(LEMY) don't get too close it's dark inside.

don't get too close it's dark inside

Romy & Lewis

Je ressens encore la sentation de l'eau qui circule à travers mes poumons, le sel qui brûle ma gorge, le poids des vagues sur mon corps, m'empêchant de remonter. Un mâl de crâne de chien qui m'empêche de m'éveiller, de nager, de respirer. Incapable de bouger, incapable d'ouvrir les yeux, j'ai l'impression de flotter dans des eaux sombres, constamment emportée par le courant. Il fait noir, il fait froid. Je suis seule à tel point que je n'entends même plus les échos de ma propre voix dans ma tête, comme si mon âme avait quitté mon corps. J'arrive pas à penser à quoi que ce soit, j'arrive pas à rêver, j'arrive pas à ressentir autre chose que cette solitude pesante et l'impression d'être trempée, plongée dans un bain d'eau glacée. Le temps passe, les secondes se confondent en minutes et en heure, tout est flou, tout se bouscule et je ne saurais dire si je suis morte ou si je dors. C'est donc ça la mort ? L'obscurité ? Le froid ? Le vide ? Pas de paradis ? Pas de réincarnation ? J'ai jamais cru en quoi que ce soit, qui que ce soit, j'ai jamais prié un seul dieu au cours de ma vie. Je sais pas trop à quoi je m'attendais mais probablement pas à ça. En réalité, je n'y avais pas pensé plus tôt. A quoi bon penser à la mort ? C'est comme commencer un livre et craindre d'arriver à la fin. Comme faire un tour de manège et pleurer le moment où il s'arrêtera de tourner. Comme aimer quelqu'un en se disant que cela ne durera pas pour toujours. C'est se faire du mal pour rien, c'est craindre l'inévitable. Moi j'ai jamais eu froid aux yeux, j'ai jamais vécu dans la peur. Même ce qui m'effrayait le plus, j'ai plongé dedans la tête la première. L'affection pour quelqu'un, c'était quelque chose qui me terrifiait et pourtant je me suis prise à mon propre jeu, je me suis prise d'affection alors que je ne m'y attendais pas. C'est un bon résumé pour ma vie entière. Jouer avec le feu, me brûler les ailes. Est-ce que je regrette ? J'en sais rien. J'ai vécu pleinement, on peut pas en dire autant pour tout le monde. Pourtant ... Oui, pourtant, il y a tant de choses que je n'ai pas pu faire. Je n'ai pas pu m'excuser auprès de ma soeur, je n'ai pas pu dire à mes proches que je les aimais. Je n'ai pas pu connaître ma soeur biologique. Je n'ai pas pu me racheter pour toutes les conneries que j'ai pu faire, tout le mal que j'ai pu faire inconsciemment à Lewis par exemple. Car je n'ai pas non plus pu l'oublier. Je n'ai même pas eu le temps de décrocher un diplôme pour rendre mes parents fiers de moi. C'est ça, je n'ai pas eu le temps. La panique m'envahi alors, mon coeur s'accélère, je suis hantée par les regrets. Je peux pas être morte, je peux pas mourir, pas maintenant, pas aujourd'hui. J'ai pas finit, j'ai pas terminé. J'ouvre les yeux dans un sursaut avant d'être éblouie par la lumière froide au dessus de ma tête.

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CODES © LITTLE WOLF.

