Lisades ♔ This passion that devours us will have our death

Le temps d'une nuit, je t'ai retrouvé, ma main dans la tienne, je ne t'ai pas lâché, pas une seconde. Je t'ai admiré pendant que Morphée t'a jalousement enlevé loin de moi dans un sommeil profond. Si tu savais comme tu es belle quand tu dors ma reine, on dirait un ange. Tes cheveux blonds en cascades sur ta peau claire, tu es si belle, on dirait presque un mirage. Alors je prends des photos mentales de toi, pour ne pas t'oublier car perdre ton image et ton rire seraient ce qu'il y a de pire pour moi. Toi, ma reine, je t'ai enfin retrouvé, rien qu'un peu, rien que quelques instants. Je sais que le temps joue contre nous, ce chromètre ne s'arrête pas. Et j'ai le coeur lourd d'imaginer que je vais devoir repartir. Repartir loin de toi. Je ne sais pas encore comment je ferai sans te voir comme ça près de moi, sans t'admirer alors que ton coeur est en miette et le mien en morceau. Cette passion nous ravage le coeur, le corps, l'âme. Cette passion entre nous n'a pas d'issus tant qu'elle est dans la peinture. Si tu savais ma reine comme je ne vois que toi et même si le monde la voit à mon bras, pour moi, la seule qui compte c'est toi. Ma reine, c'est ton sourire qui me fait vibrer, ton rire qui me fait rire, ta voix qui me berce, ton odeur qui m'enivre. Alors quand tu ouvres les yeux, je te souris, de ce sourire joyeux. Je ne veux pas penser aux au revoir. On verra ce crève coeur plus tard, pour l'instant, il n'y a que ton sourire qui est là pour moi. Je t'embrasse l'épaule, le cou, la joue avant de capturer tes lèvres sucrées un instant pour un bref échange passionné avant de te dire, ce foutue sourire accroché à mes lèvres Bonjour. comme ci c'était normal de me réveiller avec elle, comme ci c'était naturel car dans notre monde ça l'est. Je joue avec une de tes mèches de cheveux, captiver par tes yeux bleus. Pendant un instant, je ne dis rien mais mon regard veut tout te dire ma reine. Lis en moi, tu as la clef pour le faire. Tu en as le droit, le privilège. Vois comme tu comptes, comme je t'aime. Et encore, ces petits mots sont trop vide de sens pour qualifier notre relation. D'un regard, je te supplie de rester là encore un peu. Juste un peu. Mais un toc à la porte ruine le moment alors qu'une jeune mexicaine avec un anglais bancale annonce que c'est le petit déjeuner que j'ai commander pour toi. En voyant mon air excédé, tu en rigoles et tu m'annonces que tu vas t'habiller à côté, t'apprêtant à te lever, je te retire dans mes bras pour t'embrasser à nouveau. Accro à tes lèvres ? Bien trop. A ta présence ? Irrémédiablement. Tu es une lumière dans mon enfer. Tu es mon plus beau démon. Ma déesse de la destruction. La reine de mon royaume. Un jour, je te le jure, nous construirons le nôtre. Je finis par lâcher mon emprise avec un sourire amusé, tu en rigoles et quitte mes bras pour quelques instants, te réfugiant dans la salle de bain. La bonne entre, dépose le repas alors que j'enfile mon costard, je boutonne à peine ma chemise et je m'apprête à toi installer quand ton téléphone sonne Ma reine, ton téléphone sonne ! mais tu ne sembles pas m'entendre. Le numéro n'est pas enregistrer et je ne le connais pas. Je sais que je ne devrai pas mais c'est peut être important, alors je l'attrape et je décroche. C'est avec horreur que j'entends un timbre de voix masculine de l'autre côté du téléphone. Il t'appelle par ton prénom, t'appelle ma beauté. Ma beauté ? ... LR ? Tu es là ? mon sang ne fait qu'un tour, je me crispe, ma mâchoire se contracte, une question me brûle les lèvres : qui est ce gusse ? Elle est pas là. Je peux prends un message ? avec l'énervement, mon accent belge ressort. Je parle froidement, d'un ton cassant. Il semble décontenancer, prononce des onomatopées de surprise. Vous êtes qui ? ma voix reste sur le même timbre, je sens la haine monter en moi. Au lieu de répondre, il raccroche et j'ai envie de le foutre dans le mur ton téléphone tellement je suis fou. Je souffle un instant pour tenter de reprendre le dessus sur cette rage qui nait en moi. J'ai la rage, la haine. J'entre dans la salle de bain ou plutôt ouvre la porte brusquement, refermé complètement, je te fusille du regard alors que tu me souris et ça aurait presque pu m'adoucir ton aire heureux mais là non. Je ne peux pas ma reine tu comprends ? Tiens t'as eu un appel. Je crois que j'ai vexé ton mec à décrocher. t'aurai pu me le dire que t'avais refais ta vie, alors que moi, comme un con, j'ai une vie de moine, je vois pas de femmes, parce que j'en veux qu'une. T'aurai pu me prévenir, j'en aurai profiter moi aussi. Je lance ton téléphone en ta direction, sans me soucier que tu le rattrapes ou non. Qu'il se pète, rien à foutre, je ferai changer ton numéro pour qu'il t'appelle plus. Et je disparais de ton champs de vision, retournant dans la chambre, frustré, énervé, blessé je crois, concentré à boutonner ma chemise pour me tenir occupé, me forçant à lutter contre l'envie de tout casser là, maintenant, sans plus attendre. Tu n'imagines comme j'ai envie de gerber à t'imaginer dans les bras d'un autre ma reine. T'imagines pas comme ça fait mal. J'ai pas les explications de qui est ce type, ses paroles pour moi voulaient tout dire. Absolument tout.

