Hate is a strong word but i really really really don't like you - Sage

JUKEBOX

« Vous n’avez rien de plus à dire Monsieur d’Aremberg ? ». Qu’est ce qu’il a ce vieux mec à me regarder avec son air de chèvre. Je voudrais te péter les dents, t’écraser la tête contre le tableau derrière, te foutre le feu et griller mes chamallows. Bref mouvement de la tête qui servait, en plus de chasser mes pensées meurtrières, à dire non. Je n’ai rien à dire. Rien à dire de plus. Ce devoir était une véritable plaie, je n’ai pas réussi à pondre une seule ligne viable. Et de toute façon je n’en ai rien à faire. De ça, et du reste. « Bien. Je ne peux qu’être désolé pour vous, en deux mois vous avez fait preuve de plus de médiocrité que l’ensemble de la classe réunie ». M’humilier, c’est ça ta stratégie pauvre vieux ? Mon poing se serre, de plus en plus fort, je peux presque sentir mes ongles se planter dans ma peau. C’est douloureux et apaisant à la fois. Je n’ai plus envie de parler, ni de me justifier, ni quoique ce soit. J’ai assez vu sa tête d’abrutis pour la journée, tant pis pour les conséquences, je m’arrache. « Qu’est ce que vous faites ? Le cours n’est pas terminé ! ». Je marche d’un pas déterminé vers la sortie sous l’œil curieux de ce ramassis de fiacre qui me sert de camarades. Qu’est ce qu’ils ont tous à m’observer comme un chimpanzé ? Un claquement de porte sévère, « Quel enflure », je me murmure à moi-même. Un temps de pause dans cette débâcle, juste le temps de calmer mes nerfs, de respirer un peu. J’ai envie de cogner ce mur en face si fort. Calme-toi, calme-toi Noah. Je respire un bon coup et me dirige vers les toilettes. Me rafraichir, pisser un bol, n’importe quoi pourvu que j’oublie quelques secondes cet enfer. Je pousse la porte d’une telle force qu’elle s’envole presque, l’air fâché, grave, sévère, sans sourire, froid comme la glace. Quelques pas vers l’une des cabines de toilette et voilà que je remarque une activité étrange à ma droite. Par-dessus mon épaule, je tourne la tête. Une fille, à moitié affalée sur le lavabo entrain de faire … je ne sais pas trop quoi. Je me concentre, elle roule un spliff. Sérieusement ? Je les pendrais de mes propres mains tous ces crève-la-faim sans morale : « Ce sont les toilettes pour hommes et jusqu’à preuve du contraire, ta paire de miche un peu trop exhibée ne te donne pas le droit d’être ici ! ». Incisif, vindicatif. Je suis bien trop énervé pour jouer les diplomates, et de toute manière, ce n’est pas mon genre. Elle m’agace par sa simple présence. C’est quoi ces gens qui sont incapables de respecter les règles ? Je me tourne vers elle, haussant le ton un peu plus fort cette fois, histoire qu’elle perde de sa superbe, qu’elle efface ce sourire narquois et ses airs je m’en foutiste : « Eho, t’entends pas quand je te parle ? Dégage ! ».

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Du gasoil éparpillé, du sol au plafond, prêt à flamber à la moindre étincelle. Et cette fille là, assise sur le lavabo, elle avait la couleur des flammes.  

