The truth is, i love you more than i love myself - Noage

Je rentrais de New-York. Après l’épisode du commissariat et le sale coup de Sage, mon père était venu aux Etats-Unis. En plus de me foutre la raclée de ma vie, il m’avait forcé à me rendre à une réception spéciale à l’ambassade des Pays-Bas. Je n’avais pas le droit de m’y présenter seul alors j’avais appelé une escorte et il se trouve que par le plus grand des hasards, c’est sur Kyla que je suis tombée. La copine de Cole. La meilleure amie de Sage, apparemment. Elle m’a laissé sous-entendre qu’aujourd’hui c’était l’anniversaire de Sage et … je ne sais pas, je me suis senti bizarre. J’y ai pensé en me couchant et sur tout le vol du retour. Je hais Sage, profondément, surtout pour m’avoir accusé de la battre. Elle ne sait pas de quoi mon père est capable, elle l’a entre-aperçut et …. Et bordel, je ne suis qu’un gamin tétanisé, je meurs de trouille, j’ai mal à l’intérieur et à l’extérieur et je voudrais que ça se calme. Juste un peu. Pitié, un peu de paix. Que tout ça s’arrête juste quelques secondes, le temps de reprendre mon souffle. J’étais moins extravaguant qu’à l’ordinaire, plutôt distant, effacé, le sourire disparu, les yeux ronds de la mélancolie. Je voulais oublier cet enfoiré de paternel et reprendre ma vie normale. Mais j’en étais incapable là tout de suite. Je me sens blessé, brisé, humilié et … je ne sais pas. Ça me rappelle pourquoi je suis comme ça, pourquoi je suis Noah. J’ai le visage encore marqué par les bleus que Wade m’a fait à la Mather Party même s’ils commencent à se dissiper. En revanche, ma lèvre fendue par une des nombreuses gifles de mon père est encore bien rouge. J’ai mis un pull en cachemire noir. Parce que le cachemire c’est doux et que mon dos est recouvert de coups de ceinture et d’ecchymose. J’en ai ras le cul de cette vie de chien, depuis gamin, j’en peux plus. Alors, oui, dans mon désespoir, j’ai pensé à Sage. Je l’ai détesté, aimé, aimer, détesté. Elle n’a pas quitté une seule fois mes pensées. Une partie de moi voudrais la rejoindre pour la tuer, lui faire payer ce qu’elle m’a fait : elle m’a accusé de l’avoir battu, finalement, c’est moi qui me fait battre, ironique n’est-ce pas ? Une autre partie de moi a juste … envie et besoin de baisser les armes un instant, prendre du recul comme on prend de l’élan et … la vérité, c’est que j’ai besoin de la voir, elle et personne d’autre. Viscéralement. Même si elle m’agace, j’ai besoin de la voir parce qu’avec elle, mine de rien, je ne me sens pas comme un chien, je ne me sens pas moins que rien … Je lui envoie un texto pour lui donner rendez vous sur le parking, à notre place. Et je décide de sortir le grand jeu. Pas pour me la péter, mais pour rigoler. On n’a jamais rit elle et moi, on ne s’est jamais amusé. Et … je ne sais pas. C’est son anniversaire, je ne peux pas m’empêcher d’avoir envie de lui faire plaisir. Aussi niais et ridicule que cela puisse paraitre. La limousine est garée à notre place, j’y suis en avance, comme tout gentleman doit l’être. Et je l’attends. Presque impatient. Devant la voiture, fumant une cigarette, costume trois pièces et mocassins e daim.

