My mama say baby be careful if anybody comes to say "I love you" - Sage

« Mais vous ne comprenez pas, je vous dis que je n’ai rien fait, c’est elle qu’a tout inventé », « Taisez-vous monsieur, baissez la tête », « Mais … vous commettez une grave erreur, je suis le duc d’Aremberg ! », « Et moi le roi de Zanzibar », répond le policier en se moquant. Je suis énervé, désemparé, complètement … perdu. J’étais avec Sage, dans une de nos rages folles et la conasse s’est cogné dessus avant d’appeler les flics et de m’accuser de la battre. Bien sure, quand ils sont venus et qu’ils l’ont trouvé en pleurs, ils n’ont pas cherché à comprendre, ils m’ont embarqué sans même me laissé le temps de décliner mon identité. Et je vois son sourire narquois derrière la vitre quand moi je suis menotté à l’arrière de la voiture de patrouille. J’ai envie de crever putain. Je balance ma tête en arrière et soupire : « Je vous dis que j’ai rien fait … », je répète dépité tandis que le chauffeur nous conduit au commissariat. Après un bref interrogatoire, et comme mon test à l’alcool s’est avéré fortement positif, le commissaire décide de me mettre en cellule, au moins pour la nuit. Je ne sais même pas où est Sage, si elle nous a suivit ou si elle boit du champagne en pensant à la salle nuit qu’elle m’offre. Je suis obligé de laisser tous mes effets personnels sur le bureau du commissaire, même ma chevalière que je n’avais encore jamais enlevé depuis que je l’ai eu. Je me sens mal, affreusement mal, et dans mon dos, j’entends qu’on appelle mon prénom : « Noah ! ». Elfried, un ami de mon père, vice-consul des Pas-Bas à Cambridge. Apparemment, en voyant que je n’étais pas ressortissant américain, le commissaire avait appelé la délégation de mon pays. Et c’est une bonne chose, il m’aidera peut-être à sortir. Elfried va s’entretenir avec le commissaire, et moi je reste là, assis sur cette chaise, la peur au ventre. Les deux hommes reviennent vers moi : « Vous pouvez appelez votre père », me dis le commissaire. J’ouvre grand les yeux en les regardant alternativement avant de me lever et de m’approcher d’Elfried : « Elfried, pouvez-vous … ». Je n’en dis pas plus, mais la panique dans mon regard lui fait comprendre que je ne veux pas m’en charger. Il acquiesce et sort son téléphone pour appeler. Il parle néerlandais, le commissaire ne comprend rien, mais moi oui. Même si j’entends mal. Elfried explique la situation à mon père : je suis au commissariat, j’ai un peu but, il faut payer une caution de 1000$ et je pourrais rentrer. Et mon père à l’autre bout du téléphone qui refuse : « ça lui fera une bonne leçon, laissez-le là, je serais là demain matin. ». Elfried raccroche, comme j’ai tout entendu, j’ai le regard baissé. Il a l’air presque aussi désolé que moi : « Je passerais demain matin … », n’osant pas me regarder, il me tapote amicalement l’épaule avant de partir. Le commissaire, qui ne m’a toujours pas enlevé les menottes, m’emmène par le bras dans une cellule. Au moins, je suis seul. Il détache les menottes et m’enferme à l’intérieur. C’est le début de la nuit, à part lui et la secrétaire, il n’y a pas personne. C’est la première fois que ça m’arrive et … j’ai peur. Comme un gosse. Mes mains accrochées au barreau, ma tête appuyée contre ces mêmes barreaux, je ferme les yeux. Sage va me le payer.

