(Ellana) He talks in maths, he's like a detuned radio.

Je suis presque entrain de regretter de m’être lancé dans cette aventure étant donné le fiasco de la soirée. Les autorités sont au milieu de ma suite entrain de faire sortir tout le monde, de prendre les noms des personnes que j’ai engagées. Evidemment, deux d’entre elles n’ont pas de papier et je me retrouve comme un certain à devoir justifier cet écart. C’est l’anniversaire de mon meilleur pote, je voulais lui faire plaisir, on arrête tout, restons en là. Ce n’était pas sans compter sur la venue inopinée du directeur de l’hôtel qui m’a demandé de lui présenter mon autorisation. Autorisation ? Evidemment, je n’en ai pas. Et si personne n’avait fuité, si mes amis savaient se tenir, peut-être qu’on aurait pu passer un agréable moment. J’en veux à tout le monde, absolument tout le monde. Ceux qui n’ont pas joué les jeux et se sont contentés d’insulter les autres, comme Hippo la garce et mon amie Aria. Cole pour son manque d’aplomb – sérieux, ce mec pourrait être mon meilleur pote mais il se laisse tellement mener à la baguette par Hippo que ça en est désolant. Et je crains les conséquences de mes révélations. En disant devant tout le monde que Cole et Kyla était en couple, je crois que je me suis condamné à mort. Tout seul, comme un grand. Et l’autre connard là derrière, connard de Wade, qui marche doucement en me narguant de ses deux compagnes. Alaska que je n’ose pas regarder et Maëlys a qui j’en veux affreusement. Moi qui pensais partager avec elle une relation spéciale, me voilà bien lésé quand elle se met à défendre l’autre ordure de Forbes. Bref, ma tension est à son comble, je règle les derniers impératifs, me fait sermonner comme un gosse. Rendez-vous demain matin au commissariat, l’amende va être corsée. Et mon père va probablement me dégommer le crâne. Je me touche compulsivement l’arrête du nez comme si je réfléchissais, à la fois blasé. Et quand tout le monde se trouve être sorti de ma suite, les policiers y compris, je remarque une lapine passer devant moi au pas de course. Et là c’est le choc, entrecroisement des idées. Putain c’est vrai, c’est la fille du cabaret, à Paris. Elle m’a parlé dans la soirée, enfin je crois, je suis incapable de dire ce qu’elle m’a avancé. Et d’abord, qu’est-ce qu’elle fait là ? Qui l’a connait ? Ah oui, c’est vrai, elle a embrassé sur la joue un de mes invités, le petit Ael, mi protégé, mi bizut attitré. Et j’arrange le col de ma chemise en l’appelant : « Hé, toi ! ». Sans aucune délicatesse, l’arrogance à l’état pure. Je ne sais pas comment engager la conversation et de toute façon, mon état de nerf palpable m’empêche d’être aimable : « Pour qui est-ce que tu travaille ? ». L’air suspicieux, je la jauge. Je suis tellement défait et furieux que j’en viens même à douter du fait qu’il s’agisse de la danseuse de Paris. Mais si, c’est elle, regarde ses courbes. Mais non. Peut-être que je voudrais la voir dans toutes les danseuses que je croise. Ou peut-être que je suis trop fatigué. Je n’en sais rien, je suis d’une humeur de chien. Mais je ne peux pas m’empêcher d’aller lui parler.

