(flashback) and will always love you -bentley

Le Summer Camp me change les idées. Plus de pensées noires, plus ses souvenirs qui me tailladent le coeur. J'aurais presque oublié cet être possédant encore et toujours ce membre utile à ma survie. Mon coeur est entre ses mains, je n'ai jamais su le lui reprendre. Ma fragilité face à lui est beaucoup trop importante. A croire qu'il m'intimide. Il me connait mieux que n'importe qui, il sait que je suis celui à qui il ne faut jamais faire confiance. C'est ça de jouer avec les gens. On finit toujours par se prendre une gifle monumentale pour nous remettre en place. Ai-je changer? Surement pas. Ce n'est pas parce que mon coeur se retrouve en milles et unes pièces que je dois me vanter d'avoir changer, de montrer une autre facette de ma personnalité. Après tout, je suis comme je suis. Les autres n'ont qu'à m'accepter tel que je suis. Je cherche à mentir, c'est la seule façon que j'ai pour me cacher de ses regards identiques à des lames de rasoirs. Ce sont des juges d'un concours stupide duquel on cherche tous à gagner le plus haut prix. Nous voulons tous atteindre la perfection. On veut tous se fondre dans la masse, être identique à son voisin. Et si il y a une certaine différence, tous les regards sont vrillés sur nous, tous les doigts pointés sur cette imperfection que la vie a créé.

Au fond, je crois qu'il me manque. Du moins beaucoup plus que je ne l'aurais souhaité. Il est toujours là. Ses critiques assaillantes encore bien présentes dans ma tête. Sa voix raisonne encore dans les parois de mon cerveau. Tout se bouscule. Une sorte de tempête qui s'abat dans tous les sens. Mon coeur se tord à chaque pensée, il saigne à chaque souvenir un peu trop vivace. Les larmes restent bloquées aux coins de mes yeux, rien ne coule, rien ne s'échappe. Si il y a bien quelque chose que j'ai appris, seul, c'était de ne jamais laisser paraître le moindre sentiments. Mes bras sont les preuves que j'ai toujours bien fais attention. Mon visage est impassible, mes bras, des champs de guerre où les différentes " mines " ont creusé le sol. Personne, ou presque, ne sait pour ce coeur qui a cessé de battre à partir du moment où celui que j'aimais a brisé notre union. C'est fou, jamais je n'aurais cru m'attacher autant à un être humain, surtout un homme, surtout celui que j'aimais. Une sorte de réveil trop brutal qui m'a ramené à la réalité alors que les mots " c'est finit " se glissaient entre ses lèvres. Je l'ai senti ce putain de coeur se brisé sous le poids horrible de ses paroles. Elles glissent sur moi, se faufilent entre les recoins de mon coeur avant de le faire complètement explosé. A croire que c'était tout ce qu'il attendait. Me faire souffrir, me rabaisser. Tomber des nus après avoir vécu comme un Dieu pendant plusieurs mois, ayant la personne que j'aime dans mon lit ainsi que des amants sans importances.

Je me suis échappé du Summer Camp, l'espace de quelques minutes, heures, histoire d'être seul, pour penser, pour me laisser aller à des ressentis que je ne me permet pas, entouré par les membres du camp. J'me balade, les mains dans les poches, en plein milieu des rues du village. Je suis loin de toute agitation, de tout humain susceptible de me casser les couilles. J'ai besoin d'être seul, plus que jamais. Un mois qu'il m'a quitté. L'oublié est surement l'une des choses les plus difficiles au monde. L'aimer a été la plus belle chose de ma vie et pourtant, mes espérances, mes croyances, ont été brisé. C'est ma faute, dans l'pire des cas je n'ai qu'à me reprocher mes actes, chose que je ne ferais jamais. Les mains dans les poches, je ère comme une âme en peine sous le soleil de plomb qui s'écrase sur mon crane. Une casquette sur la tête, à l'envers, des vêtements de skateur. Je crève de chaud et j'ai qu'une envie, me foutre sous une douche d'eau glacée. Je prend une glace chez un épicier du coin et j'vais me caler sous un arbre. Je m'allonge sous celui si et mange en silence, fixant le ciel bleuet. Je penche légèrement la tête et regarde les gens passer dans la rue. C'est fascinant de regarder ses gens qu'on ne connait pas, évoluer dans un lieu commun. Des personnes inconnues qui sont surement, au fond, juste comme nous. Une silhouette familière s'avance entre les voitures. Putain. C'est lui. Mon coeur se serre, saigne. Je me redresse. Ma voix s'échappe seule de mes lèvres. « Putain, Bentley, tu fous quoi là ? Ca t’amuse de me hanter ? » Ca t'amuse de me tuer l'coeur?

