SUMMER CAMP 2018 ► Beach please!

Je vous avoue que j’ai été assez déçue de ce Summer Camp. Vous ne m’avez pas donné grand chose, à part de la drague et des rencontres merdiques. Vous vous ramollissez d’année en année, c’est agaçant.

Cependant, je suis une langue de vipère qui adore vous faire partager ses petites trouvailles. Et c’est la fin de l’été, on est fatigués rien qu’à penser à la rentrée alors cette fois, ce seront des petites listes divertissantes qui vous faciliteront la lecture et la rendra même agréable.
Il serait temps d’arrêter de faire semblant de détester mes papiers, on a tous un côté pute qu’on a besoin de satisfaire de temps à autre (certains plus souvent que d’autres, on va pas se mentir).

Allez, posez-vous, faites une pause dans le rangement de valises et les lessives, on commence avec les 3 infos croustillantes de cet été qu’il ne fallait pas manquer !






1) En première position de ce top, parlons un peu de ce qui s’est passé à Boston pendant que la plupart des habitants, étudiants ou pas, étaient partis se faire dorer la raie sur les plages d’Albufeira ou de Mykonos. Y’en a une qui faisait dorer rien du tout, au contraire. Vous voyez, Meghan? Elle, elle n’a pas franchement vu le soleil puisqu’elle a passé une semaine enfermée dans une salle d’audience à pleurer les larmes de son corps face au procès de sa vie. Verdict? Papa Maman biologiques sont non-coupables de son enlèvement. Génial me diriez-vous. Ouais, mais non. Ils ont interdiction de s’approcher d’elle. J’suppose que t’aurais préféré rester la petite Ziggy Atkinson que t’étais y’a encore quelques mois hein? Tu dois maudire être la soeur d’un égoïste comme Philip. T’inquiète, y’a pas que toi qui a une famille de dégénérés, t’as qu’à checker les étudiants de la Eliot House pour te conforter.

2) Tant qu’on y est, on enchaine sur les familles de tarés. Elliot et Sullivan, vous êtes sûrs que vous ne pouvez pas devenir potes? Parce que bon, j’vous ai trouvé un point commun : vous nous pondez des frangins mystère comme ça, du jour au lendemain? Qu’est-ce qui tourne pas rond chez vos géniteurs? Elliot, j’espère que t’as enfin vu le vrai visage de ta petite soeur chérie, qui n’est autre qu’une manipulatrice de renom — tu pourrais presque rejoindre mes rangs, Meg! Elle t’a bien mené en bateau n’empêche. Pour une fois que tu me rends fière, Megara ! Et puis, on en parle de vos parents? On leur a jamais dit de ne pas faire de gosses s’ils n’en voulaient pas? J’comprends mieux votre éducation du coup chez les Maxwell… Sinon, quand est-ce que vous me présentez ce Rhysand ? (Estime-toi heureux Elliot, t’as eu un meilleur prénom que le premier!)
Et toi, Sullivan, depuis quand t’as un grand frère? Tes parents l’avaient gardés cachés à la cave au pays du sirop d’érable dégueulasse pour que tu puisses être le seul sous le feu des projecteurs? Non parce que bon, faut se l’avouer, il est plutôt beau gosse, le petit Daniel. J’serais pas contre de le rencontrer, lui aussi. Au pire, on se fait une bouffe tous ensemble? La famille Maxwell et la famille Wright… avec Elliot et Meghan face à face, ça me promet une bonne dose de malaise et de regards noirs et désespérés. N’hésitez pas à me texter l’adresse et l’heure du rendez-vous au #(456) 666-0666 !
On dit jamais deux sans trois et mon point le confirme. Asia aussi, tu confirmes? Ça fait quoi de voir ton sosie débarquer du jour au lendemain? Moi, j’espère que Demetria, ton double angélique, n’est pas trop déçue de se retrouver avec sa version sortant tout droit de l’enfer. Elle qui espérait peut-être tomber sur une soeur aimante et douce… À la place elle a eu une meuf névrosée, hautaine, imbue de sa personne et alcoolique pour couronner le tout. J’te souhaite pas bon courage Demi, à ta place, j’aurais direct repris un billet d’avion pour retourner d’où tu viens.