Je n’ai pas envie de lui en vouloir. Je n’ai pas envie de me prendre la tête avec elle. Pas aujourd’hui, pas encore. A chaque fois que je vois mon père c’est la même rengaine. Je suis sa pire déception, incapable de grandir, toujours planqué dans les jupons de ma mère. C’est à peine s’il arrive à me regarder. Et malgré ça, il est constamment sur mon dos, plus que sur celui de mes frères. C’est à moi que revient l’honneur de porter le titre alors bien sure, il m’en fait voir de toutes les couleurs. Depuis petit. Coups de ceinture, brulures de cigarettes, martinet. Enfermés dans la cave à vin pendant des heures, même une fois, dans un coffre. Depuis, je suis claustrophobe et je déteste les espaces clos, la foule, me sentir enfermé. J’ai le corps recouvert de tatouage pour masquer les marques qu’il a laissé. Parce que j’en ai honte. Et parce qu’il l’a exigé. Vous pensez vraiment qu’un notable comme mon père autoriserait son fils à se faire tatouer comme un vaurien s’il n’avait pas quelque chose à y gagner ? Mon père est une enflure, mais ça, il n’y a que sa femme et ses enfants qui le sachent. A l’extérieur, il est adoré, par tout le monde. Elu plusieurs fois homme de l’année aux Pays-Bas et souvent classé parmi les hommes les plus influents au monde. Personne n’a idée du calvaire draconien qu’il me fait vivre à moi particulièrement. Je déteste en parler, personne ne le sait. A part Maëlys et maintenant Sage. Sage, qui après m’avoir fait dormir en cellule a vu de quel genre d’homme je descendais. Mon père fait froid dans le dos, il est imposant, charismatique, on dirait que le monde lui appartient. J’ai honte que Sage ait assisté à ce spectacle. Honte parce que je n’ai pas envie d’en parler, pas envie de revenir dessus, pas envie de m’étaler. Pas envie d’être pris en pitié, qu’on se lamente, ou quoique ce soit. Je déteste ça, je déteste la charité des émotions. Appuyé sur la limousine, fumant ma cigarette, je vois Sage arriver de loin et mon cœur s’emballe déjà. Même dans le noir, elle est belle. Elle s’approche de moi et je ne peux m’empêcher d’esquisser un petit sourire en voyant son air surpris : « Non non, c’est le père noël », ironique, avant de me redresser, pour me tenir debout. Et ce que je déteste arrive. Elle me prend en pitié, elle s’excuse, ça me met mal à l’aise, ça m’énerve. Elle me touche la lèvre et j’attrape sa main pour la faire redescendre le long de son corps : « Arrête ça tout de suite Sage ». Je lui fais comprendre par un regard sérieux que je n’ai aucune envie d’en parler, aucune envie de revenir dessus. Mais elle me tombe dans mes bras, me sert contre elle et se met à pleurer. Ça me fend le cœur de la voir dans cet état, malgré moi je culpabilise. J’ai une main derrière sa tête, l’autre dans son dos : « Arrête, s’il te plait … », je murmure attristé de la mettre dans cette état avant de lui relever le visage et de lui essuyer les yeux avec un mouchoir de soie : « On va fêter ton anniversaire, toi et moi. Rien que toi et moi. Il n’y a rien d’autre, à part toi et moi Sage ». J’insiste du regard pour la rassurer, brève trêve dans notre guerre de longue haleine. Et je finis par me détendre, du moins essayé. Pour changer de sujet, je fouille dans ma poche, en sort un paquet de cigarette neuf et le lui tend : « Je me suis dis que tu préfèrerais ça aux fleurs », en haussant légèrement l’épaule : « Ce soir, tu te tais, tu ne dis rien, tu monte dans la voiture, tu me laisse faire. Et t'arrête de pleurer, si t'as été capable de mentir aux policiers pour me foutre en cellule, tu seras capable de supporter la vue de mes cicatrices ». Je la regarde dans les yeux, un défis que je lui lance, il y a quelque chose de différent sur mon visage. Quelque chose qui ressemblerait à une tristesse si grande, si étouffante, qu’elle en est devenue anesthésiante. Présentement, je suis incapable de me battre, mon père m’a ôté toute énergie. J’ai juste envie de … laisser aller. Au moins ce soir.