Une grosse partie de ma vie était tombée en ruine il y a deux mois. Quand je me suis aperçu que tout était faux, les sentiments que j’ai pu ressentir, les amitiés que j’ai pu construire. Les gens qui étaient censés être auprès de moi pour toujours ont foutu les camps les uns après les autres. Ils m’ont abandonné, littéralement. Toujours le même refrain. Les gens que je rencontre passe leur temps à partir, à me fuir, et moi je me retrouve là comme un con à vivre de leur absence. Au début, c’était douloureux. Je peux me l’avouer à moi-même, dans ma tête personne ne l’entend. De voir tous ses idéaux s’envoler, ses rêves partir en fumer, je vous jure c’est douloureux. On arrête de dormir, on arrête de rêver, on se contente de passer ses jours comme un chien en cage. C’est Lamartine qui disait : «  Rien n’est vrai, rien n’est faux, tout est songe et mensonge, illusion du cœur, qu’un vain espoir prolonge. Nos seules vérités sont nos douleurs ». La vérité est affreusement cruelle. J’ai eu mal. Et puis ça s’est transformé, par je ne sais quelle opération mystique. La rage a succédé à la douleur, ma colère a grandit et je me suis senti encore plus haineux qu’avant. Je ne pensais même pas qu’il était possible de ressentir autant de noirceur, d’avoir autant de pensées morbides à la seconde, d’éprouver à ce point le besoin d’éclater tout ce qui bouge, de brûler tout ce qui vit. Et c’est pourtant ce que j’ai là, en moi, de plus en plus soutenu. Une putain de rage qui m’empêche de dormir, de marcher droit, même de respirer tant les battements de mon cœur ressemble à des coups de poings dans les côtes. Je suis là à trainer ma carcasse inconsistante dans les couloirs de cette université qui m’a offert plus de désillusions que tous les épisodes de ma vie réunis. Je le sais très bien que je n’aurais pas dû sortir de cours comme ça, que mon prof principal va appeler mon père et que mon père va me foutre la raclée de ma vie quand je rentrerais à Amsterdam. A cette pensée, je jette un coup d’œil furtif à mes avants bras dénudés plein de tatouages. Les gens pensent que c’est esthétique. Moi quand je les regarde, j’y vois des brulures de cigarette, des marques de coups de ceinture et même l’empreinte de dents de fourchettes. Ma colère n’est pas orpheline, elle me vient de mon père. Il porte des beaux costumes mais s’emporte tout aussi vite. Et ça me fout en l’air d’être entrain de devenir comme lui, aussi insolent, aussi désobligeant, condescendant et misérable humainement. Mais je n’y arrive pas, j’essaye de contrôler, c’est plus fort que moi. Comme ma vessie qui turlupine mes valseuses. Y a cette fille qu’est là, face à moi, comme un demeuré affalé sur des lignes de poudres. Elle me débecte : « Tu parle avec l’élégance d’une chèvre, c’est pitoyable ». Je réponds à sa première remarque par du sarcasme et un air complètement dépité. Comme si elle était la chose la plus ennuyeuse qui m’était donné de voir. Comme si j’étais navré pour elle, d’être ce qu’elle est, avec tout le mépris du monde dans mon regard. Mais elle ne bouge pas. Elle est là, elle reste là, continue ses activités. Et moi j’ai envie qu’elle dégage. Je le lui dis, rien n’y fait. La guerre est déclenchée : je ne sais pas qui tu es, mais à partir de maintenant tu deviens le mur sur lequel j’ai envie de cogner de toutes mes forces toutes les putains de seconde de ma vie. Et sa manière nonchalante de me répondre ne fait qu’alimenter mon animosité : « Tu te crois drôle ? Tu veux une médaille pour ton sens de l’humour décapant ? Barres-toi je t’ai dis, t’as rien à faire ici ! ». Je sais qu’elle est réceptive à cette rage. Elle l’est, sinon elle ne s’avancerait pas vers moi. Sinon elle n’aurait pas ce regard. Dans l’inimitié, on est sur la même longueur d’onde : je ne vais pas en démordre et elle non plus. Alors, c’est à celui qui cèdera le premier. Et à ce jeu, je suis plus que patient. Je la regarde de la tête au pied, la jugeant ouvertement d’un sourire en coin. Je sens que ça monte. L’aura du connard. Je connais cette étincelle dans mon regard qui veut dire « fuck it ! ». Le génie infernal. Voilà que mon sourire en coin s’élargit à sa provocation. Elle n’aurait pas dû. La fixant, toujours droit dans les yeux, la narguant de tout mon être, je me mets à déboutonner mon jean noir. A ce moment là je ne réfléchis plus vraiment, l’action prend le pas sur les mots. Je baisse légèrement mon pantalon et m’avance vers le lavabo, poussant la jeune fille d’un léger coup d’épaule. Continuant de la regarder, cet air interdit, jusqu’à ce qu’elle comprenne que je ne suis pas disposé à me laisser faire. Je sors mon matériel viril et voilà que je pisse, allègrement, satisfait de mon geste, sur le lavabo, les restes de sa came. Et plus bas encore, je remarque son sac au sol, c’est sur lui que je finis de me soulager. Je détourne enfin le regard jusqu’à me retrouver face au miroir, dos à elle. Je regarde son reflet.  Je referme mon pantalon et recule en marche arrière de quelques pas, histoire de me retrouver à son niveau, de nouveau face à face. Tête légèrement penchée vers elle, air narquois, sourire mesquin, voix taciturne, phrasé lent : « Effectivement, je suis un mec .», faisant référence à sa première remarque. Clin d’œil à la volée, histoire de bien appuyé la saloperie de mon geste.

