NOAGE • " It's our paradise and it's our war zone "

J’ai la tête qui tourne, je titube, je sens que je vais m’évanouir. Comme si le coup de tête de Wade ne suffisait pas, Sage m’avait finit d’une gifle qui me donnait physiquement envie de vomir. J’ai la sensation que mon crâne va exploser, j’ai du sang plein la bouche, plein le visage, mon nez gonfle à vu d’œil et … je ne peux pas regretter. Je ne peux pas regretter, je méritais cette sanction, et bon sang ce que ça m’a fait du bien de foutre en l’air leur fête de crétin. Pas parce que je me soucie de la fête, mais parce que je les déteste tous, eux les Mathers. Je les déteste pour ce qu’ils sont, pour ce qu’ils représentent. Et je les déteste encore plus depuis que j’ai craqué sur Sage. Parce qu’à cause de sa confrérie de bouseux, je serais à jamais incapable d’assumer quoique ce soit de notre histoire. Et ça me rend dingue. Je m’appuie sur elle malgré moi quand je marche, bordel, j’ai un mal de chien, je ne suis pas bien. Elle m’assoit au sol, là, dans les toilettes du stadium, et j’essaye de m’essuyer la bouche avec mon tee-shirt. Il était blanc, il est foutu. Et tout à coup je réalise ce qui est entrain de se passer. Sage m’a embarqué ici, elle s’apprête à prendre soin de moi et on est là tous les deux, tout seul … J’avais la haine contre elle toute la journée pour le sale coup qu’elle m’a fait avec Darwin, mais là, fallait pas que je joue le fier. Sérieusement, j’avais de la chance qu’elle soit là, qu’elle s’occupe de moi et … je ne sais pas. Dans le fond, je souris sincèrement. C’est comme si malgré tout ce qu’on se fait subir, on s’aime tellement fort qu’on est incapable de se laisser tomber pour de bon. Quelque part c’est rassurant. Autre part, très effrayant. Je chasse toutes ces pensées quand elle me redresse la tête et qu’elle me sermonne : « Tu veux que je te réponde quoi ? J’ai fais ça pour m’amuser ! », la fixant dans les yeux avant de la regarder fouiller dans son sac. Je ne peux pas m’empêcher de répondre d’une manière hautaine et impétueuse à sa remarque : « Les chiottes c’est bien pour les histoires qui puent la merde ». En effet je crache sur nous, sur ce que nous sommes. Je veux la blesser dedans, parce que moi, elle m’a littéralement rendu fou avec Darwin. Je veux la blesser et je suis tellement sonné que même ça, je n’y arrive pas jusqu’au bout. Je soupire, comme si j’étais dépité, avant de la regarder se rendre au lavabo et revenir vers moi. J’en profite pour retirer mon tee-shirt dégeulasse, le met en boule, et le pose sur ma lèvre qui saigne, c’est toujours mieux que rien. Je retire ma main quand elle se met à me nettoyer le visage, les yeux plissés de douleur : « Hors de question, ça te ferait trop plaisir de savoir que j’ai mal ». Je la laisse faire et sans que je ne puisse les retenir, mes yeux se perdent sur son visage, dans ses yeux à elle. Elle avait l’air appliqué à la tâche et moi je l’ai trouvé encore plus belle que jamais. C’était bizarre, de se retrouver là, elle et moi. Et à la fois, tellement naturel que c’en était perturbant.