J’ai passé la pire nuit de toute mon existence. Je n’ai jamais connu de matelas plus sordide, d’endroit plus lugubre, humide et froid. Je me force à ne pas réfléchir, à ne pas penser à ma chambre à l’Eliot House, à mes appartements chez mes parents ou aux nombreux penthouse que j’ai fréquentés pour ne pas me faire de mal. Je suis là, comme un connard, en costard dans une cellule et je n’ai rien mangé depuis hier midi. Je suis resté assis sur la banquette, me retenant de bouger, même de pisser. Sérieux, leurs toilettes sont immondes, hors de question que je fasse quoique ce soit ici. J’ai les yeux cernés, le visage pâle, les lèvres tremblantes. Je compte les secondes, les minutes et les heures. Et quand le matin arrive par la petite fenêtre au dessus de ma tête, ça ne me surprend même pas. Le nœud dans mon ventre s’accentue parce que je sais que mon père ne va pas tarder à arriver. Je me ronge les ongles, me grattent la tête. Je voudrais être n’importe où, sauf ici. Et je suis tellement préoccupé par l’arrivé de mon père, tétanisé, pétrifié, que j’en oublie Sage et la haine sans limite que je lui voue. Jusqu’à ce que sa voix apparait. Au début, je l’entends de loin, je crois rêver. Comme si j’étais dans un rêve éveillé. Et puis je lève la tête et je me rends compte que c’est la réalité. Elle est là, face à moi, se tenant au barreau, me demandant pardon. Elle n’a donc aucune décence ? Aucune moralité ? Aucune éducation ? Elle ment pour me faire enfermer dans ce trou à rat sans réfléchir aux conséquences de ses actes, et elle ose venir ici me narguer de sa prétendue humanité ? J’ai envie d’exploser, de lui péter le crâne, de la regarder mourir brûler. Je lui lance un regard noir avant de me lever, doucement, me propulsant à l’aide de mes mains. J’avance à pas lent vers elle, et viens lui faire face, les barreaux nous séparent. Jamais je n’aurais imaginé que ce soit moi qui me retrouve de ce côté : « Garde tes excuses pour quelqu’un qui en a quelque chose à faire ». Je m’approche encore plus, mon front collé contre les barreaux, on pourrait être front à front s’il n’y avait pas cette cage. Et d’un ton las, blasé, dépité, presque psychopathe chantonnant, je reprends : « Je veux que t’en ailles ». Comme elle ne bouge pas, je redresse, serrant mes mains fort sur les barreaux et hurle d’un grand coup : « BARRE-TOI ! », mes yeux la fixe, mon souffle haletant, les narines dilatés, j’ai le visage de la haine. Un commissaire arrive en courant : « Mademoiselle, tout va bien ? ». Je ne le regarde même pas, stoïque, figé, dans les yeux de Sage.

J’ai la haine. Comme rarement. Les épisodes de ma vie où je me suis senti dans cet état se comptent sur les doigts d’une main. Le Mr Hyde en moi prend le dessus, mon cœur se ferme par impératif de survis, je deviens une boule de nerf, enragé, mon visage méconnaissable, et je n’ai qu’une envie, funeste envie, tuer la personne en face de moi ou me tuer moi-même. C’est ce que m’inspire Sage quand je la vois là, quémander pardon derrière les barreaux. J’ai envie de lui rentrer dedans, de lui cracher à la gueule, de la voir partir, plus jamais revenir. J’hurle brusquement et je sens le silence pesant venir après mon cri. Mes narines dilatées, mon souffle haletant, les mains serrant fort les barreaux, je la regarde, toute la colère du monde dans mes yeux. S’ils étaient des fusils, elle serait déjà morte. Et je n’aurais eu aucun remord. Elle ne sait pas elle, ce qu’il va se passer, ce qu’il va m’arriver, quand le duc fera son apparition. Elle ne sait pas que même dans ce jeu, il y a des limites à ne pas dépasser, surtout lorsqu’elles mettent en péril la sûreté de l’autre. Elle s’obstine et ça m’enrage : « j’partirais pas d’ici ». Je ne la quitte pas des yeux et j’ai envie de l’insulter. De l’humilier autant que je me sens humilier, jusqu’à ce qu’elle n’arrive plus à supporter sa propre existence. J’ouvre la bouche pour me lancer dans un monologue incisif lorsque des bruits de pas au fond du couloir m’interpellent. Lourd, régulier, cérémonieux. Je ferme les yeux comme un enfant, fort pour faire disparaitre ce monde et mourir avec lui. Je reconnais cette démarche rien qu’à son bruit. Mon père est arrivé. J’ai peur, tellement peur de ce qu’il va se passer : « Ou est-il », « dans cette cellule monsieur, où se trouve la jeune fille ». Mon père s’avance et arrive à notre niveau. Il regarde Sage avec l’air le plus dédaigneux du monde, comme si elle était la pire merde qu’il n’avait jamais vue. Il a le don de mettre les gens mal à l’aise d’un simple regard. Et moi je m’empresse pour essayer de sauver le peu à sauver de ma peau : « Père, je … », « Tais-toi », ferme et direct, « Ouvrez la porte », ordonne-t-il au policier qui s’exécute tandis que Sage, obligé, s’écarte d’un pas. Mon père me fixe avec ce regard de monstre qui fait froid dans le dos. Les barreaux coulissent et je pris pour qu’ils se coincent. Ça me semble être une éternité, j’ai envie de crever sur place. Je me retrouve nez à nez avec lui. Un silence, lourd, pesant. Il continue de me fixer dans les yeux et je suis incapable de soutenir le regard. Mon visage se baisse, j’ignore complètement Sage tant j’ai honte qu’elle assiste à cette scène. Et sans révérence aucune, avec l’aplomb et l’impertinence qui lui sied si bien, mon père me met une gifle à en faire exploser ma cervelle. Je ne suis même pas surpris, et c’est ça le plus surprenant. Comme si j’étais habitué à ce genre d’exhibition. Mon père adore m’humilier, me remettre à ma place, histoire de me faire comprendre que je ne suis qu’une merde. J’ai la haine, encore plus. Et je la contiens, parce que je n’ai pas le choix. Je relève la tête vers lui, mais je ne le regarde pas vraiment, mes lèvres pincées, mes dents serrés à l’intérieur de ma bouche : « Père, je vous assure que … », « Pas un mot ! Je vais signer tes papiers de sorties, tu récupère tes affaires et me rejoins à l’accueil », sec, froid, imposant. Même le policier qui l’accompagnait semblait mal à l’aise. J’acquiesce et laisse mon père repartir avec le policier. Toute ma haine condensée ressort dans le regard furieux et larmoyant que je lance à Sage : « Si tu ouvre la bouche, si tu prononce le moindre mot, je t’égorge ». Là, elle peut être sure que je lui en veux plus que tout au monde.

