only in pieces ≈ billander

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crédit/ tumblr ✰ w/billander

Une possible rechute, il fallait que je l'évite à tout prix. Et en ce moment, elles étaient bien trop nombreuses pour que ce soit juste une passage. Je sentais que j'étais au bord du précipice et il fallait que je fasse quelque chose. Me raccrochant de toutes mes forces à ce que j'avais, je tenais bon malgré tout. Mais c'était double réunions de Alcooliques Anonymes que je fréquentais du coup. Pas forcément l'idéal mais ça m'aidait. Je me raccrochais bien plus à ce foutu jeton qu'au reste de tout ce qui était matériel chez moi. J'avais besoin de ce jeton dans ma vie et il fallait que j'en garde conscience. La réunion ne s'était pas tant éternisée que ça dans le fond et on était bien vite relâchés. Évidemment, je passais par la case café et donuts qui me donnaient bien envie. Si j'avais arrêté tout ce qui était drogue et alcool, je m'étais cependant rabattu sur le sucre. Pas bon, mais je m'en fous un peu. C'était rassasié que je finissais par quitter cette petite salle de l'église de Boston Est, bien loin de tous ceux qui peuvent me juger d'où je pouvais bien sortir. Absorbé par toutes les notifications de mon téléphone, que j'avais mis en ‘Ne pas déranger’, je ne faisais pas forcément attention où je marchais et la catastrophe était si vite arrivée.

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Pourquoi ? C'était ce que je me demandais, alors que je m'approchais de l'église tandis que le ciel commençait à s'assombrir de tous côtés. Je ne comprenais même pas pourquoi on m'avait conseillé les alcooliques anonymes. Je n'avais pas spécialement de problèmes avec l'alcool, mais surtout avec la drogue. Mais bon, on va dire que le A correspond à addict et ça passera. Je n'avais encore croisé personne que je connaissais à Boston, et tant mieux car pour l'instant je n'étais pas prête à affronter qui que ce soit. Soupirant lentement, j'étais complètement perdue dans mes pensées. Mon regard était baissé sur la bague autour de mon annulaire et je jouais avec de façon mélancolique. Il fallait que j'arrête. Pour me distraire, je sortis mon téléphone et commençai à faire défiler les notifications. J'eus à peine le temps de réaliser l'ombre qui s'imposait à moi, que je rentrais de pleine face dans quelqu'un, mon téléphone volant jusqu'au sol. « Merde putain désolée j'faisais pas att- » Je redressai les yeux et les flashbacks qui me frappèrent de plein fouet m'étourdirent quelques secondes. Le choc passé, la colère monta en moi à une allure folle. Mon regard devint noir. Je me redressai, récupérant mon téléphone au passage et sans décrocher un mot de plus, je m'échappai de cette situation qui allait m'amener avec certitude à une explosion.

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C'était pourtant pas compliqué de regarder où on marche. Et pourtant, j'étais de ceux que je critiquais constamment en venant regarder mon téléphone tout en me dirigeant vers mon appartement. C'était comme ça que le drame était arrivé. Drame qui avait déjà eu lieu il y a quatre ans, quand mon regard avait de nouveau croisé le sien. Et là, c'était sa voix qui m'interpelait en premier, me faisant ressentir un frisson tout le long de ma colonne vertébrale. Redressant la tête d'un coup d'un seul, je la voyais et je ne comprenais pas. Pourquoi ? Que faisait-elle ici ? Et je sentais bien que tous ces questionnements se déroulaient exactement au même moment dans sa tête. Si bien qu'on était tous les deux immobiles à se regarder comme si on venait de voir un fantôme, avant qu'elle ne décide de prendre la fuite. Comment ça elle prenait la fuite ? « Hey, Billie, qu'est-ce que tu fais là ?! » que je disais en la rattrapant, non sans agripper son poignet de mes doigts. « Qu'est-ce que tu fous à Boston ? »

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C’est pas possible putain. Avoir une poisse comme ça, c’était permis ? Ou j’avais eu le joker de la poisse à la naissance ? En plus de tomber sur la personne que je voulais le moins voir ici, il fallait que ce soit en reproduisant le même scénario que quatre ans plus tôt. Ce qui, bien évidemment, m’avait fait remonter les souvenirs à la vitesse de la lumière. Mais la mélancolie n’était pas restée longtemps et la colère l’avait bien vite remplacée. Ni une, ni deux, je tentais de m’échapper parce que je ne voulais vraiment pas avoir à faire à lui. Pas aussi vite. Voire jamais. Si possible. Mais prendre la fuite, c’était trop simple. Surtout face à Alexander, qui avait horreur de ça. Il n’attendit pas cinq secondes pour me rattraper par le poignet et me faire faire volte-face. Furieuse, j’arrachai mon bras de sa prise. J’avais toujours détesté qu’on me fasse ça. JE décidais quand j’avais envie de faire quelque chose. « Boston t’appartient toujours pas, t’es au courant ?! J’ai pas de comptes à te rendre Alex. » Moi je savais déjà pertinemment qu’il était là. Mais je ne me permettais pas de lui demander la raison pour laquelle il était revenu.

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C'était une réaction normale, il me semble, que d'être choqué de la voir là, dans cette ville, dans cette rue. Sur ce putain de trottoir. Qu'est-ce qu'elle foutait là alors qu'elle avait tout qui roulait à New York ? Et puis c'était cette rencontre, ces "retrouvailles" qui ressemblaient bien trop à celles d'il y a quatre ans, à Key West. C'était ce qui avait initié notre relation amoureuse et maintenant il y avait trop de pots cassés pour reprendre quoique ce soit. Rancœur, rancune, colère, tristesse, culpabilité. C'était bien trop pour deux personnes comme nous. « Je suis parti de New York pour te laisser la ville, pour te laisser tranquille avec ton fiancé. Alors ouais, je me demande ce que tu fous là et c'est pas pour une question de propriété ou quoi, j'suis intrigué, c'est tout. Qu'est-ce que tu fous là ? » Et me prends pas pour un con s'il te plait, on a passé tout ça depuis le temps. Je me demandais pourquoi ô grand pourquoi elle venait à se retrouver dans la même ville que moi. À quelques semaines d'écart au final. Elle m'a suivi ?