C’est trop bizarre cette situation. Sage et moi, dans ces toilettes. De toutes les personnes présentes, c’est elle qu’est venue me chercher pour m’emmener loin de la pagaille. Pour prendre soin de moi. J’ai un pincement au cœur quand j’y pense. Et je me dis tout à coup, comme Sage est là, Ana doit être restée seule à la fête. Il faudra que je l’appelle, demain, quand j’aurais repris mes esprits. Je regarde Sage qui m’ausculte le visage et je la trouve sublime. Ce qu’elle peut être agaçante quand elle me fait la morale : « J’ai pissé sur les jambes de ce connard et rien que pour ça, ça valait le coup d’avoir le nez pété ». J’ai un mouvement de recul, avec ce regard volontairement taquin quand elle me dit que je ne pourrais plus baiser personne : « Pourquoi, tu n’as plus envie de moi comme ça ? ». Délibérément, je passe sur le fait que je pourrais fréquenter d’autres filles. Parce que ce n’est pas mon genre de jouer à provoquer la jalousie, c’est un truc de faible. Ce que je préfère, c’est la mettre elle devant la vérité crue et l’obliger à dire ce qu’elle refuse de révéler. Elle répond sèchement à ma seconde remarque et je ne rétorque rien. C’est mérité, il n’y a rien à ajouter. Elle va mouiller les mouchoirs quand moi je me mets torse nu et la regarde revenir vers moi. « Tu l’sais que … ». Que quoi ? Je la regarde interrogateur et détourne aussitot brusquement les yeux pour ne pas avoir à affronter son regard. C’était moins une. Elle n’avait pas envie de finir sa phrase, et je crois que moi non plus, je n’avais pas envie d’entendre la suite. Alors je laisse passer. Et j’émets un léger cri de douleur quand elle appuie volontairement sur ma blessure : « Hé ! .... Non, pas l’hôpital ». Surtout pas, parce qu’il faudra expliquer ce qui est arrivé et que mon père sera mis au courant. Hors de question : « ça va se calmer si t'arrête d'appuyer comme une malade !». Je la laissais faire encore, sa main sur ma joue, moi qui la dévisage, nos corps tout prés l’un de l’autre. Son regard était étrange, je crois y discerner de la peur et ça me … fait un pincement au cœur, ça me perturbe. Je la trouve belle, trop belle, c’est usant comme ressentis, ça ne s’arrête jamais : « Aie ». Un mouvement de recul, elle a appuyé un peu trop fort : « j’ai besoin de m’allonger ». Ma tête tourne, mes yeux ont du mal à rester ouvert. Je me redresse sur mes genoux, manque de tomber encore et me mets dos à Sage, avant de venir poser ma tête sur ses genoux. Allongé, appuyé sur elle, j’ai la tête face au plafond, ainsi peut-elle continuer de m’essuyer le visage et moi calmer mes tournis : « Tu as gâché ma journée, je t’ai gâché ta soirée. Ça ne s’arrête jamais ».

Evidemment, nous étions à deux apsides d'une même réalité, l'opposé complet. J'étais insolemment fier de ce que moi et mes camarades bleus avions fait ce soir, et elle le condamnait. Et puis quoi ? Je n'allais pas m'offusquer pour son regard noir où perdre la tête à me demander si elle m'en veut. Je n'en ai rien à foutre, elle sait que je hais sa maison, profondément, et si c'était à refaire, je recommencerais sans hésitation. Juste pour le plaisir de voir la gueule décomposée de Wade quand je lui pisse dessus. Instinctivement je la nargue, je l'agace, je veux lui faire comprendre que ça, ça ne changera jamais. Je serais toujours un Eliot arrogant. Elle ne rétorque rien et je dois avouer qu’elle fait preuve de beaucoup plus de maturité que moi. Elle me taquine sur l’impossibilité d’avoir de nouvelles conquêtes avec cette gueule cassée et je lui lance une question incisive soulignée d’un regard persistant. Sa réponse m’arrache un soupir nerveux, à la limite du rire moqueur, du genre « ouai c’est ça », et je m’empresse d’ajouter, en replaçant mon visage face au sien, dans sa main, de manière à ce qu’elle puisse m’ausculter : « Il semble alors que c’est toujours le bon moment quand on se retrouve seuls toi et moi », ouvertement agaçant, un brin taquin. J’ai envie de la déstabiliser, au moins un petit peu. Je refuse catégoriquement d’aller à l’hôpital, parce que l’hôpital c’est beaucoup de papier et le risque de devoir se justifier sur ce qui est arrivé. Elle me nargue et je la taquine encore plus en la regardant : « Je ne te fais pas confiance. T’es là au bon moment, c’est tout ». Je lui retourne sa précédente phrase, un sourcil arqué, malicieux. La proximité de nos visages et la façon qu’elle a de regarder mes plaies jure avec toutes les pics qu’on se renvoient l’un l’autre. C’est presque trop mignon de chamailleries ce moment. Elle me fait mal et gémit comme un enfant. Et quand elle pouffe de rire, ça me fait sourire. Je suis amoureux de son rire. Elle reprend ses soins, en silence. Nos visages proches l’un de l’autre, dans une complicité assez étourdissante. De temps en temps je la regarde elle avant de détourner les yeux au plafond. Elle s’excuse de me faire mal, et je ne dis rien, ce n’est rien. Les yeux me pèsent et la fatigue me gagne. Peut-être parce que l’adrénaline est passé et qu’à sa place j’ai le droit à cette affreuse envie de dormir. Je me déroge à ses mains et finit par venir m’allonger, la tête sur les genoux. Quelques minutes, ça me fera peut-être du bien. Sa main dans mes cheveux me rassure, je me sens étrangement réconforté, en sécurité. Alors que je suis avec la personne qui me fait le plus peur au