Je ne voulais pas qu’elle assiste à ça. Je ne veux que personne sache comment je suis dans le fond. Un trouillard, connard, apeuré, lâche et honteux. L’aura de mon père est puissante. Il a le charisme des grands hommes, le calme psychopathe, l’indifférence sélective. Je n’ose même pas le regarder, je ne l’ai presque jamais regardé dans les yeux. Il me fait froid dans le dos, sa présence me tétanise. Je sais ce qu’il va se passer, je sais ce qu’il va arriver. Je suis habitué, je devrais y être indifférent. Mais c’est impossible. A chaque fois c’est plus dur, plus brutal, plus violent. Mon père est convaincu de sa supériorité, alors, avoir un fils comme moi, ça le répugne. Il veut me forger comme il dit, faire de moi « un homme un vrai ». A huit ans je buvais du whisky, à 14 je commandais des prostitués. C’est un sadique, perfide, sans la moindre parcelle d’humanité ou de cœur. Parfois je me demande même s’il ne prend pas son pied à me cogner, à me torturer, à me rendre fou. Plein de fois j’ai voulu rétorquer, lever le point, lui péter la gueule mais … c’est impossible. Je suis pétrifié à chaque fois que je suis devant lui, un pauvre gosse sans défense. Et le pire, c’est qu’il réussit à me faire culpabiliser du fait même d’exister. Je me mords la langue, l’intérieur de la lèvre, le gout du sang dans ma bouche. Mon corps raide, face à lui, ma tête de biais, mes yeux au sol. J’attends la punition comme un suspect attend sa condamnation. J’ai mal à l’intérieur, ma bouche se sèche, j’ai du mal à déglutir. Et je me souviens que Sage est là. Et bon sang ce que je la déteste, c’est de sa faute tout ça. Mon père ne se déplace jamais sans une raison valable. Il a fait le trajet depuis Amsterdam, ce n’est certainement pas pour me tapoter l’épaule et me dire « tu ne recommence plus ». Je hais Sage, je la méprise. Je la déteste d’avoir menti, de m’avoir foutu dans cette situation dégueulasse. Et je la déteste encore plus d’être ici, de voir mon père, de me voir moi, devant mon père. Le duc, grand duc, tourne les talons et part avec le policier signer mes papiers de sorties. Un instant de silence, avant de tourner brusquement la tête vers Sage et avant même qu’elle n’ose prononcer le moindre mot, je la menace de l’égorger si elle ouvre la bouche. Regard de dédain, plus haineux que jamais, je ne veux plus jamais la voir de toute ma vie. Je tourne les épaules et m’apprête à partir quand elle attrape ma main et me dit d’attendre. J’ai un mouvement de dégout, retirant ma main brutalement, je ne veux pas qu’elle me touche, pas qu’elle me regarde, pas qu’elle existe. Comment ose-t-elle ? Elle n’a pas l’impression d’en avoir assez fait déjà ? Je me tourne vers elle furieusement comme si j’allais foncer sur elle et lui éclater le crâne. Mais je me contiens. Résiste à l’explosion : « Et alors ? Ça change quoi ? ». Je faisais un pas lent vers elle, puis un autre, la menaçant de toute ma personne. A cet instant précis, je dois probablement ressembler à mon père : « Dis-moi Sage, ça change quoi ? Tu comptes te satisfaire de cet aveu pour bien dormir ce soir ? « Je ne savais pas alors ce n’est pas ma faute » ? Pfff … ». Je m’arrête face à elle, à quelques centimètres à peine de son visage, regardant avec colère alternativement son œil droit et son œil gauche : « Et le pire dans tout ça c’est que ce qui me dégoute le plus c’est la façon que t’as de ne pas assumer tes actes. T’as voulu me faire du mal non en appelant les flics, en montant ce bobard ? Tu ne pensais pas qu’ils allaient m’accueillir avec des petits fours et du champagne ? Et bien, félicitation, tu as gagné. Haut la main. T’as même réussi à me faire plus de mal que ce que t’avais prévu, sois contente, souris. Ne fais pas ta niaise attendris. ». Je la nargue d’un regard noir et d’un sourire sarcastique, faisant mine d’applaudir. Je lui en veux plus que tout au monde : « Tu me dégoute ».