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C'était exactement le scénario que j'avais voulu éviter en revenant à Boston. Ouais, peut-être que je m'étais dit naïvement que j'allais réussir à éviter Alex indéfiniment. J'étais énervée de le voir. Et ça m'énervait d'être énervée. Parce que ça voulait dire que j'en avais encore quelque chose à foutre. Enfin, j'avais trompé mon fiancé avec lui. Donc ça soulevait quand même quelques interrogations. Je savais pertinemment qu'il serait toujours ma faiblesse. Mais j'étais bien avec Julian, très bien même. Je me voyais clairement finir mes jours à ses côtés. Et non, il avait fallu que je foute tout en l'air. A cause de lui. Le fantôme de mon passé qui se tenait devant moi. Il évoqua Julian et je dus retenir les larmes qui menaçaient dans mon regard. J'avalai ma salive péniblement. « C'était avant qu'il fallait me laisser tranquille. » Je lâchai ça sans chercher à retenir les mots. « J'suis ici pour le boulot, si ça t'intéresse tant que ça. » Hors de question que je lui parle du fait que j'avais aussi fui New York pour fuir Julian. J'avais pas envie qu'il sache. Même si ça signifiait seulement retarder l'échéance.

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C'était du Billie tout craché, à s'en prendre à moi alors que je n'avais fait que poser une simple question. Ouais, qu'est-ce qu'elle faisait là, c'était pas un reproche en soit, mais comme d'habitude, elle le prenait comme tel. Pourquoi se sentait-elle alors si agressée ? Et forcément, cette agression, je la prenais aussi mal, parce que si je m'étais barré de New York, c'était pour l'éviter elle. Elle qui était devenue une faiblesse, une tentation. Elle comprenait pas ? C'était clair pourtant que notre nuit passée ensemble était la plus parfaite que j'ai vécu depuis la mort d'Azraël. Et pourtant, je devais pas être heureux, je ne devais pas, je culpabilisais de ce bonheur ressenti et c'était pour ça que je l'avais fuie. « Avant qu'on couche ensemble ? Ouais je sais, j'ai pas besoin d'un rappel » Parce que j'étais mitigé sur cette nuit passée ensemble. J'avais adoré... puis je l'avais regretté sans vraiment l'avoir fait. Je n'étais qu'un amas de contradictions de toute façon. « Félicitations. Temps indéterminé je suppose ? » On avait réussi à être amis.. avant que ça ne dérape. Et j'étais fier d'elle, à ma façon. Mais là, elle était là, ça faisait tout remonter et j'avais juste peur de déraper une nouvelle fois.

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Ouais, je suis piquée à vif. Alors ouais, je suis agressive. Parce que c’est comme ça que je fonctionne. C’est mon mécanisme de défense et ça lui a jamais plu, sauf que maintenant je m’en fous. Parce que j’ai plus de comptes à lui rendre, je lui dois plus rien. Enfin si, je lui dois ma rupture avec Julian. Et ça, ça me rend encore plus furieuse. Donc je m’en prends à lui verbalement, ce que je sais faire de mieux.   Je réponds même pas à ce qu’il me dit, je préfère ravaler la boule de rage qui serre ma gorge. Il me parle du boulot, mais j’en ai strictement rien à foutre. J’ai même du mal à me concentrer sur ce qu’il me demande, parce que je ne pense qu’à cette soirée qui a tout fait basculer dans ma vie. Secouant la tête, je m’efforce de trouver une réponse en lien avec sa question. « Indéterminé. Ouais. On verra combien de temps je tiens ici. » Je glisse mes mains dans mes poches et fixe le sol pendant de longues secondes. Mon corps se dandine de lui-même, me faisant basculer d’avant en arrière. Les mots sortent tout seul, mais je ne cherche pas non plus à les retenir. « Comment on réussit à toujours tout gâcher dans nos vies, Alex ? » Mon regard cherche à nouveau le sien. Je suis toujours aussi en colère, mais la blessure prend le dessus. Je veux vraiment comprendre.

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Je la connaissais et c'était sûrement une réaction normale quand on savait ce qui s'était passé la dernière fois qu'on s'est vus. Je savais qu'elle était fiancée, je le savais pertinemment puisqu'on avait été amis tout l'été. Seulement, ça ne nous avait pas empêché de céder et nous voilà faisant face aux conséquences de nos actes. « Ok » Il allait donc falloir que je me fasse à l'idée qu'elle soit là, tout le temps. C'était compliqué parce que j'étais encore bien trop tiraillé à cause d'Az. J'avais beau essayer, impossible pour moi de tourner la page. Enfin.. Il y avait eu cette nuit, cette simple nuit. Avec Billie. Et je m'en voulais. Et je lui en voulais. Pourquoi est-ce que j'étais dans l'incapacité de tourner la page ? Respirant calmement, le regard posé sur mon ex alors qu'elle évitait tout bonnement le moindre contact visuel. Et sa question, bien que plus calme, me touchait plus que tous les échanges que nous avions eu juste avant. « Parce qu'on est bon qu'à ça faut croire » Et je sais que là, elle me visait. J'avais gâché sa belle vie avec son fiancé, après qu'elle ait gâché notre relation à tous les deux. C'était pas forcément délibéré... mais quelque part, je la préférais seule plutôt qu'avec un autre.