BAL 2016 ► far far far away...

Plus de 300 élèves à un bal... Mais aucun pour rattraper l'autre !
« VERS L'INFINI ET L'AU DELAAAAA »

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On espère que vous aimez lire parce que y a de la merde à revendre


Comme vous le savez, CS voit tout et entend tout. C'est vrai qu'on oublie un peu au fil du temps, ce que le bal représente. Si vous êtes un ancêtre comme Briony, on sait que le bal de fin d'année signifie : romance, amour, niaiserie, danse langoureuse et baiser volé. Hors, cette année, on s'est retrouvé dans le clip S&M de Rihanna. Quand j'ai vu certains arriver les cheveux jaunes ou verts, j'me suis remise en question, est-ce que je suis trop vielle pour ces conneries ? Heureusement, certains d'entre vous aident à garder une pincée de romance et de fin-de-disney sous le coude. Je remercie donc, les plus mielleux d'entre vous.

La roue tourne, disait Zaho dans son clip. Dommage que pour Milo, la roue lui ait roulé dessus. On a espéré que cette année baby Milo soit enfin casé, appartement en cours d'achat, bébé en cours, adoption de deux chats, boule et neige, une vie à la Nikolas et Maggie quoi. Mais rien de tout ça ! En attendant, une certaine Valentina prend le rôle du bouche trou dans cette comédie romantique. Quoi qu'il en soit, nos deux tourtereaux, se lancent dans une petite danse où Milo passe le plus claire de son temps à piéter sa cavalière. Pécho ou pas ? To be continued.

Vous saviez que Cendrillon était venue à la soirée ? Oui, princesse de la cambrousse s'est ramenée dans sa camionnette, enfin celle de son cavalier Dallas. Elle avait juste oublié d'appeler marraine la bonne fée pour qu'elle la transforme en limousine. Mais bon, il ne faut pas plaindre Princesse Athéna Cendrillon que son prince Dallas, n'ait pas assuré son arrivée. Faut dire que sa soirée ne pouvait pas être pire. Après s'être réciproquement avoué leurs sentiments, Tate a décidé de changer de refrain et de chanson. Au lieu de répondre : marions-nous en Suisse, avec une sculpture de nous deux tous en chocolat au lieu d'une pièce montée comme œuvre principale, parce que monsieur l'aime, il a répondu : ok. Genre ok, tout est normal, je t'aime mais je change d'avis. Aaaah... Quel casanova ce petit Murray !
En tout cas, si vous pensiez que Maxwell ou Milo étaient les rois de la friendzone, vous vous trompez, tous se sont fait détrôner par la princesse de la cambrousse.

Peut-être que j'ai été trop méchante ? Peut-être qu'en fait, Tate réservait juste, ces longs et doux mots d'amour à une autre personne, j'ai nommé Willow, aka Boobzilla, mais bon, elle dit qu'ils sont naturels, on va faire semblant de la croire ? Ah non en fait. Encore une fois, Tate reçoit un éloge romantique, niais et barbant sur ô combien, il est important dans la vie de la jeune femme. Contrairement à Athéna, Willow préfère laisser du temps et l'espace à son prince, surtout de l'espace, parce qu'elle sait que même loin de l'espace, Tate pourrais continuer à zieuter sa paire de seins. C'est les bachelors ce soir pour Tate, une seule rose pour deux filles, oh pardon, on me dit à l'oreillette qu'il manque la présence d'Hippopute, quoi ? On a oublié de rendre sa rédaction déclaration d'amour Hippolyte ? Ah non, avec elle c'est la nuit d'amour. Tate est insensible aux sentiments, faut s'y faire !

Mais bon, pensez pas que tout le monde veut la peau de Tate, la preuve Leevy l'a bien friendzoner, et utilisé comme un boooon bouche-trou parce que son véritable bien aimé n'étais pas là pour elle. Il a quand même le temps de prendre des nouvelles de sa blonde, entre deux discussion avec Pierre, Paul, Jacques, parce qu'Adriel il est famous, pas le temps de niaiser. Quoi que là, ils ont un peu niaiser, entre : je te veux dans ma vie, mais on ne peut pas parce que t'as quand même essayer de kidnapper mon gosse, ok il est de Royce, mais quand même, j'ai pris neuf mois pour le chier. Votre scène semi-romantique, me donne un peu la gerbe.