Pour la première fois depuis des semaines, il m'avait fallu fermer les yeux à peine quelques secondes de trop pour me laisser tomber dans les bras de Morphée. Pour une fois que j'voulais pas dormir, pour une fois que j'voulais rester éveillée jusqu'à l'aube, j'me suis endormie bien trop vite à mon goût. Mais j'suis tellement fatiguée Hadès. Et toutes ces émotions, ces pleurs et ces événements n'ont pas aidé. Je suis KO. Physiquement, émotionnellement. Et j't'ai avec moi que pour cette nuit. Juste quelques heures. Alors que je voudrais que le temps s'arrête et que l'on reste là pour toujours. J'le veux tellement, tu sais. J'te veux tellement que ça me fait mal. J'te veux tellement que j'arrive pas à respirer quand t'es pas dans les parages. J'te veux tellement que je cherche ta silhouette partout où j'vais. T'es comme le refrain d'une mauvaise chanson. Tu veux pas sortir de ma tête. Tu m'as prise au piège et je sais pas comment j'vais faire demain. J'sais pas comment j'vais gérer le fait que tu vas encore lâcher ma main mais j'veux pas gâcher ce moment qu'on s'octroie avec mes peurs et mes doutes, alors j'te dis rien. J'm'accroche à toi et j'finis par m'endormir, bercée par ta voix. J't'abandonne quelques heures, le temps d'une petite sieste réparatrice. Quelques heures où j'ai dormi d'un sommeil profond et tranquille. Pas de rêves, pas de cauchemars. Putain, ça faisait longtemps que j'avais pas dormi aussi bien. T'imagines pas à quel point ça me fait du bien. Je dors pas si longtemps que ça, juste assez pour me remettre de la fatigue de la journée que j'viens de passer. Et j'finis par me réveiller sous tes yeux. Et t'as ce sourire mon Roi. Ce sourire qui me tord l'estomac et me fais sentir comme la fille la plus spéciale au monde. C'est fou l'effet que t'as sur moi. Est-ce que tu t'en rends compte au moins ? Je réponds à ton sourire, heureuse de me réveiller à tes côtés. Je pense pas encore à ton départ, j'vois que toi là. J'suis encore à moitié endormie mais suffisamment éveillée pour frisonner sous tes lèvres qui se frayent un chemin de mon épaule à mes lèvres. Je réponds à ton baiser, L'échange dure quelques secondes avant que ta bouche ne quitte la mienne et je soupire de frustration. Mais le bonjour qui suit suffit à m'arracher un nouveau sourire. Je me perds dans ton regard, tes doigts avec mes cheveux et je crois bien que c'est la façon la plus agréable de se réveiller. On se dit rien, on a pas besoin de mots pour se parler. Et j'aime à croire que c'est encore le cas aujourd'hui, que ça serait toujours le cas. J'ai même l'impression que le temps s'est soudainement arrêté, t'sais comme quand on vivait nos plus beaux jours. Pourtant le moment est vite interrompu par ma nouvelle gouvernante qui vient nous avertir que le petit déjeuner était prêt. Je ris de ton air désabusé avant de congédier la jeune mexicaine. Merci Mona. Je lui souris gentiment avant qu'elle disparaisse derrière la porte de ma chambre, pour nous apporter tout ça. Bon j'crois qu'il est temps d'abandonner ce lit... que j'te dis, soufflant avant d'ajouter : J'vais aller m'habiller. Tu m'en laissera pas le temps, bientôt j'me retrouve encerclé entre tes bras, pour une nouvelle étreinte. Et tes lèvres emprisonnement une nouvelle fois les miennes. Je voudrais mourir contre ta bouche Hadès. Je voudrais me réveiller comme ça tout les matins. Je voudrais tellement de choses que je peux pas avoir, et ça me flingue. J't'ai eu pour quelques heures mais je sais bien que c'est bientôt fini. Dans quelques heures je ferai à nouveau face à ton absence et je sens que notre nuit ne va pas arranger les choses. Pourtant j'te laisse pas voir tout ça, j'te laisse voir le sourire sur mes lèvres. Je me concentre sur le positif de nos retrouvailles. Je profite de toi avant que tu t'en ailles à nouveau. Tu finis par me laisser aller m'enfermer dans la salle de bain, un dernier rire s'échappe de mes lèvres alors que je ferme la porte de la salle de bain. Et après ça, j'imagine pas ce qui va nous tomber dessus. J'suis dans ma bulle. Et j't'entends pas quand tu me parles à travers la porte, quand tu me dis que quelqu'un est en train de m'appeler. Et toi tu réponds. Et tu vois rouge. Tu vrilles sans réfléchir à quoi que ce soit. La porte se réouvre de manière brutale et bientôt le sourire qui t’accueille disparaît de mes lèvres. J'comprends pas ce revirement de situation. Y'a cinq minutes tu me faisais des grands sourires et là, j'ai l'impression que tes yeux cherchent à me tuer. Bientôt, je regrette ton silence et j'suis totalement dans l'ignorance. Je comprends pas tes mots, j'comprends pas ton geste. J'en suis même choquée. Je reste sur place quelques secondes et je finis par ramasser mon téléphone qui n'est pas complètement mort, mais quand même bien amoché. Je vois rouge, pour qui tu te prends à balancer des choses comme ça ? Je prends quand même le temps de vérifier le numéro et je sais pas trop sur quel pied danser. J'suis quand même en colère alors j'te suis dans la chambre. J'te vois en train de boutonner ta chemise. J't'observe, tes mains ne tremblent pas mais j'sais combien la haine t'anime à ce moment là. J'te connais par coeur Hadès et tu me connais aussi bien pour savoir que j'vais pas te laisser passer un truc pareil. Tu te prends pour qui à me balancer le téléphone dessus ? J'suis froide, j'ai remis le masque et j'sais que tu détestes ça, que tu vas vriller que j'te parle de cette façon. On t'as jamais appris à ne pas toucher aux affaires des autres ? J'suis pas totalement prête, tu m'as coupé en plein truc mais si tu veux qu'on se prenne la tête, j'suis toute à toi mon Roi. D'ailleurs, j'ajoute : Et puis j'ai aucune idée de qui tu parles, il s'appelle comment mon mec ? Histoire de tater le terrain, histoire de savoir si t'as reconnu la voix de l'interlocuteur. Mais clairement, cette chambre n'existerait plus si t'avais reconnu l'identité du type qui a essayé de me joindre.