3) On termine ce premier top avec deux âmes faites pour être ensemble… Non, j’déconne. À quel moment on pourrait se dire que le grand Liam Gremlins serait en couple avec la petite frenchie à deux balles Louison? Bon, ok, techniquement, ils sont "en relation libre". Mais gros lol ? Enfin, au moins, ils sont honnêtes et ne cocufient pas l’autre à chaque nouvelle baise comme d’autres qu’on aura l’occasion de mentionner plus tard… Au pire restez sex-friends non? Ça sert à quoi de vous poser une étiquette qui ne veut absolument rien dire? Puis connaissant la Louison, vu sa paranoïa, sa jalousie et sa possessivité, elle va pas tenir longtemps avant d’attacher Liam à son lit en prétextant des penchants sexuels déviants pour simplement l’emprisonner jusqu’à ce qu’elle lui fasse un gosse et lui passe la bague au doigt. Liam, conseil d’ami, prends tes jambes à ton cou et sauve-toi avant que tu ne puisses plus faire marche arrière ! Puis Louison, sérieux, réveille-toi. Une relation (libre ou pas, j’m’en cale) avec le violeur présumé d’Harvard? T’as vraiment aucune estime de toi ou quoi ? Bref, j’espère que vous nous ferez pas un remake de Sex-Friends où ils se rendent compte qu’ils s’aiment au-delà du sexe à la fin etc parce que merci mais non merci, il commence à y avoir bien trop de couples à Harvard, laissez à manger aux célibataires bordel !


Maintenant que les pseudos-potins ont été balancés, on embraye sur une liste d’infos dont… bah, les infos dont on se serait bien passés en fait.






1) Alors, en numéro un, y’a même pas à réfléchir. Camila? Allo? Où est passée ma bitch préférée? T’as sérieusement acheté des étoiles pour l’anniversaire de ton idiot de mec? On sait qu’il a une famille qui baigne dans l’univers (entre Pluton, Neptune et Jupiter… c’est quoi le nom de vos parents? Voie Lactée et Supernova?) mais quand même… J’suis juste déçue qu’ils ne se soient pas encore faits aspirer par un trou noir. Qui sait, c’est peut-être ce qui va arriver à vos étoiles à la con? Ou encore mieux, à votre histoire d’amour? Oh, une étoile filante ! Prions tous ensemble !

2) Moi, j’adore les scandales, vous le savez tous. Et une petite innocente qui s’est dévoilée pour briller cet été, c’est Saphir. Chérie, tu sais que t’as réveillé tous les vacanciers qui faisaient la sieste à gueuler dans le hall de l’hôtel contre ton mec/ex Maël? Enfin, j’préfère ça que quand tu te caches et fuis les problèmes comme une gamine de six ans. Par contre, le côté gnangnan de votre échange après… mouais, bof. "T’es un drogué, je t’aime, j’veux pas que tu te détruises alors je pars" - "Mais non pars pas, moi aussi je t’aime, me laisse pas". Vu et revu. Ennuyant à souhait. Au pire, envoie-le direct en centre de désintox. Ça règlera peut-être ses problèmes d’addiction. Le pire, c’est qu’il a beau avoir des soucis d’addiction, il est clairement pas accro à toi… En plus, ça te fera des vacances loin d’un mec qui préfère se taper (encore, lol !) la chaudasse qu’est Novella au lieu de se battre pour te récupérer. Next-le, ça vaut mieux pour toi.

3) Pour clôturer ce top, j’ai une petite question. Depuis quand Harvard est devenu un centre de recyclage? Ou alors, c’est la mode de retourner vers son ex? J’sais pas, expliquez-moi pourquoi plonger la tête la première dans la poubelle pour aller récupérer le contenu du tupperware que vous avez balancé la semaine dernière parce qu’il y avait déjà de la moisissure dessus? Allez, j’balance quelques coupables en vrac parce que j’veux même pas m’attarder sur ces relations vouées à l’échec. Jaxon et Vega — t’auras pas perdu de temps toi, ravie d’apprendre que tu digères aussi bien les ruptures puisque ça risque vite d’arriver si ton mec continue de mater tous les petits culs qui se dandinent sur les trottoirs ! —, Nova qui retrouve secrètement Prince Arthur à l’aéroport, on parle même plus des classiques genre Aymalyne et Andrew, Camila et Pluton, Cléolya qui vacille entre son ex et son non-ex depuis janvier, Sullivan qui reprend Meghan aussi vite qu’elle lui a échappé comme si de rien état, Willa et Beau et Nate et Arizona qui décident de se remettre ensemble après une rupture… Vous comprenez pas que si ça n’a pas marché la première fois (ou énième fois pour certains), ça risque d’à nouveau partir en couilles? Oh well, moi ça me dérange pas, ça me donnera de quoi écrire. J’propose un nouveau slogan pour Harvard : "One two tri, je récupère et j’en suis fier". Ne me remerciez pas, c’est cadeau, transmettez le message à La Doyenne !


