WE'RE GETTING THROUGH ✩ NICHOYA

Cette situation était quand même des plus complexes. Tu venais de subir une intervention qui était quand même pas sans conséquence psychologique. Je m'étais quand même renseigné à propos de tout ça et parait que ça fout en vrac toutes les hormones de la femme alors ouais.. c'était compliqué. Je voulais être là pour toi, comme je pouvais l'être dans toutes les situations qui restaient difficiles dans ta vie. T'avais quand même vécu pas mal de trucs et je m'en voulais d'en rajouter une couche. Tu étais enceinte à cause de moi et là, tu vas avoir peut-être du mal pour coucher de nouveau avec moi. Faut dire, on est pas les plus pratiquants dans ce domaine là, à mon plus grand regret. J'étais amoureux de toi mais il était clair que pour moi, on pourrait le faire un peu plus, ça ne me dérangerait pas. Bref, pas le moment de penser à tout ça, encore moins de te le dire. Notre relation était malgré tout assez passionnelle, je m'en rendais compte là en te regardant, parce que j'étais capable de tout faire en fait pour toi. Je glissais doucement ma main sur ton visage, caressant ta joue alors que ton regard, encore un peu endormi, était posé sur moi. « Quoi ? Comment ça plus d'espace ? » Pour le coup, je ne voyais pas de quoi tu parlais puisque pour moi, on était bien comme ça. Peut-être était-ce trop pour toi ? Visiblement ouais. De l'espace ? C'était pas ce dont j'avais besoin. Je voulais tout le temps être avec toi, même les fois où je ne l'étais pas. Alors augmenter cette fréquence de séparation.. j'aimais pas ça. J'aimais pas l'idée. Je voulais pas de plus d'espace, je voulais plus de toi. Mais je perdais le sourire. Je perdais cette lueur dans mon regard, parce que je sentais que toi, tu voulais de l'espace. Et que donc j'allais devoir t'en donner. Et ouais, non, je n'aimais vraiment pas ça.

Je sais même pas pourquoi je te dis ça. J'crois que ça viens tout seul en fait. Mais j'me remet en question et je me dis que depuis qu'on est ensemble, je perd plus que ce que je gagne. Bien sûr que je t'ai toi et pour rien au monde je ne changerais ça parce que je t'aime démesurément mais.. Je m'éloigne aussi des personnes importantes pour moi. Margot, Sofia, Asia.. C'est celles qui me viennent en premier lieu mais y en a d'autre. Puis je rentre en conflit avec mes parents pour toi. J'fais des actions que j'aurais probablement jamais fais quelques mois en arrière. Et bien sûr que je trouve ça flippant parce que c'est pas moi tout ça. Peut être que j'évolue, j'ai juste l'impression que c'est pas dans le bon sens. Que je fais les mauvais choix et que peut être qu'il faudrait qu'on prenne de l'espace pour que tout aille mieux. Ouais, en fait je crois que j'ai besoin de respirer un peu. De prendre du temps pour moi, pour les autres, de réfléchir aussi. Je frissonne à ta main sur ma peau parce que j'aime toujours autant ce contact. Parce que j'aime être avec toi et que ça ne changera pas de si tôt. Plus de temps pour nous séparément Nich. Au fond, j'sais que tu vois ce que je veux dire. J'vois plus Sofia tout les jours, Margot semble être fâchée contre moi et.. J'veux les retrouver elles. Quitte à m'éloigner un peu de toi. Mais j't'ai fais passer avant tout le monde pendant trop de temps. J'ai négligé les autres pour être avec toi et je pense qu'il est temps que je remédie à ça. Juste un peu Nich, j'serais toujours avec toi quand même. Et ça change rien dans ce que je ressent pour toi.