Priam a eu son petit moment avec Maddy qu'on n'avait pas vu depuis des luuuuustres et il aurait dit, à qui veut bien l'entendre, que Judith a des sentiments pour lui. Il cherche quoi au juste? Rendre Maddy jalouse, alors qu'elle préférerais être dans les bras de son demi-frère Osean? Tes techniques de drague sont à revoir Priam

Dans le domaine des cruches, on a aussi Maxine et Sophia, qui ont toutes les deux étaient invitées par Nicholas. Et c'est dans un air de rêveur et de philosophe perdu, qu'il raconte ses mésaventures à Mira. Il semblerait qu'il ait été attiré par l'une et par l'autre, et que la planète et les étoiles lui ont dit : allez, tu peux inviter les deux. Ou alors il voulait juste se taper un petit plan à trois, et ça a mal tourné parce qu'il a choisi les mauvaises sœurs jumelles. T'aurais taper dans Agathe et Vega, t'aurais eu ton compte mon ti Nicho. Quoi qu'il en soit, Mira, fais gaffe à toi, tu vas te faire cruchiser comme Maxine et Sophia.

« Ma soirée est nulle, sans toi. » Voilàààà, enfin quelques chose de romantique, dans votre bouillaBAISE de thon. Une belle déclaration de la part de Malachy, pour son tendre Camille. On aurait aimé une réponse tout aussi romantique, et j'sais pas, peut être une valse ou une danse qu'ils auraient inventé tout les deux, à la Troy et Chad dans HSM : THE BOY IS BAAAACK ! Mais non, au contraire, ça jacasse comme une truie sur l'amour, les sentiments, la baise, le cœur et le corps qui sont à toi mon amour. Apparemment, c'était juste un service entre potes, comme allo resto mais version sex. Camille n'ayant plus besoin des service de Malachy, le mather est de nouveau disponible pour les autres personnes ayant besoin de lui. Suffit d'apeller au 118 218 pour réserver son aprem, mais faite gaffe, Malapute arrête ses services dans 9 mois.

Oska, Oska, Oska... À comprendre Osean et Alaska hein. J'sais pas ce qui est le plus pathétique ? Qu'il se fasse l'ex de son meilleur pote, en sachant qu'elle était à deux doigts de mettre au monde l'enfant Strudwick ? Ou alors qu'ils se disent des mots doux sous une boule à facette et des gens chelou qui dansent la danse des canards ? J'sais pas, je continue à chercher. En fait, ils sont faits l'un pour l'autre, tout aussi étrange l'un que l'autre. En attendant, je souhaite un bonheur éphémère à Osean de lumière, jusqu'au moment ou lui aussi, il va se décider à se taper sa sœur et avoir un gosse. Après tout, on sait vraiment la nature de sa relation avec Maddy, on l'a vu la reluquer plus d'une fois. Un conseil Alaska : la vie est un éternel recommencement. Et prends un mec fils unique, ça t'évitera bien des soucis.

Un peu d'amour dans ce monde de brutes. Ce soir, sous les halos lumineux de la boule à facette et les cupcake galaxie, Abby a dit OUI à Eden. Un discourt larmoyant, et de l'amour, des caresses, de l'amour encore. Je vomis. Dans le monde d'Abby, on ne voit que des paillettes, et des licornes, mais tu sais ma belle qu'1 mariage sur 5 finit en divorce ? Ou alors il va t'engrosser, t'enfermer à la maison et tu vas finir boursouflée comme Briony qui traîne son ventre au bal de promo ? Alors que lui sera toujours aussi sexy et musclé, tu seras en train de devenir pudding à côté de sa personne ? Heureusement pour toi, ton meilleur ami Adrian sera là pour te remonter le moral. Puisqu'il semble te trouver si belle, et si exceptionnelle. Encore un qui s'est fait friendzoner ? Et oui, les statistiques ont prouvé que la vie sur terre, n'a rien avoir avec le jardin d'Eden. Mais quoi qu'il en soit : bonheur à vous deux !



Antonella, reine du romantisme, après avoir embrassé tendrement Kol, dans un « élan de folie » disait-elle, le repousse violemment et lui demande de dégager. Ok, Kol ressemble pas à Ryan Gosling, mais quand même, moi, je mordrais bien dans ses petites fesses. De toute façon, on sait tous qu'elle va trouver du réconfort dans les bras de Maxwell... qu'elle va peut-être encore une fois jeter tel une drama queen. Maxwell et Alaska, si vous étiez des animaux, vous serez des singes: bruyants, insolents et toujours entrain de vous montrer en spectacle. Alaska a bien tourné la page de Lucas à ce que je vois, et ce n'est pas la seule chose qu'elle ait tourné. Elle a aussi tourné sa langue, dans la bouche de Maxwell. Apèrs 20 minutes de débat sur la vie et la mort, il était temps. Quoi qu'il en soit, c'est le début de la non-friendzone, Maxwell congrats !