Elle est là, dans mes bras, et elle pleure. Et moi, ça me fend le cœur. Ça ne devrait pas. Ça devrait me réjouir, me satisfaire, de la voir culpabiliser, de la voir malheureuse, subir les conséquences de ce qu’elle m’a fait. Mais ce n’est pas ce qui se passe. Je ne peux pas m’empêcher de la serrer plus fort encore, de lui faire comprendre par des gestes d’une douceur insoupçonnée que je n’avais pas envie de la voir dans cet état. Je lui relève la tête et elle acquiesce. Je tente d’esquisser un léger sourire pour la faire sourire à son tour, j’aime tellement son sourire même si je ne l’ai vu que quelques rares fois. Et pour rompre cette atmosphère morose, je sors un paquet de cigarette de ma poche qui lui était destiné et le lui offre, comme n’importe quel autre garçon aurait offert des fleurs : « Un bon stratège connait toujours son ennemi par cœur », répondis-je amusé en un petit clin d’œil avant de remettre mes mains dans les poches : « C’est moi qui l’allume ». Sa proposition me fit l’effet de verre pilé dans le ventre. Alors, c’est ça ? On a déjà nos habitudes, nos manies ? Je lui prends la cigarette des mains et la porte à mes lèvres avant de l’allumer avec mon zippo. Tirant les deux premières lattes, je recrache la fumée au vent avant de placer la clope entre ses lèvres à elle. Je ne manque pas de la regarder dans les yeux, avec ce regard qui veut à la fois tout et rien dire. Ce regard complice. Je lui lance une dernière sommation et sent le mal aise revenir quand elle a la bonne idée de répondre par une plaisanterie. J’esquisse un sourire plus grand, un sourire sincère et légèrement taquin : « Il va falloir t’habituer à ce que je prenne les choses en main … ». Sous-entendu ? Effectivement. De toute façon, il y en a dans tous ce que je dis dès que je lui parle à elle : « Je sais toujours tout. Ça aussi, tu dois t’y habituer ». Et je la vois partir, avec son sourire en coin, faire le tour de la voiture et s’arrêter devant la portière du siège passager. Je roule les yeux au ciel, exagérément dépité : « Non mais, Sage … ». Je fais également le tour de la voiture et m’arrête à la portière arrière lui tendant la main pour qu’elle vienne : « J’oubliais. Ce doit probablement être la première fois de ta vie que tu vois une limousine donc …. Que je t’explique », bien condescendant, faussement exaspéré, tandis que j’attrapais sa main pour la tirer à moi : « On ne monte pas à l’avant dans une limousine. A l’avant, il n’y a que le chauffeur. Le notre s’appelle Sergio, et il est plutôt sympa ». J’ouvre la portière arrière et me décale pour la laisser apercevoir l’intérieur : « Nous, on monte à l’arrière. C’est … je ne sais pas, comme vos caravanes mais en bien plus agréable », je la taquine encore sur nos différences sociales et comme je vois que je l’agace, je m’appuie sur la portière, sur le côté extérieur, tandis que Sage et côté intérieur. Je la regarde et cesse de me moquer d’elle, un sourire amusé sur les lèvres : « J’avais dans l’idée de t’amener au restaurant et puis je me suis dit que le restaurant viendrait à nous. J’aime bien cette place de parking, c’est là que … », je me stoppe net. Ce que je peux être niais de romantisme quand je m’y mets : « Monte, tu vas voir ». Je la laisse monter, et monte derrière elle, refermant la portière derrière moi. A l’intérieur, ça ressemble à un vrai petit salon. Deux banquettes en cuir font l’angle, au milieu une table en bois sur laquelle est posé un seau de glace avec une bouteille de champagne : « J’ai demandé à ce qu’on nous livre ici ». Oui, c’était sur cette place de parking que je voulais fêter son anniversaire avec elle et nulle part ailleurs. Parce que c’était notre place. C’est comme ça.