Ma reine, ma vie sans toi est tellement fade et sans saveur. Et là, pourtant tu es là, dans mes bras, le temps d'une nuit volée. Une nuit avant des centaines en solitaire. Alors je ne peux pas fermer les yeux, je capture ton image dans ma tête, pour me rappeler de ta beauté qui m'envoute et de ta splendeur. Et quand tu te réveille, j'ai le sourire, ce genre de sourire foutrement sincère. Le genre de sourire que je te réserve à toi. J'aimerai tellement rester là, ici, avec toi dans mes bras. J'aimerai oublier le monde trop cruel, trop faux pour les deux êtres trop purs que nous sommes. J'aimerai rester là, mourir à tes lèvres, m'éteindre dans mes bras, heureux, avec ce sentiment que tu me comprends, me complète. C'est le cas. Tu me complètes. Tu es ma moitié de ce monde. Comme ci nous étions fait pour être heureux ensemble, ou malheureux même, tant qu'on est ensemble, ce n'est pas important ce foutu bonheur. On peut se contenter de torturer les autres pour nous soulager. Pourtant, tout bascule alors que tu vas dans la salle de bain. Ce putain de bonheur s'estompe, disparait quand ton téléphone sonne. Je ne connais pas le numéro ou du moins, je n'y fais pas attention enfaite, je n'écoute même pas vraiment l'interloccuteur à l'autre bout du fil, enfaite, je me sens juste trahis. Trahis par toi. Par lui. Par ce vous que vous êtes pour qu'il t'appelle comme ça, alors que je suis là. Moi j'suis à ma place ici, pas lui. Il devrait pas. Il aurait pas dû. Car là, tout vrille. Tout s'écroule. La bulle éclate. La rage monte. Je sens la pression monter en moi. Je sens la rage m'attaquer, me ronger de l'intérieur. Le masque reprend sa place. Tu peux me faire trop mal, alors comme un moyen de défense préventif, je me referme. Quand je te vois, je suis dégouter, je t'imagine dans les bras d'un autre, dans cette salle de bain. Mon esprit me joue des tours alors que je devrai pas. Après tout, on s'était rien promis, justement parce que je ne peux rien te promettre de mon côté. Mais je ne me contrôle pas. Il y a ce mal en moi tu vois ma reine ? Et je te balance ce téléphone, prenant soin de ne pas te viser toi mais à côté, au cas où. Je l'entends tomber au sol, mais j'en ai rien à foutre, enfaite, j'ai tellement la haine que je retourne dans la chambre, mon masque en place, je ne tremble pas, non, je m'abaisserai pas à me montrer plus faible. Je me concentre sur ma chemise quand j'entends tes pas et je te regarde même pas, j'ai pas envie, je peux pas. Je sais que tu vas m'en vouloir de mon comportement mais met toi à ma place deux minutes ma reine : je suis enchainé à un future que je ne veux pas, je te veux toi et un mec t'appelle quand je suis là. Il y a de quoi s'énerver non ? Ca va, il t'a pas toucher. Je t'ai pas visé. je parle calmement, froidement, comme toi enfaite. A ton timbre de voix, je sens ce mal que je te fais, mais je suis incapable de m'arrêter, incapable de me stopper. Acteur de notre destruction, de notre déchirement. Je savais que tu verrai d'autre gars, je m'en doutai, mais là, je viens de me prendre la vérité en pleine gueule et ça fait mal ma reine, vraiment mal. Je hais ta façon de me parler, t'es froide, comme moi enfaite, t'as remis le masque et dans le fond, je sais que je devrai arrêter, arrêter avant qu'on vrille complètement qu'on détruise tout par les mots qui blessent. Si j'avais pas décroché, il serait venu ici, t'aurai préféré j'suis sûr. ouais, me foutre la vérité en pleine gueule. T'as mal, avec la mort de ton grand père, avec mon comportement, mon mariage, donc j'en conclue que c'est ça, t'as voulu que je vois ça enfaite. Que je déchante, que je comprenne ce que toi tu vis quand elle m'écrit. Mais la différence, c'est que moi, je ne l'aime pas. Certes, elle a une bague au doigt, certes, elle est jolie et m'est promise, mais non, je ne l'aime pas, elle ne m'attire pas, elle est libre de son côté. J'sais pas. Tu veux qu'on le rappelle pour lui demander ? Mon regard se plante sur toi, un regard de tueur que tu me renvois. J'avance vers toi et tends ma main Donnes, j'vais composer le numéro même. Et quand j'aurai son prénom, je le mettrai en haut de ma liste de personne a catapulter loin, très loin, et ma reine, tu vas le voir déchanter. Parce que si à toi je m'en prendrai jamais, à ton amant, si. Il est maudit. Par le diable en personne. Il ne s'en sortira pas ma reine. Je t'en fais la promesse. Mon coeur bat trop vite, mon sang ne fait qu'un tour, l'énervement monte au fil des minutes. Regarde dans mes yeux comme j'ai le démon. Vois derrière mon calme comme je veux tout casser. J'aurai voulu être assez fort pour accepter, mais je ne peux pas, parce que ce que je ressens pour toi, c'est pas contrôlable, tu comprends pas vrai ?