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Mes mains tremblent, j’ai du mal à me contenir. J’essaye de résister à mes pulsions violentes, j’essaye de rester stoïque, mais je n’ai pas assez de force. Pas assez de force pour retenir le volcan qui s’allume dans mon ventre. Je regarde cette fille et j’ai envie de la tuer. Littéralement. J’ai envie de lui faire mal, de l’humilier, de l’éventrer, de l’éviscérer, d’éclater son crâne contre la cuvette des toilettes, de la regarder gémir de douleur. Son visage disparait et j’y vois à la place celui de toutes celles que j’ai aimé. Que je déteste. Toutes ces filles que j’ai connu, qui m’ont déçu les unes après les autres. Qu’ont fait semblant de m’aimer, qui m’ont piétiné allègrement et sans tact. Elle prend le visage de toutes ces filles que j’ai côtoyé et qui m’ont brisé le cœur. Elles étaient toutes comme elles : un fardeau pour les gens, une plaie pour l’humanité. Pleine de noirceur, illuminées par des filtres négatifs, un peu folles au caractère trempés. Je regarde cette fille et elle me rappelle instinctivement tout ce que je déteste, la haine viscérale que je porte à toutes les filles un peu trop libéré, un peu trop indépendante. Celles qui arrivent à assumer leur peine, qu’ont le droit d’être ce qu’elles veulent parce que de toute façon, plus personne n’attend rien d’elle. Et au fond de moi, tout au fond de moi, je les envie. Je les envie parce qu’elles ne sont pas coincées entre quatre mur de plomb et d’or. Elles n’ont de compte à rendre à personne, elles se contentent de survivre que ça plaise ou déplaise. Et mon poing se serre encore plus fort, mes ongles me laminent, c’est douloureux. Affreusement douloureux. Aussi douloureux que l’effort que je dois fournir pour me contenir. Je regarde cette jeune fille avec plus d’insistance. Son visage revient. Je le décortique, je le dissèque. Je l’apprends par cœur, chacun de ses traits, chacun de ses gestes. De sa mâchoire serrée, de ses dents qui claquent à ses cheveux mal coiffés qui lui donne des airs sauvages : « Moi au moins, j’ai un père qui m’a appris les bonnes manières. A voir tes centres d’intérêt et tes activités extrascolaires je doute que quelqu’un au monde se soucie de toi ». Certes, je ne connais rien ni de sa vie ni de sa famille. Mais c’est facile à deviner, c’est toujours le même schéma : parents absents, relations conflictuelles. Et je sais que cette phrase que je balance comme un coup d’épée trouvera écho dans son fort intérieur. Qu’elle lui fera mal, même si elle ne l’avouera jamais. Imperturbable, je la fixe avec tout le déni du monde dans mes yeux. La mâchoire de plus en plus serrée, l’air de plus en plus froid et glacé. C’était comme un combat entre deux éléments déchainés, l’eau torrentielle face aux flammes survoltées. Elle avait vraiment la couleur des flammes, ça la rendait presque belle d’insolence. Je déteste la regarder rire. Je déteste l’entendre se foutre de ma gueule. Je déteste la voir ne pas me prendre au sérieux et ça me fait vriller d’autant plus. Contiens-toi, contiens-toi Noah. Retiens toi : « Pardon ?! », je m’exclame à sa seconde remarque, un rire nerveux m’échappe des lèvres : « Et toi, tu fais quoi ? Tu te tape des rails de coke à 80$ le gramme alors que tu n’as même pas de quoi t’acheter un gel douche ! ». Bas et pathétique. Mes remarques seront au niveau de la personne qui se tient face à moi. Elle s’approche. Encore plus. Un peu