My Dear Diary . Kang Min Ji

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Journal de souvenirs de Kang Min Ji

J'écrirai ici mes souvenirs les plus chers, ceux qui me tiennent le plus à coeur.
Quelques photos, des petits bouts de ma vie en Corée, aussi.

Kang Min Ji - deuxième rang, quatrième en partant de la gauche Kim Jung Hwa - premier rang, troisième en partant de la gauche Park Woo Bin - premier rang, quatrième en partant de la gauche Hwang Ji Hoo - premier rang, premier en partant de la gauche Kang JiWon - deuxième rang, première en partant de la gauche

Premier jour à l’école élémentaire avec Ji Won, Ji Hoo, Jung Hwa et Woo Bin. On se connaissait déjà depuis des années, à cette époque, mais je crois que c’est là qu’on est tous devenus inséparables. Je me souviens de Jung et Woo Bin qui étaient toujours tous les deux inséparables, de Ji Hoo qui avait toujours son violon avec lui pour pouvoir apprendre à jouer, de JiWon et Woo Bin qui n’arrêtaient pas de se chamailler… Et ensuite ils sont devenus les élèves les plus respectés et les plus craints de toute l’école. Moi aussi, j’étais respectée, mais uniquement parce que j’étais avec eux. Je dois bien reconnaître que je n’étais pas très terrifiante, comme fille. C’était même Woo Bin ou Ji Hoo qui me défendaient le plus souvent, parce que moi, je n’étais pas capable de remettre quelqu’un à sa place. Une fois Woo Bin s’était même bagarré avec un nouvel élève qui s’était moqué de moi. Avec le recule ça me fait sourire, mais sur le moment, pas du tout. Ca m’avait rendue triste, et puis j’avais peur pour mes amis. Et depuis on ne m’avait plus ennuyée, heureusement. Ils ont tous été toujours là pour moi.

Je me souviens de quand j’étais toute petite… Ca fait tellement longtemps, mais j’ai l’impression que c’était hier que je venais jouer dans le grand jardin de Jung, pendant que son père buvait du soju avec le mien, et que nos mères nous surveillaient de la terrasse. Il n’y avait pas de mariage, à cette époque, on était même trop petit pour y penser, et je dois bien avouer que cette époque me manque énormément. Je crois que c’est la période de ma vie où j’ai été le plus proche de Jung, et je n’ai jamais vraiment compris pourquoi il s’est ensuite éloigné de moi. On était toujours ensemble, on passait tout notre temps libre à jouer et à retrouver notre petit groupes d’amis, que nos parents avaient pris soin de constituer grace à leur carnet de relation : Que des riches héritiers, des enfants de bonne famille, qui étaient destinés à reprendre l’entreprise familiale ou à mener de brillantes carrières politiques ou autres. Mes amis ont toujours été très chers à mes yeux, et même si, comme mon mariage avec Jung, la majorité des amis que j’avais quand j’étais petite, je les devais à mes parents, on avait quand même tissé des liens imbrisables. On était toujours ensemble, et dans le petit groupe qu’on formait, moi, j’étais toujours collée à Jung. Et en fait, nos parents faisaient toujours en sorte qu’on se voit le plus possible, lui et moi, et on ne se souciait de rien d’autre que d’être tous les deux. Et je regrette tellement cette époque… On était presque inséparable, lui et moi, et je me souviens que j’étais heureuse. A quoi est-ce que ça ressemble, d’être heureux ? Est-ce que je le suis ? J’ai une belle maison, un époux que j’aime, je fais les études qui me plaisent, je peux voir mes amis, je peux peindre comme je veux, en plus je sais que je n’aurais jamais besoin de travailler pour vivre, je connais des personnes importantes dans le monde entier, et mes cartes de crédits sont illimitées… Alors pourquoi est-ce que je me sens quand même si malheureuse, à chaque fois que je me retrouve seule ? Peut-être que je devrais arrêter de me rendre malheureuse pour rien. Jung ne m’aime pas, ça je le sais, mais il ne me déteste pas non plus. Peut-être que je l’ennuie, quelques fois, souvent, même, mais il est tout de même gentil avec moi et je pense qu’il veut que je sois heureuse aussi… Mais me souvenir de quand j’étais toute petite me fait mal, car je regrette cette période. Pourquoi est-ce qu’on s’est éloigné du jour au lendemain ? Pourquoi les choses sont-elles si compliquées ? Je devrais plutôt être heureuse de la chance que j’ai; La vie que j’ai est belle, alors je devrais être heureuse, je ne devrais plus pleurer comme je le fais quand je suis toute seule dans ce grand appartement.

