fais parti. elle soupire en enchainant « j'fais ce que je peux pour que ça marche toi et moi. j'le repousse aussi fort que je peux mais si c'est pour me manger encore un mur, j'veux pas. », et je porte ma main à sa joue, secouant légèrement la tête pour répondre "il n'y a pas de mur cami'. je lui ai dis non... même si ça veut dire que je perds son amitié je... je suis avec toi et j'veux être avec toi." me pinçant la lèvre inférieur "parce que je t'aime." ouais... j'ose le dire parce que là si j'le fais pas, je vais briser quelque chose et ça j'veux pas. si elle ne veut pas de mon amour après... j'pourrais pas faire mieux.

j'veux pas, j'peux pas, j'en ai pas envie tout court en fait. parce que j'étais sincère dans ce que j'ai dis tout à l'heure. je veux vivre. je veux essayer de réellement vivre en fait. pour moi, pas pour les autres. j'veux retrouver celle que j'étais même si ça me prends une vingtaine d'année. je veux juste essayer de vivre pour de vrai et arrêter de me plonger moi même dans cette souffrance interminable. alors tu vois elijah, j'pourrais rien te donner si dès le début y a un truc qui cloche entre toi et moi. et j'peux pas m'engager dans quelque chose si je sais que d'un instant à l'autre tout pourrait me claquer en plein visage. j'peux pas, j'ai pas le courage. j'ai trop mal et trop peur à la fois. et je sais que tu peux comprendre les doutes qui sont en train de m'absorber là parce que j'ai été transparente avec toi depuis le début. je ne te cache rien, je te dis tout. sans détour, sans faire semblant. et tu connais surtout le mauvais de moi alors c'est pas comme si je pouvais te faire une mauvaise surprise par la suite. mais moi, j'ai déjà trop donné dans tout ça. et y a ta main qui se porte à ma joue, qui essaie de me captiver mais j'te jure, j'suis à bout de cette souffrance. j'veux plus. j'ai besoin que tu me sauves, pas que tu m'embarques dans un truc ou je finirais encore plus en mauvais état. tu comprends ça ? et ça sort d'un coup, comme ça. c'est puissant et tellement fragile en même temps. parce que je t'aime. j'ai l'impression d'être dans un autre monde là. t'as dis quoi ? t'as réellement dit ça ? j'ai la lèvre inférieure qui tremble alors que je sonde ton regard pour essayer d'y déceler la vérité. comment est-ce que tu peux tomber amoureux de moi elijah ? j'suis misérable. j'suis rien d'autre qu'une poupée brisée et j'vaux certainement pas grand chose. comment est-ce que tu pourrais m'aimer ? mais y a mon front qui s'pose contre le tien et j'inspire doucement, mes doigts se glissant à la naissance de tes cheveux et je me perds dans ton souffle. « tu promet de m'aimer de toute tes forces eli ? »

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feat. @Camila Westerberg & elijah

j'ai peur de dire ces mots... j'le sais et je l'assume limite. j'ai déjà voulu lui dire... j'ai juste pas réussi, pas trouvé le moment, pas trouvé le courage. pourquoi? peur de sa réponse, de sa réaction, de prendre un mur, un stop, un gros coup de frein dans la gueule. mais le truc c'est... que j'sais pas faire semblant, j'sais pas faire à moitié. elle m'a choppé au dépourvu et depuis j'arrive pas à en sortir, je m'y enfonce même un peu plus tous les jours. et j'ai plus envie de faire demi tour, pas même après des soirées comme celle ci. j'sais pas si elle m'aime et si oui? j'sais pas à quel point mais... j'y crois. alors cette fois je décide de lui dire. c'est le moment, le bon moment. est-ce qu'elle va m'le dire en retour..? est-ce qu'elle va m'dire quelque chose comme ça? j'sais pas, là? j'en ai le coeur qui bat à deux milles tellement ça me fou de la pression. et là, elle passe sa main dans mes cheveux pour venir poser son front contre le miens et me demander « tu promet de m'aimer de toute tes forces eli ? », et je hoche la tête, fermant les yeux d'un soupire "oui... oui je te le promet." si c'est ce que tu veux, si c'est ce que tu souhaite. mais... j'crois que j'ai besoin de savoir alors je prends le risque de demander "et toi..? qu'est ce que tu ressens?" j'peux pas t'imposer d'me le dire en retour, tu l'aurais sûrement déjà fait si c'était le cas pas vrai? j'veux juste savoir ce que tu ressens...