plus. Dangereusement. Je sens l’air se condenser, l’électricité s’agiter. Dans mon ventre, ça boue. Ça boue de plus en plus fort, c’est presque insupportable. Je la fixe, dans les yeux. Je sais bien à quoi elle joue, elle joue au même jeu que moi. Sur ce point là, nous sommes identiques. J’ai l’impression d’être face à un miroir. Le même regard désœuvré et colérique, la même mâchoire serrée. Le même sourire narquois. Un frisson brutal parcours mes membres. Aucune parcelle de ma peau n’est épargnée. Je sens même mon genou droit se mettre à trembler. Elle est trop prés. Je ne sais pas ce que ça me fait, je ne sais pas ce qui est entrain de se passer. C’est trop fort, beaucoup trop fort. Je voudrais l’étrangler. Je me domine. Le faux calme apparent. Mes mains qui glissent et défont les boutons de mon pantalon. L’urinoir libre service. La condescendance à son paroxysme. La colère est devenue si forte qu’elle s’est transformée en provocation malsaine. Je le lis dans ses yeux qu’elle a peur. Qu’elle hésite. Qu’elle ne sait pas à quoi s’attendre. Je devine qu’étant donné la situation, elle peut penser au viol. Et étrangement, ça m’amuse. Ça m’amuse de lui faire perdre pied, de la faire languir. De découper chacun de mes gestes, très lentement. Je ne prends même pas le temps de lui répondre. Les riches ont toujours le temps, ils ne sont jamais pressés de rien. Lentement je me soulage. Lentement je reviens à elle. Vindicatif, je la glorifie d’une énième provocation histoire de lui montrer qu’elle ne ferait jamais le poids face à moi. Sourire satisfait pendant que je remets mon attirail en place et referme mon pantalon : « Con, c’est certain. Mais pauvre … », signe de tête malicieux, je me moque d’elle ouvertement et allègrement, sans aucune pudeur ni retenue. Je me sens satisfait, j’ai la sensation d’avoir gagné. Je continue de la regarder et tout se passe très vite. Elle sort son téléphone et prends une photo, mon sourire décline et se transforme en un regard deux fois plus sévère : « Donnes-moi ça ! », dis-je en tendant brutalement ma main, ratant clairement mon coup. Elle a le temps de se décaler, de mettre le téléphone dans son soutif et moi d’être déséquilibré par mon geste. Je me tourne vers elle, tout le mépris du monde dans mes yeux, le souffle haletant : « Si tu crois que ça va m’empêcher d’aller le chercher … », faisant référence à sa planque de fortune. Ne répondant pas à sa provocation : elle a raison, j’ai mauvaise presse, et mon père n’aurait vraiment pas de mal à croire une rumeur comme celle-ci. Je ne bouge pas, pétrifié de douleur, parce que je sais que si j’esquisse un geste il pourrait se transformer en coup de poing. Je la fixe encore et elle s’approche de moi. Je ne bouge toujours pas. Je sens son souffle dans mon coup, l’électrochoc que ça me fait, le frisson dans mon dos, la crampe d’animosité dans mon ventre. Et là voilà qui marche à reculons vers la porte. Avec son sourire satisfait que je voudrai découper au couteau. Je ne peux pas la laisser sortir, je ne peux pas la laisser partir avec ça. Tant pis pour les bonnes manières, tu veux un connard, je serais ton connard. D’un pas rapide et déterminé je vais vers elle qui était entrain d’ouvrir la porte, et la claque au moment où elle tentait de l’ouvrir. Je la force à se retourner. Elle se retrouve dos à la porte, moi face à elle, presque contre elle, les mains appuyées sur la porte pour ne pas qu’elle s’ouvre