Journal d'Apple K.

Je ne sais pas exactement par où commencer et comment… Puisque je n’ai jamais fait de journal intime de toute ma vie. Mais j’en ai vue quelques fois dans les films ou les livres… alors je vais faire au feeling.

Cher journal,
cette année, j’ai eu droit au plus bel anniversaire de ma vie : j’avais Andy, tous les gens qui avaient accepté de venir et puis j’ai accouchée… C’était imprévue, vraiment très imprévue. En fait, Coraleen aurait dû naître en Décembre et être notre tout petit, mignon, cadeau de Noël. Apparemment, elle voulait être mon cadeau d’anniversaire, bref…

J’aurais préférée accoucher en Décembre. J’y étais mentalement préparée et maintenant, je me sens comment dire… seule ? C’est comme si on m’avait arraché une partie de ma personne et que rien ni personne ne pouvait me comprendre. Ç’aurais probablement été facile à surmonter si seulement elle était dans sa pouponnière à toutes les nuits et dans mes bras à ma guise. Mais elle est encore coincée à l’hôpital pour plusieurs temps et y’a absolument rien que je puisse faire.

Alors je consulte le psy. Non pas le gars de Gangnam style, mais le psychologue. J’y ai croisée Abygaëlle l’autre jour… elle m’a fait sourire. C’est assez rare ces derniers temps, de sourire. J’ai du mal à prendre Andy par les épaules et lui dire que ça ne va pas. Je ne sais même pas comment il vit la situation, lui. On en parle vraiment que très peu, voir jamais à vrai dire… Je me suis dit qu’il était probablement mieux pour nous de le vivre séparément, pour qu’on puisse être rien que nous même lorsqu’on est que tous les deux.

Je crois n’avoir rien d’autre à dire… j’ai l’impression d’en avoir déjà trop dit depuis quelques jours. J’espère que Coraleen pourra venir à la maison bientôt, j’suis morte d’inquiétude et fais parfois un peu d’insomnie tellement je me bourre la tête de scénarios… et j’en ai marre de pleurer, de me sentir constamment mal à l’aise et malade.

- Apple

Cher journal,
j'ai du mal à vivre... Lara me propose des sorties intéressantes auquel j'aurais dû avoir hâte... Shopping, SPA, mais non : aucune réaction. Parfois je me dis que je m'inquiète peut-être trop, que je devrais me laisser aller... Pendant quelques heures, ça va, puis je m'inquiète de nouveau.

Puis ce n'est pas qu'avec Lara. J'ai aussi remarquée que j'suis d'humeur massacrante assez régulièrement. C'est avec Elia, c'est avec Matys, mais c'est surtout avec Andy que ça me dérange. Cette dispute à Halloween n'était pas vraiment justifiée et ce ne sera sans doute pas la dernière. Puis même pas la peine de signaler mon manque de besoin affectif qui n'est pas normal.

Bref... J'me sens ridicule, mais j'avais besoin d'écrire. Heureusement que personne ne peux l'voir !

- Apple

Cher journal,
Je n’ai pas remis mon nez dans ce journal depuis qu’Andy la découvert… et sincèrement, s’il pouvait le redécouvrir maintenant j’aimerais vraiment. Quand mon psychologue m’a dit que ça pourrait me faire du bien d’écrire mes pensées dans un journal, j’étais sceptique… Mais maintenant, je me rends compte que j’en ai de besoin. Parce que c’est vrai que ça marche !

J’ai arrêtée d’en parler, parce qu’en parler c’est espérer et les gens ont toujours tendance à me faire de faux espoirs. « Il reviendra, t’inquiète pas, je le sais ». Mais putain, comment ça, « Je le sais » ?! Y’a personne qui puisse mieux le savoir qu’Andy et moi : Andy est convaincu que c’est la fin et moi, je ne sais plus quoi penser. Mais en tout cas… j’étais heureuse avec lui, j’ai passé la plus belle année de ma vie. Parce que oui, notre histoire aura bientôt un an et ça me tue de penser qu’on ne sera pas ensemble pour le célébrer…

Ce qui me tue aussi, c’est le voyage en Thaïlande. Je m’y suis inscrite, parce que je veux bien, parce que c’est une bonne idée… Mais plus j’y pense, plus je regrette déjà. Parce que bien sûr notre relation a débuté l’an dernier durant le spring break et la semaine d’après, pour son anniversaire, on est allé en Thailande. Dieu doit se foutre un peu de ma gueule… Le Spring Break est sur deux semaines cette année, et en Thailande. J’serais coincée exactement dans l’même hôtel.

