Dear Diary, today...

C'est dur de se dire que j'ai tout perdu en une journée, en une fraction de secondes. J'ai encore du mal à réaliser que le monde s'est écroulé autour de moi. Moi qui était enfin heureuse pour une fois, voilà que je doit de nouveaux faire face à une période noire que j'imagine insupportable. J'ai donné mon coeur à Kol et celui-ci l'a brisé en un milliers de morceaux. Mais il n'est pas le seul à blâmer: Briony tout est de sa faute. Et je ne vois pas comment je peux l'excuser de son geste. Pour moi, c'est elle la grande coupable dans cette histoire, elle a profité de la faiblesse de Kol alors qu'elle savait pertinemment que cela me ferait mal. Pour une fois que je donnais mon coeur à un homme, chose rare, voilà que cela se retournait contre moi. J'étais été idiote de penser qu'un avenir était possible pour nous mais malgré tout je ne peux m'empêcher de l'aimer de tout mon être. C'est ça le plus dur aimer mais être obligé de s'éloigner car c'est la meilleure des solutions pour que je me sentes bien. Le voir me ferait terriblement mal alors je préfères éviter. Quitter Harvard, tout plaquer, repartir sur les terrains de tennis pour faire éclater ma rage est peut être une possibilité? Mais j'ai tellement peur de le regretter, m'éloigner de Kol et Briony me fera peut être encore plus mal car après tout je ne vois pas ma vie sans eux, sans ma meilleure amie, mon âme soeur d'amitié, celle avec qui je partage tout, celle qui connaît toute ma vie et celui qui fait battre mon coeur depuis que j'ai croisé son regard, il fait battre mon coeur malgré que celui-ci soit en milles morceaux. Je suis perdue et torturée de l'intérieur, ne sachant plus quoi faire de ma vie.

Je me sens toute bizarre, depuis notre rupture je lui ai reparlé enfin pas face à face mais au téléphone. De toute manière je ne supporterai pas de le voir: j'éclaterai sûrement en sanglots. Ce fut une discussion de simplement quelques minutes et entendre sa voix me fit du bien même si j'avais le coeur noué. Mais voilà, je ne sais pas si je dois croire toutes les paroles qu'il m'a dites, si je dois lui faire confiance. Cependant dans sa voix, je ressentais sa détermination à me récupérer alors que moi je ne fessais qu'être sans coeur à lui reprocher tant de choses. J'aurais tellement eu envie de lui dire "je t'aime" cela me brûlait la langue mais c'était sûrement trop tôt. Je n'avais pas envie qu'il pense que tout était réparé au contraire, c'est loin d'être le cas. Je ne sais pas ce qu'il va advenir de nous dans le futur et c'est ça qui me fait le plus peur. Aurais-je le courage de lui donner une seconde chance ou bien tirerais-je un trait sur nous deux ainsi que notre amitié passé? Toutes ces questions qui restent encore sans réponses aujourd'hui me font tourner en bourrique et m'empêche de profiter de mon été qui aurait du être exceptionnel.

J'ai mis fin à mon amitié avec Briony il y a de cela quelques jours et depuis je ressens comme un vide car a elle était mon âme soeur en amitié pire mon sang, ma propre chair. Pendant des années nous avons vécus ensemble et si par le passé on m'avait dit que mon amitié avec elle prendrait fin tôt ou tard, j'aurais sûrement rit au nez de cette personne car c'était selon moi tout bonnement impossible vu que nous étions promis de rester ensemble à la vie à la mort. D'ailleurs nous l'avions même écrit sur un bout de papier comme une promesse, ce papier que je conserve encore précieusement même si il n'as plus grande valeur. Jamais personne ne pourra combler ce vide que je ressens à cet instant, aucune autre ne prendra sa place car remplacer cette amitié passée m'est inconcevable. J'ai beaucoup de mal à dire, écrire et me faire à l'idée que la belle époque celle de l'enfance et des amitiés auquel on croit dur comme fer est maintenant derrière moi. Lorsque j'étais encore qu'une enfant, je privilégié largement l'amitié à l'amour mais il faut croire que la situation s'est dorénavant renverser, compliquant ainsi tellement de choses. A cause de tout cela, je ne trouve même plus le sommeil, je dois ressembler à un zombie avec tout ces cernes sous mes yeux encore bouffies par toutes les larmes que j'ai versé ces dernières semaines.

Ca fait longtemps que je n'ai pas écrit parce que je n'en avais plus le courage. Et puis m'apitoyer sur mon sort ne me servirait pas à grand chose alors je fais avec, je prends la vie comme elle vient même si j'aimerais bien des choses dans ma vie. Si seulement je pouvais revenir en arrière pour éviter de faire des erreurs qui m'ont parfois coûtées chères malheureusement. Je me sens mal d'avoir brisée mon amitié avec Briony qui me paraissait invincible pourtant, tout ça pour un garçon. Qui l'aurait cru, certainement pas moi. Mais voilà ce garçon, c'est LE garçon, celui qui me fait vibrer même lorsqu'il me fait mal. J'aurais tellement besoin de ma grande soeur en ce moment, Cassy me manque à un tel point, vous ne pouvez pas vous imaginer, j'espère qu'on me ramènera à elle un jour car malgré toutes mes tentatives pour la retrouver, rien n'y a fait pour l'instant. Je sais que je devrais penser d'abord à moi, et vivre ma vie avant tout mais j'ai l'impression que sans ses personnes c'est impossible.

Je contaste que ce journal a pris énormément de poussières, trop même. Peut être ai-je été trop occupée durant ces années de ma vie pour continuer à écrire. Pendant des heures, j'ai feuilleté les pages à la recherche de mon histoire, en me disant que ça ne pourrait que m'aider. J'y ai lu la tristesse durant les mois qui ont suivi la mort de Caleb, ensuite l'excitation de tourner une nouvelle page de ma vie en m'inscrivant à Harvard. Alors c'était donc ça, j'avais envie de respirer un nouvel air, je voulais me créer de nouvelles expériences plutôt que de rester emprisonnée dans ma carrière de sportive. Je n'aurais pas pensé qu'un jour cela deviendrait un poids, une contrainte, alors que ça avait toujours été mon exécutoire, mais soit peut être que cela était devenu trop dur sans le support de mon meilleur ami. Et puis des dizaines de pages regorgeant d'amour et de niaiseries à l'intention de Kol. J'avoue que pour le coup j'ai ris tout en étant mal à l'aise et gênée. On aurait dit un roman à l'eau de rose jusqu'à ce que je découvre l'impensable. Trompée, je l'ai été, salie et je me suis quand même mariée à cet homme. Je pensais pas que l'amour pouvait rendre aussi fou. Comme si ça ne pouvait pas être pire, Bri en était la raison, j'ai relu un nombre incalculable de fois ces passages tellement ils me semblaient improbables. Je me suis même dit que je connaissais une autre Bri mais non c'était bien de ma Bri dont je parlais. Pour le coup j'aurais préféré ne pas ouvrir ce journal, c'était trop d'un coup. Si ça se trouve je déteste toujours autant Bri ? Putain si ça se trouve on se parle plus depuis deux ans ? C'est la panique, pourquoi mon moi du futur a été aussi con et n'a pas écrit la suite, me laissant ainsi la charmante mission de demander à Bri d'être la narratrice de cette charmante histoire ? Le pire dans tout ça c'est que je n'aurais jamais de preuves que ce qu'elle dit est vrai. Avoir découvert cela vient de me faire perdre confiance en tout le monde.