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Romy & Lewis

C'est comme si j'étais un nouveau né, comme si je respirais pour la première fois. Je dégage d'un geste de main les tubes d'oxygène qui me brûlent les parfois du nez. La lumière m'ébloui toujours et ce n'est qu'après quelques battements des cils que j'arrive à voir ce qui m'entoure. Des murs blancs, les bips de mon rythme cardiaque, un lit d'hôpital, une chemise de nuit sous laquelle je suis sensiblement à poil. Il n'y a plus de doutes, je suis hospitalisée. Mais pourquoi ? Qu'est-ce que je fais là ? Je comprends pas trop, je ne me souviens de pas grand chose. Je fronce les sourcils, j'essaye de fouiller dans ma mémoire, mais mon crâne me fait mal. Quand je passe ma main sur la zone douloureuse, je sens une grosse bosse. Puis un flash. Je me vois sauter sur kayac, me cogner à quelque chose. La rame de Lewis. J'ai encore plus mal à la tête alors je m'enfonce dans mon oreiller en fermant fort les yeux. J'inspire et expire profondément comme si je cherchais à me calmer, à faire le vide dans mon esprit. C'est clairement pas le moment pour moi de me torturer, si je suis ici c'est pour une bonne raison alors mieux vaut ne pas saboter le travail des médecins en me mettant à trop rude épreuve si tôt. Une fois le mal de tête passé, je me redresse doucement et rouvre les yeux, découvrant un Lewis endormi, la tête dans ses bras, le long de ma jambe. Qu'est-ce qu'il fait là ? Depuis combien de temps est-il là ? Je suis tellement perdue, j'ai tellement de mal à réfléchir ou à mettre mes idées en place. Je reste donc silencieuse, à l'observer dormir. Je jalouse sa tranquillité, son calme. Endormi, il a l'air serein, comme si rien ne pouvait l'atteindre. Je ne l'ai plus vu aussi calme depuis bien longtemps. Des semaines tout au moins. Ma main vient à sa rencontre, mes doigts se perdent dans les boucles de ses cheveux. J'écarte même quelques mèches qui encadrent son visage et me surprends à sourire. J'ai presque peur de le réveiller, de briser cet instant. Ca a toujours été comme ça avec Lewis. Moi qui ai peur de faire un pas de travers, qui ai peur de le voir s’envoler à cause d'un geste brusque. Comme si j'avais toujours su que je pourrais le perdre. J'ai tenté de le garder pour moi et j'ai finit par l'éloigner davantage, quel paradoxe. Je laisse ma main glisser le long de sa tempe pour s'arrêter sur sa joue. « Lewis ? » je finis par dire à contre coeur. J'avais pas envie de le réveiller, j'aurais aimé l'observer encore quelques minutes, quelques heures. Ma voix est rauque, la brûlure du sel de mer dans mes poumons et ma gorge est toujours présente. « Qu'est-ce qu'on fait là ? » je demande. Je pense avoir mon idée mais je veux en avoir le coeur net. Je veux qu'on m'explique clairement ce qui m'est arrivé.