Souffrir en silence est la seule chose qu'il me reste à faire. Oublier ses moments de tendresse, égarés au fond de ma mémoire, enfouit sous la douleur procurée par cette fin si brutale de notre couple. Tout mettre dans une boite, fermée à clé et la cachée pour ne plus y penser. C'est toujours à l'instant où on pense être guérit des douleurs procurées qu'on se rend compte que rien n'a disparu et que notre coeur ne cesse de saigner, brisé en une centaine de morceaux. C'est une sorte de cercle vicieux, la moindre chose peut nous rappeler cette relation qu'on cherche à fuir par tous les moyens. Le seul problème, c'est quand on ne parviens pas à oublier. Le souvenir est toujours bien présent, les moments tellement palpables, la voix de l'être aimée qui raisonne dans notre crâne. C'est comme une mélodie qui ne s'arrête jamais qui tente désespérément de nous faire plier, de nous foutre à genoux. Les larmes me montent aux yeux, c'est plus fort que moi. Je revois ses passages, ses moments de douceur, de tendresse. Je ne dois pas être fais pour ce genre de relation. Trop de sentiments, trop de joie pour que ça dure. Espérer que ça fonctionne, toujours espérer. J'aimerais tellement changer, recommencer depuis le début et changer le moindre de mes gestes pour que rien ne se casse la gueule. Être le mec parfait. Bien trop compliqué pour moi. C'est plus fort que moi. Je suis allé voir ailleurs, je lui ai mentis, j'me suis pris tout ce que je méritais dans la gueule. La solitude est la punition suite à mes actes. Je ne méritais que ça. Tant pis pour mon coeur déchiré.

Je pose mes yeux sur lui alors que les larmes se forment lentement aux coins de mes iris. Jen e cherche pas à l'émouvoir ni rien, je dois juste lui procurer un immense sentiment de pitié après tout. Je ne vaux rien du tout, je suis juste faible. L'être humain est conçu pour faire des erreurs, mais ne suis-je pas une erreur à moi seul? A croire que le moindre de mes actes a des répercutions négatives sur ma vie. Je la vois partir en vrille, je suis à la fois spectateur et aux commandes. Je vais droit dans le mur alors que mes sentiments se mélangent dans ma tête. Retomber dans ses bras serait la pire des idées, revenir en arrière serait inutile. Ce qui est fait est fait, ce qui est dit est dit. Assumer est un pas vers l'avant. Un énorme pas en avant. Qui sait, il me pardonnera peut-être un jour et je n'aurais plus cet horrible poids dans le bas du ventre que je me contente de porter sans savoir son origine. C'est sa faute si je n'arrive pas à trouver quelqu'un d'autre. Entièrement sa faute si je ne parviens plus à ressentir le moindre sentiment. Si j'pouvais l'oublier, balayer ses souvenirs d'un revers de main. Être débarrasser d'une relation que j'ai gâché, de sentiments bafoués. Je lui ai filé mon coeur, j'aurais pas du. Je le garde désormais, précieusement, à l'abris de tout ceux qui s'amuseraient à le briser à coup de paroles vicieuses.

La sincérité n'a pas été ce qu'il m'a manqué dans cette relation. Au contraire. C'était la première fois que j'osais autant m'ouvrir, la première fois que je laissais apparaître la vraie personne que j'étais, malgré les nombreuses mensonges tous plus gros que des montagnes. Mes sentiments, eux, avaient réellement exprimés. Je l'avais aimé, je l'aimais surement encore, un peu. Un premier vrai amour ne s’oublie jamais totalement. Je me souviens encore du gout de ses lèvres contre les miennes, nos deux corps parfaitement enlacés. A croire qu'il était parfait pour moi. Bien trop vu que j'ai réussi à foutre en l'air cette bulle rose d'amour. J'aurais dus m'accrocher, faire des efforts. J'ai fuis lâchement. Les sentiments m'effraient bien trop pour que je ne m'y accroche. Aimer est un beau verbe, un bon sentiment au fond, mais il fait aussi énormément souffrir lorsqu'il est finalement bousillé à la suite de phrases sous l'effet de la colère. Pourquoi avoir décider de mettre fin à une histoire qui aurait pus durer des années? Oui, j'en suis sur. Nous aurions pus être heureux. Nous aurions pus. Le passé reste le passé. A quoi bon vouloir y retoucher alors que ça ranimerait toutes les petites douleurs engendrées en même temps?

- Excuse moi de vivre. Je penserais à mourir, la prochaine fois. Quoi que, pour toi, c'est sans doute du pareil au même. Mon coeur se serre alors que le son de sa voix parvient à mes oreilles. Son timbre de voix m'avait manqué. Un sourire se dessine sur mon visage alors que je me redresse pour pouvoir le regarder. Il n'a pas tellement changer, toujours aussi attractif, toujours aussi beau. A vrai dire, je sais pas quoi dire, quoi faire. Les mots et les gestes me manquent, pour une fois. Ma confiance ne moi me lâche volontairement, elle me laisse seule face à mon plus noir souvenir. Celui d'un homme que j'ai aimé, que j'aime et qui m'a brisé après que je lui ai infligé les pires souffrances. Je lui ai mentis, je l'ai trompé, et je l'ai aimé. Aimer à en crever. C'était beaucoup trop pour un seul homme, beaucoup trop beau pour quelqu'un qui ne méritait absolument pas ce genre de relation. Pourquoi est-ce tomber sur moi? J'en sais rien. Aujourd'hui, les choses sont différentes. Tu n'es plus avec lui, tu n'es plus censé l'aimer, tu es juste censé l'avoir oublier, avoir tirer un trait sur votre amourette. « Ca va, j't'excuse. » Je me lève, lentement, prenant soin de ne pas tomber à la renverse alors que le monde semble bouger violemment. La tête me tourne. Je finis par réussir à me stabiliser en reposant mes yeux sur lui. « Ca a l'air de rouler pour toi dis donc Bentley. T'as pas changé en tout cas. » T'es malheureusement toujours aussi canon qu'avant. Mon Dieu, mais dans quoi j'suis entrain de me foutre? Masochiste moi? Absolument pas.