Now we are one in everlasting peace - Ellana

Retour brutal à Amsterdam après les frasques de Sage. Elle a appelé la police, faisant croire que je l’avais battu. Moi, Noah, battre une fille ? J’ai passé une nuit en cellule à angoisser sur les conséquences que ça allait avoir. Pas judiciaire, pas même vis-à-vis d’elle et mon envie horrible de venger l’affront. Mais mon père. Mon père qui au lieu de payer la caution a décidé de me laisser là, pourrir une nuit. Mon père que j’ai vu arrivé au matin, la même appréhension que quand j’étais gamin, la même gifle que quand j’étais gamin. Mon regard noir à l’égard de Sage à qui je ne veux plus parler. Ma fuite en avant, à la potence. Mon père qui me traine à New-York, mon père qui me ramène à Amsterdam. Coups de ceinture et coups de poing, la leçon efficace pour les chiens comme moi. Il parait. Du moins, le duc se complet dans cette idée. Et là, sur place, je prends conscience de l’état de ma mère. Elle est malade depuis le mois de mai, je le sais, ma sœur me l’a dit. Mais je ne pensais pas que c’était aussi critique. Pourquoi personne ne m’a prévenu ? « Tu es loin, tu ne pouvais rien faire de toute façon ». Je suis à Amsterdam et je troque mes beuveries ordinaires contre une place de choix au chevet de ma mère. Ma mère, l’idéale, la parfaite. Je l’aime autant que je me déteste. Autant que je me hais de n’avoir rien fait, de l’avoir laissé là aux bras de ce salaud, « Il est ton père Noah, quoique tu dises, il est ton père ». Elle perd ses cheveux, ça m’attriste, je ne dis rien. A part qu’elle est belle. Ma mère est belle, elle sera toujours belle, et ça je lui répète du soir au matin. Même quand elle me dit d’arrêter, même quand ses gros yeux vitreux me traitent de menteur. Je suis loin de Cambridge et j’oublis Harvard. Je troque mes problématiques d’adolescents rebelles contre ceux de l’enfant émotionnellement attardé. D’un côté les remontrances de mon père, de l’autre l’agonie de ma mère. Moi au milieu, impuissant, ne réalisant pas tout à fait ce qu’il se passe. Je crois que c’est une manière de me protéger, je ne suis pas prêt à accepter le sort. Et cette nuit, je ne veux pas rester. Cette nuit je veux sortir, déguerpir, respirer, m’étouffer ailleurs. Dans un bar lambda, regardé des filles danser, oublier que j’existe, m’évanouir dans le brouhaha de la nuit. Par chance, j’ai pu emprunter le jet de mon père, sans doute une manière pour lui d’affirmer une fois de plus sa domination psychologique et matérielle sur moi. Je laisse un coquelicot sur la table de chevet de ma mère endormie, que ce soit la première chose qu’elle trouve au réveil. J’adore les coquelicots, il parait que sur les champs de bataille, après la guerre, c’est la première plante qui pousse. Et j’embarque dans le jet, direction Berlin ? Non. Paris. Paris c’est mieux. Parait que Paris est une ville hors du temps, qu’elle vous fait tout oublier en un claquement de doigt. Et c’est ce que je cherche.