J’espère que ce voyage ne ruinera pas nos beaux souvenirs… J’espère qu’il ne déconnera pas avec non-plus. Ça me rends malade rien que d’imaginer Andy avec une autre fille, alors l’imaginer avec une autre fille en Thailande… Je ne pourrai pas. J’ai peur.

Oui, j’ai peur ! J’ai pourtant vécu le pire… La rupture, Andy qui m’en veut à mort, qui ne me parle plus, qui m’évite… Mais je n’ai pourtant pas fini de le perdre. À chaque jour j’ai l’impression de le perdre un peu plus. J’dois vivre toute une vie en culpabilisant, en imaginant ma vie « si seulement » je n’avais pas bu ce soir-là. J’voudrais tout refaire, n’importe quand. Je souffre, j’en ai marre, j’pleure encore et personne ne m’entends. Ça fait des semaines que je ne mange plus et j’ai déjà fait quelques malaises… J’ai envie de mourir. Mais j’peux pas laisser Coraleen et j’peux pas laisser Andy. J’suis coincée et j’me noie. En fait, j’ai l’impression d’être déjà morte. J’voudrais juste retrouver mon âme sœur pour me dire que tout ira bien...

- Apple

Cher journal,
Je relis c’que j’ai écrit hier et j’ai juste envie de me foutre des baffes. Sérieusement ? J’parle encore de Dieu ? Après toutes les merdes qui m’arrivent dernièrement j’peux plus vraiment dire que j’y crois.

De plus, Andy m’a dit ou plutôt nous a dit à Elia et moi que Reaghan était malade et qu’il serait à l’hôpital pour quelques temps, parce qu’il va faire un don pour la greffe de sa sœur. Quand il nous l’a annoncé je n’ai pas pu m’empêcher de me sentir fière, même si je ne lui ai rien dit, puisque j’étais trop désolée à ce moment. Mais je suis fière parce qu’il a pris une très grande décision et aussi parce qu’il accepte finalement le fait qu’il ait une sœur. Quand on était ensemble il n’était pas encore prêt à me la présenter… Ça avait fait toute une histoire quand j’ai cru qu’il me trompait… Enfin bref.

Bon… J’vois plus c’que j’peux dire de plus. Ma vie ne ressemble à rien, surtout depuis que la fac est fermée. C’est un mal pour un bien. J’suis pas heureuse, j’ai beaucoup sur la conscience mais au moins je donne tout mon temps et toute mon attention à ma petite Coraleen. Elle est tellement belle et elle lui ressemble beaucoup, elle illumine mes journées… Vraiment, c’est la seule personne qui peut me faire sourire dernièrement.

J’sais plus où est ma place. C’que j’peux faire, peux dire… J’ai tellement envie d’rester dans la vie d’Andy mais je sens que plus je le pousse, plus ça le repousse. C’est vraiment frustrant… mais je le comprends tout à fait ce qu’il doit ressentir et j’pense que c’est le pire. Si seulement je pouvais juste m’en foutre, ça m’aiderait peut-être à l’oublier, à mieux vivre notre séparation… Là, j’suis bloquée sur ce qu’Aleksei a fait et c’que j’aurais dû ne pas faire pour éviter ça… J’ai beau travailler fort pour changer, arrêter de prendre soin des autres ou de leur avis, j’pourrai juste jamais changer mes sentiments pour Andy.

- Apple

Cher journal,
j'ai décidée d'plus écrire ici, finalement. Peut-être que j'devrais tout simplement arrêter d'y penser et me défouler sur un passe-temps. Peut-être que j'devrais voir d'autres gars ? J'sais pas trop. En tout cas, si j'compte vivre il faudra bien que j'fasse quelque chose. C'est le bordel dans ma tête présentement et j'ai pas idée de c'que j'vais faire...