Je me réveille dans notre bulle, j'me réveille dans tes bras et tes yeux qui ne regardent que moi. Tu me souris de ce sourire qui te rends si... Humain? Je sais pas. En tout cas, j'ai l'impression intime que c'est vraiment toi quand tu me souris comme ça. Puis quand je vois ce sourire, j'peux pas empêcher mon ventre de se tordre et me sentir heureuse. Pourtant j'ai pas grand chose pour l'être ces temps ci. Mais là tout de suite, quand tu me regardes comme ça, j'oublie combien j'me sens seule quand t'es pas là. J'oublie que ta main va me lâcher et que le silence reprendra son court. J'me contente de ce que j'ai. Toi. Et c'est tout ce que j'ai jamais voulu. Même si ça dure quelques heures, même si tu m'appartiens pas vraiment. J'y pense pas quand tu me regardes comme ça et que tu m'embrasses de cette façon. Je vois que toi et ton putain de sourire. Et forcément, moi aussi je souris. Qu'est ce qu'on doit paraître idiots à se sourire comme ça. T'façon ce moment ne dure pas bien longtemps. On est tout le temps interrompu. Y'a toujours quelque chose pour nous empêcher d'être heureux. J'm'en vais dans la salle de bain et le chaos reprends sa place. Tu rentres comme un fou dans la pièce, t'as cet air sur le visage qui ne me dis rien de bon et moi j'comprends pas qu'est ce qui s'est passé pour que tu sois tout d'un coup aussi en colère. Tu vas pas tarder à me le faire savoir. Et voilà mon téléphone qui traverse la pièce et qui vient s'éclater contre le carrelage de la salle de bain. Je sursaute à ton geste de violence, j'm'y attendais pas du tout. J'te reconnais pas et t'ouvres enfin la bouche. Et putain, ça sent mauvais la jalousie. Tu t'en vas comme t'es rentré et je restes figé quelques instants. Juste le temps de réaliser ce que tu viens de faire, ce que tu viens de me dire. Jusqu'à ce que je vrille à mon tour. Tu te prends pour qui Hadès ? Tu cherches à provoquer quoi avec ce genre de geste ? T'aurai pas du faire ça. T'aurai jamais du te montrer aussi violent face à moi. Oublié l'état de bonheur dans lequel je me sentais quelques minutes auparavant. Y'a que la colère qui m'anime maintenant. Tu veux jouer à ça mon Roi, très bien, tu sais combien j'aime jouer. Je suis comme toi, tu te souviens ? Je commence par ramasser ce qu'il reste de mon téléphone et constate que ce dernier marche encore. Il est pas beau à voir mais il fonctionne toujours. Et j'sais pas si je dois m'en réjouir quand je reconnais le numéro non enregistré qui vient de m'appeler. Putain, pas lui. Mais j'suis tellement énervée que j'te suis dans la pièce principale. Je sais que tu m'as entendu venir après toi mais c'est pas pour ça que tu lèvera les yeux et même mes paroles suffiront pas à ce que tu me regardes. Et cette voix, la même que la mienne. J'ai mal autant que ça m'énerve de t'entendre me répondre comme ça. Tu fais comme si ça comptait pas parce que ça m'a pas touché directement, parce que c'est pas moi que tu visais. Je serre les dents, j'ai envie de te gifler tellement t'es con quand tu t'y mets. Je sais bien que j'aurai sûrement réagi de la même façon si une fille t'avais appelé alors que je partageais tes draps mais putain Hadès, regardes tout ce que j'ai subi pour toi, regardes tout ce que j'ai fais pour toi. Dis moi pourquoi je viendrais tout gâcher avec un con pareil. Tu m'énerves, putain, t'imagines pas à quel point. T'as raison et je devrais aussi peut être t'excuser de ne pas m'avoir blessé physiquement c'est ça ? Je déteste la violence physique et même la violence tout court, c'est un truc de Mather ça. Et pourquoi tu t'enfonces comme ça ? Pourquoi tu réfléchis pas avant de parler ? Arrêtes toi avant qu'il soit trop tard Hadès, arrêtes toi avant que j'm'y mette aussi. Tu sais comment on est Hadès, tu sais comment on va tout casser juste pour se donner raison, juste pour ne pas avoir à se dire ce qu'on voudrait vraiment se dire. Après la violence, tu t'enfonces avec tes mots. T'essayes de me faire du mal Hadès ? Ou t'es vraiment persuadé que je serai capable de te faire un truc pareil ? Y'a pas vraiment de bonnes réponses et tu me pousses à bout Hadès, tu me cherches et tu vas me trouver.  Pourtant même si tu t'enfonces, j'en reviens pas de ce que tu me dis. Tu t'entends parler ? Ou alors t'oublies à qui tu parles là, j'suis pas une de tes petites putes de la Mather. Ne dépasse pas non plus les limites. Je te préviens Hadès, j'suis quand même gentille. Mais j'peux pas m'empêcher de te faire mal à mon tour. Au pire, j'ai aucun compte à te rendre. J'suis ici pour faire ma vie non ? J'suis censée être libre non ? Dis si toi tu peux m'insulter sans t'en cacher, j'vois pas pourquoi je pourrais pas ramener de vieux sujets sur le tapis. Tu veux la jouer sale, pas de soucis. Et j'essaye aussi de te faire vriller quand j'fais semblant de pas savoir qui c'est. Tu tends ta main vers moi pour attraper le téléphone et je recule d'un pas, par réflexe. T'as pas reconnu le numéro du type que tu me reproches de fréquenter, t'as pas reconnu sa voix, alors j'me mets tout à coup à maudire ce téléphone qui a su trop bien résisté au vol que tu lui as fais prendre. Tes yeux se plantent dans les miens et je vois à quel point t'es déterminé, à quel point tu veux savoir qui est derrière ce numéro alors j'fais la seule chose qui me semble bien de faire à ce moment là, je noie mon téléphone dans la carafe de jus d'orange que Mona nous a apporté pour le petit déjeuner. Je sais que ça va t'énerver, je sais que j'aurai jamais du faire ça mais je peux pas prendre le risque que l'autre connard décroche et que tu reconnaisse sa voix. Le numéro que vous cherchez à... Bloup bloup. Quelle connerie je venais pas de faire moi.