Pour continuer sur une note un peu plus légère, j’ai décidé de vous faire partager une petite liste non-exhaustive des trucs les plus wtf auxquels j’ai pu assister lors de ce Summer Camp.






1) En numéro un, c’est même pas une histoire que je vais vous raconter. C’est un nom. Phineas. Oui, c’est lui, le gars le plus wtf que j’ai jamais vu. Entre se fumer des pétards qui contiennent de l’herbe (oui oui, de l’herbe, du gazon quoi), provoquer les touristes pendant la Coupe du Monde pour se faire casser la gueule, s’enterrer dans le sable, bander oklm sur une inconnue qui n’est autre que Willa (ça va, ça aurait pu être pire, j’suis sûre elle a kiffé, t’inquiète), perdre son cerf-volant sur le cul tout plat de Vega et faire le mort pour recevoir un bouche à bouche de survie de la part de Philippa… T’es à la fois culotté et chelou. En plus, j’suis un peu déçue, j’pensais détenir le coup de foutre — pardon, je veux dire foudre* — du Summer Camp 2018 pour ton histoire avec Willa, mais elle a préféré te tèj pour son grand amour. Oui, tu sais que t’étais sûrement pas le premier à être au courant? Puisqu’elle a embrassé Beau à pleine bouche devant tous les Harvadiens qui étaient en équipe pour la compétition. Pauvre Phiphi… T’inquiète, continue comme ça, moi, tu me régales !

2) En deuxième position, j’ai assisté à des retrouvailles comme nulles autres entre Nora-Blue et Wilhelm. Vieille histoire et je crois même deviner quelques rancoeurs (probablement bien placées) puisque j’ai vu la fougueuse Nora-Blue renverser son verre de champagne hors de prix sur la tête de son ancien prince charmant à peine arrivée à leur rendez-vous. Vu comment elle était fringuée, elle n’a clairement pas le sens de la valeur des choses — un comble pour une Burberry… Et y’en a pas un pour rattraper l’autre visiblement puisque Wilhelm n’a rien trouvé d’autre à faire que de la balancer dans la piscine pour répliquer. J’crois que ma prière de ruiner ses fringues achetées chez Target a été entendue. Merci Wilhelm, quel homme !

3) J’peux pas fermer cette liste sans mentionner le premier jour du Summer Camp. Tout le monde est frais, tout le monde est content… Mais on a Nolan, qui n’est rien à part maladroit. Surtout face à son crush du moment, la belle Skyler. C’est vraiment bien tombé qu’elle renverse sa valise par terre, en exposant tous ses dessous on-ne-peut-plus-sexy. Les shorts en dentelle, le string panthère… sous les yeux ronds et les joues rouges du petit Nolan. Bah alors? On est mal à l’aise? Heureusement qu’elle n’a pas fait tomber de petits jouets, j’crois qu’il aurait pris feu le bébé Watts ! Il est vierge lui aussi? Faut penser à rejoindre le club de chasteté de Sainte Cassie (même si bon, j’comprends ta réticence, elle n’est pas trop crédible dans son rôle )


Bon, je sais, ça manque de potins digne de Cupidon qui joue aux fléchettes. Je n'ai pas oublié, vous savez que les histoires de couples sont mes préférées. Voici quelques Tops qui sauront en ravir (ou pas) plus d'un et assouvir votre soif de bitcherie pour cette fin des vacances. Et cette fois-ci, on le fait à l'envers, histoire d'ajouter du suspense !






5) CASSIE
Et voilà, à peine revenue que la blondasse du pays aussi insignifiant que facile à prononcer commence à faire des siennes. Sachant pertinemment que son ex Nate sort avec la vieille Cabot j'ai nommé Arizona, elle décide quand même de l'inviter à boire un verre. Lui, idiot comme il est, accepte (tes séjours en boite de strip tease t'ont pas suffit ? Tu veux vraiment te faire larguer !) et on les retrouve tous les deux, main dans la main en train de sourire, comme avant. Bravo Cassie ! C'est rare les michto vierges !