Atterrissage, limousine, direction un cabaret privé dans lequel j’avais l’habitude de me rendre plus jeune avec mon grand frère. J’arrive devant l’enseigne éclairée de rouge, accueillis par une ouvreuse enrobée, maquillée d’une mouche, comme une prostituée du dix-neuvième. J’adore cette ambiance, la musique lancinante, je me sens comme un Rimbaud perdu dans le temps et je file tout droit m’asseoir sur un canapé, dans le coin. Face à la scène, mais sur le côté. Ainsi, je peux voir, sans que rien ne vienne me perturber. Une serveuse se présente avec une coupe de champagne, je la renvoie me chercher un whisky. Je hais le champagne, je n’ai jamais compris l’intérêt qu’avaient les gens pour cet alcool. Le whisky est plus intéressant, plus fort, plus douloureux en gorge, plus savoureux en bouche. Affalé, je contemple la scène, le regard vide, le visage terne, suggérant l’arrogance de ma personne par des gestes lents, comme si j’étais au dessus du monde. Et mes yeux ripent. Un bref instant. Une danseuse là-bas, surnaturelle …

La tempête dans mon ventre. Le lourd cheptel qui roule d'une apside à l'autre de mon crâne, mes tempes cognent fort, si fort. J'ai le nez pris par la migraine, les mains qui tremblent d'anxiété. Mon visage stigmatisé à des allures fantomatiques, fade, fermé, l’œil vitreux et vide. Je suis vidé. J’ai beau bannir de mes ressentis toute émotion fragile, puissante, indésirable, elles reviennent à la charge chaque fois que je me retrouve confronté à ce genre de situation. La colère de mon père, ses yeux noirs de rage, l’indifférence de ses gestes lourds, orchestrés presque naturellement. J’ai des ecchymoses plein le ventre, je peine parfois à respirer, et mon dos tout entier est recouvert de lamelles pourpres. Depuis petit, c’est même moi qui choisit la ceinture. L’ascendant paternel sadique, compulsif. Je sais qu’il fait souffrir ma mère. Et je souffre de la faire souffrir. Pourquoi est-ce sur moi que se rabat sa colère ? Je n’en sais rien. Je l’ai longtemps entendu répéter que j’étais l’héritier et qu’à ce titre, il devait me forger un caractère « d’homme ». Pas pleurer, pas souffrir, pas fermer les yeux. Se contenir, même face à l’affreux. Il a détesté ma sensibilité dès mon plus jeune âge. Mes silences, mes heures passées dans les livres, dans les albums de rock des années 70. Il a détesté la douceur que j’insufflais malgré moi dans ma vie de privilégié. J’aurais volontiers troqué toutes ces responsabilités factices, inutiles, dégoutantes, contre la caresse de quelques vers d’Eluard, de quelques notes de Vivaldi. Je suis devenu ce qu’il a voulu que je sois, malgré moi. Insensible, inconstant, lâche des émotions, colériques, nerveux, arrogant, impétueux. Et même quand je regarde ma mère allongé dans ce lit, le crâne dégarnie, les veines saillantes, trouées de perfusion du poignet au coude, je n’arrive pas à ouvrir les vannes. Je n’arrive ni à accepter, ni à contempler. Je m’échappe par les airs jusqu’à Paris, atterris dans ce cabaret sauvage, anachronique. Tiré à quatre épingle dans mon costume, je marche d’un geste lent dans la pièce, récupère la place la moins exposée, concentre mes sens dans la scène et dans un ultime effort d’évasion, j’oublie jusqu’à ma propre existence.

Je suis obnubilé, fasciné, remué, par cette danseuse là, face à moi, dès les premiers mouvements. La danse ample de ses membres comme si elle caressait le vent, l’attraper pour le transformer en magma jeté en plein ma figure. Ses courbes lascives, ses gestes lancinants, suggestifs, je m’émeus de ses traits. A tel point que, sans m’en rendre compte, je m’approche malgré moi, appuyé sur ma table, penché en avant. J’en ai même oublié de cligné des yeux. Elle ressemble à ces créatures surnaturelles qu’on retrouve dans les fables, elle me fait penser au cygne noir, la même retenue compulsive, le même phrasé lent, la même frénésie des mouvements amples parfaitement dessinés. On pourrait presque voir dans le sillage de ses gestes l’explosion de mille et unes particules de matière noire, pure, éreintante de beauté. Et mon visage la suit. Elle est là, non loin de moi, déshabillée de son corset, j’admire son corps superbe, je le caresse avec les yeux. Je me sens esclaves, fasciné, emporté, tout disparait. La pièce, les autres, Noah, le reste. Je la regarde et pendant une fraction de seconde, je jurerais que la terre s’est arrêtée de tourner. Et le frisson glacé parcourt mon épaule quand elle me la touche, je fixe sa main, la suit, quand elle retombe et se balance au côté de ses hanches. Elle remonte sur scène et ce n’est que quand la lumière s’éteins que je reviens à moi. Pas tout à fait, je reste là, ébahi, bouche ouverte, yeux scotchée vers la scène. J’en veux encore, pourvu qu’il y en ait encore. Une serveuse, semble-t-il, m’interpelle. Je l’entends de loin, comme un écho. Il lui fait bien prononcer quatre fois mon prénom avant que je daigne, avec tout le dédain du monde, lui répondre et attraper mon verre de whisky. Un autre spectacle semble commencer et je me lève d’un coup, me dirigeant vers celui qui semblait être le patron des lieux. Une main dans une poche, l’autre tenant mon verre de whisky, mon sourire narquois au coin des lèvres, je tente d’avoir des informations sur la jeune fille. Il ne m’en donne pas, aucune, me répétant à quel point elle était splendide. Merci, je le sais. Je bois quelques gorgées de whisky et me penche plus à son oreille, créant une atmosphère factice de complicité : « Je voudrais qu’elle vienne danser pour moi ». Haussement de sourcil hautain, sourire malicieux, l’homme me répond qu’il va voir ce qu’il peut faire. Et d’un pas impérieux, je vais reprendre place à ma table, jambes croisées sur ma chaise, j’allume une cigarette, commande un nouveau verre de whisky d’un geste leste de la main.