Comme c’est étrange de me dire que ça fait déjà plus de deux années et demi que je suis mariée. Je n’en reviens toujours pas. Et c’est drôle aussi, je trouve. Et puis, je dois bien reconnaître que tout va tellement vite. Qui aurait pu dire que je serais à Harvard, en Amérique, aujourd’hui ? Ce n’était pas vraiment prévu, au contraire. En réalité, si j’y réfléchis vraiment, je dois quand même reconnaître que même si beaucoup de choses avaient été prévues et décidées bien en avance, au final, quand j’y pense, ma vie n’a pas toujours été planifiée de A à Z. Il y a quand même quelques choses que je n’avait pas prévues, comme le fait de partir, de quitter la Corée pour mes études, de pouvoir revoir mes amies les plus chères, et que je connais depuis que je suis toute petite, comme India et Eve, et de me faire des nouveaux amis américains. J’ai de nombreuses activités que je n’aurais jamais cru faire, aussi, comme par exemple participer au club de voyages humanitaires, ou essayer d’aider les animaux en détresse avec Nevada, par exemple. Mais je dois quand même reconnaître que j’ai été heureuse, quand on planifiait ma vie à ma place. Ma mère s’occupait d’organiser mon mariage avec la mère de Jung, et moi, je n’avais qu’à apprendre quoi faire et comment me comporter pour être une bonne épouse pour lui. Je passais toutes mes journées en sa compagnie aussi, sauf exception.

Le jour de mon mariage aura de toute évidence été la journée de ma vie que je pourrais jamais oublier. Jung avait fait privatiser la moitié de l’île de Jeju pour recevoir les quelques quatre cent invités qui devaient assister à la cérémonie ( avec India parmis eux, d’ailleurs, qui avait été l’une de mes demoiselles d’honneur, Eve n’avait pas pu venir à cause d’une étrange histoire de presse à scandale et de photos prises après une soirée trop alcoolisée ), ma robe de mariée était une petite merveille, aussi, et elle avait du coûter une fortune à la famille de Jung. Elle avait été faite sur mesure, avec des tissus et des pierres précieuses d’une valeur inestimable, et elle était de plus une robe faite par l’un des plus grands couturiers européen, Karl Lagerfeld. Les bijoux que je portais, en plus de ceux de famille, valaient eux aussi une fortune. La cérémonie avait été préparée des mois à l’avance, le meilleur traiteur de tout le pays avait été engagé pour l’occasion, et l’un des palaces de l’île avait été lui aussi privatisé. Je n’aurais pas pu rêver mieux. Je dois bien reconnaître que je me suis mariée très jeune, j’avais tout juste dix-huit ans, mais ça me convenait tout à fait. Je n’aurais certainement pas pu rêver meilleur mari que Jung, même s’il n’est pas vraiment là pour moi aussi souvent que je le voudrais.

Je savais que ce jour arriverait un jour, je l’avais toujours su. J’ai toujours été consciente du fait que je me marierais un jour, mais je pensais pas que ça arrivait si vite. J’avais tout juste dix-huit ans quand je me suis mariée, et même si j’ai été élevée dans l’optique d’épouser Jung Hwa un jour, je dois quand même avouer qu’au départ, ça faisait un peu bizarre de me dire qu’on m’appellerait « Madame ». Maintenant, ça me fait surtout sourire. C’est drôle de voir que les gens sont surpris de voir l’alliance que j’ai au doigt, et les personnes que je rencontre ici, à Harvard, sont encore plus surprise qu’en Corée. Personnellement, quand certaines personnes me disent qu’elles ne prévoient pas de se marier avant plusieurs années, ou même qu’elles ne comptent pas se marier du tout, je trouve que c’est tellement étrange. Peut-être que c’est parce que mes parents m’ont élevée comme ça, mais j’aurais eu beaucoup de difficulté à me résigner à passer ma vie toute seule, et à ne pas me marier. Quoi qu’en fait, c’est plutôt m’imaginer sans Jung Hwa, que j’ai du mal à faire. Non, je n’aurais pas pu épouser un autre homme que lui. Evidemment, si mes parents m’y avaient obligée, je n’aurais pas pu refuser, mais heureusement pour moi, ce n’est pas le cas, et j’ai eu la chance de l’épouser.