monde. Les yeux à demi clos, je reprends sa phrase et me moquer d’elle : « ça va aller, je suis là ? Il y a comme une contradiction, ces deux bouts de phrases ne vont pas du tout ensemble ». Ma tête reposée sur ses genoux se fait un nid douillet tandis que sa main venait serrer la mienne. Le geste m’a surpris, arraché une crampe au ventre, mais je réussis à le masquer. Je sers sa main dans la mienne, les yeux totalement fermés cette fois, je reprends, d’une voix basse et lente : « Ne te méprends pas, il n’y a rien de romantique. Je te tiens la main parce que je préfère savoir où elle est quand je ferme les yeux. Je ne voudrais pas que tu en profite pour m'étrangler. ». Et j’enchaine en parlant du fait que j’avais gâché sa soirée autant qu’elle avait gâché ma journée. Dans ma bouche, ça sonnait comme une fatalité. Comme si, quoi que nous fassions, nous continuerons tout le temps cette bataille, nous ne cesseront jamais de nous gâcher la vie. Elle répond avec plus d’empathie que je ne l’aurais jamais soupçonné et ça m’arrache un sourire narquois, mes yeux toujours fermés : « Je ne te plaignais pas, je suis content d’avoir gâché ta soirée », la taquinant de nouveau d’un sourire en coin. Et mes paupières sont du plomb, de plus en plus, je me sens m’endormir là, ici et maintenant. Sa voix me parait de plus en plus lointaine, ne ferme pas les yeux. Et j’arrive à résister à Morphée quand elle me demande de parler. J’ouvre, avec toute la peine du monde, les yeux à demi et la regarde d’en bas. Mes saignements se calment, même s’il m’en reste sur le visage : « Tu veux que je te dise quoi ? », je remue légèrement et finit par me redresser péniblement : « J’ai mal à la tête, c’est insupportable ». Je ne m’allonge plus, mais viens m’assoir à côté d’elle cette fois, laissant ma tête tomber de biais sur son épaule : « Tu me ramène dormir ? ».

Je ne peux pas m’empêcher de lui lancer des pics. Tout le temps, à chacune de mes phrases. C’est plus fort que moi. Même là, alors qu’elle fait probablement un effort surhumain pour s’occuper de moi après le scandale que j’ai fait à la fête. Je n’y peux rien, je ne vais pas changer d’attitude ou de regard sur elle sous prétexte qu’on devient un peu trop proche. Au contraire. Cette promiscuité me perturbe. Je déteste me sentir bien quand elle est là, avoir besoin d’elle, de la voir, tout le temps. Je déteste sentir mon cœur s’alourdir et mon souffle se rompre quand je l’aperçois. Alors ouai, comme n’importe quel connard, je sur joue l’insupportable. Histoire de supporter moi-même cette situation qui dans le fond, me met excessivement mal à l’aise. Je la regarde, me taquiner à son tour et quand elle se mord la lèvre en me regardant comme ça, ça me donne des crampes d’estomac, et je me mords moi-même la lèvre inférieur par mimétisme, sourire malicieux à la lèvre. Ma main droite se pose sur sa cuisse et je la taquine en poussant le vice : « Ah oui ? Et là, tes envies te prennent ? … », Amusé par ce jeu de séduction. Sérieusement, ça se voit à dix mille qu’on est plus qu’attiré l’un par l’autre. Elle m’ordonne de ne plus bouger, je laisse échapper un petit rire et remet ma main à sa place, sur le sol. Et puis, ça continue. Encore et encore. Je suis incapable de me montrer agréable, et chacune de mes phrases doit nécessairement s’habiller de sarcasme. Je le sens que je l’énerve parce qu’elle arrête de parler. Parce qu’elle retire sa main de la mienne et ne me caresse plus les cheveux. Ça me fait chier, j’adorais ce geste, mais tant pis, je reste là, yeux fermés, bras tendus et il y a comme une distance qui se réinstalle entre nous : « Imbécile, je veux bien. Heureux, ce n’est pas dit, je suis devenu aussi laid que Ribéry », tout en autodérision. Le ton de Sage était plus sec, plus froid, plus direct. Mais ça ne me dérange pas. Bizarrement, on arrive bien mieux à gérer la colère que la tendresse. Quand elle me dit finalement de ne pas parler, je réussis à ouvrir grand les yeux et les tourne vers elle. Ok, étant donné le regard qu’elle me lance, je comprends que je l’ai définitivement agacé : « D’accord …. ». Je la quitte des yeux et me relève cette fois, assis à côté d’elle. Sauf que ma tête est trop lourde pour que je puisse la soutenir et je la laisse instinctivement tomber sur l’épaule de Sage. Peut-être que mon inconscient regrette, qu’il veut retourner à la proximité, aux gestes complices, tendres. J’ai trop mal au crâne pour réfléchir. Je lui demande de rentrer et elle acquiesce. Il y a du sarcasme dans sa phrase, je l’entends, je le sens. Je la laisse se relever, réussit à maintenir la tête et me lève à mon tour, avec son aide, son bras dans le mien. Debout, je manque évidemment de trébucher, et pour me rattraper viens me mettre face à elle. J’ai l’air insolent, je n’y peux rien, c’est plus fort que moi. Il n’y a que comme ça que je sais communiquer : « Tu boude ? », lui dis-je en replaçant une de ses mèches de cheveux derrière son oreille : « Je ne peux pas rentrer à l’Eliot, tu m’emmène chez Ana ? ». Une excuse pour ne pas la quitter ? Peut-être. En tout cas, je ne me sentais pas près de rentrer à l’Eliot et de devoir expliquer aux autres pourquoi j’étais parti avec Sage. Pire encore, je n’avais pas envie qu’elle me laisse. Même si je joue le coq fier, je suis en souffrance, et comme tout homme face aux blessures, j’ai peur.

