Emma Jona Müller ► kaya scodelario

"Poppy" Oui, c'est comme ça que je l'appelle mon parrain, celui qui m'a élevée, celui qui m'a appris à marcher, à dire non, à rouler à vélo, à conduire, à frapper les garçons et à me débrouiller seule. Qu'est-ce que je l'aime. Il était le seul à se proposé pour s'occuper de moi depuis la mort de mes parents. Ils sont morts dans un accident de voiture, aussi facilement que ça en à l'air. Ça pouvait être n'importe qui, à n'importe quel moment. Mais non, ça devait être eux. J'avais un an quand j'ai débarqué chez mon parrain qui venait de s'installer aux USA. Malgré mes goûts de luxe et mes caprices, il continuait de me combler en me faisant plaisir. Le pire dans tout ça, c'est que je ne me souviens même pas du visage de mes parents. Je les vois sur des photos, me serrant dans leur bras, mais cela ne me dit rien. Ma mère était une sublime femme. Elle travaillait en tant que grand mannequin dans une boîte qui cartonnait à l'époque. Mon père était journaliste sportif et selon les dires de mon parrain, il voyageait énormément partout dans le monde et ce fut en Allemagne qu'il rencontra ma mère. Mon père est d'origine franco-américain, du au fait qu'il a connu mon parrain depuis son plus jeune âge. J'ai l'impression de connaître mieux l'histoire de ma famille que la mienne. Qui suis-je après tout? Une petite orpheline grossière et mal polie? Malgré mon passé catastrophique et douloureux, je ne cesse de garder la tête haute. Personne ne peut m'atteindre, me blesser ou s'en prendre à moi. J'ai réussi à me former un bouclier émotionnel autour de moi. Il est très difficile de le détruire. Je me laisse rarement manipuler par n'importe qui. J'ai eu de nombreux amis, de vrais, des durs à cuire, pas de mauviettes. Vers l'âge de 17 ans, j'ai commencé à boire, à me droguer mais pas si souvent que les autres. Je savais qu'il y avait un moment pour déconner, mais pas avec tout. Au fur et à mesure de mon adolescence, mon parrain était moins présent pour moi. Il travaillait beaucoup et était absent tous les week-ends. Même les jours fériés, même le soir de Noël. J'ai été très affectée par cette situation mais j'ai fini par m'y habituer. Puis un jour, j'ai connu 'l'amour'. Satanée maladie, poison de l'amour. Jamais je n'avais été encore touchée sentimentalement par quelqu'un. Ce garçon si parfait était fait pour moi, je le savais. Mais pourquoi étais-je aussi froide avec lui? J'étais persuadée de l'aimer, mais je n'arrivais pas à lui prouver mes sentiments. Notre petit jeu était de courte durée. Pourtant, je compte bien me rattraper. Est-ce trop tard? Je n'ai jamais abandonné les buts dans ma vie, je suis loin d'être défaitiste, il faut que je me lance. Seulement, j'ignore si son coeur bat toujours quand il croise mon regard, s'il ressent ce frisson si intense quand il entend ma voix. Seul l'avenir me le dira. En ce qui concerne mon présent, je continue de faire la fête et d'aller en cours pour évoluer dans le domaine de la psychologie.