@Ellana Anderson

Je suis souvent caractérisé par mon arrogance et ma prétention. Et une fois en colère, ses traits me dessinent encore plus le visage. Je ne sais pas pourquoi, c’est plus fort que moi. Sans doute parce qu’on m’a ancré férocement dans la tête une prétendue idée de supériorité qui me pousse à regarder le monde avec condescendance. Ou bien pour me protéger, tenir les gens éloignés de moi, tous savent à quel point je déteste la promiscuité et l’intimité. Mon ego renforcé, ma blase à son paroxysme et mes nerfs déjantés, j’interpelle la jeune fille qui passe devant moi d’un « Hé toi ». La danseuse de Paris. Je m’en souviens. Je m’en souviens très bien. Je suis trop dans le brouillard pour réaliser la manière abjecte dont je l’ai reçu, trop précieux pour admettre mes tords. Je ne sais pas, peut-être que je joue encore, les garçons impérieux, impétueux, insolents. Ou peut-être que je ne joue pas, peut-être que c’est vraiment moi. Je m’étonne de la voir ici mais n’en laisse rien paraitre, comme si elle ne m’avait pas marqué, comme si elle n’était qu’une fille parmi des milliers d’autres. Je déteste laisser entrevoir l’importance que j’accorde à certaines personnes, à certaines situations. Pourtant, cette nuit-là avait été particulièrement exquise. Elle m’avait littéralement emporté dans un autre monde et je me souviens encore de la sensation de sa peau chaude sous mes mains, de mes yeux qui la déshabillent, de mes doigts qui dessinent sa silhouette. Je me souviens des crampes que j’ai ressenties en bas du ventre quand je la regardais, de l’envie irrépressible qu’elle m’inspirait. Sensuel, érotique, presque torride. Et de la manière désobligeante dont je l’ai congédié. C’est sûre, elle ne doit pas beaucoup m’apprécier, encore un de ces fils à papa sans gênes ni valeurs qui voient le monde comme un éternel terrain de jeu. Et plus je culpabilise dans mon fort intérieur, plus je masque ma sensibilité, me montrant encore plus arrogant. Un mécanisme de défense, je le sais au fond de moi, quand j’agis mal. Mais je déteste être confronté à mes attitudes, à mon pathétique. Son sac tombe au sol quand je l’interpelle et son visage semble se décomposer. Quoi, je l’ai vexé à ce point ? Elle s’attendait à quoi ! Sa réaction est beaucoup trop vive pour être anodine, et je plisse les yeux en la fixant sans comprendre ce qu’il se passe. Jusqu’à ce qu’elle ouvre la bouche. Jusqu’à ce qu’elle parle. Et que je me trouve encore plus abandonné à mon sort : « Attend … Qu..Quoi ? ». Je ne comprends absolument rien, de quoi est-ce qu’elle parle ? Rencontre, déception, qu’est ce qu’elle veut dire ? Je crois que je n’ai pas envie de réaliser. Le fait que cette personne sache qui je suis. Qu’elle me connaisse sans vraiment me connaitre. Parce que la seule personne dans ma vie susceptible de m’envisager de la sorte est Lana, la fille du forum. Alors quoi, le sort m’aurait gracié d’un seul coup de toute son ironie ? Et mes yeux s’écarquillent, et mon cœur rate un battement. Lana est danseuse. Lana pourrait danser n’importe où dans le monde. Non, je refuse de croire qu’il s’agisse d’elle. Tourbillon noire, mille et unes émotions paradoxales, je déglutis péniblement en faisant quelques pas vers elle, mi perplexe, mi désabusé. Et j’ai du mal à parler, je ne sais pas par où commencer, je ne sais pas quoi dire. Dans mon désarroi je lance alors un fébrile : « Lana ? », à la recherche de quelque chose, n’importe quoi.

Ils m’attendent en bas. Les enfoirés ne m’ont laissé que dix minutes pour remettre les choses en place. Ils m’attendent en bas, Cole doit probablement déjà être à l’arrière de leur voiture de flic. Deux arrestations en deux mois, si mon père l’apprend, c’est sûr, cette fois il me tue. Et j’appréhende affreusement. Je regarde machinalement mon téléphone portable me demandant si je dois l’appeler ou pas, le prévenir ou pas. Après tout, j’ai besoin d’un garant pour la caution. Et j’avoue que là, tout de suite, je ne sais pas comment faire. Je pourrais évidemment lui dire que pour une fois ce n’est pas ma faute, je n’ai fait qu’organiser la soirée d’anniversaire d’un Wildingham, certes, il y avait de l’alcool et des filles de petites vertus mais en soit … ce n’est pas si grave. Je pourrais, oui. Mais il ne l’entendrait pas de cette oreille : lâche, abruti, incapable, tu n’es même