Bref.

- Apple

‘Sup.
Autant que j’ai l’impression d’passer pour un con à écrire dans un journal, autant que ça me fait du bien. Bref. Je ne sais vraiment plus quoi faire et ça deviens alarmant, sérieux. Parce que je vais mal… vraiment mal et j’ai l’impression d’être un peu invisible présentement. C’est possible qu’un jour j’explose et tombe sous l’épuisement ? Aucune idée. Mais je ne l’espère pas. Parce que j’en ai franchement lourd sur les épaules et tout le monde a besoin de mon soutiens. Andy va mal, au point qu’il ait voulu mettre fin à ses jours… et ugh. Je ne le dis pas à voix haute, même s’il doit s’en douter : Putain qu’est-ce que ça me fais mal. Qu’il ait pensé à partir loin d’ici sans ne serait-ce m’en parler, me prévenir ou m’emmener avec lui. Comment est-ce que je me sens ? Impuissante. J’ai le cœur brisé, j’ai juste envie de pleurer… tout l’temps. J’enchaine les malheurs comme si c’était ma vie maintenant et j’ai l’impression qu’on ne me donne pas toujours le crédit pour ce que je fais. On me prend pour acquis. À commencer par Kenny… J’ai toujours, toujours été là pour lui, non ? Je suis encore furieuse contre lui pour avoir renié Coraleen, pour détester Andy autant alors qu’ils sont censés être amis d’aussi longtemps que je me souvienne… Mais je le soutenais pour Anastasiya, parce que tout ce que je veux pour eux deux c’est qu’ils soient heureux et s’ils peuvent l’être ensemble, tant mieux. Aujourd’hui Andy s’est disputé avec Anya, sa meilleure amie, au sujet de Kenny… Ils ne se parleront plus, apparemment. J’ai dû mal à le croire, tant qu’Anya est plus importante aux yeux d’Andy que moi. Je me dis que c’est impossible qu’ils en arrivent là… Je me refuse d’y croire. S’ils peuvent arriver à s’éviter c’est que tout est possible et franchement ça ne me plait pas.

J’ai mal à la tête… J’regarde Andy dormir. Enfin… J’le regarde se tourner de tous les sens, se lever, sortir, revenir… Il ne dormira pas cette nuit, je pense. Il dort peu. Ça me fait penser qu’il y a un an il dormait beaucoup trop… Eh bien, à croire qu’Andy est destiné à ne jamais dormir comme une personne normale. En tout cas. Je le surveille quasiment 24h/24 en ayant peur qu’il fasse une connerie… Et tout ce don à quoi je pense, c’est à lui. J’ai l’impression d’être une mauvaise petite amie… une mauvaise femme. Et omfg, cette pensée-là… Ben elle me terrifie. C’est tout ce que j’ai voulu être et j’ai juste l’impression d’échouer. Quand je le vois aussi malheureux. Je ne mange plus, je ne dors plus moi-même. J’découvre de mauvaises habitudes comme boire, je me gratte les poignets jusqu’au sang ou presque, je me laisse trainer. Alejandro doit me détester avec tout le bordel que je fou derrière moi. Je fume comme un pompier aussi, passe tout mon temps devant la télé. J’sors plus. À moins qu’Andy soit de sorti, là, sois j’y vais avec lui, sois je m’assure que quelqu’un soit avec lui.

J’ai encore perdu 3kg, je ne suis pas loin de ressembler à rien du tout. Mais j’cours partout et ne trouve jamais l’appétit pour manger. Ce n’est qu’une autre chose que personne d’autre que moi ne semble se soucier… Mais bon, les appels à l’aide, peu pour moi. Je l’ai déjà fait. Je vois déjà un psychologue mais ça ne me rapporte plus grand-chose. J’suis immunisé. Ce voyage me fera du bien à moi aussi, j’en suis convaincu. J’ai tellement hâte… Que j’ai limite envie de manquer le bal pour y aller directement. Mh…

