Make you feel my love | Andrelyne

Journée longue, je comptais les jours qui me séparaient de la fin de mon contrat aux vacances... Je ne sais pas encore si je reste dans ce cabinet ou pas ou si j'essaye de gérer par mes propres moyens... Les diplômes n'ont pas encore eu lieu pour le moment je suis encore un simple étudiant d'Harvard mais je voyais déjà le futur et d'ici quelques semaines tout ça sera fini. Mon moment en tant qu'étudiant aussi et j'ai l'impression d'avoir foiré mon année. Pas au niveau de ma carrière ou mes études non mais au niveau de la vie privée. Bref, aujourd'hui je devais voir une cliente à 15h, rien de bien, juste une femme battue qui avait besoin de parler et j'avais décidé de prendre son dossier. C'était son 4ème RDV mais elle en avait besoin. J'étais donc assis en face d'elle en gribouillant sur mon petit carnt en même temps que je prenais des notes. Je regardais mon portable. J'avais changé mon fond d'écran, c'était devenu trop dure de regarder les photos d'Aymalyne et moi même, là où on était heureux, du moins où je pensais l'être... J'avais mis une photo de la vue de la ville qui c'était reflété sur mon piano. C'était beau. Bref... J'étais en pleine réunion avec ma cliente quand tout à coup la porte s'ouvre. "Putain Andersson! J'avais... AYMALYNE? WHAT THE...?" Je fronce le regard et il se pose sur ma cliente. "Zora, je suis vraiment désolé, que ce moment délicat. Reprenons cette conversation a notre prochain RDV qui sera avant l'audience que je vais décaler au maximum, voir repoussé à Septembre. Et si besoin envoyez moi des mails, ils sont toujours là pour aller mieux, 7/24." JE souris en me levant restant tout de même courtois et professionnel. Elle part alors que je lui sers la main devant la porte. Puis je me retourne en regardant Aymalyne qui venait de débarquer dans mon bureau comme une folle aliée. C'était la dernière personne que je voulais voir aujourd'hui. Et en faite depuis des jours. Mais bon ce moment devait bien arriver un jour. "C'est l'heure de la petite discussion je présume c'est ça?" Je me met contre mon bureau debout en la regardant alors qu'elle faisait les 100 pas. "Je t'écoute Ayma." Il fallait bien que ça finisse que notre relation se finisse comme ça... Ca me faisait toujours aussi mal mais on avait pas le choix, j'avais pas le choix, pour elle.

Quand la porte s'ouvre et qu'Aymalyne rentre dans mon bureau comme une folle, j'avais soupirer et ma cliente avait très bien remarqué que ça me faisait chier en faite. MAis bon je déteste qu'on me dérange pendant que je travaille. Non je ne veux pas parler de mes soucis personnels ici au travail mais là je n'avais donc aps le choix. Il le fallait. Mon patron qu'est ce qu'il va en penser. Je lui dirais que ma folle d'ex petite amie avait besoin de parler et voila. Si il sait que j'ai du écourté le RDV de la cliente j'étais un homme mort. On passe jamais sa vie privé avant la vie des autres. On ne sait jamais ce que les clients vivent dans leur vie. C'est vrai, et moi j'étais là pour défendre tout le monde. Enfin bon je me retourne vers Aymalyne une fois la cliente sortie de la pièce. Je l'a regarde de haut en bas dès que je me pose à mon bureau. Elle me sort un "tu me manques". Je soupire en baissant les yeux, non elle pouvait pas me faire ça, je relève la tête essayant de pas montrer du tout mes sentiments. Ca me faisait mal à moi aussi de passer à autre chose mais il le faut. Je ne veux pas continuer à lui donner de faux espoir que moi même je n'ai plus. "Me dis pas ça s'il te plait.." Elle savait me faire craquer mais non il ne faut pas du tout que je me laisse tomber devant elle. "Je ne voulais pas en arriver là écoute... Mais je n'y arrive plus Aymalyne.. Je me met surement trop la pression. Surement même. Tu peux totalement me détester, je le comprendrais c'est normal." attaquons directement le sujet sensible. Je ne voulais pas y passer par 2 chemins.. C'est mieux que de faire ça en face que par SMS, même si je pense qu'elle a du le comprendre que je prenais mes distances un maximum. J'ai toujours voulu vivre avec elle, avoir une famille avec elle, clairement oui. C'est ce que j'aime, ce que j'ai toujours voulu. Mais.. Même si je suis prêt. Je ne suis pas prêt à continuer à trop réfléchir à chaque fois que je cherche mes mots, mes actions pour ne pas qu'elle me pète un câble.

Je sais au combien les efforts qu'elle avait fait, au combien elle avait tout ça pour moi, pour nous. Mais moi j'y arrive plus, j'y arrive pas. Je pensais y arriver bien sur, je pensais qu'après 6 ans dans ma tête ça allait mieux que je pensais plus à tout ce qui c'était passé. Mais c'était hélas le contraire. Et ça me prenait mon esprit, ma bonne humeur. Il y avait des jours tout allait bien et d'autre tout allait mal. Je le sais, ça me hantait de plus en plus mais je ne pouvais rien à faire. Je ne pensais pas que ce passé me hanterai à fond. Il est surtout revenu au galot quand j'ai gagné le prix au bal du mec qui trompe le plus ses meufs. Tout les flashbacks sont revenus à ce moment là et depuis je suis bloqué. Depuis j'ai ces visions... J'évite Aymalyne, j'évite tout le monde. Je ne fais que travailler, rentrer chez moi et dormir. J'allais quelques fois à la salle de sport par le besoin de pousser mes muscles un peu. Mais voila j'étais dans mon monde avec ma musique, mes compositions... Je m'évadais comme ça. "J'ai pas besoin d'espace Aymalyne! Pas du tout. Pourquoi j'en aurais besoin? C'est moi le problème ok? Pas toi!" Je me redresse alors que je commence à faire les 100 pas les mains dans les poches. tout se bousculait dans ma tête et c'était trop pour moi, beaucoup tCa ne pouvait pas continuer comme ça, je ferme les yeux en secouant la tête. Elle peut pas se taire putain. Elle peut pas, ses mots résonnent dans ma tête, et me font mal. Ca me fait mal de lui faire ça! J'en pouvais plus. "Je sais pas ce que je suis ok? Je sais très bien ce que j'ai fais et tout ça je le pensais ok? Je le pense toujours! Nous, notre famille. TOUT! Sauf que je ne peux pas continuer à te faire souffrir. Je te fais toujours souffrir. Toujours! Même en allant bien je te fais souffrir. Ca sert donc à plus rien Aymalyne." Je ne l'appelais même plus princesse. Pourtant elle est la seul à avoir ce pseudonyme aucune autre fille ne l'a eu. Je l'aime elle. C'est comme ça. "Je sais et moi j'ai encore une fois tout gâché.." Je l'a regarde dans les yeux, droit dans les yeux tout en restant droit. J'avais envie de l'a prendre contre moi, la serrer contre moi mais non. Je devais être de marbre. Pour le moment... Je ne sais pas si je vais tenir.