pas apte à organiser une soirée sans te faire pincer. Et quand bien même je lui dirais que tout ça est de la faute d’un petit bâtard, il me répondrait « tu n’es qu’un minable même pas bon à contrôler les allés venus dans ta propre suite ». J’ai le téléphone en main, là dans ma poche, j’hésite, je ne sais pas quoi faire. Je ne couperais pas à la nuit en cellule, au moins, j’ai Cole pour me tenir compagnie. Mais demain … putain, demain, il faut absolument que je trouve une solution pour la caution qui n’implique pas d’avertir mon père. Et dans ce brouhaha encéphalique infernal, apparait cette jeune fille. La danseuse de Paris. J’en suis sûre, j’en suis certain. Je n’ai jamais traité les filles avec beaucoup de tact, je ne sais pas pourquoi, sans doute pour renforcer mes mécanismes de défense ou pour paraitre plus abjecte que je ne le suis déjà. Et je mets du temps à saisir ses mots, à comprendre leur sens. Complètement déboussolé dans ma colère latente, elle parle comme si elle me connaissait déjà, et je ne comprends rien à tout ça, esquissant un pauvre « quoi » rhétorique pour être éclairé. Désabusé. Perplexe. Un pas vers elle pour décompenser, réaliser, revenir à l’instant. Je murmure son surnom, l’inquiétude fébrile dans ma voix, et je sens que du plus profond de ses yeux à son corps tout entier, elle me rejette comme si j’avais été la pire déception de son existence. Je ne veux pas que ce soit elle, pas comme ça, putain pas comme ça, pas la culpabilité. Une réponse, un reproche. Et ma bouche qui se ferme, et mon corps qui s’arrête net, et ma tête qui se baisse au sol pour déglutir la sale nouvelle. Sale, non. Je voulais la rencontrer, Lana, la fille du forum, il y a un truc spécial avec elle et … je voulais vraiment la rencontrer. Mais pas comme ça, pas maintenant, pas sans y être préparer. Je déteste l’image que je laisse voir de moi présentement. Ou peut-être est-ce vraiment comme ça que je suis, et si je cherche à le cacher, c’est que j’en ai honte ? Je ne sais pas, je ne sais plus. J’essaye de sortir un mot de ma bouche, rien. Absolument rien. Ma gorge sèche, mon cœur en accéléré. J’ai besoin d’un verre, de disparaitre, de m’évanouir, n’importe quoi, pourvu que ce ne soit pas vrai, qu’elle ne soit pas là. Et je ne bouge pas. Même quand elle s’approche, qu’elle attrape ma main. Je n’ose même pas la regarder dans les yeux, je fuis son visage, comme si je n’avais plus envie qu’elle me connaisse, qu’elle décompose le mien, comme si je voulais cacher cet air de honte qui me maquille. Je ne bouge pas. Figé. Ma main raide dans la sienne : « Si j’avais su que c’était … ». Et je m’arrête aussitôt. Ce ne sont pas des excuses ça Noah, on ne traite pas les gens différemment parce qu’on les connait. Et dans un effort affreux, j’arrive enfin à lever la tête vers elle et à la regarder, dans les yeux cette fois. Tout passe à la vitesse de la lumière dans mon cerveau, je me souviens de nos conversations, de mes crampes, de mes bouffées de chaleur, de la danseuse superbe de Paris et de son sac qui tombe quelques minutes avant : « Je …. », ne suis pas romantique, un connard, un affreux, t’es satisfaite de ta découverte ? Maintenant barre-toi. J’aurais réagis comme ça en tant normal. J’aurais réagis comme ça avec n’importe qui. Mécanisme de défense encore, je vous autorise à me détester ainsi n’ais-je pas à souffrir le fait que vous puissiez le faire de votre propre gré. Mais avec elle, c’est impossible. Avec elle, rien ne sort. Avec elle, je culpabilise, je me décompose sur place : « Je … », et je retire ma main de la sienne pour l’enfoncer dans ma poche : « suis désolé … ». Je marque un temps de pause avant de relever toute mon attention vers elle, la dévisageant cette fois : « Pour ce soir, pour Paris … j’agis souvent sans réfléchir. Où en réfléchissant un peu trop. Et … je ne sais pas ce qui me prend à chaque fois. Je ne sais pas pourquoi je fais ça. Tout ce que je peux te dire c’est que … je n’ai pas oublié la danseuse de Paris, même si la manière dont je suis partie le laisse à penser. Je veux dire, tu étais … éblouissante et, je ne sais pas. Je suis sincèrement désolé … », incapable de trouver les mots justes pour me rattraper. J’oubliais les flics qui m’attendais en bas, la soirée, Wade et tout ça. Là, dans ma tête, il n’y a que Lana. Ellana. Elle s’appelle Ellana.