Je retourne prendre place, d’un pas nonchalant, une main dans la poche, l’autre tenant mon verre de whisky. Une autre exhibition se déroule mais elle ne m’enchante pas. Je reste là, dans la fumée noire épaisse créée par mon esprit, à me délecter du plaisir féerique que m’a procuré cette danseuse. Elle avait quelque chose d’éminemment chaotique. Un agencement de pas qui peuplait l’espace comme si tout à coup, il s’était mis à ses pieds. Comme si tout a coup elle embrassait de ses bras lestes le monde tout entier. Un carnage éblouissant, une perdition sans nom. Je me suis vu cent fois la regarder, sans foi la dépecer pour saisir chaque implosion de particule, chaque crochet d’atome. C’était comme de regarder un essaim d’étoile, de la poussière condensée qui se meut comme un monstre magnifique. Et j’étais happé. En extase encore face au souvenir de son passage si tant est si bien que tout le reste paraissait fade. Les autres danseuses étaient moins jolies, elles m’irritaient par leur simple fait d’exister. Et cette serveuse qui s’approche encore, me frôle sans faire exprès. Ce n’est pas un frisson mais une douloureuse pulsation électrique qui engourdit mon bras, elle me débecte par son assise et je lui lance un regard noir de dégout : « Un autre ». Verre sous entendu. Sans délicatesse ni savoir-vivre, une sommation de maître à chien, toute l’arrogance de ma condition aux lèvres. Je m’ennuie. Je suis profondément irritable quand je m’ennuie. Et irritant. Je n’ai guère de patience vis-à-vis de ce qui m’entoure tant ça n’a pas d’importance, tant à mon esprit névrosé, rien de tout ça ne devrait avoir le droit d’exister. Tas de fiente putride, vers animés par leur estomac, fade, sans consistance aucune. Je leur vomirais dessus deux fois. Et c’est cette serveuse qui revient avec mon verre, qui se débat avec son regard, qui prend pour le reste de l’humanité. Toute ma rage, ma colère, mon mépris pernicieux jetés à ses yeux comme un miasme fiévreux. Je sens qu’elle veut répondre et je ne lui laisse guère le temps. Mon air impétueux, l’insolence de mon sourire, tout dans ma façon d’être lui hurle que je n’en ai que faire, de ce qu’elle est, de ce qu’elle dit. Tu n’es pas intéressante, barre-toi. Et c’est le maître des lieux qui vient nous interrompre, lançant à la serveuse un regard entendu qui voulait dire « dispose, le client est roi, je suis désolé ». Il doit en voir passer des gens comme moi. Sans aucune moralité, aucune conscience que celle d’être né dans un monde indigne d’eux. Et il me demande de le suivre dans une pièce privé. Une que je ne connais pas, je n’ai jamais demandé à aucune danseuse de danser pour moi. Je bois mon verre cul sec et lui demande de me faire parvenir une bouteille de scotch. Il ouvre le pas, je le suis, nonchalant, main dans les poches, la lassitude sur mes épaules, l’impertinence de l’ennuie frustré dans mon regard. Et je m’installe quand il me quitte. Là, dans cette pièce à peine éclairée, sur mon fauteuil de cuir. La voir et disparaitre. Avec nous le monde. Ne plus penser, ne plus se fâcher, ne plus rien être. Contempler son corps, il est un tableau. Une nouvelle serveuse entre une fraction de seconde, me sort de mes rêveries, pose sur la table la bouteille que j’ai commandée et d’un signe dédaigneux de la main je lui fais comprendre de partir. Je me sers un verre, le porte à mes lèvres, quand face à moi, l’ombre fluette de la danseuse se dirige vers la barre. J’ai l’impression de connaitre déjà ses courbes par cœur. Je repose mon verre tant elle me coupe tout autre apétit que celui de la regarder. Et je me recule lentement dans mon fauteuil, dos appuyé, jambes ouvertes, bras