Je sais pas comment je me sens face à ce que tu es en train de me dire. Triste ? En colère ? Il y a un peu de tout en fait. Mais le pire, c'est que j'en avais pas envie. J'avais envie de te garder près de moi, de te protéger de tout et de rien. Je voulais être la personne la plus importante dans ta vie, égoïstement. Ouais ça l'est. Tu as une famille toi. Une jumelle, une petite soeur, des parents. Tu as un monde à côté, moi j'ai rien, si ce n'est mes amis. Mais je suis pas du genre à en avoir des masses. La plupart de mes liens sont des exs. Tu n'aimes pas que je côtoie mes exs alors je fais quoi pendant que tu t'amuses avec tes proches ? J'sais pas. J'sais pas et j'aime pas ça. Je veux te garder à mes côtés. Alors je retirais ma main de ta joue quand j'entendais tes explications. Je sais que c'est pas une rupture, mais bordel, j'aimais pas ça, ça faisait mal. Je voulais être à tes côtés et aimer la vie de cette façon. Mais ... non, tu voulais de l'espace. « Okay » Qu'est-ce que tu voulais que je dise de plus de toute façon ? J'étais pas d'accord mais j'allais pas non plus te cloitrer à l'appartement pour t'empêcher de voir tes soeurs. Mais je n'aimais pas. « Au moins on se verra le soir... n'est-ce pas ? » Ou ce que tu me dis implique que tu t'en ailles de l'appart ? Non mais parce que là, je n'accepte pas en fait. Putain, on a affronté tes parents pour ça et tu abandonnes déjà ? J'suis pas d'accord. Dis moi qu'on continue de vivre ensemble malgré tout. Allez Kaya, dis le moi.

Parce que tu sais que je t'aime. J'ai jamais arrêté de t'aimer. Je t'aime par dessus tout et non, ça ne change absolument rien dans tout ce que je peux ressentir pour toi. J'ai juste besoin de prendre un peu l'air. De me reconcentrer ailleurs que sur toi. D'apprendre à faire la part des choses et de consacrer du temps aux gens qui étaient là avant toi. Parce que j'ai pas le droit de laisser tomber tout le monde pour toi puis je ne le veux pas. J'me suis laissée absorber dans l'amour que je te porte quitte à ne plus voir ce qui pouvait m'entourer mais j'veux que ça change. Et c'est pas contre toi parce que tu sais que ça change rien entre nous. J'veux juste pouvoir être là pour les autres aussi. Mais j'aime pas le "okay" que tu lances. Tu consents mais t'apprécie pas, je le sais. Pourquoi tu comprends pas ? J'suis pas en train de te quitter Nich, c'est même tout le contraire de ça. J'me mord la lèvre et tend le bras pour toucher doucement ta joue du bout des doigts. Oui Nich.. J'vais juste.. Peut être passer une semaine chez Asia ok ? Pas ce soir. Promis ce soir je rentre avec toi. Mais j'ai besoin de décompresser et j'veux faire ça chez ma meilleure amie. Tu comprends non ? Dis moi que tu comprends s'il te plait. J'en ai besoin au fond. J'ai besoin que tu comprennes. Je t'aime ok ? Ca change rien du tout pour nous. T'en est conscient ? J'essaie de te rassurer comme je peux parce que je ne veux pas que tu crois que je suis en train de cesser de t'aimer. J'veux pas que tu crois que j'fais ça parce que j'ai envie de te quitter. C'est bien loin d'être le cas.

C'était compliqué pour moi de concevoir que tu m'abandonnes mais je faisais avec. Je trouverai des occupations, je ferai en sorte que tu ne sois pas dans ma tête à chaque instant. Mais putain, tu t'rends compte de ce que tu as fait de moi Kaya ? Je suis un homme accro à ta personne et à ta présence. Je ne me vois pas passer une soirée loin de toi, sans être mal. C'était compliqué à concilier avec ton envie d'espace. Tu vois à quel point je suis blasé de ta décision ? Bien sûr que tu le vois, je ne le cache même pas. J'suis dégoûté. Pour moi, on devrait se remettre de tout ça ensemble. C'était notre erreur donc on l'affronterait ensemble. Mais non, c'est pas ton point de vue. Tu préfères voir tes soeurs ou ta meilleure amie. Soit. Mais laisse nous au moins les soirées, non ? Faut croire que non, c'était pas dans ta définition d'espace. « C'est une blague ? » Tu me dis que je me suis fait démonter par ton père.. pour rien ? Tu m'abandonnes pendant une semaine, pour voir ta meilleure amie ? Mais c'est une blague. Je me relevais alors que tu tentais de me calmer. Non, ça marchera pas. J'suis énervé, ça y est. J'ai envie de partir et de te laisser dans ton espace si souhaité. Après tout, c'est ce que tu clames vouloir là, donc ouais, j'ai juste envie de me barrer. Pour le coup, j'ai besoin d'espace aussi finalement. J'étouffe, j'en peux plus. J'comprends pas pourquoi tu veux ça, j'pensais qu'on allait bien tous les deux. Et te savoir loin, ça m'bouffe, littéralement. « Ouais. » Non. J'en suis pas conscient, mais j'ai pas envie de parler là. J'ai limite envie de te ramener à l'appart pour te laisser préparer tes affaires et que tu t'barres pendant le temps que tu souhaites. Non, j'comprends pas, mais le fait que tu le veuilles me frustre et m'énerve.

