(lecate) bad weather

hecate & lenny

Je demande, je supplie presque même qu'il me laisse sortir. Quitter cette pièce, m'éloigner de lui et de la révélation qu'on vient de me faire. J'peux pas m'empêcher d'y penser, et j'ai besoin d'oublier. J'ai besoin d'oublier le fait que plus le temps passe ici, à Cambridge, plus Lenny me file entre les doigts, et ... J'suis pas prête pour ça. Je peux pas le perdre aussi facilement, pas après des années passées ensemble. Et lui, de son côté, refuse de me laisser franchir le pas de cette fichue porte. "Non." Alors je me déchaîne, je me retiens plus, lui disant de but en blanc que ses excuses me passent au dessus, parce que le mal est déjà fait. C'est trop tard pour les excuses, puisque comme il l'a si bien dit ... Il ne peut pas refaire le passé. Et pourtant, mon coeur se serre lorsque je vois son regard briller. Je sais que j'lui fait du mal. Je sais qu'il souffre également de la situation, et le voir comme ça ... Ca m'fait encore plus mal. De voir qu'une erreur, une seule, est en train de nous détruire. "J'te demande pardon Cat'..." Je serre la mâchoire, je ne dis rien. Parce que le fait est que ... Je sais pas si je pourrais lui pardonner. Je sais pas si je vais pouvoir le voir avec un enfant dans les bras. Jouer le rôle de composition de petite sœur un peu possessive, c'est déjà compliqué, alors devenir tante ... C'est pire que tout. Alors pourquoi...? Pourquoi est-ce qu'il veut que je reste, alors que je lutte pour ne pas le frapper ? "J'veux juste que tu reste avec moi s'il te plait... Frappe moi si tu veux, déchaine ta peine et ta colère sur moi mais ne t'en vas pas..." Le cœur serré, je détourne les yeux, je serre les poings, et j'arrive pas à retenir mes larmes, m'élançant vers lui pour finalement ... Aller dans ses bras. J'voudrais que l'étreinte de ses bras gomme tout le reste. Sauf que cette fois.. Je sais que même ça ne pourra pas me faire tout oublier.  "Je sais... On s'en sortira j'te le promet..." Le visage dans son cou, je le serre plus fort, secouant la tête. « Ne fais pas de promesses que tu n'es pas sûr de tenir ... » Parce qu'on ne sait pas de quoi est fait demain... On ne sait rien, finalement, et le peu de contrôle qu'on pensait avoir jusque maintenant vient de voler en éclat avec cette fille qui attend un enfant de lui. Je recule finalement mon visage, mon front contre le sien, essayant de balayer mes larmes d'un revers de la main. « J'peux pas te perdre Lenny. Je peux pas ... J'y survivrais pas. »

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Je crois que je commence à regretter... D'être venu ici, d'avoir choisi de nous poser. J'ai l'impression quand je la regarde là, que c'était la mauvaise décision... Tout ce que je voulais en venant, c'était lui offrir une vraie vie stable, un entourage, des amis fiables, des habitudes, une routine, de quoi se construire quelque chose de solide. Mais pour l'instant, j'ai plutôt l'impression que c'est notre lien qui est mis à rude épreuve. Que cette vie de mr et mme tout le monde ne fait que nous séparer. Est-ce que c'est d'avoir vécu sur la route qui nous a autant lié? Si on était venu à Boston dés le début ça aurait été différent? Elle serait libre... Non j'peux pas imaginer ça, j'veux pas. J'veux pas qu'elle s'éloigner, qu'on se brise, qu'elle m'échappe. J'peux pas la perdre. Tout est tellement devenu compliqué que je m'y perds et là j'ai mis une nana enceinte et ça va tout changer pour nous. J'ai peur de ce que ça pourrait faire... Même si j'le montre pas, j'ai peur que ça la pousse à s'éloigner et c'est la dernière chose que je veux. Alors je m'excuse, encore et toujours le regard en peine. Je préfère qu'elle me tape dessus pour se défouler plutôt qu'elle se sauve parce que je sais que quelque chose s'est déchiré là, mais si elle passe cette porte maintenant, ça sera pire encore. J'dois limiter la casse, j'peux pas voir ça. Alors elle reste silencieuse un instant puis pleure de plus belle pour finir dans mes bras et je la serre fort contre moi. Ça soulage mais ça m'fait mal en même temps. Je m'en veux tellement... Elle veut pas que j'sois papa mais que je le veuille ou non ça va arriver alors je tâche de la rassurer au mieux, lui promettant qu'on réussira encore cette épreuve mais elle me répond en secouant la tête et me serrant plus fort « Ne fais pas de promesses que tu n'es pas sûr de tenir ... », et je serre la mâchoire, le regard humide, la serrant à mon tour un peu plus fort en nichant mon visage dans ses cheveux... J'suis tellement désolé Hecate... Et là elle recule, essuyant ses larmes pour venir coller son front contre le miens et je ferme les yeux un instant « J'peux pas te perdre Lenny. Je peux pas ... J'y survivrais pas. » et je serrais les dents, secouant très légèrement la tête pour ne pas rompre le lien et répondre en plongeant mon regard dans le sien "Tu ne me perdras pas Cat', jamais... J'peux pas te laisser." j'pourrais jamais au grand jamais... Ce qu'elle ne voit pas c'est que j'ai d'avantage besoin d'elle qu'elle n'a besoin de moi. Et j'embrasse son front plusieurs secondes, venant l'enlacer de nouveau "Je ne t'abandonnerais jamais, j'peux pas t'abandonner... Tu es tout ce que j'ai." et tout ce dont j'ai besoin ici bas. Sans elle je serais perdu.