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Romy & Lewis

Je comprends toujours pas bien ce que je fais ici. J'ai du mal à mettre mes idées en place. Il y a tout qui se bouscule, tout qui se chamboule. J'ai des flashs, des souvenirs, des impressions, tout ça qui me remonte en pleine face, qui m'éblouis et puis plus rien, des instants de vide, de néant, de trous noirs. J'ai l'impression de ne pas arriver à trouver l'harmonie, la stabilité entre tout ce qui me vient à l'esprit. Puis il y a Lewis, endormi face à moi. Un Lewis qui ne me hurle pas dessus, un Lewis qui n'a pas envie de me voir disparaître. Qui ne pense pas à toutes les choses pour lesquelles il peut m'en vouloir. L'espace d'un instant, je me dis que j'aimerais qu'il ne s'éveille jamais. Qu'on s'endorme tous les deux et qu'on ne pense plus à rien. Je me dis que c'est à ça que doit ressembler la paix, que c'est la seule façon qui nous empêche de nous crier des horreurs au visage, comme on se jetterais des pierres l'un sur l'autre. Sauf que cela n'a rien de réel, ce n'est qu'un fantasme, un souhait irréalisable. Je sais qu'il finira bien par s'éveiller, sa colère remonter. Alors quitte à souffrir, autant que ça soit maintenant et que ça soit rapide. Je décide donc de le réveiller, décision qui efface le sourire qui planait sur mon visage alors que je me perdais dans ses boucles dorées. Je lui demande ce qu'on fait là. Quelle ironie, c'est comme si nous avions passé nos vies à nous poser cette question. Qu'est-ce qu'on fait là ? Qu'est-ce qu'on fait ? Celle-là on se l'est souvent posée, de question. Il a souvent prononcé ces mots alors qu'on venait de s'engueuler et qu'on savait plus ou tout cela allait nous mener. Je l'observe en silence, se lever, faire les cent pas dans ma chambre. Le voir tourner en rond me donne le vertige, me donne mal à la tête. Son silence est pesant. On dirait que j'attends que la sentence tombe, moi qui voulais que ça soit rapide. Il finit par prendre appui avec ses mains sur les barres en fer de mon lit. Mes maux de tête me donnent le plus grand mal à soutenir son regard, pourtant je ne lâche pas. Il m'explique alors que j'ai eu un accident de kayac, et seul les mots coma et semaine finissent par briser mon visage de marbre. « Une semaine ? » je répète en fronçant les sourcils. C'est drôle, j'ai l'impression que c'était il y a cinq minutes. Ou bien il y a cinq ans. J'ai complètement perdu la notion du temps. Je soupire alors à l'idée que mes parents aient été prévenus et doivent sûrement être morts d'inquiétude. Moi qui voulais arrêter de leur pourrir la vie. Mais je verrais cela plus tard. Maintenant, c'est Lewis qui se trouve face à moi. « Et tu t'es reconverti en infirmier pour t'être endormi dans ma chambre ? » je lui demande en arquant un sourcils, peinant à cacher le fait que je sois amusée. Ou peut-être flattée. Ou juste étonnée. Vu notre dernière conversation, tout pourrait porter à croire que c'est lui qui a cherché à me noyer, et le voilà à mon chevet.

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Romy & Lewis

La science restera toujours un mystère à mes yeux. Lewis vient de m'apprendre que j'ai été dans le coma pendant une semaine. C'est-à-dire que j'ai passé une semaine dans ce lit, sans bouger, sans manger. Seulement endormie, plongée dans un sommeil sans rêves. J'ai du mal à m'imaginer que j'ai pu rater une semaine de ma vie dans cette chambre d'hôpital. Qu'est-ce qui a bien pu se passer pendant ces sept jours ? Est-ce que mes parents sont au courant ? Est-ce qu'ils sont venus me voir ? Est-ce que ma soeur s'est inquiétée ou bien s'est-elle dit que je l'avais bien mérité ? Et mes amis ? Est-ce que le monde a cessé de tourner ? J'en doute sincèrement. Tout le monde a continué sa vie pendant plus d'un an lorsque je suis partie, pourquoi pas pendant une semaine ? Au moins, cette fois-ci ils savaient où j'étais. Et Lewis ? En réalité, j'ose pas me demander ce qu'il a pu penser pendant cette semaine, ce qu'il a pu faire. J'ai pas envie d'être déçue en me disait qu'il ne s'est pas inquiété pour moi. Je ne veux pas flipper en me disant qu'il est venu me voir souvent. Je ne sais pas ce que j'aurais envie d'entendre, alors je ne pose pas de question. Je me contente de le taquiner quant à sa présence ici. Après tout, il a bien le droit de vérifier que je sois en vie. Histoire que mes parents portent pas plainte pour meutre ou je ne sais quoi. « Ouais, t'as sûrement raison. » que je lui réponds alors qu'il me dit qu'il devrait aller chercher l'infirmière. C'est vrai, elle doit sûrement appeler les médecins ou faire je ne sais quels tests sur moi. Vérifier que je sais encore marcher, ou que mon cerveau n'a pas complètement explosé. J'en ai passée des nuits à l'hôpital alors je commence à connaître le protocole. J'ai toujours été du genre à faire des conneries, à mettre ma vie bêtement en danger. Quand j'étais gamine, j'allais aux urgences au moins une fois par mois. Mais je dois admettre que le coup du coma est une première pour moi. Encore un truc que je peux rajouter dans mon CV de la stupidité. J'observe alors Lewis s'éloigner de moi pour se diriger vers la porte. Je sais pas vraiment quoi lui dire de plus. Qu'est-ce que je suis censée lui dire exactement ? Et qu'est-ce que je vais dire aux autres ? Mes parents, mes amis, ma soeur. Mes proches. En admettant qu'ils soient derrière cette porte. Je ne leur en voudrais pas si c'était pas le cas. C'est pas comme si j'avais un jour mérité ne fut-ce qu'un centième de leur amour. Je me rends alors compte, qu'aussi bien il ne pourrait y avoir personne derrière cette porte. Personne sur ma tombe le jour où je mourrais. Personne parce que j'aurais poussé tout le monde à bout. Je me rappelle alors pourquoi je voulais pas mourir. Parce que les gens méritaient au moins mes excuses. « Lewis ? » je prononce en relevant la tête vers lui. « Désolée de te pourrir la vie. » je finis par lâcher. Oui, je suis désolée, pour lui, mais aussi pour moi. Car pourrir c'est vies c'est ce que je fais de mieux, surtout quand il s'agit de la mienne.