ou qu’elle s’échappe : « Donne le moi ! ». Elle doit sentir à mon regard et à ma voix que j’ai tout à coup moins envie de plaisanter : « Je ne vais pas le répéter mille fois. Donne-moi ton téléphone … », je répète d’une voix à peine plus calme, taciturne, presque mielleuse. Ma main gauche reste appuyée contre la porte. Je sens cette fille là, toute entière face à moi, dans chacun de ses souffles, dans chacun de ses battements de cœur. Une nouvelle fois, je ne fais preuve d’aucune réflexion, les actes prennent le pas sur la pensée. Ma main droite vient se poser sur la hanche de la jeune fille et passe sous son tee-shirt. Sans préavis aucun. Je la laisse glisser lentement le long de son flanc, sa peau glacée, et remonte, tout doucement, très lentement, pour lui laisser le temps de réagir, de mettre un terme à tout ça : « Donne le moi, ou je vais le chercher ». Plus calme, plus sincère, mais toujours en colère. L’air terriblement sérieux, comme si rien ne pouvais l’arrêter. Je la fixe droit dans les yeux. Ma mâchoire serrée. Je masque mes tremblements, mes frissons, ma perturbation propre. Et ma main continue de remonter, tout doucement.

J'ai cette chanson dans la tête. Elle tourne en boucle, sadique refrain qui me renvoie en perspective mes propres démons. Ma condition misérable et inavouable. Je suis là face à elle, incapable de démêler la nature de mes ressentis. Je tremble. Je me retiens. L’air est devenu malsain, irrespirable, électrique. Je sens qu’à l’intérieur je suffoque, que mes actes ne répondent plus du tout de ma pensée. Ma cage thoracique pourrait se briser sur le champ si je n’arrivais pas à contrôler les battements de mon cœur comme je le fais à l’instant. Inspire. Expire. Inspire. Expire. Doucement. Voilà, comme ça. J’appuie sur cette porte de la main gauche de toutes mes forces. Il est hors de question que je la laisse sortir, que je la laisse partir d’ici avec son téléphone et cette photo compromettante. Je la regarde, je la fixe, je la dévisage et j’essaye de comprendre. J’essaye de comprendre ce qu’il se passe. Quand tout à coup, le silence prend la place de nos insultes enragées. Elle ne dit rien. Je ne dis plus rien non plus. Un interstice, un soupir. Peut-être que le téléphone n’est qu’un prétexte. Peut-être que je n’ai pas envie qu’elle parte.  Peut-être qu’il y a là un plaisir indicible, inavouable tant il est honteux pour moi de le ressentir. Quelque chose qui raffermit ma main et la force de mon poing quand il retient la porte fermée. Peut-être qu’il est entrain de se passer ce genre de moment dans une vie qui ne dure qu’une fraction de seconde, où plus rien n’a de sens, où l’on se retrouve confronté à ses démons et à ses désirs les plus secrets. Peut-être qu’en la regardant, et qu’en ressentant ces crampes qui me tiraillent l’estomac, je suis entrain de la désirer. D’avoir envie d’elle. De passer comme un ascenseur émotionnel d’une colère enragée à une excitation intense, malsaine, torturée. Je la regarde et je la trouve encore plus belle d’insolence. Elle me débecte à la fois qu’elle m’attire. Elle semble exploser d’un surnaturel incompréhensible. Elle dégage ces choses qu’on ne cerne pas, sur lesquelles on ne pourrait mettre aucun mot tant aucun mot n’existe, ni assez de lettres pour en former un nouveau. Et cette chanson est encore là dans ma tête, en sourdine, un cantique muet inépuisable et épuisant : « Oh mais non rien de grave, y’a nos