Ma reine, la vie sans toi, est aussi fade que la bouffe d'hôpital, que le plat qu'on sert à la chaine aux pouilleux, qu'une vie sans soleil, qu'une nuit sans notre étoile. Une vie sans toi n'est pas une vie, car ma vie se résume à toi. Alors égoistement, encore un peu, je profite de toi et de ta présence, je le sais dans le fond, que ce n'était qu'une nuit, que je finirai par quitter tes draps, quitter la bulle qu'on créé quand on est ensemble, mais ça fait trop mal d'y penser, alors je te garde près de moi, encore un peu, je t'admire dans le silence que nous offre l'instant. On a toujours été plus doué pour se taire que pour parler. Soyons franc, nos silences sont plus significatifs que la plupart des conversations de certains couples. Nos silences sont lourds de sous entendu, de propos caché. En silence, on déchiffre l'autre, ses regards, ses réactions. Et quand tu te réveilles, c'est comme voir un ange apparaitre pour moi. Même les cheveux en pétard, tu es magnifique, lumineuse et tu as cet air heureux sur le visage. Tu es comme moi, tu profites du moment, tu profites de moi autant que je profite de toi, de ta présence, de tes baisers, de ta peau contre la mienne. Si ça ne tenait qu'à moi, je prolongerai ce séjour à tes côtés, trouvant une excuse, n'importe laquelle, tant que je peux rester avec toi. Tu finis par sortir du lit et je t'admire jusqu'à ce que tu disparaisses. Pourtant, il suffit d'un appel téléphonique, d'un coup de file de merde pour que je vrille, pour que la bulle explose, que je perde mon calme. J'suis pas quelqu'un de violent physiquement, c'est trop facile de faire mal au corps, ça guéris, ça laisse au pire une cicatrice, au mieux, ça s'efface, ça s'oublie. J'ai besoin de plus normalement quand j'ai la haine. Et tu le sais, tu es comme moi, on a ce besoin de détruire l'autre intérieurement, de le ronger, de le rendre malade avec nos mots trop violents, trop fort. J'aime voir leur regard se décomposer quand les mots sont trop durs, je sais que toi aussi, je le sais parce qu'on joue ensemble parfois. Mais là, pas envie de rire, non j'peux pas ma reine, parce que je t'imagine dans les bras d'un autre, et je peux pas. Alors j'ai ce geste, pas spécialement méchant mais qui traduis mon énervement, ma haine, j'ouvre la porte de la pièce où tu te trouves et je te lance ton portable en attaquant. Il s'effondre par terre et je ressors, incapable de te regarder sans imaginer un corps qui n'est pas le mien contre toi. Je tente de cacher ma rage derrière du calme, alors que tu reviens, en furie. Je crois que tu comprends sans comprendre mon comportement, que t'es énervée que je gâche tout, mais tu devrais le savoir depuis le temps, je suis un bordel ambulant. Je détruis tout sur mon passage la plupart du temps. Je brise je rompe les choses. Alors tu me parles froidement, avec ce timbre de voix que tu réserves aux gens que tu méprises et je t'en veux encore plus : tu devrais pas utiliser ce timbre de voix avec moi, j'suis pas un de tes jouets. Tsss, tu sais très bien que j'ai jamais voulu te blessé. A la rigueur, si c'était Tate la question pourrait se poser, là non. Ou bien si c'était ton con, je l'aurai visé lui, en pleine gueule même, sans remords, j'suis contre la violence physique, mais là, j'aurai prié pour avoir réussi à le défigurer. Il mérite que ça. Connard de mes deux. Tu enchaines, mon ton ne te plait pas, pas du tout même et tu le fais savoir, t'aime pas quand je passe mes nerfs sur toi, mais t'as cas appeler un de tes employés, je passerai mes nerfs sur lui. J'parle tranquille là. Invente pas. mais j'suis tout sauf tranquille, j'ai envie de tout casser, de tout péter, de faire souffrir les gens. J'ai la haine. C'est qui ce type, ce connard, ce bouffon ? Qui ose t'appeler ma beauté ? J'ai aucun droit mais t'es mienne quand même. T'as mon coeur, c'est dans le contrat, je le donne pas comme ça ma pompe à sang. Tourne pas tout comme ça, à ta sauce. Je te reproche pas de faire ta vie. Je te reproche de voir un abruti qui appel quand je suis là. C'est ça qui me plait pas, c'est ça qui me rend fou. Parce que ma reine, tu le sais, je suis fou de toi. Je crois enfaite que je comprends presque ce que tu ressens à me voir dans les bras de d'autres pour des plans ou des conneries... Que je prends conscience de toi et que je me hais de te faire mal comme ça, que je me hais d'avoir jouer car ça t'as poussé à partir finalement et que je t'en veux de me faire vivre la même chose. Alors je pète un plomb, je veux savoir qui c'est. Je lève les yeux vers toi, un regard réprobateur, fâché. Je te demande le téléphone, je suis prêt à le récupérer. A savoir c'est qui ce clown. Mais t'as un geste tout autre. Je vois impuissant cette petite technologie couler dans notre jus d'orange. Là, j'vois encore plus noir. C'est si sérieux que ça pour que tu préfères couler ton truc que me donner son nom ? enfaite c'est ça, c'est du sérieux pas vrai ? Et tu veux pas qu'il sache ce qu'on vit, tu veux le garder enfaite. Tu veux le protéger de ma colère hein ? J'avance à ta hauteur, mes pupilles dans les tiennes. Ton geste déclare la guerre que j'ai déclencher avec ma jalousie. Notre amour implose, explose. Trop de passion, trop de force, de sentiments. Ca ne pouvait que péter.