Je voudrais vraiment que tu comprennes. Que tu te mettes en tête que je ne fais pas ça pour nous nuir et que ce n'est pas non plus une façon de tenter d'échapper à toi. J'veux juste.. Respirer un peu, me retrouver mais je te promet mon amour que je ne te laisserais pas tomber. Et même si j'émet le choix de vouloir passer au moins une semaine chez Asia, ce n'est pas pour autant que je renonce à toi. Bien sûr qu'on passera du temps ensemble. Je suis incapable d'affronter les jours sans toi. Mon coeur.. Je souffle et ferme les yeux quelques secondes. T'es en train de te braquer et je déteste ça. Je déteste que tu le prennes de cette façon quand je fais tout pour avoir les bons mots. J'veux pas qu'on entre dans une nouvelle crise tu sais ? Je cherche juste à trouver des compromis. Pour que je cesse de ne voir que par toi et négliger les autres autour de moi. Est ce qu'un jour j'aurais le droit de te dire quelque chose sans que tu fasses la gueule ? Parce quelles sont fatiguantes tes réactions Nich. Vraiment. J'ai l'impression de ne pas pouvoir me confier à toi parce que si ça ne va pas dans ton sens, tu prends la mouche. Et ouais, ça me frustre. Tu devrais pas réagir comme ça, pas maintenant. T'sais quoi ? Va t'en. J'ai pas besoin de toi ici de toute façon. Et j'pouvais demander à n'importe qui de venir me récupérer au fond. J'aurais préférée que ce soit toi mais fallait croire que tu n'étais absolument pas dans le mood là. Et j'sis fatiguée de devoir me battre avec toi alors autant que tu partes maintenant avant que le ton monte.

J'arrive pas à comprendre ton point de vue. Je t'ai jamais empêchée de voir tes proches, jamais. Alors pourquoi se séparer une semaine, aller vivre chez ta meilleure amie si tu étais bien avec moi ? Je ne comprenais pas et je n'arrivais pas avoir cette perception que tu pouvais avoir de ton côté. Pour moi, c'était normal qu'on vive ensemble, qu'on soit ensemble. C'était.. c'était normal tout ce qu'on faisait et je ne comprenais pas la raison de cette espèce de pause, d'éloignement. Je comprenais pas ce qui te passait par la tête pour vouloir t'éloigner de moi de cette façon. Ça m'énervait, ça me frustrait et j'étais dans l'incapacité de t'empêcher quoique ce soit. Je n'étais pas un tortionnaire, loin de là. Pourquoi t'essayes de m'attendrir avec des surnoms quand ce que tu dis me percute de plein fouet, avec une violence inégalée ? Ça ne marche pas. Alors ouais, redressé, je faisais un peu la gueule, et c'était de ta faute. En même temps, comment voulais-tu que je réagisse ? Je n'avais pas le choix que d'avoir cette réaction. Le pire dans tout ça, c'est que j't'en empêche pas. Je n'aime pas, mais je t'en empêche pas. « Ça me concerne directement là, tu en as limite marre de moi alors désolé si je saute pas de joie » que j'arrivais à te placer avant que tu ne lances une nouvelle bombe dans la gueule. Va t'en. J'ai pas besoin de toi. Tu te rends compte de l'impact de tes mots Kaya ? Tu t'en rends compte ? « Non. » Même si j'fais la gueule, je reste. T'as pas le choix en fait. Après tout, j'te verrais pas avant une semaine donc je profite de voir ton visage, même si pour l'instant ça me fout plus sur les nerfs qu'autre chose.