hématomes crochus qui nous sauvent, et tous nos points communs dans les dents, et nos lambeaux de peau qu’on retrouve ça et là dans tous les coins. Ne cesse pas de trembler, c’est comme ça que je te reconnais, même s’il vaut beaucoup mieux pour toi que tu trembles un peu moins que moi. Emmène-moi, emmène-moi, on doit pouvoir se rendre écarlates, et même si on précipite on devrait voir white light white heart. Allez enfouis-moi, passe-moi par-dessus, tous les bords, encore un effort, on sera de nouveau calmes et tranquilles. Calmes et tranquilles ». Ma main se glisse sous son tee-shirt et remonte son corps lentement. Cette sensation étrange, picotements électriques jusqu’au bout des doigts quand je la touche. Cette envie affreuse de la toucher plus sincèrement. D’aller plus loin. De revenir. Je n’en sais rien. Je ne comprends pas ce qu’il se passe. J’ai mes yeux dans les siens, j’y lis autant de paradoxes que je peux en ressentir. Je sens sa main venir rejoindre la mienne. Elle semble vouloir me retenir mais en vain. Elle manque de conviction dans son élan. Ma main ne s’arrête pas de monter, dépassant les premières côtes saillantes de la jeune fille, le bout de mes ongles butant sur la baleine de son soutien-gorge. « Arrête ». Je la regarde plus intensément, desserre le poing qui maintenait la porte et m’approche un peu plus vers elle. Je ne dis rien. Je reste lent dans mes gestes. J’approche pour qu’elle puisse sentir mon souffle aiguisé sur son visage. Ses mots disent l’inverse de ses yeux, elle ne veut pas que j’arrête, elle aurait pu crier, se débattre. Mais elle est comme moi. Pétrifiée d’incompréhension. Ma main sur ses côtes qui n’arrête pas sa course commence à ressentir les battements de son cœur accélérés. Mon visage s’approche un peu plus du sien. Nos lèvres ne sont qu’à quelques millimètres l’une de l’autre. Je regarde alternativement sa bouche et ses yeux, toujours l’air impassible, comme si je ne ressentais rien, contenant mes émotions le plus fort possible. Mes doigts se glissent sous la baleine de son soutien-gorge et la sillonne jusqu’à effleurer une partie de son sein. Sans m’y attarder. Il faut beaucoup, beaucoup, beaucoup de courage pour ne pas succomber à son propre jeu. Et là, je le sens que je ne réponds plus de moi. Que je dois condenser le peu de force qu’il me reste pour résister. Je ne veux pas montrer ce que je ressens, je ne veux pas la laisser voir dans mes yeux qu’à cet instant précis j’ai envie d’elle comme je n’ai jamais eu envie de personne. Les filles, quand elles connaissent vos sentiments, émotions, ou ressentis, ne sont bonnes qu’à vous faire pleurer. Je remets mes idées en place tant bien que mal et par le plus gros effort de l’esprit, je fais taire en moi tout ce qu’il vient de se passer. Toutes ces pensées salaces qui ont traversé mon esprit. J’attrape son téléphone du bout des doigts, me redresse, et fait glisser ma main en sens inverse, redescendre le long de son ventre, jusqu’à retrouver la lumière du jour hors de son tee-shirt. Sur mon visage elle ne peut rien lire tant il est fermé de crispation et frustration. Elle ne peut rien lire de sincère. Que des expressions trafiquées. Comme ce sourire en coin faussement moqueur. Au bord de ses lèvres, reprenant mes airs de connard égocentrique, je lui dis sur le ton de la provocation : « C’était presque trop facile. », avant de reculer de quelques pas, secouant son téléphone comme pour la