Athénaïs Davis ► Behati Prinsloo

C’est à Brisbane que je suis née, que j’ai grandi, que mes parents ont toujours vécu. J’ai toujours considéré qu’il y avait une sorte de fatalité à ma situation. Mes parents sont nés là-bas, ils ont grandis dans cette ville, encore aujourd’hui, ils y sont et y resteront probablement jusqu’à leur mort. C’est sans doute pourquoi, j’ai pensé par le passé que ma vie serait en concordance avec la leur. Bien que, je ne me destinais pas à faire de mon existence une similarité avec celle de mes parents. Moi ? Gérer un restaurant ? Puis quoi encore, je n’ai jamais envisagé avec le plus grand des sérieux le fait de reprendre le restaurant de mon père et de ma mère. C’est drôle, eux non plus n’ont jamais pensé à cette éventualité. Pourtant, s’imaginer que je pourrai quitter le pays ne leur ait jamais venu à l’esprit, à cette simple évocation ma  mère s’est mise à pleurer, quant à mon père, il refuse tout simplement de m’adresser la parole.



Mes parents, n’ont pas eu d’autres enfants. J’ai souvent pensé que cela était un avantage. Soyons honnête, j’avais été tout simplement pourri gâtée, comme si mes parents avaient eu le sentiment qu’il avait été nécessaire, de compenser à longueur de journée le fait que je sois leur unique enfant. Je ne dirai pas que cela ne m’a pas plu, au contraire, j’ai toujours pensé qu’il s’agissait de quelque chose de parfaitement normal, comme si mes parents me devaient bien ça, comme si ma vie nécessitait, de me mettre à plus haute estime que le reste. Oui, difficile de le reconnaître, tant de mégalomanie pour un seul être, peut faire froid dans le dos.

Depuis que j’ai décidé de partir, je me suis rendu compte à quel point, être leur seul enfant pouvait être étouffant. D’un côté, je me dis que je ne devrai pas penser ça, ils ont toujours tout fait pour que je sois heureuse, de l’autre, je pense qu’ils n’ont jamais su faire en sorte que je deviennes quelqu’un dont ils seraient fier, quelqu’un qui aurait une vie qui ne serait pas la leur.



Accepter ses erreurs, accepter de reconnaître qu’il n’y avait rien de beau à voir dans son propre reflet, était quelque chose de plutôt compliqué, mais le plus dur restait à changer. Tant d’années à ne voir que par soi, en oubliant tout le reste, ça ne s’efface pas d’un claquement de doigt. Si mes parents m’avaient donner tout ce que je voulais, ils ne m’avaient pas apprit à voir au-delà de ma propre personne. Avant, cette simple idée, ne m’aurait même pas effleuré l’esprit. Tout simplement parce que hormis moi, rien n’avait vraiment d’importance. En fait, si je n’avais pas rencontré Peter, quand j’avais dix-sept ans, je n’aurai sans doute jamais été si différente, de ce que j’avais été, probablement la même peste, garce, peu importe à vrai dire, une simple coquille vide plongé dans un bol de superficialité, de méchanceté, teinté d’un brin d’égocentrisme.  

J’accuse, je rend responsable tout ceux qui m’entourent, comme si dans le fond, je n’avais jamais eu ma propre responsabilité, comme si les peines ne m’incombaient pas. J’aurai pu dire avec aisance que j’étais jeune, que j’étais stupide, qu’une vision non avisée ne peut être reproché. Pourtant, je sais que ce qui est fait ne peut être effacer d’un simple geste de la main, qu’importe, rien ne sert de ressasser ce qui est passé.


Mes parents n’ont pas confiance en moi, enfin j’exagère peut être un peu, ils ne me pensent pas capable de me débrouiller toute seule, de quoi ont-ils peur au juste ? Ils refusaient que je parte, mais depuis que je leur ais dis que Peter allait aussi là bas, c’est comme si je leur avais dit que je serai accompagnée d’un garde du corps en permanence. En plus, cet idiot, à bien comprit qu’il avait toute la confiance de mes parents, il n’a pas arrêté de me provoquer avec ça, il me le paiera. Je peux reconnaître que Peter a peut être eu des effets positifs sur ma personne, ce qui je suis sûre n’a pas échappé à mes parents, il n’empêche que je peux me débrouiller sans lui, c’est ce que je lui ai vertement dit d’ailleurs, même si, dans le fond je suis contente  qu’il vienne avec moi, hors de question de le lui dire maintenant.