4) MADISSON
« Il y a 1 à 5% de chance.. mais sinon je prends une pilule du lendemain et hop, zéro souci » Voici les paroles entendu par Madisson dans une petite crique d'Albufeira en compagnie de son mec Austin. Alors, la bonne nouvelle c'est qu'il n'est pas cocu lui au moins. La moins bonne, c'est que la demoiselle est complètement irresponsable ! Déjà elle ken au milieu des algues dégueulasses mais en plus elle se dit que c'est pas la peine de se protéger, y a la pilule du lendemain. J'espère que tes parents liront ça et que tes enfants auront honte d'avoir une mère aussi conne. Le préservatif, c'est sur ta tête pour t'étouffer qu'il le faudrait !

3) MEGHAN
Troisième trainée et pas des moindre : Meghan ! La fausse bonne mère de famille qui trompe son mec alors qu'ils ont deux gosses ! Sérieusement, je pensais que toi t'étais pas une marie couche toi là, que enfin je pouvais compter sur quelqu'un pour remonter le niveau des filles d'Harvard et voilà que tu me fais ça...  Entre les mecs que tu te tapes et la sortie de tes gosses, j'imaginais pas autant de passants dans ton vagin. Pense à faire mettre un passage piéton avec un stop là-dedans, histoire que tout le monde ne se croise pas en même temps.

2) BAMBI
Alors là, dans l'art de la tromperie et de la manipulation, je crois que tu serais presque en train de me rattraper ! Tu as réussi à faire croire à Hope que tu étais une gentille petite fille malade et fragile alors que tu es la pire des garces. Oui oui Corleonesi tu as bien entendu ! Pendant que tu poussais la Kennedy à t'avouer ce qu'elle ressentait en battant de tes faux cils, tu te tapais tout ce qui bougeait au SC. Mais comment ne pas te donner raison ? Tu vas bientôt crever alors profite !

1) TAMSIN
Je savais que le soleil et la chaleur des Summer Camp donnait des idées à la con aux Harvardiens (quoi que, pas besoin de chaleur, vos deux neurones qui se croisent tous les 36 du mois s'en chargent très bien), mais là on a le pompon. Mesdames messieurs, je vous présente le Top de ce top, l'excellence de la tricherie, la reine de l'irrespect que dis-je la déesse de la tromperie : Tamsin ! La jeune femme a allègrement trompé sa copine Scarlett encore et encore tout au long du SC. Elle s'est tapé la moitié des participants. Si ça c'est pas de la copine en carton qui mérite une baffe en pleine gueule, moi je suis pas la meilleure langue de vipère !






5) JASPER
Alors là, j'te tire mon chapeau. Réussir à rendre ta BFF Léandra tellement à l'aise avec toi qu'elle se baigne à poil pépère. Du coup j'imagine que, niveau culpabilité de se balader la bite à l'air devant une nana en couple, t'es à zéro ? Nique la au point où t'en es, tu diras que ça se fait entre meilleurs potes et que c'est juste une question de confiance et d'amitié Et Jude dans tout ça? Il le vit aussi bien que vous?

4) PLUTON
Autre type de chaud lapin, celui qui ne peut se retenir de ken. Le chaud lapin fait ça de partout : sur la plage, dans une voiture mais aussi dans un dressing à Ikea. Pluton en tout cas, il se sent comme chez lui dans ce magasin aux noms plus chiant les uns que les autres. Ça doit être sympa de baiser Camila entre une table basse FJÄLLBO et un meuble de rangement LILLÅNGEN !

3) SILAS
Silas c'est un chaud lapin mais pas un pro de la drague. Parce que demander à une nana au bout de cinq minutes si elle est vierge c'est peut-être pas la technique imparable. Par contre ça montre à quel point il est en manque. Pour résumer : le mec a envie de ken et même dévirginiser une petite rousse timide (coucou petite Astrée), alors il prend. Il prend tout ce qu'il peut ! Il a chaud le Silas, il a chaud !

2) ELLIOT
Après l'award du plus cocu et du plus dragueur, tu pourrais avoir l'award du chaud lapin ! T'envoyer en l'air en hélico avec Cléolya ça te suffit pas, il faut que tu l'emmènes dans sa chambre d'hôtel pour un deuxième round ! Parce que oui, si certains pensent que vous êtes juste allés boire un verre, moi je sais que tu l'as montée en l'air la Cléo ! Allez, avoue que t'as fait exprès d'oublier de réserver une chambre pour pouvoir mieux squatter la sienne... Faut croire que ton court séjour dans son monde t'a appris quelques tours de manipulation, félicitations ! Sachant que la nuit d'après on t'a vu te faufiler dans la chambre de Princesse DBS j'ai nommé Agathe, qui a crié toute la nuit... GG de baiser la petite soeur de son ennemi juré !