Moi j'ai pas envie qu'on s'hurle dessus encore une fois. J'ai pas envie qu'on recommence à se détester parce qu'on l'a déjà fais bien trop de fois. Alors si t'es pas capable de m'écouter, si tu préfères faire la tronche, moi je veux que tu t'en ailles. J'suis fatiguée, j'ai pas envie d'une nouvelle guerre et clairement, tu m'agaces là. Mais comment tu peux penser ça ? Franchement ? Comment est ce que cette idée peut te traverser la tête en fait ? J'en ai pas marre de toi. J'en aurais jamais marre de toi ! J'veux juste retrouver le reste. Ce que j'avais avant toi. C'est si compliqué à comprendre ? Alors ouais, je deviens dure dans mes mots parce que je suis fatiguée de me battre contre toi à chaque fois. Je cherchais pas à déclencher une nouvelle bataille Nich, mais t'avais le don de me pousser à bout à chaque fois. Et non, tu faisais aucun effort. Tu me balançais ton "non", le visage fermé et c'était juste trop pour moi. Repoussant les couvertures, toujours à moitié dans les vapes, je me laissais glisser au sol, la tête tournant légèrement. Alors c'est moi qui m'en vais. Je clignais des yeux à plusieurs reprise, récupérant mon jean qui traînait non loin de là. Ouais, j'ai la tête qui tourne un peu trop mais je peux survivre à ça. J'accroche juste mes mains sur le rebord de la fenêtre, histoire de rester en place avant de me tourner légèrement vers Nicholas le regard triste. Tu me tiendras au courant si tu veux toujours être mon cavalier pour le sadie hawkins. C'est un peu froid mais tu me gonfles alors je préfère clôturer là.

J'aime pas me disputer avec toi, tu l'sais. Et c'est pour ça que je dis pas grand chose depuis le début. Mais j'en pense pas moins. Alors ouais, regarde les putains d'effort que je fais pour éviter un conflit avec toi. J'aime pas, mais je dis rien. Sauf que toi, t'as bien compris que j'aimais pas et tu le prenais mal, au lieu de le voir comme une preuve de maturité venant de moi. J'avais toujours cette impression qui me collait à la peau, cette impression de pas être assez bien pour toi. C'était étrange hein.. mais c'était comme ça. Je n'arrivais pas à me défaire de ça et sûrement qu'un jour, tu te lasseras de moi, de mes réactions.. de mes secrets sûrement aussi, j'en sais rien. Le fait est qu'un jour, tu me quitteras pour de bon, ne me laissant que les souvenirs de cette relation brisée. J'aurais aimé être celui qui te quitte en premier, mais il m'était totalement impossible de t'abandonner. Je peux pas, tout simplement. « Bah je comprends pas alors, en quoi vivre avec moi t'empêche de voir tes proches alors? » Je te le demandais clairement, noir sur blanc, parce qu'il venait de là le problème. On vivait ensemble mais rien t'empêchait de voir tes proches. Alors pourquoi aller dans l'extrême de partir chez ta meilleure amie, m'abandonnant ainsi, seul avec mes questions ? Mais là, c'est trop quand j'te vois te lever. Non mais t'es sérieuse ? Tu te rhabilles sous mes yeux ébahis et je finissais par réagir. « Non mais tu rigoles. J'te ramène et tu fais gaffe à toi. Et bien sûr que j'vais au bal avec toi, tu crois j'laisserais un autre t'accompagner ? T'as cru quoi » Je m'étais rapproché de toi pour te tenir, afin d'éviter que tu tombes, ta tête devant tourner encore un peu pour le coup.

D'habitude, je crie. Je te pousse à bout et je cherche malgré moi la confrontation parce que je déteste quand tu ne dis pas les choses. Pas cette fois. Moi, j'abandonne la guerre. Tu veux pas parler ? Ne parle pas. Je t'y forcerais pas et je préfère m'en aller maintenant que subir tes regards réprobateur. J'crois que t'as passé l'âge pour ça Nich. Et si tu veux que les choses fonctionnent entre toi et moi, faudrait peut être que t'arrêtes d'agir comme ça. Parce que je ne peux pas passer mon temps à garder les choses pour moi parce que tu n'acceptes pas ce que j'ose dire. Parce que quand je suis avec toi j'ai pas envie d'aller voir les autres. Putain mais Nich, tu t'en rends pas compte ou quoi ? A chaque fois je me loge dans tes bras, ne répond pas à mes messages et éteint mon téléphone pour que rien ne vienne perturber mon temps avec toi. C'est pas ta faute, c'est la mienne. Et si je veux passer du temps avec ceux que j'aime, je peux pas être avec toi. C'est aussi simple que ça. Et de toute façon, tu sais que c'est temporaire. Dès que les choses iront mieux je partirais. N'oublie pas que tu me dépannes juste Nicho. On vit pas ensemble parce qu'on l'a choisit mais parce que la Lowell a brûlé. Tu m'aurais pas proposé dans d'autres circonstances. Parce que tu crois que j'aurais laissé un autre m'accompagner ? La blague, j'y serais allé toute seule mais je ne t'aurais pas fais l'affront d'en emmener un autre. Tu me prends pour qui là ? T'es vraiment idiot quand tu t'y met.