Tu vois même ici, j'arrive pas à me passer de toi. Et je sais qu'on devrait pas, mais je te veux encore quelques heures rien que pour moi. Je sais dans quel état ça va me mettre que tu t'en ailles, je sais que ça va empirer les choses mais j'y arrive pas Hadès. Tu vois, j'ai encore craqué. J't'ai laissé venir ici, j't'ai laissé rester cette nuit et j'vais pas pouvoir te retenir tout à l'heure quand tu vas t'en aller. J'te retiendrai pas même si j'en crève d'envie. Je peux pas te demander de rester. Je peux pas et ça me bouffe. Putain, regardes dans quel état tu m'as mise. Je déteste me sentir comme ça. J'ai aucun contrôle sur la situation et ça me plait pas du tout. Je déteste que t'ai tout ce pouvoir sur moi, je déteste me sentir contrôler par mes émotions et par dessus tout, je déteste être assez lucide pour me rendre compte que la situation ne fait que s'empirer à chaque jour qui passe. Mais pour l'instant, j'suis avec toi et j'ai envie de croire que notre bulle peut exister encore quelques temps. Au moins pour quelques heures de plus. Sauf que la réalité en décide autrement et qu'il faut peu de temps à la bulle pour qu'elle éclate. J'ai juste eu à sortir du lit, à t'abandonner quelques minutes pour que ça éclate. Un appel d'un numéro que tu connais pas suffit à laisser surgir le pire de toi même. Tu débarques dans la salle de bain et j'ai pas besoin que tu parles pour savoir qu'il s'est passé un truc. Tu réponds plus à mon sourire et j'ai pas besoin que tu me cries dessus pour savoir que t'es hors de toi. Pourtant, t'as quand même ce geste de violence et ces mots. Et ça me choque sur le moment. On s'était déjà disputés auparavant, plusieurs fois même, mais t'avais jamais osé faire ce genre de chose avant. Alors non, le coup de téléphone, ça passe pas. Et pourquoi tu fais Hadès ? Pourquoi tu veux nous pousser à nous détruire ? Parce que tu sais très bien que je vais te suivre, parce que j'suis comme toi mon Roi. Je préfère briser que construire, spécialement dans mes relations. Et le truc c'est qu'on a aucune limite, putain tu le sais. Alors pourquoi tu nous fais ça ? J'te suis dans la chambre et forcément, moi aussi j'm'énerve. Je rentre dans ton jeu. Et j'ai peur de jusqu'où on va aller Hadès. T'arrêteras tu avant moi ? Je te reproche ton geste et toi tu fais comme si c'était rien. Le truc c'est que même si t'as pas voulu me blesser, tu l'as quand même fais. T'aurai pas du avoir ce geste, tu sais très bien comme je déteste ça. Et toi aussi t'es pareil, tu détestes ça habituellement. T'utilises les mots, jamais rien d'autre. J'te reconnais pas là. Pourquoi tu viens me parler de Tate là ? C'est pas lui qui vient de me balancer un truc dessus à ce que je sache. Viens pas sur des sujets qui t’énerve comme ça. Me tends pas des perches comme ça si tu veux pas que j'te blesse à mon tour. Parce que tu m'énerves tellement que je mesure plus la portée de mes mots et que je te suivrai dans ton petit jeu jusqu'à avoir le dernier mot. Tu le sais. T'es pareil. Pourquoi tu l'oublies comme ça ? Tu sais pas qui m'a appelé et heureusement pour moi, parce que crois moi que tu serai vraiment furieux si tu savais qui appelait alors que t'étais là avec moi. J'crois que c'est pas juste le téléphone que t'aurai cassé, mais toute la chambre. Alors comme tu sais pas, je joue là dessus. J'te pousse à bout et tes mots transpirent la jalousie. Et ça m'énerve encore plus, parce que t'es tellement mal placé pour faire preuve de jalousie et de possessivité. Mais en même temps, je sais au moins que tes mots sont pas du vent. Je sais que tu tiens assez à moi pour avoir aussi peur de me voir partir, de me laisser disparaître de ta vie. Alors pourquoi tu réagis pas en conséquences Hadès ? Non t'as raison, tu m'empêches pas de faire ma vie mais au moindre coup de téléphone un peu bizarre, t'explose comme si j'avais trahi ce qu'on vit. T'as pas le droit Hadès. T'as pas le droit de venir ici et de me faire vivre ça. T'as pas le droit de me faire aussi peu confiance. Sauf que t'es déterminé à savoir qui m'appelle ma beauté et je peux pas te laisser le rappeler. Je peux pas le laisser gâcher tout ça alors que j'm'en tape de ce mec. Tu sais même pas qui c'est que tu pètes les plombs alors imagines si tu savais. T'avances ta main et moi j'fais la seule chose que je vois à faire là tout de suite. Je noie mon téléphone. Je noie la preuve. Et je sais que ça va juste me faire passer pour une grosse menteuse mais j'ai pas vraiment d'autre solution. J'me suis grillée moi même et je serai pas surprise que ça te fasse péter les plombs. D'ailleurs il te faut peu de temps avant de réagir. Égal à toi même, t'interprètes mon geste comme une trahison. T'en déduis que c'est sérieux et que c'est pour ça que j'veux pas te donner son nom. Si tu savais Hadès, t'es tellement loin de la vérité. Mais je suis prise au piège de mon geste et j'ai pas le choix que de continuer comme ça. Je sais bien que j't'ai déclaré la guerre avec mon geste et qu'à partir de maintenant, tout les coups sont permis. Tu t'avances vers moi, tes yeux dans les miens et j'peux voir à quel point la haine te possède. J't'en veux tu sais. J't'en veux d'avoir déclenché tout ça. J't'en veux d'avoir vrillé sans me laisser le bénéfice du doute. J't'en veux de me faire aussi peu confiance. Et plus que tout, tu m'énerves d'oublier comment la situation a explosé. D'oublier pourquoi on en est là au final. Alors tu vois, j'ai les mains liées et je vais faire la seule chose que j'sais faire : jouer de tout ça. J'vais jouer de la situation et espérer que ça va te réveiller. Te faire prendre conscience de toutes ces choses que j'essaye de te faire comprendre depuis des semaines. Je pense surtout que t'es plutôt mal placé pour me faire ce genre de plan. J'vais pas me fiancer avec lui si tu veux tout savoir, t'inquiètes pas. Sourire en coin avant de continuer. T'as fini avec ta jalousie mal placée ? Non parce que si c'est pour me faire vivre ce genre de truc même ici, t'aurai du rester en Jamaïque.