J’devrais passer plus de temps avec Coraleen et arrêter de me soucier des autres pour un moment, sauf Andy. J’devrais p’tête bien arrêter l’empathie et plutôt commencer à penser à ma famille. C’est juste… tellement dur d’être moi parfois. J’me suis pourtant promise d’arrêter d’être trop conne, trop naïve. J’suis peut-être encore l’ancienne Apple. Putain, il me faut cette barrière, il faut vraiment que j’réussisse à changer. Après tout, les autres ne pensent pas vraiment à moi. Kenny qui renie Cora et ne me dit pas qu’Anya est (était) enceinte, Elia qui refuse d’avorter et qui finalement a perdu le bébé en buvant trop à MON mariage, Anya qui me fait la gueule parce que tout c’que j’ai voulu c’est aider Andy et Candice, ou même, Andy m’a fait la tête parce que je ne lui ai pas dit « plus tôt » pour Candice alors que wtf… ?! Chuis quand même la seule qui lui en a parlé, sinon il ne l’aurait jamais su… Je n’ai pas eu droit à un remerciement, rien. Et puis Solweig… les gens semblent déjà avoir oublié ce que j’ai pu vivre. Ils ne s’inquiètent plus à propos de moi. Bref… Tant pis. J’suis qu’Apple non ? On ne s’en préoccupe pas plus que ça.

Bon aller… J’sais plus quoi dire, ça me blase. J’vais m’enfermer dans ma chambre durant quelques jours, étudier et m’occuper de Cora. J’ai envie d’voir personne de toute manière. Façon les gens sont tous égoïste et ingrat dernièrement. J’en veux terriblement à Kenny d’être un connard et à Anya de ne pas être là quand Andy est à son plus bas. Heureusement, Esteban est là pour rectifier le tir… Je ne sais pas c’que j’ferais sans lui à l’heure actuelle. Même et surtout Roxanna. Putain, elle n’a pas idée à quel point j’lui suis reconnaissante en ce moment. J’suis contente d’avoir retrouvée ma meilleure amie.

J'me dis que si j'crevais tout d'suite, j'serais probablement oubliée demain.

- Apple

Rien n’a changé. C’est toujours la merde, je déprime mais je dois rester forte pour au moins Andy. Keanu a pris la décision d’inviter Anastasiya malgré leur dispute (et c’est normal à mon avis) mais d’inviter Kenny aussi… Et c’est là, que je me pose des questions. À la base j’voulais faire ça pour changer les idées à Andy mais là j’me demande si ce ne serait pas lui replonger la tête dedans ? Enfin… Je sais que la condition pour que Kenny vienne, c’est qu’Anya le tienne au carré. J’ai juste peur qu’Andy ne voit pas les choses comme ça et ne veuille plus venir, ou quoi. J’ai peur que ça se passe mal, peur que ce voyage ne soit pas la fin de tous nos problèmes. J’ai juste tellement hâte que tout ça s’arrête pour qu’on puisse respirer un peu.

Bon sinon le bal approche, on ne connait pas encore le thème mais j’suis sûre qu’il sera bien choisi. Andy ne m’a pas encore invité et j’me demande si c’est parce que c’est une évidence, ou si c’est parce qu’il ne veut pas y aller… Les deux cas sont tout à fait plausibles et ça m’emmerde parce que je n’ose pas lui demander. De toute façon je ne serais pas si déçu que ça de ne pas y aller… Encore une fois j’ose imaginer qu’il y aura tout un bordel. C’est comme ça : Une fête n’est pas une fête sans bagarre ou embrouille. J’suis prête à parier que Jude pètera un câble tôt ou tard pour Esteban et Roxanna, même si apparemment Roxanna n’est pas accompagnée… Enfin, je ne sais pas. Je ne passerai pas aux conclusions, maiiiiiiiis quand même. Quelqu’un, qui que ce soit, va lancer un coup de gueule et faire un gros fock à l’humanité et ça va partir en live. C’est toujours comme ça… Et si c’n’est pas l’cas, ça va faire mon mariage avec Andy bis, quelqu’un va crever, mettre le feu ou s’péter une jambe à la fin. Gros ras-le-bol des malheurs, sincèrement. J’ai limite un peu peur de partir en voyage, de trop apprécier l’isolement au point de vouloir y rester.