Pourquoi je suis un connard ? Je n’en sais rien, c’est comme ça. Je me complet dans ce rôle, parce qu’au moins, ça donne une raison valable aux gens de me détester. Je préfère qu’on me déteste. Qu’on me déteste pour ce que je laisse transparaitre, pour des faux-semblants, plutôt que de prendre le risque de ne pas être apprécié pour ce que je suis vraiment. Et je sais que Sage m’en veut. Elle m’en veut naturellement, comme je lui en veux. Juste d’exister. Mais ce soir c’est plus fort, plus puissant. J’ai mis à sac la soirée de sa confrérie, et elle a pu voir à quel point j’avais peu de considération pour tout ce qu’elle représentait. Pour son monde et une partie d’elle-même, en somme. Et je pousse le vice du salaud. Je la taquine, presque trop. A tel point qu’elle se braque et se referme comme une huitre. Comme quand je pose ma main sur sa cuisse et qu’elle l’a rejette d’un non sec. Je ne relève même pas sa remarque, parce que je sais qu’elle ne le pense pas. Sinon, il n’y aurait pas ce qu’il y a entre elle et moi. Comme quand elle arrête de me caresser les cheveux et la main, qu’elle semble tout à coup absente, figée, distante. Je la taquine encore, comme si je pensais la rattraper. Comme un con, c’est moi qui la jette, et c’est moi qui lui cours après. Je ne sais pas pourquoi je fais ça, pourquoi je suis comme ça, c’est plus fort que moi. Une manière de me protéger sans doute dans ma forteresse du sarcasme. J’ai la tête qui tourne encore, je pourrais m’évanouir. Et je me redresse péniblement jusqu’à me retrouver assis à côté d’elle, laissant ma tête tomber sur son épaule. Comme si je voulais réduire la distance qu’elle venait d’instaurer, comme si même en la rejetant, je ne pouvais pas m’empêcher de l’avoir tout prés. C’est ce que je veux dans le fond, l’avoir tout prés. On se relève, debout sur nos pieds, encore plus péniblement et je manque de trébucher. Elle m’aide à me maintenir et je me poste devant elle, remettant une de ses mèches de cheveux derrière l’oreille, en la regardant dans les yeux, mon sourire taquin en coin. Je n’y peux rien, il est toujours là celui-là : « Arrête de me torture, tu ne vas pas me faire dormir dans la chambre d’ami … ». J’y vais franchement, avec sincérité. La technique de Sage c’est de feindre le mensonge. La mienne c’est de pousser la vérité à son paroxysme. Même si elle est douloureuse. Elle vit avec ma meilleure amie et évidemment que la nuit serait insupportable si nous étions sous le même toit sans s’approcher. De toute façon, je suis trop sonné pour faire des manières. Je la suis jusqu’au parking, en me tenant la tête d’une main, mon nez a cessé de saigner, enfin, mais j’ai toujours mal. Je lève les yeux vers sa voiture, à l’intérieur, je ressens du dégout. Je suis un amoureux des voitures et je ne comprends pas comment on peut rouler dans ce genre de tas de ferraille. Mais je ne dis rien, folle comme elle est, elle pourrait me planter là : « Mon corps s’accommode déjà de toi, alors ta voiture, ça ne devrait pas être compliqué ». Je n’ai pas pu m’empêcher la pique. Et je vois son regard s’offusquer, et aussitôt que je prononce cette phrase, je reprends, pour me rattraper : « ça sera très bien, j’ai juste envie de rentrer, ramène moi s’il te plait … ». Regard insistant, presque de chien battu. Et sans attendre son approbation je vais monter côté passager.