ANAËL D'ALBENAS ► Adrien Sahores

Il suffisait d’observer les yeux de mon père pour saisir toute l’animosité qui l’habitait à mon égard. Regard froid, lent, furieux, s’accompagnant systématiquement d’un soupir dédaigneux. « Que vais-je bien pouvoir faire de toi ». Oui papa, il n’y avait rien à faire de moi. Il n’y a jamais rien eu à faire. Mon père et sa bouche qui m’assaillait d’insultes déguisées, peinant à masquer l’amertume et les regrets que lui inspiraient ma naissance. Je suis, dans ces yeux, l’être le plus misérable au monde. Je suis l’être le plus misérable au monde. Conditionné à voir dans le reflet de la glace les traits d’un diable asservis dont on s’attend toujours à être déçu, je me suis armé de nihilisme pour accepter ma propre présence à moi-même. Me supporter. Les autres me sont insupportables. Mon père me méprisait avec la retenue qui sied au fait que je sois son héritier. Un jour, je serais à sa place, assis sur ces bancs, à serrer les mains des fils de ses amis. Comme lui. Quelle tragédie pour mon père, sa mort entrainerait mon avènement, et il est convaincu que je pourrais détruire en un rien de temps ce qu’il a mis tant d’années à construire. Bon à rien. Incapable. Et pourtant, je suis obligé de soutenir ma chaire car au milieu de toute la merde qui te compose, c’est mon sang qui se cache. Fils, je n’attends rien de toi si ce n’est à être déçu. Au moins, je ne serais plus là pour le voir. Ma vie passe et les seules relations que j’entretiens avec les autres c’est le conflit, l’arrogance, la déception. Mon père n’était pas surpris quand j’étais collé à l’école ou que mes notes étaient catastrophiques. Pas même quand je finissais en garde à vue ou me retrouvait dans des histoires sans queue ni tête desquelles il devait me sortir. Mon père a pris l’habitude. De sortir son chéquier, d’offrir des pots de vin pour sauver ma réputation. Ma réputation, mon image, et la sienne avec elle, c’est tout ce qui compte. Monsieur Larck, mon professeur de littérature, a un jour refusé l’argent de mon père. Monsieur Larck a perdu son travail, Monsieur Larck n’a plus jamais enseigné. C’est cela mon père. Celui qui obtient tout ce qu’il veut d’une signature. C’est cela que j’ai appris à devenir. Sans me soucier ni des conséquences de mes actes, ni du regard des autres. Je les méprise, les autres, comme mon père me méprise. Quoiqu’on en pense, mon père a raison. Il a toujours eu raison en ce qui me concernait. Je suis la plaie béante dans les trous noirs, le magma des vieux volcans, le bruit sourd d’une explosion. Je suis celui dont il ne faut rien attendre. A part le pire. Le pire, c’est tout ce que j’ai à offrir.

C'est ce que mon père répétait. "Ta mère est décédée à cause de toi, c'est toi qui l'a tué". J'ai fini par croire mon père. J'ai tué ma mère. Ce soir là, j’avais un cours de violon, ma mère venait me cherchait. La pluie torrentielle bâtait le bitume et moi je m’impatientais sous le porche du bâtiment. J’ai attendu des heures. Quand on est petit, on n’a pas la notion du temps. C’est le chauffeur de mon père qu’a finit par apparaitre dans la nuit. Pendant ces heures lancinantes où je m’impatiente, je m’énerve contre ma mère et son absence. Elle a intérêt d’avoir une bonne excuse pour être en retard, la seule excuse qui pourra la sauver de ma colère est la mort. Je l’ai dis. Je l’ai pensé. Ma mère devait être morte pour se faire pardonner son retard. Arrivé à la maison, je découvre la police, et mon père anxieux face à eux. Je croise son regard noir. Le pire de tous ceux qu’il ne m’ait jamais lancé. A partir de ce soir là, mon père n’a jamais quitté ce regard envers moi. La voiture a glissé, s’est encastrée contre un arbre, ma mère y est restée. C’est ta faute, toi et ton foutu violon, toi et l’amour que tu lui inspirais. C’est ta faute, toi qui lui ressemble, si elle y est restée. Je n’ai plus jamais joué au violon. Je n’ai plus jamais parlé de ma mère. Je n’ai plus jamais été un enfant.

J’ai grandi à Londres. Toute ma vie, à Londres, en dépit de longs voyages de par le globe. Je sais que ma famille est originaire d’Espagne et qu’elle vit à Londres depuis trois générations. Aussi loin que je me souvienne, on a toujours eu de l’argent. Beaucoup, beaucoup d’argent. J’enfilais des costumes de grandes marques et me présentait à toutes les cérémonies upées du pays. Je jouais avec les enfants de princes saoudiens et l’allié le plus fidèle de mon père est Rex Tillerson. Dans ce milieu, tout se mélange. L’argent, les investissements, la politique, la bourgeoisie. On vit en vase clos, loin de ce qu’on considère être le bas de l’échelle, la cave aux rats, tout ce qui touche au commun des mortels. J’ai toujours su utiliser toutes mes fourchettes, tous mes couteaux, je n’ai jamais mangé un sandwich qui ne soit pas préparé par un grand chef, et ça ne m’a jamais rien fait de laisser sur le tapis de poker des liasses de billets. Enfin si, la seule chose qui m’offusque est le fait que je déteste perdre, profondément. Mon père est directeur d’une entreprise de raffinerie de pétrole et de gaz. C’est moi qui devrait, plus tard, gérer ce buisness et perpétrer la tradition des D’Albenas : plein de pognons, zéro morale. La morale, c’est un truc qu’on donne aux pauvres pour qu’ils oublient la faim.

Les longues lignées, de siècles en siècles, perpétrées. En chaire rassie affalé sur le divan d'un des salons de la maison. Petit déjà, je prenais les autres pour des cons. Le nom de famille, le nom de la famille. Le fier fils du saint père. Nourri au sein de la nourrice pour ne pas abimer le silicone dans ceux de la mère. D'Albenas. C'est l'histoire d'une partie de jambes en l'air sur un lit à baldaquin. A ma naissance, j'ai souris sous la hache du diable et il a rougit. J'ai craché la cuillère en argent pour n'accueillir que l'or.  D'Albenas c'est les hautes sphères, ce que tu ne seras jamais. Le nom bourgeois d'un voyou en costard et chaussettes de soie. Le nom de ceux que tu aime détester. De ceux que tu envie en secret.