Quand Aymalyne est là devant moi je me sens si faible, au bout de ma vie simplement. C'était compliqué pour moi de lui tenir tête, de lui faire fasse et de ne pas l prendre ans mes bras pour l'embrasser, pour l'aimer comme je devrais le faire. Lui donner l'amour qu'elle a besoin que j'ai besoin de lui donner. Je décide de toujours tout gâcher de toujours tout abandonné. Pourquoi? J'en ai aucune idée... Un amour destructeur c'était surement ça qu'on avait en faite, un amour entièrement destructeur du moins moi je cherchais toujours à nous séparer, à nous détruire pour me punir mais par la même occasion je lui fais du mal. Je le vois dans son regard, dans sa voix. Elle veut tout envoyer en l'air, elle veut me giffler fort, elle veut me crier dessus mais je l'a sens qu'elle se retient qu'elle n'y arrive plus. Je l'ai détruire encore. "C'est bien tout ce que je veux Aymalyne, te rendre heureuse, car oui je t'aime à un point que personne peut comprendre, à un point que même moi je ne peux pas comprendre. Mais je ne veux pas me forcer, je ne veux pas vivre avec cette crainte de toujours te aire mal, de toujours réfléchir à ce que je vais dire pour ne pas te blesser pour ne pas que tu penses quelque chose de travers. " Je l'a regarde, il fallait faire un choix, pour nous, pour elle surtout. Moi je m'en branle, je m'en fous de ce que je veux. Je ne veux même pas d'une relation libre, je ne pourrais jamais lui faire ça, jamais penser à l'aimer elle puis être en même temps avec une autre. Ce n'est plus comme ça que j'imagine l'amour, que je m'imagine. "Je.. Veux que ça soit finir Aymalyne... Je préfère qu'on rompt, qu'on arrête là, je préfère arrêter de te détruire. De me détruire. Je pensais jamais te revoir quand t'es partit en thérapie, je pensais que je t'avais perdu, j'avais plus de nouvelle, j'ai essayer de continuer d'avancer. Je l'a fais. " J'avais avancé j'avais revu une ancienne plan cul et les choses se sont dérouler différemment pendant cette période. C'était pour cela, c'était mieux ça que de refaire une connerie ou pire.

Je soupire, le moment le plus compliqué en faite, devoir me séparer de ma petite amie. Je l'aime oui mais c'était mieux pour nous. C'était comme ça. Je ne sais plus si je suis moi heureux de mon côté car justement j'essaye juste de la rendre heureuse elle, et moi je me fais passer après. C'est pas sain. Ce n'est pas comme ça que j'imagine d'être en couple. Tout n'a pas changer en seulement quelques semaines non. Bien sur que non enfin si, car j'ai pu réfléchir, parler avec des personnes qui m'ont dit que je n'étais plus moi même. Que j'étais loin d'être heureux, loin de penser à moi et à ce que je voulais, à ce que je voyais pour moi dans le futur. Je leur ai toujours dis que j'aimais Aymalyne depuis 6 ans bien sur, c'est elle, c'est simplement elle. Aucunes autres femmes n'a pu prendre sa place dans mon coeur. Aucune n'a pu tenir et voir ce que j'avais à leur donné car moi j me punissait de mon erreur. Et toujours aucune n'a pu m'enlever ça. Je dois prendre sur moi j'en suis conscient. Je dois peut-être voir quelqu'un. Je ne sais pas. "Je ne savais même pas où tu étais. Je ne savais pas que tu étais en thérapie. Je l'aurais su j serais venu te voir, j'aurais fait autrement. La je pensais que tu voulais juste te barrer et jamais revenir. Voila tout. Oui ça fait 6 ans que je t'attend, 6 ans que j'ai changé. Justement je suis plus un connard, du moins j'essaye de me le faire croire. De me le répéter sans cesse. NON. " J'étais pas dans cette optique quand on s'est remis ensemble, mais la depuis quelques jours ça va plus et faut qu'on arrête maintenant avant que tout soit plus compliqué.. Elle me dit que tout ce que je voulais c'était l'avoir pendant qu'elle était avec Abé. Au début oui, je voulais ça puis après non car je l'aimais vraiment . Je voulais qu'elle me revienne, pour cela que je suis venu ici à la base. Pour elle, essayer un vrai nous. "Je te voulais oui car je t'aimais, j suis venu ici à Harvard pour une personne, toi. Mais j'ai mes fantômes du passé. " Je l'a regarde reprendre ses affaires, je soupire en baissant la tête. C'était officiellement fini aujourd'hui. Voila. Le "nous" qu'on avait, n'existe plus. Ca me fait vraiment du mal au fond.