Tu vois ma reine, vivre loin de toi c'est comme vivre sans oxygène, sans réelle raison de se battre encore contre ce monde de fou. Tu vois ma reine, si je pouvais, je resterai avec toi, ici, dans cette chambre, je ne sortirai du lit que pour mieux y revenir et t'y retrouver, je m'enfermerai dans cette bulle parce que j'en aurai tellement besoin que ça ferai mal. Je ne pensais pas qu'on pouvait avoir mal en aimant, je ne pensais qu'on pouvait avoir mal en aimant trop, pour moi c'était pas possible, l'amour de ma vie, je l'avais connu, mon petit frère, Arthur. Je m'étais juré de plus aimer comme ça et finalement, je suis tombé sous ton charme, t'as volé cette partie de moi que personne n'avait le droit d'avoir, t'es restée là à me regarder quand je dormais et je voulais te rendre dingue de moi, mais à chaque fois que tu riais, c'est mon coeur qui se serrait un peu plus. Alors nous sommes là, dans cette chambre, mais tout va changer, tout va vriller. Quand tu quittes enfin les draps j'ai ce putain de sourire sur mes lèvres, je suis heureux, je crois, j'en sais pas grand chose, le bonheur ne m'est pas un concept familier. Mais ce bonheur est éphémère et laisse place à la maladie la pire pour l'amour : la jalousie. Il a suffit d'un appel, un seul pour que je vrille. Tu comprends pas ma reine, parce que je ne le dis pas, mais j'ai déjà l'impression de te perdre, alors entendre un autre gars t'appeler, te parler de manière trop familière, je supporte pas, je peux pas. On peut pas partager quand on aime. Je cache mes sentiments depuis trop longtemps, incapable de te dire les trois petits mots, parce qu'ils sont trop futile, pas assez puissant pour ce que je ressens en moi. Quand j'arrive dans la salle de bain, je réfléchis pas, et t'es choquée de mon acte parce que tu sais que je ne suis pas comme ça. Je me suis jamais vraiment montré jaloux, avant c'était plus un défi d'écraser tes prétendants, maintenant, c'est un devoir, un putain de devoir important. Mais je contrôle rien, je sais pas qui est ce type, je t'ai jamais vu avec lui, je sens que je te perds, et ça me fait vriller. J'ai mis mon coeur à la roulette russe, mais je suis pas prêt à me prendre une balle, je veux encore un peu de ce bonheur parce qu'il rend accro, un peu de toi, un peu de nous. Et quand je reviens dans la pièce, je suis tellement énervé que je peux pas te regarder, je me sens trahis, tu m'as pas parlé de lui, tu m'as pas dis que tu voyais quelqu'un. Toi tout ce que tu vois, c'est ce geste malheureux que j'ai commis. J'pense que tu sais que je voulais pas, tu sais que je me déteste d'avoir agis comme ça, mais t'es énervée aussi, tu vas pas me plaindre, t'es pas comme ça. On est pas des personnes qui pardonnent. On s'excuse pas. On se déchire, on s'aime, on se détruit. Dans l'énervement, je te tends la plus grosse perche, une de nos plus grosses queurelle, ton foutu BFF qui n'en est pas un à mes yeux. Lui je l'aurai pas raté. Tsss, on peut pas le raté, lui et son melon. Et je t'ai pas visé. non, je t'ai envoyé ton téléphone, juste pour que tu vois de quoi je parle, pour que tu comprennes mon énervement mais non, tu t'excuses pas, tu me dis pas que ce gars c'est rien, t'en rajoute, tu répliques, avec ton sens aiguisé de l'attaque. Tes mots me transpercent, intérieurement, je saigne, j'ai une plais béante au niveau du coeur, une plaits des pires. Tu dirais quoi hein ? Si elle m'appelait comme ça alors qu'on est ensemble ? Tu dirais quoi ? Ca t'énerverai pas ? T'aurai pas le sentiment qu'elle gâche tout ? Tu m'en voudrais pas de l'avoir dans ma vie ? j'ai envie de hurler ces mots mais non, je les réplique, sèchement, froidement, je devrais te demander pardon, te serrer dans mes bras avant que tout explose, mais je peux pas ma reine, je peux pas m'arrêter, je vois rouge, noir, j'ai mal, j'ai envie de tout détruire dans ce cocon de bonheur qu'on avait et que tu bafoue avec ce connard. Mais je crois que tes derniers mots sont les pires. T'as pas le droit de remettre mes fiancailles comme ça, sur le tapis à chaque dispute quand tu sais que j'essaye de les arrêter. Là ce putain de pichet de jus d'orange, j'ai envie de le balancer dans le mur. *Je veux les annuler. POUR TOI.* que j'ai envie de te crier, mais ton petit sourire là et tes actions me stoppe net. Tu continue, t'en rajoute une nouvelle couche et je mets ma colère en moi, il n'y a que mon regard à la fois brisé et noir qui me trahis et je perçois en toi la même chose. Ouais j'aurai dû. non j'aurai pas dû, je préfère être ici, et me disputer mille fois avec toi. C'est faux. J'vais pas te déranger plus longtemps. Te laisser le retrouver ce connard et faire cette vie que je t'empêche de faire. j'ai un ton acerbe en parlant de ce toi et lui. Ca me dégoute, je te jure. Je te tourne le dos en disant ces mots, attrape rapidement mes affaires que je foure en vrac dans ma valise. Je la referme. Je devrai m'arrêter, te supplier de me laisser rester, mais j'y arrive pas enfaite. C'est probablement mieux pour toi que je parte, que je sorte de ta vie non ? Puisque je te fais tant souffrir. Je sens mon coeur se serrer tellement fort, j'entends ma voix intérieur me dire d'arrêter, mais je suis lancé. Je mets mes lunettes de soleil sur mon nez, le regard froid, je plante mes yeux dans les tiens Ma future femme m'attend. un sourire presque cruel sur les lèvres, j'veux te faire mal, j'veux que tu me cris qu'elle le sera jamais, qu'il y a que toi et que tu le sais, que je le sais aussi. J'voudrai voir des putains de larmes couler pour moi, pour pas que je parte, mais enfaite, je t'en laisse même pas l'occasion parce que si je reste encore, c'est mes larmes à moi qui vont finir par couler et personne ne fait pleurer Anastase Hades Thaddeus de Belgique-Schueller. Personne. Je tourne les talons, valise en main, ouvre la porte de cette chambre qui était notre cocon. Notre lieu de paix et hurle sur ton personnel : je veux une voiture, maintenant, je veux aller à l'aéroport maintenant. Je n'attendrai pas, je peux pas, sinon ma colère va s'évader, ma tristesse et ma souffrance prendront le dessus. Je pars, sans me retourner. J'peux pas tu comprends ? Parce que mon coeur t'appartient et qu'avec mon geste, je viens de me l'arracher.