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Comment est-ce qu'on va s'en sortir ? J'en sais foutrement rien. J'ai l'impression d'être dans une impasse, et que quel que soit le pas que je vais faire, je ne vais faire que m'enfoncer d'avantage dans des sables mouvants. Est-ce que c'était réellement le bon choix, cette reprise des études, cette "nouvelle vie" qu'on est venus chercher à Cambridge depuis avril. Et à vraie dire, je crois que j'étais bien plus heureuse avec cette vie de bohème qu'on vivait.. Sans attaches, lui comme moi. Sans que je ne puisse le perdre, parce qu'il n'avait que moi dans sa vie. Et c'est probablement égoïste de penser comme ça, mais je préférais être la seule à ses yeux. Blottie dans ses bras, je manifeste cet égoïsme en lui disant les choses telles que je les pense: Je ne peux pas me permettre de le perdre. Jamais. Et même si je sens son étreinte se resserrer autour de moi, je peux pas m'empêcher de me dire qu'il s'éloigne de moi peu à peu... "Tu ne me perdras pas Cat', jamais... J'peux pas te laisser." En sentant la pression de ses lèvres sur mon front, je soupire, je tente de calmer mes larmes. "Je ne t'abandonnerais jamais, j'peux pas t'abandonner... Tu es tout ce que j'ai." Instinctivement, je baisse le regard. Je suis tout ce qu'il a ... Pour l'instant. Et j'suis pas encore prête à partager ma place. Après avoir relevé le visage pour le regarder, la gorge nouée, je finis par me hisser sur la pointe des pieds pour venir doucement poser mes lèvres sur les siennes. Juste un baiser, c'est tout ce que je demande. Sentir ce lien qu'on a tous les deux avant qu'il ne vole en éclats. « Je veux plus sortir... » Que je finis par murmurer en revenant me blottir contre lui. J'veux plus rien, j'ai juste envie de retourner dormir, en fait. D'oublier les dernières minutes.