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Romy & Lewis

Je suppose que c'est les médicaments qui me rendent aussi faible, qui me donnent envie de rédemption et d'un nouveau départ. A moins que ce soit le fait de sortir tout juste d'un coma d'une semaine. D'avoir vu la mort frapper à ma porte et repartir comme par magie. Face à Lewis qui s'apprête à sortir de ma chambre d'hôpital, je me sens comme obligée de m'excuser. Sans forcément à réparer mes erreurs si erreurs il y a. Pas forcément à réparer ce qu'il y a entre nous. Ce sont des excuses sincères, sans arrière pensée. Je me dis que je lui dois bien ça et qu'au moins ce sera une bonne chose de faite. Comme un nouveau départ, sans regret, sans rancœur. J'aurais visiblement pu mourir il y a une semaine, mais cela n'a pas été le cas. Alors j'ai envie de profiter de ce réveil pour faire quelque chose que j'ai jamais faite et que je ne referais pas demain. Aujourd'hui, je veux bien faire preuve de bonne foi. Demain est un autre jour. Je hausse les yeux au ciel alors que j'entends Lewis me dire que je ne lui pourris pas la vie. Où est passée sa colère ? Où est passée sa haine à mon égard ? Je me dis d'abord qu'il dit ça pour me faire plaisir parce que c'est moi qui suis dans un lit d'hôpital et pas l'inverse. Car je dois sûrement avoir une tête de déterrée et qu'il s'en voudrait de m'envoyer chier à nouveau. Ou bien parce qu'il s'en veut de m'avoir involontairement envoyée ici. Puis il m'explique que la faute vient de nous deux, qu'on a pas été assez prudents ou assez malins. Je hoche la tête en silence. Je suis d'accord. Je me suis emportée. Pour quelle raison ? Je pense que je suis pas prête pour le savoir. J'ai pas envie de me poser les questions. J'ai trop peur des réponses. Je veux pas me questionner sur les droits que je semblais vouloir sur lui, ou sur le jeu dans lequel on est tombés. On a été cons, c'est tout et je vais pas chercher plus loin. « Je pense aussi. » je dis simplement. « Et je pense aussi que je regrette que ça en soit arrivé là. » je rajoute dans un soupire. C'était pas bien ce qu'on avait avant ? Pas d'embrouilles, pas de complications. Je donnerais tout pour qu'on puisse retrouver quelque chose comme ça, parce que sincèrement, c'était parfait. Ce qu'on avait avant, en enlevant les intrusions dans la vie privée l'un de l'autre. C'était ça le problème. On traînait ensemble, on volait ensemble, on couchait ensemble et ça aurait dut s'arrêter là. Pas de bal, pas de "touche pas à mes proches". « Et quand je dis là, c'est pas juste cette chambre d'hôpital. » je lâche avec ironie. En réalité, je regrette plus ou moins tout.

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CODES © LITTLE WOLF.