Putain. Vraiment ? Tu m’as fait ça toi là-haut ? Là, comme ça, t’as décidé de m’enfoncer encore plus, de m’en mettre plein la gueule jusqu’à ce que j’aie envie de me jeter par la fenêtre ? Épargne-moi tes simagrées, mets un flingue sur ma tempe et décore les murs avec ma cervelle, qu’on en finisse. Il fallait que je la rencontre comme ça. Il fallait que ce soit elle, là, devant moi. Il fallait que ce soit elle la danseuse de Paris. Lana. Ellana. Et comme un con je me mets en colère contre le sort, pestant de toute mon âme contre cette putain d’ironie. Alors que le problème, c’est moi. Inconsciemment, je le sais, sans me l’avouer, je le sais. Si j’étais quelqu’un de naturellement agréable, quelque soit la façon et le moment où elle m’aurait rencontré, je lui aurais paru sympa, gentil. Ce qu’elle a connu sur internet. A la place de quoi, je lui ai offert le plus machiavélique des masques sociaux, Noah Arjen d’Aremberg dans toute sa splendeur, moi le fils de duc hautain, méprisant, myosine et carrément insolent. Ma main est raide dans la sienne, plus que choqué, je suis complètement tétanisé. Je voudrais qu’on me balance un sceau d’eau à la gueule, qu’on me dit que c’est une blague, qu’on puisse rembobiner, tout reprendre depuis le début. Parce que je sais que je viens littéralement de tout foutre en l’air, et qu’il va falloir que je coure, que je cours vite pour la rattraper. Mes excuses et justifications sont toutes plus pathétiques les unes que les autres. Je suis vraiment le roi des cons, à me débattre comme un enfant au lieu de me contenter d’assumer. Assumer quoi ? Ce n’est pas ce que je veux que tu vois ! Je t’en prie, ne me laisse pas croire que celui que tu déteste là, maintenant, de suite, c’est moi ! C’était tellement bien sur nos écrans, tellement bien de se parler sans filtre et sans masque. Ne me laisse pas croire que j’ai fais semblant, que je me suis trompé moi-même pour me haïr un peu moins. Je retire ma main de la sienne et j’ai une crispation dans l’œsophage quand je la vois s’éloigner, prendre son téléphone et revenir avec ses écouteurs branchées. Sa phrase me coupe le souffle, l’inverse d’un soupir, j’ai l’impression de respirer à l’envers et me met à tousser deux fois, pour reprendre un rythme cardiaque normale : « Arrête Ellana, s’il te plait … je n’ai pas envie que tu fasse comme si j’avais vraiment tout gaché … ». Ouai, là, je reprenais de l’assurance. A ma manière. Or de question de la laisser croire ou penser que la situation n’est pas rattrapable, que je vais la laisser s’en aller comme ça. Et je la vois faire là, avec son doigt, tout effacer comme ça, ça me peine vraiment, je fais un pas vers elle, encore un, me retrouvant tout prés, ma main tendue prêt à lui arracher le téléphone des mains : « Arrête s’il te plait ! ». Et elle lève les yeux vers moi, me mets les écouteurs dans l’oreille, et moi je me laisse faire en la regardant désabusé. Sincèrement, je ne sais pas quoi faire : « Pourquoi tu dis ça ? », j’arrache un des deux écouteurs et commence à m’énerver. Doucement Noah, doucement. Pas contre elle, ne t’enfonce pas : « Tu crois que je t’ai mentis ? Tu crois que j’ai fais semblant ? Sincèrement, je serais là, en face de toi, maintenant, à supporter ton regard inquisiteur, à te regarder me détester, si j’en n’avais rien à foutre ?! ». J’attrape le portable qu’elle me tend, un seul écouteur à l’oreille et la regarde, presque impassible : « Mais putain Ellana ! », d’une main tendu je la retiens par le bras quelques secondes alors qu’elle fait volte face. Et mon regard croise le sien. Insistant. Pénétrant. Comme si la terre s’était arrêté de tourner quelques secondes. Je passe ma langue sur mes lèvres, me les pince, avant d’hocher la tête faussement résigné. Et de lui lâcher le bras : « Ce n’est pas terminé. Loin de là. ». Et je la laisse partir, au moment où la musique se met à jouer. I’m a fuckin creep.