Je te déteste, mais bon sang ce que t’es belle. Quand tu me regarde comme ça, quand tu pleures dans mes bras et que tu salis ma chemise, quand tu me nargue de ton sourire narquois, quand tu pense pouvoir me dominer, me transformer, quand tu parle, quand tu respire. Qu’est ce que t’es belle, c’est à s’en damner. Et tu m’énerve. Quand tu crois que tu peux avoir l’ascendant, quand t’ose penser que c’est toi qui pourrais tenir les rennes. Tu m’énerve et je te trouve encore plus belle. Electrique, chaotique, démente. T’es d’un autre monde, t’es surnaturelle : « N’essaye pas de me contredire, les seules fois où tu seras au dessus de moi, c’est quand on s’enverra en l’air », lui répondis-je taquin, finalisant ma phrase d’un haussement de sourcil provocateur. Et sans m’en rendre compte, je venais de lui avouer que ça n’allait pas s’arrêter. Jamais. Qu’on allait continuer ce qu’on fait, comme s’il s’agissait de la chose la plus évidente sur terre. Je passe cette révélation subtile en me concentrant sur le reste de la discussion, le paquet de cigarette et nos échanges taquins. Et puis elle insiste pour savoir comment j’ai su pour son anniversaire. Je ne sais pas si je dois lui dire que c’est Kyla, parce qu’il faudrait que je lui explique le contexte. Que j’étais à New-York, que j’avais une soirée à l’ambassade des Pays-Bas, que mon père voulait que je vienne avec une compagne, et que n’en ayant pas j’ai fais appelle à une escorte. Que cette escorte, c’était Kyla. Non, je ne peux pas dire ça. Et comme pour m’échapper de la torture que je m’inflige à moi-même, je la retourne contre elle : « J’ai vu Kyla à New-York, c’est elle qui me l’a dit ». Je n’en dirais pas plus, fais toi les idées que tu veux. Ça t’apprendra à être trop curieuse. Et là, intérieurement, je suis mort de rire. Ou dépité, je ne sais pas trop. Elle va s’asseoir sur le siège passager comme s’il s’agissait d’une voiture ordinaire. Une partie de moi se crispe : on ne fait définitivement pas partie du même monde, il y a tellement de choses qui nous séparent que … que ce n’est juste pas possible et … merde. Je me perds dans l’angoisse de ce leit motiv, le drame de Roméo et Juliette, la tragédie de Sage et Noah. Et j’évite toutes ces pensées douloureuses en misant sur l’humour. Le ton amusé, faussement résigné, je me moque d’elle : « T’es pas forte en histoire non plus, il n’y avait pas de paysan en -1662 ». J’attrape sa main et la conduit à l’arrière de la limousine, là où une bouteille de champagne nous attend. Rien qu’elle et moi. Une trêve dans notre lutte acharnée et … ça me réchauffe le cœur. Au point de le brûler. Au point d’avoir mal. Je voudrais que ça ne s’arrête jamais. Cette tendresse, cette simplicité, cette complicité. On est complice, trop complice, même malgré nous, c’est comme si nous étions liés au-delà du monde, au-delà de tout le reste : « Tais toi, et profite », dis-je en un sourire sincère. Si il fallait. Si il fallait parce que j’ai passé deux jours de merde depuis le commissariat, avec mon père, tout ça. Que j’ai envie de crever tellement je suis triste et que la seule chose qui me fait du bien, même si je ne te le dirais jamais, c’est toi. Etre avec toi. Malgré tout ce que t’as fait, j’ai besoin de toi. Et c’est ton anniversaire, je ne veux pas que tu commence cette nouvelle année de ta vie avec une autre personne que moi, c’est comme ça. Je lui demande de monter, elle s’exécute et je monte après elle. Je suis tourné vers la portière que je tire et claque, me tourne à peine pour m’installer, et je me sens happer. Elle me tire à elle et m’embrasse. D’un baiser fougueux, que je prolonge. Qui m’étourdis. Nos lèvres se séparent mais nos fronts restent collés. Et je ne sais plus quoi dire, ce baiser me chamboule. On s’est jamais embrassé comme ça, comme … un couple ? « Je … ». Je ne trouve rien à répondre. Je suis incapable de répondre. Un court instant de silence et mon sourire finit par s’étirer. Je reprends mes moyens. Toujours là, dans la même position, je lui dis malicieux : « Tu parles toujours trop … ». Je reprends le dessus, posant ma main sur sa joue, et je lui donne un nouveau baiser. Doux, tendre, un baiser d’amoureux. Elle a le don de m’exciter tout le temps, constamment, c’est incroyable : « Je croyais que tu me haïssais ? », dis-je au bord de ses lèvres, un léger sourire coquin, moqueur, provocateur, en coin. Qui voulait dire, si tu ne m’arrête pas, je te saute dessus.