Parlant de voyage, ça fais deux jours que je n’ai rien avalée mais je n’ai pas faim. J’suis dégoûtée, j’suis laide, tellement j’suis mince. J’me demande si Andy l’a remarqué… ? Il ne m’a fait aucun commentaire en tout cas. P’t’ête que Roxanna ou Kenny vont m’faire bouffer la remarque quand ils verront de quoi j’ai l’air en maillot de bain ahah. Ça ne m’étonnerait pas d’eux. D’ailleurs HS mais m’en faudrait un nouveau ->

- Apple

Be strong.
He loves you.

James Arthur - Impossible
I remember years ago
Someone told me I should take
Caution when it comes to love
I did

And you were strong and I was not
My illusion, my mistake
I was careless, I forgot
I did

And now when all is done
There is nothing to say
You have gone and so effortlessly
You have won
You can go ahead tell them

Tell them all I know now
Shout it from the roof tops
Write it on the sky line
All we had is gone now

Tell them I was happy
And my heart is broken
All my scars are open
Tell them what I hoped would be
Impossible, impossible
Impossible, impossible

Falling out of love is hard
Falling for betrayal is worse
Broken trust and broken hearts
I know, I know...
Thinking all you need is there
Building faith on love and words
Empty promises will wear
I know, I know...

And now when all is done
There is nothing to say

And if you're done with embarrassing me
On your own you can go ahead tell them

Tell them all I know now
Shout it from the roof tops
Write it on the sky line
All we had is gone now

Tell them I was happy
And my heart is broken
All my scars are open
Tell them what I hoped would be
Impossible, impossible
Impossible, impossible

I remember years ago
Someone told me I should take
Caution when it comes to love
I did

Tell them all I know now
Shout it from the roof tops
Write it on the sky line
All we had is gone now

Tell them I was happy
And my heart is broken
Oh, oh, oh, oh, oh, oh, hoped would be
Impossible, impossible
Impossible, impossible
Impossible, impossible
Impossible, impossible

Can't sleep with a broken heart.

- Apple

J’suis désolée.
Je ne sais pas trop par où commencer, je ne sais pas exactement quoi dire…
Je n’aurais pas pu en parler avant, parce qu’on m’aurait dit que le suicide n’était pas une option, que ce n’était pas la solution à tous mes problèmes… et je n’avais pas envie d’entendre ça. En fait, je n’avais pas envie d’aborder le sujet tout court. Je déteste attirer l’attention des gens avec mes problèmes… j’ai peur qu’on ait pitié de moi, qu’on ne m’apprécie pas à ma juste valeur… qu’on m’apprécie uniquement parce qu’on veut se déculpabiliser d’une erreur qu’on a faite, qu’on m’apprécie pour me donner une illusion d’être bien aimée alors qu’en fait, on veut juste s’assurer que si j’me tue ce ne sera pas d’leur faute… Je sais, je sais. J’ai un gros problème, j’me fais des scènes, rien de tout ça n’est probablement la réalité… Mais j’suis rendu à ce point-là. J’ai peur… De tout l’monde. J’avais un mari et une fille que j’aimais éperdument, j’aurais pu tout faire pour eux, mais il m’a quitté… pour une autre… et je sais qu’si elle peut me remplacer dans les bras de mon mari, elle peut aussi me remplacer dans le cœur de ma propre fille.

Tout le monde a sa vie, son chemin, ses erreurs, ses réussites… Personne ne méritait de subir mes états d’âmes. J’ai gardé le silence… sauf avec Hendrix. J’ai fait une erreur avec lui et je le conçois, je n’étais pas moi-même. Mais Mather ou pas, Hendrix me ressemblait étroitement. Nous avions tous les deux un point en commun, une situation en commun. Tout ça a beau commencer par une vengeance, finalement j’ai réussi à trouver un ami en Hendrix. Du réconfort, même. Il était aussi désespéré que moi. C’est ça, désespéré. Parce que nous étions tous les deux heureux en amour, avant qu’nos compagnons nous trahissent. Mais maintenant, j’le comprends… Je sais où j’ai merdé. J’le sais que rien de tout ça n’est de la faute d’Andy ou de Briony… Je prends le blâme, vous pouvez me pointer du doigt et me traiter de tous les noms… J’les prends… j’l’accepte. Et j’l’emmène dans ma tombe. J’suis désolée d’avoir blessé, j’suis désolée de ne pas avoir été l’humain idéal. Sachez que je vous aime quand même et j’espère, malgré tout, malgré c’que j’ai fait… vous m’aimez aussi et trouverez le moyen d’me pardonner un jour.