Et puis ce bal ça a aussi été le bal des délinquants. Parce que non, c'était pas que la sortie des tarés de l'asile. Tom et Sophia ont crevé les pneus de Nicholas et même si ça avait pu nous éclater, on trouve ça vraiment petit. Franchement Vanderbilt si tu voulais te venger, t'aurais pu demander de l'aide à quelqu'un, trouver quelque chose de plus... créatif ! Ou alors aller avec notre Alaska nationale fumer un joint pour te détendre ! Y a de plus en plus de fratries à Harvard mais les Granger dépassent carrément nos Carmichaos préférées ! Parce qu'en guise de retrouvailles, Alaska embarque sa soeur Nina dans une course à travers la salle ! Pas bien miss Lowell, on ne fume pas de joint dans les toilettes et on ne pousse pas sa soeurette sur les chaperons. Non mais on t'a élevé où ? Dans une ferme ? Laisses donc cette petite tranquille, elle pourrait prendre chère pour trainer avec une délinquante parce que oui, la meilleure amie de miss Bishop-Clayton n'est aitre que notre anglais du semestre, Monsieur Smythe-Wildingham et il s'en est passé des choses avec lui ! Sa cavalière ne s'est jamais pointé, il s'est fait à moitié taper dessus par Wade et Avery et c'était plutôt drôle à voir. On voulait savoir s'il allait garder la classe à l'anglaise ou se défendre. Mais pas de besoin, la reine de glaces - j'ai nommé Victoria est venu sauver son jumeau. Trop mignon. Tu vois Granger c'est comme ÇA qu'on agit avec son twintwin. En tout cas, l'anglais est arrivé seul mais il est reparti au bras de Kyla ! Ils seraient presque mignons ces deux là... J'ai dis presque. Parce que leur duo est aussi probable que le mélange chips-chocolat. Une escort avec un riche. Quoi, vous saviez pas ? Bah maintenant, si. On dit merci qui ? Allez Kyla, on espère que ça cassera pas ton coup ou qu'il continuera à te payer pour trainer avec cette tête de cochon ! Ou que Sergeï reprendra le flambeau ! Les lèvres du winthrop sur celles de la student ne sont pas passées inaperçus, non non... Ou avec Wade. Elle a tout compris la petite, elle se fait son harem au masculin ! Un homme qui enchaîne les femmes est un tombeur. Et les femmes sont des putes ? Finalement, son job il lui colle à la peau !

Mais la putassitude est de famille. Tu nous entends Méline ? Toi aussi tu te fais ton harem. Après Aaron en mari, tu nous prends Maxime en petit copain. Bon, qui est le prochain ? Vous faites une course entre frangines ? On lance les paris, laquelle aura le plus de choix pour le Summer Camp ? Et en parlant de choix, Lewis fait aussi les siens. Ce petit coup avec Fidji était quand même sympa. Monsieur lui demande son numéro et la "déesse" se fait désirer. Au point où il tourne les talons. T'apprendras Fidji que faire la difficile ne mène à rien, la preuve. En tout cas, ton égo est pas mal gonflé et il en est de même de celui de Jolene qui donne une explication totalement wtf sur le pourquoi du comment elle est habillée en jaune. On remercie Cooper pour la subtilité de sa réponse. Eh oui princesse, le soleil n'est qu'une étoile parmi les autres et toi, t'étais qu'une inculte parmi tant d'autres.

Lors de cette soirée, on a eu quelques bagarres dont celle entre Alexander et Osean et c'était presque mignon. On a dit PRESQUE. Y a trop de presque pendant cette soirée... La seule chose sûre c'est que mon cachalot préféré a expulsé son cachalot bébé. On t'aime Azraël parce que sans toi, la soirée piscine que vous avez pu suivre sur twitter n'aurait pas été complète ! Et pendant que Madame accouchait, d'autres couchaient. On vous a vu sortir tout transpirant Kyle et Elena de sous la table. Ces jeunes c'est de pire en pire ! En tout cas, la conversation qui a suivi avec Dante semblait fort intéressante. Revoir un fantôme c'est bizarre mais un fantôme qui baise sous la table... Ça doit pas faire plaisir !

Et la conversation entre Leandra et Japser n'a pas du faire franchement plaisir à Jude non plus. Alors comme ça la Dunster ne se souvient de rien et semble presque regretter de ne pas avoir retenu l'ancien New Yorkais... Son boyfriend doit bien apprécier, hein ouais ? Allez, t'inquiète pas Jude si tu passes pas l'arme à gauche sous peu, on te trouve une nouvelle poulette avec qui élever ta ribambelle de marmots parce que celle là est un peu trop in love de ton grand rival. Une alliance entre toi et Priam pour le mettre hors service ?