A cet instant, j’ai envie de disparaisse. Me désintégrer, regarder chaque molécule, chaque atome, chaque particule de mon être, se disloquer, s’étirer, s’évanouir dans l’espace. Je veux éclater, ne plus exister. Ce moment dur face à mon père me rappelle à quel point je suis prisonnier, à quel point je ne trouve ma place nulle part. A quel point je me satisfais d’une condition pathétique d’enfant bien né pour tuer l’ennuie à coup de billet et de complaisance. J’ai envie de m’évanouir dans le temps, d’effacer mon prénom, mon visage, ma voix. Que tout en moi cesse d’être, me transformer en musique. Et parcourir les murs jusqu’à m’échapper, à tout jamais. Le gout du sang dans ma bouche me ramène de manière vertigineuse à l’instant présent. Le dos de mon père qui s’éloigne de son pas impérieux, le regard de Sage, incompris, que j’ai envie d’arracher. Je la hais, je la déteste, je voudrais la tuer. Et elle tente en un balbutiement lamentable quelques justifications, quelques explications qui pourraient redorer son blason. Hors de question que j’accepte, hors de question que je la laisse se complaire dans l’idée qu’elle ne savait pas. Tout ça est de sa faute, et uniquement de sa faute. A ce titre, j’ai le droit de lui en vouloir comme je lui en veux, comme mon regard noir et ma voix taciturne le lui notifie. Je ressemble à mon père, j’en suis certain. Pas d’humanité, pas d’empathie, pas de sensibilité. Rien qui dans ma manière d’être maintenant, tout de suite, ne ferait penser à un être vivant. Je suis mort, et je me conduis comme un mort. Roi des connards, haineux, rageux, contre la terre entière et contre elle spécifiquement. Je la déteste des yeux, je la hais de la bouche, c’est comme si elle n’était plus rien, ne signifiait rien, du dégout à profusion et l’envie furieuse de la dépecer de sa fausse innocence : « Tu me dégoute ». Et je veux la blesser. Et je vois que je la perds, je vois que je lui fais mal, et je continue. Je ne peux pas m’arrêter. En imaginant tout ce qui m’attend à affronter avec mon père, je deviens plus brutal, plus violent. Je ne serais pas le seul à avoir mal. Et toi, mon amour, tu vas souffrir avec moi. Je n’ai pas envie de m’en vouloir, pas envie de me dire que je déteste la savoir malheureuse, je réprime d’un coup sec toute poussée d’affection, je réprime et j’opprime pour n’être plus que ce grand robot sans cœur, fantomatique, diabolique. Et c’est le chaos. Elle s’enfonce, parle de mon père, de ce qu’elle a vu, et ça me rend fou. Personne n’a le droit d’assister à ça, personne n’a le droit de savoir. Je ne veux pas que ça se sache. Ma main vient violemment l’attraper par la gorge et mon visage s’approche du sien, pourpre, furieux : « Ne t’avise plus jamais de parler de lui ou de ce que tu as vu ici ». Incisif, menaçant, je la fixe droit dans les yeux comme pour lui faire comprendre que je pourrais la tuer sur place. Et après quelques fractions de seconde, je finis par la lâcher, reculer de quelques centimètres : « Je t’en prie, tu peux hurler, dire que je suis violent, cette fois tu n’auras pas menti ». Sarcastique, plus vindicatif que jamais : « Tu n’es qu’une sale menteuse. Et je déteste les menteuses. Pauvre fille », et je la fixe encore, et je veux encore lui faire mal, affreusement. Et malgré tout ce que je fais, aussi connard que je sois, elle persiste, elle continue. Elle parle, esquisse une phrase qu’elle ne termine même pas. Je reste quelques secondes à la fixer, effrayé par ce qu’elle pourrait dire. Je ne veux rien entendre. Et reprenant bien vite mon arrogance, j’hausse les épaules de résignation : « Je laisse tomber, effectivement », sous-entendu. C’est terminé. Je ne veux plus jamais te voir. Je la fixe encore quelques secondes, la regarde essuyer la larme qui perle sur sa joue et tourne les talons en hochant négativement la tête : « Va te faire foutre ». Et je marche pour rejoindre mon père.

Spoiler: