Jax O. Stogstrom “ On my own ”

Salut, moi c'est Jax, ou Jackson si tu préfère. Je suis un type de 22 pige. Je suis née et j'ai toujours vécus à Boston. Un Bostonnien pur et dur. Un mec qui à grandi tout d'abord dans une famille composé de mes deux parents. Ma mère elle, est une femme formidable, elle est super jolie, gentille, douce et prévenante. Mon père lui, un Marin de l'état américain, un type bien qui à donner de sa vie pour protéger les siens, il l'a même perdu cette vie là pour protégé tout ses potes de combat. Ce que j'en penses ? Oh tout simplement que c'est un con qui m'avais promis de revenir, la choses à pas faire surtout quand ta un gosse qui as besoin de toi. Le truc c'est que même avec tout ça je peux pas lui en vouloir parce qu'il était un homme bien, un gars sympa qui savais toujours comment s'y prendre avec un gosse aussi turbulent que moi. En fait, le dernier truc qu'il à fais avant de mourir c'était foutre ma mère en cloque puisque maintenant je me retrouve grand frère. Mais là c'est simplement le début de l'histoire.

Quand il est mort il nous as laisser ma mère et moi et surtout on avais un môme sur les bras. Les premiers mois, aucun problème je continuais ma vie j'était plus renfermé mais ma mère elle elle savais comment s'occupé de moi alors même que j'avais toute cette rage en moi. J'ai commencer les conneries à ce moment là je croit. Je croit bien que c'est là que j'ai aussi tout perdu. Je m'appliquais, je faisait vraiment de mon mieux pour que ma famille reste unis mais en fait ce jour-là alors que je rentrait j'ai entendu ma mère dire à l'une des femme de militaire qu'on était en galère, genre vraiment. On allait perdre la maison et je savais pas quoi faire pour aider.Mes études lui coutais un bras et elle n'avais plus de quoi manger, c'était le plus important et on avais pas de quoi faire.



Le lendemain j'ai donc raté l'école, j'ai vendu pour commencer mes affaires, je ramenais de l'argent à la maison pour qu'on puisse manger, je voulais surtout que ma mère comprenne que j'en était capable mais au fur et à mesure des jours tout devenais de plus en plus compliqué et j'ai pris la décision qui m'a éloigné d'elle. J'ai voler dans un magasin, j'ai piqué comme un gamin et on m'a choppé j'ai fui et j'ai recommencer jusqu'à ce qu'on m'arrête. Casier judiciaire.

Elle elle avais reprit contacte avec la vielle, ma grand-mère, j'vous raconte même pas la gueule que j'ai tiré quand c'est elle qui m'a sorti de taule. Elle m'a dis alors qu'elle ferais de ma vie un enfer. Et elle l'a fait tout en faisant en sorte qu'on croit qu'elle me donnais ce que je voulais. Ma mère et elle m'ont alors regarder avant de me sortir tout le blabla que je voulais pas entendre. Mon grand-père lui de derrière m'observais comme pour me dire, «Bouge pas d'un poil...» J'ai alors appris que ma mère à accepté de repartir avec eux, en Angleterre, mais que moi je partais pas, elle avais passé un marcher avec ma mère pour me laisser là... Seul... J'était à Harvard et ma mère m'avais dis que c'était une bonne choses, qu'avec ça j'allais m'en sortir plus tard et qu'après mes études je n'aurais qu'à les rejoindre mais aux regard de mes grand-parents, fallait pas que je compte la dessus. J'était briser et pour la seconde fois de ma vie je me retrouvais seul... Plus seul que jamais loin des dernier être que j'avais envie d'aimer.

Question amour, on peut dire que je suis passer par tout les stades possible et inimaginable en fait. C'est peut être con de le dire ou même de le penser comme ça mais vous le comprendrez par ensuite. Comme tout les mec vers 15/16 j'ai la nouille qui à commencer à me gratter et comme j'était du genre a plaire aux fille j'en ai profiter, qui ne l'aurais pas fait ? J'ai bien eux des petites copine oui c'est sûr mais j'avais jamais passer le cap avec l'une d'entre elles, j'était trop jeune et franchement je m'occupais avant tout de ma mère. Je savais pas que j'allais par tout ses étapes avant d'en arrivé où je suis aujourd'hui. J'ai donc fais ma vie sans vraiment me soucier de l'amour, de tout ce qui le concernait je voulais juste que ma mère me prenne au sérieux et en considération. Cependant quand elle est repartis vivre en Angleterre et que moi je suis resté ici, j'ai commencer a comprendre ce que c'était d'avoir envie d'avoir quelqu'un dans sa vie, je me sentais tellement seul. J'ai donc eux, une première petite copine. Féline. Elle était d'une telle beauté, je croit que c'était pas loin après mon arrivé à Harvard y a sept ans maintenant. On a eu une sorte de petit coup de foudre elle et moi, je croit que j'ai surtout été attiré par le fait qu'elle soit plus vielle que moi à cette époque. Elle avais deux ans de plus que moi, elle m'a pris ma première fois, mais les gars rendez-vous compte de l'expérience qu'elle avais, elle m'a vendu du rêve et a fait de cette soirée, une soirée parfaite que je pourrais jamais oublié je crois.