est-ce que tu le promets sincèrement ? parce que t'sais, même si je ne comprends pas, même si j'arrive pas à saisir comment est-ce que toi tu pourrais m'aimer, j'ai envie d'y croire. j'ai envie de croire que y a quelque chose de beaucoup plus beau que tout ce que j'ai pu vivre jusqu'à maintenant qui m'attends. j'ai le coeur qui tambourine dans ma poitrine avec tellement de force que ça en fait presque mal et c'est toi qui me fait cet effet là. c'est complètement dingue en fait que tu arrives à faire ça. et je suis terrifiée parce qu'en revenant ici, je m'étais promis de ne plus tomber pour quiconque, de ne plus jamais ouvrir mon coeur. sauf que toi t'étais là et je sais juste plus quoi penser de tout ça. tu m'as prise au dépourvu, t'es là tout le temps et j'crois que j'arrive juste pas à lutter contre ça. j'ai toujours été amoureuse de l'amour en soit. sauf que tu me retournes la question et moi, j'suis pas prête à ça. c'est trop tôt, trop.. soudain. j'suis pas préparée, j'ai peur surtout. et je sais pas ce que t'attends de moi aussi. « je.. » je panique. je m'étouffe dans mes mots mais j'peux pas te faire ça. j'peux pas t'abandonner quand toi tu viens de me dire un truc aussi fort pas vrai ? « je sais pas. j'peux pas mettre de mot dessus » c'est encore trop difficile pour moi. et je ferme les yeux parce que j'ai pas envie de voir la déception dans les tiens. « mais je sais que je ne veux pas que ça s'arrête. je sais que t'apaises tout chez moi et que j'ai envie d'être avec toi. à chaque seconde, chaque minute, chaque heure qui passe. je sais aussi que j'ferais n'importe quoi pour te garder dans ma vie et que je ne veux pas que tu ne partes. que je suis prête à me projeter avec toi et je sais aussi que j'veux te rendre heureux. » j'inspirais lentement réouvrant finalement mes paupières. « et je sais aussi que ce qu'on a, c'est foutrement réel. »

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ma question semble soudainement lui mettre la pression, à tel point qu'elle en perd ses mots « je.. », je la fixe commençant à avoir peur car là? l'hésitation dans ce genre de moment ça sent super mauvais... quand t'es sûr de toi tu n'hésite pas. alors mon cœur accélère et j'peux même plus cligner des yeux dans ce courant de secondes interminables avant qu'elle n'ajoute « je sais pas. j'peux pas mettre de mot dessus », outch... et ça veut dire quoi..? je m'en mords la lèvre inférieur, commençant à être déçus, à avoir peur, à m'dire que je me faisais trop de films... et là elle ferme les yeux pour ne plus affronter mon regard et enfin.... elle me rassure « mais je sais que je ne veux pas que ça s'arrête. je sais que t'apaises tout chez moi et que j'ai envie d'être avec toi. à chaque seconde, chaque minute, chaque heure qui passe. je sais aussi que j'ferais n'importe quoi pour te garder dans ma vie et que je ne veux pas que tu ne partes. que je suis prête à me projeter avec toi et je sais aussi que j'veux te rendre heureux. », et un doux sourire en coin apparait sur mes lèvres "tu ferais tout pour me garder..." pour ça et même pour toutes les raisons qu'elle a citer en fait... je l'aime. c'est pour ça que je l'aime. et elle rouvre les yeux afin d'me regarder de nouveau « et je sais aussi que ce qu'on a, c'est foutrement réel. », et je la fixe encore un instant, mes deux mains attrapant son visage pour l'embrasser tendrement "réel et vraiment fort..." et je la prends dans mes bras "et je suis heureux avec toi..." autant que j'espère te rendre heureuse à être avec toi. puis après quelques caresses de ma main dans ses cheveux je dis d'un sourire en coin "maintenant on a une nuit d'halloween à fêter, ça te dit toujours d'aller à cette rave party ou... tu aimerais qu'on aille ailleurs?" où tu voudras je t'y emmènerais.

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