tendus sur les accoudoirs. Je parais déjà épuisé. Mon sourire malicieux s’intensifie, c’est beau, diablement beau. Quelle est cette créature étrange qui d’un simple mouvement de jambe arrive à figer tout mon corps, tout mon être ? Je dessine et dessine encore ses courbes des yeux, cherchent malgré moi son regard caché, le mystère me brûle les entrailles, je suis charmé. Volontairement charmé. Content d’être charmé. Je ressens les crampes de plaisir dans mon bas ventre et mon cœur aux battements dubitatifs. Scotché. Par sa performance, ce qu’elle est, ce qu’elle représente. La douceur électrique, sauvage et bleue. Chaotique. Et quand elle vient vers moi, je me mords la lèvre, m’affalant encore plus dans mon fauteuil comme si je voulais savourer chaque précieuse seconde avant que nos corps se rencontrent. J’ai le sourire espiègle, le sourire coquin. Et là, de prés, je la trouve splendide. Elle tourne autour de moi, je reste figé. Chaque fois qu’elle me frôle, c’est la même tornade dans mon estomac, de plus en plus forte, de plus en plus puissante. Quand elle est derrière moi, je ferme même les yeux, frémis d’impatience, de plaisir, d’excitation. Quand elle se remet devant moi, je n’ai pas arrêté de me mordre la lèvre. Je la regarde dans les yeux, amusé, enchanté. Ses mains se posent sur mon épaule et j’en tremble presque. Plus fort encore quand elles descendent, quand elles remontent mes cuisses. Mes mains se cramponnent aux accoudoirs, je n’ai pas le droit de la toucher tant qu’elle ne m’y invite pas. Mais bon sang ce que c’est terrible de résister. Et à la fois, tellement, tellement excitant. Et elle finit par s’assoir sur le bord de mes genoux, je me redresse, de manière à ce que nous soyons plus confortablement installé. De manière à ce que tout l’air qui sépare nos deux corps se charge. Electrique. Je respire la trainée de parfum laissé par ses cheveux, je me penche, mon souffle caresse son épaule, sa nuque, l’autre épaule, le bras. Avant de me redresser quand elle me fait poser mes mains sur ses hanches. J’étudie leurs courbes, les apprends par cœur. Les crampes dans mon ventre sont de plus en plus intense, et je crois que ça se ressent tant parfois mes mains se serrent autour de sa taille comme si je voulais la cramponner. Ses mains accompagnent les miennes, doucement, le long de ses flancs, et je savoure chaque instant. Je comprends qu’elle m’invite à plus d’audace, quand je sens sous mes pouces la fermeture éclair de son attirail. Ma main gauche s’arrête là, sous son bras, tandis que ma main droite remonte doucement et fermement par l’omoplate jusqu’à sa nuque. Je dégage ses cheveux que je laisse tombe sur une de ses épaules, tandis que du bout des doigts, j’effectue une légère pression sur l’arrière de sa tête de manière à ce qu’elle se baisse. Et j’effleure sa peau, de sa nuque au haut de son dos, doucement, du bout des doigts, avant que mes deux mains ne viennent se rejoindre en haut de la fermeture éclaire, la défaire, tout doucement, vers le bas. Elle est encore baissée et mes mains se glissent de par et d’autre sous son corset pour l’en déshabiller. Je la tire légèrement vers moi à ce moment là, l’invitant à se redresser. Quand elle se relève, le corset est définitivement détaché de son corps. Il tombe au sol, et mes mains, d’un geste à la fois tendre et ferme, se rejoignent sous son soutien-gorge avant de descendre de concert, à la verticale, le long de son ventre. Jusqu’à se séparer en bas du ventre, chacune rejoignant une aine. Et mon visage prés de sa tête, mes lèvres viennent susurrer à son oreille, d’une voix basse, taciturne, d’un phrasé lent : « Tu es … éblouissante ».