Ensuite l'histoire s'assombrit. En effet à la suite de notre séparation avec Féline, j'ai eu d'autres personnes. J'ai pas été blessé par Féline parce que je savais très bien à quoi m'attendre en fait, elle était plus vielle et d'autres hommes devaient lui tourné autour aussi. Par contre les deux femmes que j'ai eu à sa suite elles, ne m'ont pas épargné. On commence par Athena, elle cette jeune et jolie femme. Elle avais tout pour me plaire en tant qu'homme, le corps, le visage, la beauté et le caractère. On passais pas mal de temps ensemble on s'entendait bien, on s'aimais enfin c'était ce que je pensais. Elle avais eu des soucis avec son ex, elle m'en avais parlé et j'avais su attendre et prendre mon temps avec elle, après tout je voulais pas non plus la pousser dans ses retranchement. Sa à duré quelque temps elle et moi mais un jour son ex à refais surface, j'aurais peut être dû me battre davantage pour elle mais malgré tout c'est lui qu'elle à choisis. je n'arrive pas à savoir s'il était mieux que moi, mais même si on s'est séparé, que j'en ai souffert parce que c'était la première fois que je vivais un truc pareil. Je le ressentait comme si ma mère me quittais à nouveau pourtant c'était deux choses totalement différente mais je sais pas, c'était comme si je faisait fuir les gens autour de moi. Je commençais déjà à pété les plombs je comprenais pas pourquoi on me faisait tout ce mal alors que je recherchais simplement à me poser sans problème, j'en avais assez eu et pourquoi j'en aurais eu encore envie.

La suite n'est pas plus belle, parce qu'après que je me sente mieux j'ai recommencer à sortir et je suis tomber sur la belle Milena. D'une beauté sans pareille, elle et moi c'était plus fulgurant plus direct et franc. j'aimais ça parce que je voulais que les choses soient franches et honnête pour nous deux. Elle venais de vivre une séparation très douloureuse et bien sûr elle, non plus ne s'en été pas remise. J'attirais considérablement des gens qui n'avais pas finir de souffrir et au final j'étais celui qui souffrais. Quelque temps plus tard alors que je tombais amoureux d'elle, j'aimais ce qu'elle était pour elle même et non pour ce qu'elle laissait paraitre. Elle m'a quitté mais pas dans le bon sens, elle me reprochais tout un tas de truc. Je faisait tout comme il fallait enfin c'est ce que je pensais mais pas elle, elle elle n'avais aucun sentiments pour moi et suite à ses deux rupture j'ai changer. Considérablement.

Je n'était plus le même, tout ses mots, ils résonnait dans ma tête, me disant que j'était pas un gars bien, me disant que je n'avais pas le droit d'avoir des sentiments. pourquoi en avoir d'ailleurs ? Je savais plus quoi faire, je cherchais juste à être aimé et au final je choisissait de ne plus être aimé par personne. J'en voulais à ces personnes qui m'enfonçais plus qu'elle ne m'aidaient à m'en sortir puis j'ai comprit que si je voulais m'en sortir fallait que je compte que sur moi-même. Je suis devenu le plus gros connard qu'il puisse existé en ce bas monde. Je couchait mais n'offrais plus mes sentiments à personne. J'ai rencontré Danneel ensuite, cette fille qui était amoureuse de moi, elle m'aimais et moi je faisait tout pour évité ses sentiments. Un soir j'ai couché avec elle, mais le lendemain j'ai fui comme je faisait avec chaque femme avec qui je couchais à présent. Je l'ai plus revus jusqu'à y a pas très longtemps, peut être quelques mois. Elle à bu avec moi et m'a avouer avoir eu un enfant de moi, j'ai cru halluciné, elle m'a dis par ensuite qu'il était mort dans un accident et qu'elle le vivais très mal, j'ai faillit la frappé de la manière dont tout avais été dis. Pourtant je comprenais qu'elle ne dise pas au con que  j'était qu'il était père. Je regrette mais je n'en reste pas moins un con.




Je couche maintenant à droite et à gauche, comme si personne ne pouvais me retenir. J'ai eu clairement, de ce dont je me rappelle bien sûr, une certaine Talya. Fille super sympa avec qui j'ai couché et avec qui je n'ai plus aucun rapport.