Roxanna,
t’es la première à qui je dois des excuses… J’aurais dû être plus près de toi au décès de Keanu… j’aurais dû ne pas être aussi égoïste. J’suis désolée de t’en rajouter une couche, je sais… que tu vas m’détester pour ça… J’m’excuse… tellement. J’veux pas t’faire de mal, tu sais ? T’es tellement petite, fragile, belle comme un cœur et tu mérites d’être heureuse crois-moi.  Et tu l’seras un jour. J’t’aime Roxy, pour toujours. Tu seras toujours, toujours, toujours ma meilleure amie et j’te remercierai jamais assez d’avoir été là pour moi.

Torrey, Romane, Dexter,
je pense à vous ensuite, parce que vous êtes également mes meilleurs amis. Vous avez, vous aussi, à plusieurs reprises été là pour moi et ça me touche. Vous avez vos vies, vos joies, vos peines… et vous m’avez conseillé et aimé jusqu’à la fin. J’ai passé un super dernier moment avec toi, Torrey. J’n’oublierai jamais comment tu étais heureuse de faire ce roadtrip entre amies. Et puis… merci de m’avoir permis de passer un bon moment avec Lily, Roxanna, Aylin et Coraleen également. Romane… t’es le meilleur, tu sais ? T’as les mots pour faire sourire une fille, ne doute jamais de toi. Prend soin de ma sœur… tu la mérite, elle te mérite. Vous êtes parfait ensemble. J’regrette que tout se termine comme ça… j’m’en veux de vous faire autant de mal… Et Dexter. T’as disparu pendant quelques temps et même si dernièrement c’est un peu froid entre nous, j’voulais que tu saches que j’n’ai jamais arrêté de t’aimer. Tu m’as manqué durant tout ce temps et ça m’a fait du bien d’te revoir…

Anastasiya, Kenny,
j’suis désolée de ne pas pouvoir être là quand le bébé naîtra… j’suis désolée qu’on ne soit pas aussi proche que je l’aimerais. Mais je vous aime énormément vous savez ? Anya, j’me souviens encore de nos débuts… Quand tu ne m’aimais pas du tout et que tu ne pouvais pas m’sentir. J’suis tellement heureuse, si tu savais, d’avoir réussi à gagner ton respect. J’me sens… privilégié ?  D’avoir une amie comme toi, qui n’a pas peur de parler plus fort, qui a aidé mon mari à préparer le plus beau mariage que l’humanité ait connu. Une amie qui me sauve de King Kong et qui réussit à m’faire rire même quand j’en ai pas envie. Puis tu rends mon grand-frère heureux ! J’n’aurais pas cru qu’il avait un cœur avant qu’il te rencontre. Avant qu’il ne voit que toi.

Charlie, Abygaëlle, Kenny,
merci d’avoir fait de mon enfance, un souvenir plaisant. Je n’aurais pas assez de mots pour d’écrire tout l’amour que je vous porte… J’espère que vous ne m’en voudrez pas d’être la première à partir, alors que je suis la dernière arrivée. Rien de tout ça n’est de votre faute… Aby, j’aurais aimé apprendre à te connaître. Charline, merci de m’avoir intégrée à nouveau dans ta vie et d’m’avoir permis d’me rapprocher un peu de toi. Et Kenny, merci d’avoir toujours veillé sur moi, même quand t’étais en pétard, même si t’as été maladroit à quelques reprises… je ne l’oublierai pas.