J'étais bien avec ma solitude. On se complétait parfaitement elle et moi. Mais il a fallu que tu reviennes dans ma vie et que tu viennes tout y chambouler. Et maintenant j'suis foutue Hadès. J'suis complètement accro à toi et je sais pas comment gérer ça. La situation ne fait que s'empirer de jours en jours et j'ai l'impression que Rio appartient à une autre époque. Aujourd'hui, tout est différent et j'ai peur. J'ai peur que tu me laisses. Et j't'en veux pour tout ça. Parce que ta crise de jalousie là, elle est tellement pas justifiée. Tu comprends pas Hadès. Que j'suis à toi, toute à toi. Corps, esprit et âme. Tu le vois pas que j't'appartiens ? Que y'a rien que je peux faire pour ça ? Et que ça me bouffe complètement. Tu m'as foutue en l'air Hadès. Tu m'as fais t'aimer et maintenant, regardes où on est : à se déchirer pour des conneries. Pour des histoires de jalousie futiles. Et je peux pas me taire. J'y arrive pas. Tu le sais que je suis comme ça, tu le sais que je peux être insupportable quand j'm'y mets et que j'aurai toujours quelque chose à te répondre, quoi que tu me dises. T'es pareil. Toi aussi tu détestes ne pas avoir le dernier mot, tu détestes perdre. Et ça va nous tuer. On va se détruire Hadès. On va se pousser à bout jusqu'à ce qu'il y en a un qui abandonne et j'ai peur de la finalité de cette dispute. J'ai peur d'aller trop loin et que tu finisses par me laisser ici. Mais c'est plus fort que moi, je peux pas me taire quand tu agis comme ça. Je peux pas me taire quand tu me tends des perches comme ça. J'suis obligée de te suivre sur cette pente là et de la dévaler avec toi. Parce que que ça soit au paradis ou en enfer mon Roi, j'te suivrai n'importe où. Il manquerait plus que ça. Non parce que c'est bien beau de critiquer Tate à longueur de journées ou ces animaux de Mather, mais t'as quand même agis comme eux. Et tiens, je continue à te reprocher ton geste. Parce que c'est pas toi ça. Et que même si j'arrive à comprendre pourquoi est-ce que tu vrilles, j'arrive pas à te pardonner ton excès de violence. J'en fais peut être toute une histoire mais sur le coup, ouais, j'ai été déçue de ton comportement. Mais on s'arrête pas là non. Parce que ça serait trop facile. On se pousse mutuellement à bout, on ressort les vieux dossiers, ceux qui font mal. Tout ça pour un putain d'appel, tout ça à cause de ton cousin. J'le déteste d'avoir appelé maintenant et pourtant, j'm'en sers pour te pousser à bout. Forcément, toi, tu te sers de tes fiançailles pour me faire du mal. Tu te sers de ce qui nous sépare pour creuser ce fossé entre nous. Et j'te laisse faire, j't'aide même. Même si ça me fait mal ce que t'es en train de dire, même si j'ai pas envie d'entendre tout ça. Parce que ouais, j'la déteste pour être dans ta vie. Parce que c'est pas sa place, c'est la mienne. Et que pour le moment, j'suis obligée de vivre dans le mensonge et avec ton absence. J'vis sans toi pendant que toi, tu vas te marier avec elle. J'suis censée t'attendre Hadès ? J'en peux plus de t'attendre, ça me tue de t'attendre. Regardes moi Hadès et vois combien je suis mal sans toi. Je le sais que tu le vois, je le sais que tu lis en moi bien mieux que n'importe qui. Pourtant, j'vais avoir ces mots que j'aurai jamais du prononcer, parce que je les pense pas. J'ai pas envie que tu partes. J'ai pas envie que tu t'en ailles comme ça. Tu peux pas me tourner le dos, pas maintenant. Mais c'est ce que tu vas faire mon Roi, parce que j't'ai poussé à bout. Et j'te retiendrai pas, même si j'en crève d'envie. Tout mon être voudrait te crier de rester mais j'en ferai rien. Parce que je suis bien trop fière pour ça. Et que c'est plus facile de te pousser à partir plutôt que de te supplier de rester. T'as raison, barres toi. T'as assez gâché de choses comme ça pour aujourd'hui. J'te rejette la faute dessus alors que j'l'ai quand même cherché. Mais si tu t'en vas maintenant, peut être que ça sera plus facile non ? Si tu t'en vas comme ça, peut être que j'aurai moins de mal à te sortir de ma tête non ? Je bouges pas d'un cil alors que j'te regarde faire tes affaires. Je voudrais te crier tellement de choses mais mes lèvres restent scellés. Je suis trop lâche pour ça. Pardonnes moi. Impuissante, je te vois t'en aller. Je te suis des yeux alors que tu finis par quitter la chambre et aller gueuler à mon personnel que tu veux une voiture tout de suite. Et moi je reste là, je bouge pas. Je peux pas. Je suis figée par ce qu'il vient de se passer. On est allez beaucoup trop loin cette fois et maintenant, il ne me reste plus que mes yeux pour pleurer. Mais t'aura pas mes larmes Hadès non. T'es parti et si tu crois qu'on en a terminé là, tu te trompes mon Roi. J'en ai pas fini avec toi, j'en ai pas fini avec nous.

RP TERMINÉ