narguer. A l’intérieur de moi, c’est un putain de bordel, tout est remué, chamboulé, incontrôlable. Il me faut tout l’effort du monde pour ne rien laisser transparaitre. Comme je sens mes jambes trembler plus fort, je recule encore, trouvant dans ma nonchalance une excuse pour m’appuyer sur le mur derrière, face à la porte. Loin d’elle. J’essaye d’ouvrir son téléphone, mais il faut un code que je n’ai pas. Je relève les yeux vers elle, et d’un air méprisant lui lance : « Je ne vais pas perdre mon temps en pourparler pour avoir ton code parce que de toute évidence, tu ne me le donneras jamas, donc ... ». Aussitôt dit, aussitôt fait, je me dirige vers la première cabine de toilette, jette le téléphone dans la cuvette et tire la chasse d’eau. Evidemment il ne s’en va pas. Mais au moins, avec ça, tous les circuits devraient être dysfonctionnels et le téléphone ne plus jamais se rallumer. Je me concentre sur ma saloperie pour ne pas m’évanouir. Ça faisait longtemps que je n’avais pas ressentis quelque chose d’aussi intense et à vrai dire, je suis totalement perturbé par ce que je viens de ressentir. J’ai envie de l’embrasser. Et de la mordre. De la mordre encore plus fort et de l’embrasser encore. Je n’en sais rien, je ne sais pas, je ne sais plus. Je me concentre sur ce téléphone qui flotte dans sa cuvette pour ne plus avoir à réfléchir.

Je le sais que je vais le regretter. A l’instant où ma main attrape le téléphone et fait le chemin inverse, je ressens ce coup de poing de frustration en plein dans les tempes. Je sais que je vais le regretter. Et je le regrette déjà. Je voudrais … l’embrasser, des lèvres au cou, du cou aux seins, arracher ses vêtements, lui faire l’amour contre cette porte, comme deux animaux sauvages. Je voudrais détruire cette putain de carapace que j’ai, cette putain de fausse insensibilité et oser me laisser aller à mes pulsions primaires. Même si je m’en veux, même si j’en ai honte. D’être attiré par une fille comme elle, une fille droguée et sans allure, d’un autre monde, misérable. D’être attiré tout court. D’avoir un cœur, des émotions, comme celles d’un enfant. Me laisser aller et l’embrasser, ne pas reprendre mon souffle, ne pas la laisser reprendre son souffle. Enveloppés tous les deux dans un voile d’incompréhension, soumis à une situation acerbe qui nous dépasse. Aussi plaisante que douloureuse. Juste pour ressentir cette étincelle encore plus fort, cet éclair fugace qui est apparut à l’instant où je l’ai vu ouvrir la bouche et me parler. Tout était si ennuyeux, je désespérais que quelque chose ou quelqu’un vienne me sortir de ma léthargie émotionnelle, de ma neurasthénie. Et là, en quelques secondes à peine, elle avait allumé le feu. Elle avait compressé toute la violence et la rage dont je regorge. Elle lui avait donné un exutoire, une porte de sortie, un moyen d’expression. Et cette rage animale s’intensifiait au gré de l’excitation que je ressentais en la voyant toucher mon bras. C’était insupportable. Agréable, et donc insupportable. Parce que je n’ai pas envie de ressentir ça, je n’ai pas envie de baisser ma garde, de me laisser avoir encore une fois par une fille qui ressemble à toutes les autres, qui me fera ce que toutes les autres m’ont déjà fait mille fois. Je le sais que je vais le regretter, amèrement. Et pourtant je recule. Je reprends mes airs de connard insipide et malicieux, la prétention en prime pour souligner mon sourire hypocrite.