Spoiler:

J’ai dans le ventre cette espèce de chaos électriques. Des pulsations frénétiques qui me picotent du thorax aux cuisses. Quand je la regarde, quand elle me touche, quand je la touche. Je sens la lenteur de ses mouvements, décompose l’espace, le temps, d’un coup d’œil appuyé sur chacun de ses gestes. Quand elle est là sur mes genoux, que son parfum me frôle les narines, que mes mains suivent les siennes jusqu’à la déshabiller. Je sens l’excitation grimper. Pas de celle qu’on voudrait assouvir mais de celle qu’on voudrait accompagner, vivre, intensément, lentement, très lentement, jusqu’à leur apogée. Elle me rend fou présentement et j’en oublie tout le reste du monde. L’insolence dans mon regard, le sourire en coin, rien, plus rien n’a d’intérêt au dehors que cette créature infernale et ses gestes lascifs savamment orchestrés. Mes mains creusent ses aines, doucement, appuyées. Je sens son corps chaud, la charge d’énergie entre mes paumes et sa peau, comme deux aimants avant qu’ils ne se rejoignent. J’ai l’habitude de fréquenter les cabarets, l’habitude de voir des danseuses, de participer à leur spectacle, mais là, il y a quelque chose d’étrangement différent. Quelque chose qui m’attire au-delà du seul contexte. Cette danseuse est particulière, elle dégage une espèce de fausse naïveté résorbée, un mystère inachevé, une sorte d’aura hautement magnétique qui me presse, qui m’attire. Comme s’il s’agissait de sa première fois, comme si la timidité et la gêne l’habillaient encore de trop. Le genre d’innocence qui mérite d’être brisé, qui appelle à leur destruction. Et moi, amoureux de l’ivresse noir, je ne peux que me réjouir à l’idée qu’une jeune danseuse se transforme en femme danseuse devant moi. Comme le cygne noir. C’est la sensation que j’ai. Et je la regarde se relever et s’avancer vers la barre, l’espièglerie à mes lèvres. J’attrape mon verre à côté, en bois quelques gorgées sans la quitter des yeux. Etourdis, enchanté. Foutrement fasciné. Elle joue avec la barre et moi je suis penché en avant, les coudes appuyés sur les genoux, fixé sur elle, je ne veux pas en perdre une goute. Et tout s’arrête subitement à l’instant où la musique démarre, où elle se met à danser plus franchement. Je reste scotché sur place, sourire en coin figé, et j’admire. Décompose. Déstructure. J’ai envie de toucher avec les yeux, d’étudier avec une précision exacte chacune de ses courbes, de les retenir par cœur. Elle est comme une créature légendaire, apparue là, quelques instants seulement, sans trop savoir pourquoi. Et ça m’arrache un soupir. Et je me redresse lentement. Très lentement, comme si mon corps était trop lourd. Debout devant mon fauteuil, face à elle, je continue de la regarder. J’enfonce mes mains dans les poches et avance doucement vers elle, d’un pas lent, nonchalant, l’un après l’autre. Qu’elle prenne le temps de comprendre que je viens à son contact. Que je savoure de plaisir même l’anéantissement de l’espace qui nous sépare. Et je suis là, à un mètre seulement d’elle et de sa barre. Et je la regarde le sourire aux lèvres, malicieux, narquois, provocateur. Je la regarde et ma main droite sort de sa poche pour venir caresser l’air qui entoure le visage de la jeune fille. Comme si je l’effleurais sans l’effleurais. J’apprécie, j’observe, je transperce. Je vois son visage et je le trouve magnifique. Du bout des doigts j’effleure sa joue, son menton, remonte à ses lèvres que je dessine tout doucement de l’index et du majeur. J’esquisse un grand sourire, arrogant, impétueux, l’homme à qui le monde appartient. Je retire ma main et porte le bout de mes doigts à ma propre bouche, y déposant un léger baiser, tout en la fixant. Comme si je lui signifiais à quel point j’avais envie de la gouter. Et quand je devine l’effet que j’ai sur elle, insolent, imbus de moi-même, supérieur, je recule de quelques pas sans la lâcher des yeux. Avant de me retourner, lui faire dos, alors qu’elle est là sur sa barre. Comme si je n’y accordais aucune importance humaine, comme si j’étais rassasié de son spectacle mais que plus rien ne m’importait. L’indifférence la plus totale. Je marche vers la sortie, attrape mon verre au passage et sort de la pièce sans claquer la porte. La laissant là, sur sa barre, avec la seule image de mes airs arrogants, de mon sourire insolent, dans les yeux.