On y était enfin, Harvard pour de vrai. Après tant de temps à devoir galérer, à travailler corps et âme et pour le coup je n’exagère pas, on avait fini par réussir. Je crois que sans Peter, je ne se serai pas parvenue jusque là, je n’aurai probablement pas abandonné, non, j’ai toujours été persévérante, mais je dois reconnaître qu’il m’avait beaucoup aidé. Au regret de mes parents, je n’avais pas l’intention de retourner de si tôt à Brisbane…

J’ai reçu un mail de Brittany, elle venait aux nouvelles. Étrangement, je n’ai pas su quoi lui répondre, comme si trop de choses avaient changé pour qu’on puisse encore se comprendre. Elle n’a pas demandé de nouvelles de Peter, alors qu’elle doit parfaitement savoir que je suis parti avec lui, mais venant d’elle, cela ne m’étonne même plus. Après tout, elle l’a toujours méprisé, seulement parce qu’il était différent.

Je n’ai jamais dit à Peter, la manière dont elle le traitait quand il n’était pas là. Je n’ai jamais non plus osé lui dire que la raison de notre brouille entre les filles et moi, c’était lui. Peter peu dire autant qu’il veut que ce genre de chose ne l’atteint pas, moi ça me dérange. Dire qu’avant j’aurai agit comme Brittany, parfois ça m’effraie de penser à ça. Pourtant, je ne pouvais pas oublier toutes les méchancetés qu’on avait fait. Quoiqu’il en soit, elle est avec Emily et Isabella, je suis la seule qui ait quitté le groupe, mais je n’éprouve aucun regret.


J’étais en retard et avec mon sens de l’orientation légendaire, je m’étais trompé d’amphi. A vrai dire, c’est le genre de chose qui arrive à tout le monde. Enfin, comme dirait Peter surtout aux gens comme moi. Quoiqu’il en soit, j’étais donc rentré dans le mauvais endroit, je n’ai pas tout de suite comprit que je m’étais trompé. C’est une fois installé que je l’ai vu. Au début, je n’étais pas tout à fait sûr, mais fort est de reconnaître que ça ne pouvait être que lui. Je ne pense pas qu’il m’ait vu, dans un sens, cela vaut peut être mieux vu la tête que j’ai du faire. En même temps, à ma décharge, je ne pouvais pas m’attendre à le trouver ici. Après ma stupéfaction passagère, je m’étais discrètement éclipsé.

Quand j’ai rejoins Peter et que je lui ai raconté, il m’a demandé pourquoi je ne suis pas allé le voir. Il me fait rire, j’étais censé faire quoi au juste ? Je me voyais bien allé le voir comme si de rien était, pas sûr que ça aurait marché et puis l’endroit ne s’y apprêtait pas vraiment. Cela faisait longtemps que je n’avais pas été confronté à cette partie là de ma vie, comme je l’ai expliqué à Peter, j’ai envie de m’excuser, de me faire pardonner pour ce que j’ai fait, mais ça n’est pas aussi simple. Peter m’a demandé, de quoi j’avais peur ? Après tout, tant que je n’essayais pas, je ne pouvais pas savoir si les choses allaient mal se passer. Pourtant, je reste convaincue que cela risque d’être plus compliqué que ce qu’il s’imagine. Enfin, je vais essayer tout de même…

Quand j’ai raconté à Peter, ce que je lui avais fait, il n’a pas eu l’air de me juger, bien que je suis sûr qu’il avait son avis sur la question. Toute fois, il m’a répondu juste en gestes, ce qui lui arrive quand il est contrarié. Quand il fait ça, ça me rappelle toujours quand on sait connu et qu’il a commencé à m’apprendre le langage des signes. Je crois que c’est au bout d’un mois qu’il m’a parlé et qu’il m’a dit qu’il pouvait lire sur les lèvres, mais ça l’amusait tellement de me voir m’énerver à essayer de me faire comprendre qu’il n’a pas pu résisté à me le cacher…