1) ANDREW
Chasser le naturel, il revient au galop ! Autant on peut se dire qu'une fois ça passe, mais deux fois c'est trop ! Et connaissant notre Spector-je-pense-avec-ma-bite, jamais deux sans trois ! Oui oui je parle bien d'infidélité ! Aymalyne tu es encore une fois cocue ! Mais tu dois avoir l'habitude. Andrew aime les femmes et les collectionne c'est bien connu. Une blonde, une rousse, une blonde, une blonde.. Et cette fois c'est dans une douche qu'a eu lieu le crime. Parce que comme Ayma ne passe plus les portes, Andrew prend des douches tout nu avec Ariana qui elle, ne ressemble pas à une baleine. T'as raison Andrew, engrosse les toutes, peut-être que t’arrivera à avoir un gosse au milieu, moins con que les autres.


Mention spéciale à Scarlett, Sullivan et Hope qui sont les cocus du mois. Vous êtes les petites victimes des prédateurs que sont notre Top 3 des trainées du SC. Vous devriez monter un club d'entre-aide pour les plus cocufiés de ce SC. Oh et puis allez, un petit plan à trois, Sully au milieu et ça ira mieux !


Ça vous a plu? Vous en avez appris des belles grâce à moi j'espère?
Ça vous dirait un petit épisode de La Minute Love ? Je vous le fais sous forme de Top/Flop, histoire que ce soit un peu moins ennuyant...




LE TOP


Hope et Bambi c'est comme les trois doigts de la main d'Adrian et Gìacobe, elles sont tellement unies que Hope partage sa chérie avec la moitié des mecs du Summer Camp. Ça c'est avoir le coeur sur la main ! C'est étonnant de voir comment Bambi passe aussi vite de pleurnicheuse en mal d'amour à suceuse infidèle... Hope, si tu veux un conseil, fuis très loin de ce nid à MST, déjà que tes heures sont comptées, faudrait pas trop tirer sur la corde comme le fait ta tendre moitié (quoique ) Visiblement, c'est pas si mortel que ça de sortir avec un(e) Kennedy.

Scarlett et Tamsin Mes déesses Non non, je suis sérieuse ! Des prénoms magnifiques, un corps de rêve, sans oublier un doigté et un apprentissage de la langue parfaitement maîtrisé par Tamsin. C'est adorable de ta part de donner des cours particuliers durant le Summer Camp, tu as dû en faire rêver plus d'une Mais, dis-moi, tu fais ça gratuitement ou il y a tarif pour t'aider à cocufier Scarlett ?


LE FLOP


Cet été rayonne d'amour dégoulinant, de douceur et mièvrerie qui nous donnent envie de gerber.

Commençons par Alek et Piper, les jeunes mariés. Franchement, quelle idée ? Personne pour s'opposer à cette connerie ? On connait tous le passé d'Alek puis, Piper quoi... C'est moi ou elle prend et perd 10kg un mois sur deux ? Après tout, s'il veut se taper Big Mama le restant de ses jours, c'est son problème. Enfin, j'en étais où moi déjà ? Ah oui ! Sérieux les gars, j'aurais voulu un mariage pourpre à la GOT, sauf que là, personne n'aurait versé une larme! On a plus qu'à attendre que la malédiction les frappe pour en être débarrassés. Quelqu'un veut lancer les paris ? Au moins, une chose est sûre, leur vie ensemble sera mortelle

On termine le love avec Cléolya et Camila. Sérieux les filles ? Vous étiez le seul couple que je trouvais assorti. L'ex de Cole avec la cousine de celui-ci, qui est aussi l'ex du frère carpette de notre princesse à frite préférée. C'est pas chelou tout ça ? En même temps, on sait tous qu'avec Camila, c'est comme le MacDo : menus alléchants, portes ouvertes à tous, pour au final en sortir avec une indigestion. Cela dit, une question qui me brûle les lèvres ma petite Cléo : est-ce que t'as pu apprendre en profondeur le fonctionnement de notre très chère Camasutra avant qu'elle ne retourne te cocufier avec Pluton dans une déchèterie ?


