TEODORA WALSH ► marie avgeropoulos

« Rends moi ma poupée ! ». Vous voyez cette petite fille pas plus haute que trois pommes qui court derrière ce garçon pas beaucoup plus grand, bah c'est moi. Et lui, c'est Tobias, mon grand frère. « Viens la chercher. ». « C'est même pas ta poupée d'abord, c'est la mienne. ». Et l'autre là, qui court derrière moi, c'est ma petite sœur. Et la véritable propriétaire de la poupée. Mais plutôt manger les gâteaux pas bons de maman plutôt que de l'avouer. Nous avons vraiment l'air minuscules tous les trois dans ces immenses champs qui entourent notre maison. A cette époque, je pensais que ce serait toujours comme ça entre nous. Que nous serions toujours ensemble. Certes, nous ne nous entendions pas tous les jours. Nous nous chamaillons même la plupart du temps. Mais c'est ce que font les frères et sœurs. Cependant j'avais tort. En grandissant, nous développions chacun nos caractères. J'étais plus proche de ma sœur que de mon frère. J'ai toujours eu l'impression qu'il m'en voulait pour je ne sais quoi. Encore aujourd'hui. Pourtant, je vous assure, ce n'est pas facile d'être celle qui est née en deuxième. Je n'ai jamais vraiment trouvé ma place entre les deux. Le premier à être partis, sans compter mon père qui n'était que rarement de ce côté de l'océan, c'est lui. Pas étonnant, c'est même logique. C'est le plus âgé, il est donc parti à l'université. Harvard. J'ai eu du mal avec son départ, même si il ne l'a jamais su. Puis la seconde, ça a été moi. Pour Yale. J'ai beaucoup perdu contact avec ma famille quand j'ai quitté le domicile. Il n'y a que quelques années que nous nous sommes vraiment rapprochés de nouveau. Vous avez beau dire ce que vous voulez, les liens du sang, c'est plus fort que tout. Il y a beau avoir des périodes où l'on se perd de vue. On finit toujours par se retrouver. Être maintenant tous les trois à Harvard en est la preuve ultime. Même si il s'est passé beaucoup de choses entre cette journée où nous courrions dans les champs et Harvard. Beaucoup trop de choses. Pour moi, en tous les cas.


Je me repasse en boucle cette fameuse conversation super gênante que j'ai eu avec mes parents lors de la puberté. Je me repasse aussi cette morale que me faisait ma grand mère petite. J'ai beau me les repasser en boucle, rien y fait que j'ai merdé. J'ai gravement merdé. Et j'ai l'impression que le petit tube en plastique que je tiens entre les mains me rigole au visage. Il n'y a pas vraiment d'erreur possible. C'est soit un plus, soit un moins. Et là, c'est clairement un plus, rose, sur fond blanc. Les faux négatifs, ça existe, je sais. Les faux positifs, un peu moins. Je ne l'aime même pas ce type. C'est vraiment le pire connard qui puisse exister sur terre. Mais il est grave attirant. Je n'y peux rien, je ne l'aime pas, mais je ne peux pas m'empêcher de retourner dans ces bras. Et cette fois à été la fois de trop il faut croire. La première question que je me pose, c'est comment lui dire. Ou si je dois lui dire. Parce que même si c'est une erreur, si c'est un accident, si ce n'était pas prévu aussi tôt au programme, n'empêche qu'il est là maintenant. Et je pense à ma grand mère. Elle va me faire la misère. Mais elle me le ferait encore plus si je mettais fin à cette grossesse. Des milliers de question se bousculent dans ma tête. Je sais que je ne suis pas la fille la plus sage du monde, la plus croyante, la plus gentille, la plus tout ce que vous voulez. Mais n'empêche que j'ai des principes. Et il n'est même pas question pour moi d'avorter. Mais avoir un enfant avec lui ? C'est vraiment le pire qui puisse m'arriver. Enfin, c'est ce que je croyais. Et encore une fois, je me trompais.