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Depuis qu'on est venu ici tout semble vouloir nous séparer... Pile au moment où au contraire on se dit la vérité. Maintenant qu'on s'est admis les choses, qu'on a passé... Ces deux nuits ensemble, tout part en vrille et je sais que c'est de ma faute. J'ai voulu oublier, faire autrement, voir ailleurs et maintenant j'en paye les conséquences. Si seulement Willa me l'avait dit dés le début, on en serait pas là. Je lui en veux mais je m'en veux surtout à moi d'avoir fait cette connerie. J'aurais dû rester à Boston avec Hecate... Tout ça ne serait pas arrivé. C'est de ma faute... J'ai peur maintenant, peur de ce qu'il va se passer, peur de cette déchirure qu'on est entrain de vivre, peur qu'elle s'éloigne, peur de la perde. Mais elle aussi... Elle ne veut pas me perdre et ça me rassure car moi, jamais ô grand jamais je la laisserais, je peux juste pas et je tiens à le lui rappeler. J'ai plus besoin d'elle qu'elle n'a besoin de moi, même si elle ne le sait pas. J'embrasse son front pour qu'elle arrête de pleurer et elle soupire, baissant les yeux. Je veux qu'elle arrête de pleurer... J'ai horreur de la voir dans cet état et soudain, elle s'écarte un peu, juste assez pour se hisser sur la pointe des pieds et... Venir poser ses lèvres sur les miennes. Un baiser chaste et pourtant auquel je réponds sans hésité tellement cet appel est trop fort. Il me fait chaud au coeur, me rassure un bref instant et là j'en ai atrocement besoin. Et là elle me dit dans un murmure « Je veux plus sortir... » venant se blottir contre moi et je la sers à nouveau en répondant "On va rester ici, rien que tous les deux." nichant mon visage dans ses cheveux encore un moment, restant ainsi dans le silence alors que tout s'apaise. Puis, je m'écarte, prenant sa main pour l'entrainer vers le lit histoire de s'installer, histoire de rester ensemble même si on ne fait rien. Je veux juste qu'on reste là, juste tous les deux et personne d'autre parce que je sais que lorsqu'elle passera cette porte, elle m'en voudra encore.

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Je sais qu'on vient de marquer un tournant, encore une fois, et que les jours à venir vont encore tout changer entre nous. On pouvait pas profiter de la vie à Harvard en toute impunité, et je commence sincèrement à me demander si ces conneries de destin et de karma n'existeraient pas. Lenny, futur papa.. C'est peut-être un message, une menace pour que j'arrête de le désirer ? Et pourtant, c'est comme si ça ne m'arrêtait pas, puisque la seconde suivante, je lève mon visage pour l'embrasser. Et le sentir répondre, avec empressement, comme un assoiffé devant une oasis, ça me rassure.. Au moins pour les heures à venir.. "On va rester ici, rien que tous les deux." Pour combien de temps ? Trop peu, assurément. Je hoche doucement la tête, humant son parfum, le visage dans le creux de son épaule jusqu'à ce qu'il vienne m'entraîner jusque son lit pour nous y allonger tous les deux. Sans un mot, je me pelotonne contre lui, comme si le rempart de ses bras allait me protéger de tout ce que je viens d'apprendre.. Une bulle éphémère, j'en ai parfaitement conscience. « Elles t'aimeront jamais autant que moi, Lenny. » Possessive, craintive, les mots sortent alors que je regarde dans le vide, mes doigts se promenant contre son torse distraitement. Jamais personne pourra l'aimer comme je l'aime, et ça, c'est la seule certitude que j'ai.

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Quoi qu'il arrive, quelque soit ce qu'il se passe, peut importe son importance... Jamais je ne la laisserais. J'peux pas. Elle fait parti intégrante de moi et de ma vie. Et je ne peux pas y arriver sans elle, plus maintenant, même si j'ai essayé plusieurs fois. Je peux pas et j'le sais. Alors non, bébé ou non, je la laisserais pas partir, je la laisserais pas s'éloigner et je ne l'abandonnerais jamais. Boston, cette université, ce bébé, tout ça c'est des épreuves, on veut nous séparer mais je lâcherais rien, jamais et j'veux qu'elle le sache. Enfin, elle vient poser ses lèvres contre les miennes et je sens comme un nouveau souffle m'envahir... Ce baiser j'en avais cruellement besoin et enfin elle me donne une chance. Elle ne veut pas sortir? Alors on va rester là, ensemble rien que tous les deux. Tant pis pour la sortie, tant pis pour le reste, j'en ai rien à foutre, juste elle compte. Elle hoche la tête, me suivant jusqu'au lit où elle s'installait tout contre moi et je serre fort dans mes bras, mon visage près du sien niché dans ses cheveux alors qu'elle me dit « Elles t'aimeront jamais autant que moi, Lenny. » ses doigts sur mon torse. J'aime entendre ça... Égoïstement, j'aime la sentir m'aimer à ce point. Avant ça m'inquiétait et me faisait peur mais maintenant je sais que c'est tout ce dont j'ai besoin et la seule chose que je désir réellement. Alors je la serre un peu plus contre moi "Et t'es la seule qui compte vraiment à mes yeux..." venant prendre son menton entre mes doigts pour l'embrasser et la serrer un peu plus contre moi. Il n'y a rien que nous, juste nous et personne d'autre...