Et pour terminer en beauté, voici une catégorie spéciale qui vaut la mention...




J'ai déjà vécu des Summer Camp pourris mais cette année, c'est l'anarchie de l'ennui et de la connerie.

Au début vos dramas me faisaient rire, comme cette idiote d'Asia totalement bourrée sur la plage avec ce pauvre Davi qui doit la supporter pleurnicher. C'était tout bon avec les vagues et son karma mais non, il a fallu qu'il l'entraîne dans sa chambre. J'espère pour lui qu'il a évité de visiter son vagin tueur... Oh mais, Asia, tu devrais voir avec Alek si il n'a pas un mec libre dans sa famille. Entre la malédiction Kennedy et ton vagin tueur, il a de quoi faire non ?

Tiens en parlant d'indécision, notre petit Nate très proche de sa coéquipière Haylee, une petite nouvelle insignifiante qui a l'air de beaucoup plaire à notre Winthrop. Ils étaient inséparables pendant les jeux, toujours à se taquiner, faire du shopping, etc... Alors, qui va-t-il choir ? Arizona, Cassie ou Haylee ? Le suspense est insoutenable, j'adore ça! Une chose est sûre, la rentrée risque d'être intéressante

En parlant de  rentrée, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer... Nina Dunford est de retour à Boston. Eh ouais, les rats Eliots sont de retour Qu'est-ce qu'on doit faire pour qu'ils ne reviennent pas ? Rien que de parler des Eliots, je brûle d'envie de mettre un point mort à tout ça une bonne fois pour toute!

En parlant d'idiotie, Zeno et Wes ont frappé fort. Ouvrir un bar à moitié fini et demander des tunes pour le finir c'est pathétique C'est comme si on mettait un préservatif entre les mains d'Olympe en lui expliquant que ce n'est pas une friandise pour Halloween, quoique... Oh Rio, ne te sens pas visé à ce point! À moins qu'il y ait des raisons pour...


Sinon, on finit par une mention spéciale aux déserteurs qui laissent tomber leurs équipes pour la compétition... on adore les petits lâches dans votre genre! La prochaine fois, restez à Boston au lieu de profiter du système pour vous octroyer des vacances qui sont hors de votre portée niveau moyen ou motivation.

Les mentions:

Je... C'est quoi cette histoire de vagin tueur ? J'pense que j'ai l'droit d'héberger qui je veux, non ?

déjà tu te calmes sur Cassie, crois-moi que j'vais te monter en l'air. 
ensuite, j'vois pas trop le rapport de voir Nora-Blue et Wilhelm dans ton article? ptdr ( ça craint ce paragraphe cs )

excuse-moi d'héberger un pote? j'savais pas qu'on pouvait reconnaître les cris d'une personne, ça m'fait rire ça lmao ( et non on a pas couché ensemble mais merci de ton intervention ptdr )

@Davi Bautista Eh mais t'héberges qui tu veux! Mais regarde, comme @Agathe A. de Belgique-S héberger apparemment ne veut pas dire coucher Enfin, c'est comme dire que la plupart des étudiants d'Harvard sont vierges...

hahahaha je ris très fort

Ha ! Eh bien. À l'avenir je vais savoir que j'peux pas dormir avec quelqu'un sans coucher avec

"déjà que tes heures sont comptées, faudrait pas trop tirer sur la corde comme le fait ta tendre moitié"

ouf

Wô !! Je n'ai jamais vu autant de conneries dans un même petit texte de merde. Ouais, j'ai chaud, ouais j'aime pécho et puis ? Y'a une différence entre prendre ce qu'il peut et prendre ce qu'il veut...
Faut bien apprendre ce qu'est là vie à cette pauvre petite perruche rousse, aussi. Elle en a dedans la ptite tu pourrais être surpris.

j'ai pas pris de douche avec Andrew et entre nous je crois que je suis la mieux placée pour l'affirmer, sauf si la personne a des yeux rayons X? ( bonjour le pathétisme, à quel point il n'y a pas de logique entre les deux oreilles de cette personne qui t'a rapporté cette information ) Malheureusement je crains de devoir dire qu'il s'est rien passé.  Je sais pas où tu vas pêcher tes infos mais les fixettes sur Andrew pour créer des problèmes inutiles dans son couple faut arrêter, allez bisous.

Ah tu ne peux plus te passer de moi CS... en plus d'avoir Alzheimer à m'envoyer le même message deux fois je t'inspire c'est beau