Ensuite… inévitablement… Andy.
J’n’ai pas toujours été correcte avec toi, je sais que j’t’ai foutu en colère bien des fois, que j’t’ai probablement laissé croire que pour m’rendre heureuse il fallait m’épouser… Au final, c’est peut-être pour ça que t’es allé voir ailleurs… inconsciemment, j’te mettais peut-être trop de pression ? En tout cas… j’suis désolée. Désolée qu’entre nous ça n’ait pas marché, désolée que la fille dont tu rêves depuis toujours s’avère à n’être qu’une simple pute sans principe… J’ai mal agis… j’le sais, et j’m’en veux tellement. Si j’pouvais retourner dans l’passé et changer des choses que j’ai fait en colère, j’le ferais. J’voulais t’rendre heureux Andy, crois-moi, j’ai essayé tellement fort. J’crois que réaliser qu’j’étais loin d’y arriver, que t’as pu me remplacer aussi vite, m’a juste… découragé. J’espère que Briony te traitera bien mieux que moi, qu’elle te donnera tout ce que tu mérites en amour. Ça m’peine vraiment d’pas pouvoir être cette fille-là… J’me rappelle des conversations qu’on avait sous la douche, j’me rappelle encore de ta déclaration d’amour quand tu m’as demandé ma main… J’suis tellement, tellement nostalgique. Et je sais que… si je reste, si je vis une vie entière loin de toi, je ne pourrai pas m’empêcher d’y penser… J’vais être nostalgique à tous les coups, j’vais vivre une vie remplis de regrets… Et j’veux pas ça. J’suis fatiguée juste à y penser. C’n’est pas de ta faute… alors ne culpabilise pas, okay ? T’as emprunté un chemin différent du mien… t’es tombé amoureux… c’est naturel, ça ne se contrôle pas. C’est toi qui avais raison et j’dis pas ça sarcastiquement. J’baisse les armes… j’veux plus m’disputer avec toi, j’espère que tu ne veux plus non-plus... En tout cas, j’vais tenir ma promesse. Je ne t’oublierai jamais Andy. J’serai ton ange gardien, tu peux t’en assurer. J’veillerai sur toi. Je t’aime, je t’aime plus que tout au monde, je t’aime plus qu’il est possible d’aimer. Et j’suis celle qui t’aime le plus, n’en doute jamais.

Les autres… Tous les Eliots, Elia, Jude, Nevada, Alek, Hendrix, Elysia, maman, papa… Je suis désolée de ne pas faire de lettre plus longue et personnelle à chacun, mais je n’en sens plus la force. J’me noie déjà suffisamment dans mes larmes présentement, j’veux pas que vous pleurez aussi. Vous avez été des amis extraordinaires et sachez que vous ne devez jamais vous blâmer pour ce que j’ai fait. J’vous aime, faites attention à vous… Il faut m’le promettre.

Et Coraleen.
Ma chérie, ma belle. Je sais que lorsque tu liras ceci, tu seras probablement déjà en âge de fréquenter des garçons, de sortir le soir et de rentrer tard. Je ne sais pas trop… Je ne sais pas par quoi commencer. Tu dois m’en vouloir pour ne pas être là, avec toi, présentement. Mais sache que c’est faux… Je ne suis peut-être plus là physiquement, mais je serai toujours là avec toi. Tu ne peux pas me voir, mais moi j’te vois. J’t’aime, t’es toute ma vie, t’es ma plus grande fierté. Je ne regrette pas les mauvais moments, je ne regrette pas d’avoir souffert parce que quand je te vois je me dis que ç’en a valu la peine. J’m’en veux de ne pas pouvoir être là pour te regarder grandir… Prends soin de toi mon amour et surtout, ne laisse personne te marcher sur les pieds. Le monde est un endroit cruel, il faut que tu t’affirmes. Et s’il-te-plait… ne repousse jamais ton père. C’est un homme bon, qui t’aime, énormément. Qui, même s’il est très discret sur sa façon d’s’exprimer, t’aime autant que moi.

Je te lègue tout ce que j’ai. Tout mon compte en banque, Vogue, mes vêtements, mes biens… Fais-en bon usage. J’raconte n’importe quoi… je sais que t’en prendra soin. J’ai confiance en toi plus qu’en n’importe qui. J’suis fière de toi mon petit cœur, ne l’oublie jamais d’accord ?

Je t’aime.
Je vous aime.
Et j'suis désolée.