Je suis assise sur le lit de ma chambre universitaire. Le tube de comprimés posée sur ma table de nuit. Je sais, c'est extrême. Mais je suis vraiment au bout du bout. Il y a quelques mois, je suis entrée dans une confrérie. Je pensais que c'était comme dans les films, que j'allais passer les meilleures années de ma vie. Mais ce fut la descende aux enfers. C'était rien au début. Des messages anonymes que j'ai décidé d'ignorer. Ce n'était que ça, des messages. Ça ne pouvait pas me faire de mal. Puis ça a commencé à être des paroles en cours ou au détour d'un couloir. Encore une fois, je les ai ignoré. Jusqu'au jour où j'ai reçu dans ma boite mail un message avec une vidéo en pièce jointe. Une vidéo de moi, évidemment. Prise sous la douche. Le chantage a commencé ce jour-là. J'ai compris que c'était des filles de la confrérie. Je n'ai jamais compris pourquoi elles faisaient ça. Je ne le comprendrais probablement jamais. N'empêche que j'ai refusé de faire ce qu'elles me demandaient. Elles ont diffusé la vidéo. J'ai beau être forte, c'est dur à supporter. Très dur. Ce sont les regards à longueur de journée. L'impression que les gens parlent de vous constamment. Ce qui était probablement le cas. Ce sont les personnes qui viennent vous accoster pour des choses obscènes ou pour vous insulter. Mais ce soir-là, ce n'était rien de tout ça. J'ai fini à l'hôpital. Deux mecs, qui avaient trop bu. Qui ont vu une fille pas trop mal et qui voulaient en profiter. Évidemment, ils avaient eu connaissance de la vidéo. Ils pensaient que j'étais ouverte pour ça. Je me suis défendu. Eux aussi. J'ai fini à l'hôpital. Dans un sale état. Très sale état. Mais le pire pour moi, ça a été l'annonce de la perte du bébé. Me voilà donc là, sur mon lit. Je ne sais pas ce qui m'est passé par la tête. Probablement rien. C'est ça le problème. J'ai tout avaler. Toute la boite. Il faut croire que ce n'était pas suffisant. j'ai survécu. Si on peut appeler ça survivre.


Nous voilà donc aujourd'hui. A Harvard. Les raisons pour lesquelles j'ai quitté Yale sont évidentes je pense. Je voulais aussi me rapprocher un peu de mon frère et ma sœur. Même si ils ne sont au courant de rien, ni de la grossesse, ni des humiliations, ni des violences, cela fait du bien d'avoir sa famille près de soi. J'ai continué mon cursus d'architecture. J'ai cependant opté pour une seconde voie, la danse. Ça m'aide. Ça me permet de penser à autre chose. Je ne suis pas très douée, mais ce n'est pas pour ça que je le fais. Ça n'a pas été facile au début, surtout que je suis arrivée ici lors des nombreuses agressions et de la prise d'otage. Mais je prends un jour après l'autre, et je vois comment ça se passe. Pas trop mal apparemment, puisque je suis toujours là. Pas la peine de préciser que je n'ai pas intégré de maison sur le campus. Peut être l'année prochaine. Je commence à y penser. Mais y penser ne veut pas non plus dire que je vais sauter le pas. Cela fait un peu plus de trois ans. On peut dire que je guéris. Même si ce n'est pas vraiment une maladie. J'ai retrouvé le sourire. J'ai retrouvé mon franc parler. Mais de là à dire que j'ai retrouvé ma joie de vivre, c'est encore un peu tôt. Si je n'étais pas vraiment le genre de fille à parler de moi ou de mes sentiments, autant vous dire qu'aujourd'hui, c'est encore pire. Je me suis forgée une sacrée carapace. Une carapace que je n'avais pas avant. Cela ne veut pas dire que je suis renfermée, même si c'est vrai que je peux le paraître au premier abord, j'ai des amis. J'ai aussi des ennemis. Mais plus important, ici, je suis tout le monde et n'importe qui. Je ne suis plus la fille de la vidéo sous la douche. Je me fonds dans la masse. Et c'est très bien comme ça.