Et puisque CS est reconnu d'utilité publique, nous tenons à vous annoncer que Sloan a été vu s'éloignant en compagnie de Sage pour aller fumer quelque chose. Visiblement, c'était pas une cigarette parce que ça, c'est tout a fait légal. Alors Drogueliot, qu'as-tu à dire pour ta défense ? Et dans les cachoteries, nos amis Xaver et Holly ont été aperçu ayant une petite discussion sur Lincoln. On a pas trop suivi ce qu'il s'est dit mais le winthrop a intérêt à faire attention à ses fesses, Xaver a l'air bien en colère. On se demande bien ce qui unit ce richou à Holly. Des idées ? Illégal-how much ?



Dans la catégorie "mangeur de râteau" je demande Liam. Bah alors mon chou, ça fait quoi de se mangez la tornade de l'année appeler Dana ? Quoi que vous me direz, elle a raison notre mangeuse de riz national, reprendre son ex c'est comme ravaler son vomi. Puis c'est sans parler d'Anastasia et Jules. Eux, ils sont dans une relation qui n'est pas une relation.. Vous me suivez ? Donc la première, elle se ramène avec Arthur. Le deuxième avec Sage et puisque la jalousie fait rage, ils finissent par jouer à touche pipi dans un coin pas si intime que ça, aaaah la jeunesse. Et comme on est dans un niveau super élevé, je tiens quand même à décerner un nouveau prix, celui de la plus grosse gamine de l'année. Congratulation Agathe, refuser de rendre le chat d'Adriel c'est d'un niveau digne d'une étudiante d'Harvard. Et en parlant d'intelligence, y en a deux qui en manque cruellement. J'appelle à la barre Nina et Alaska, si la dernière trouve intelligent de fumer des produits pas très illicite elle se fait en plus attraper. Histoire pas très fâmeuse de première vue mais en plus, elle accuse très gentiment sa jumelle. Y a rien de mieux que l'union d'une famille et faut croire que les Granger, elles ont étaient bercées trop près du mur. Quoi que c'est quand même plus intéressant que les crépages de chignon, n'est ce pas Willow et Hippolyte ? Sérieusement, se battre pour Tate ? Vous, vous avez clairement été finies au pipi de chat. Et toujours dans la catégorie embrouille -à croire que vous aimez vous tapez dessus- Elena et Dante prennent plaisir à monter dans les tours. Tristesse, Swan elle était peut être pas si mal que ça au final. Toujours mieux que notre Cole national qui avoue avoir déposé "la culotte" -pour les ignorants, c'était celle de Maëlys- chez Wade et Briony. Hop hop, on applaudit notre quatuor d'abrutis et puissent le sort vous être favorable. Oui oui, puisque vous avez reconnus la fâmeuse réplique d'Hunger Games, je peux vous assurez qu'on était pas loin de l'arène avec Célestine. Madame ne démord pas que son cher Nekho a un penchant pour la saucisse et invite même Antwan à aller tater le terrain, miam. En tout cas, il va falloir qu'elle fasse attention parce que notre Nekho national pense presque à rompre ses fiançailles... Là au moins y a de l'action, on peut pas dire la même chose de Judith et Priam. Faut dire qu'eux deux, c'est le duo inintéressant de l'année. Joam par ci, Joam par là "cc tu me plais" qu'il finit par balancer le nigaud. Puis en bonne poire qu'est la rousse, elle échange même sa salive avec lui, âmes sensible s'abstenir. Et comme à chaque bal, les roulages de pelle, ça y va à foison. On dit bonjour à Tom qui s'empare de la bouche de Jordan aka la meuf la plus stupide au monde. Monsieur lui avoue même avoir un coup de coeur pour elle et.. Se tire. Raconte nous tout Tom, elle avait mauvaise haleine ? Et hop, je partage quand même les bidons de l'année. Alaska a lancé un verre d'eau à la figure de Tate énervé contre lui, quand je vous disais que c'était soirée piscine. Puis c'est sans compter sur Raphael et Emilia qui ragent contre Adam et Sienna. Pourquoi ? On sait pas. En tout cas le student a vite oublié Sienna avec Leïla. Oui oui, on l'a venu à genoux dans les vestiaires après coup. Harvard c'est juste un repère de langue de bitch. Oups, non, ça c'est moi.. Puis Oliver vient sauver Jaysaël qui vient d'apprendre que Lottie est à l'hôpital entre la vie et la mort, tristesse infini. Maëlys était complètement bourrée au champagne, si vous retrouvez une petite culotte dans le coin c'est sûrement la sienne et Naima a été troublée parce qu'Anderson lui dit qu'elle a de jolies petites fesses, on fait une ovation pour le compliment de l'année.

Keur sur vous les idiots, luv.

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