Je la regarde m’efforçant de rester aussi insistant qu’au préalable. Histoire de ne pas laisser transparaitre la moindre réaction, la moindre faiblesse. Il faut qu’elle pense que ça ne m’a rien fait, ni chaud ni froid, que ce n’était qu’un jeu pour arriver à mes fins, et que la fin je la tiens là dans ma main sans pouvoir la déverrouiller. Et à dire vrai, je ressens une pointe dans le cœur quand ses yeux se pointent dans les miens. Je reconnais la honte qu’elle ressent, je reconnais le malaise du perdant, l’écœurement de soi-même, de s’être fait avoir, de s’être montré faible.  Je l’ai ressenti tant de fois. Et au fond, tout au fond de moi, je m’en veux. Je m’en veux à cause de cette putain d’hypersensibilité qui me rend plus empathique que les trois quart des gens de cette terre. J’ai un mal de chien à me montrer impassible. Mais je le fais. Je suis habitué à jouer la comédie, tous les jours de ma putain de vie. Je sais que ce court instant était différent. Qu’il a quelque chose d’exceptionnel. Je le sais, parce que jusque là je me contentais de me battre contre elle comme je me bats contre tous les autres. De la faire bouillir de rage, de lui lancer des remarques sarcastiques. Je me battais contre elle. Mais là, devant cette porte, ma main sur ses côtes, la sienne sur mon bras, c’était différent, parce que je me battais contre moi. De toutes mes forces. Pour ne rien ressentir, ne rien laisser sortir. C’est toujours facile de gagner la guerre contre quelqu’un d’extérieur. Le plus dur, c’est d’arriver à faire ce que je fais. D’arriver à se dominer au point que l’autre en face n’arrive même plus à deviner ce qu’il peut bien se passer dans votre tête. Le plus dur c’est de se battre contre soi-même et de se cogner si fort à l’intérieur qu’on a continuellement l’impression d’être entrain de mourir. Mon sarcasme revient, avec lui mon arrogance. La comédie, toujours la comédie. Je fais mine de saluer à son « bravo » comme pour appuyé ma méchanceté. Et fonce dans les toilettes pour noyer ce secret. L’entreprise de destruction terminée, un violent coup vient me saisir et me propulse contre le mur des toilettes. Mon poing se serre par réflexe, je hais la violence. Et chez moi c’est instinctif, le moindre geste violent entraine un déferlement de rage. J’ai été trop nourri à la violence, la mémoire de mon épiderme réagit malgré moi. C’est à une fraction prés que je réussis à retenir mon poing et à ne pas frapper cette jeune fille. Pour me calmer, je réponds à son insulte de l’air le plus insolent du monde : « J’irais me faire foutre avec plaisir … ». Ma langue glisse sur mes lèvres, le sous-entendu lubrique se devine facilement. Et comme pour me rappeler à la réalité, je sens tout à coup la pression de ses mains contre mon torse. Cette même tension électrique. Cette même envie inassouvie. C’est peut-être le moment de réparer ses regrets, de se laisser aller, de l’attraper, de l’embrasser, de lui dire qu’elle est belle et que là, tout de suite, j’ai envie de crever avec elle. Mais j’en suis incapable. La nervosité est si forte en moi que je sens presque les larmes me monter aux yeux. Ils se mettent à briller. Je regarde la jeune fille dans les yeux, de nouveau. Et je décide de devenir encore plus désobligeant, encore plus détestable. J’attrape ses poignets délicatement et reste là quelques secondes à la regarder dans les yeux. Je souffre de faire ce que je fais, je me déteste d’être aussi glacé. Et tout doucement, je décroche ses mains de mon torse et les fait reculer : « Ne me … », je fais encore reculer ses mains et les incline de manière à ce qu’elles glissent le long du corps de la jeune fille : « touche pas … ». Et je laisse tomber ses mains, loin de moi, avant de souligner d’un ton plus poignant, plus taciturne. Comme si elle me dégoutait profondément : « avec tes mains sales de droguée pathétique ». Regard noir, intense, toute la haine du monde dans mes yeux pour la convaincre de m’haïr. Pour lui donner de bonnes raisons de le faire. Je ne suis pas à apprivoiser. Je me redresse d’un coup d’épaule contre le mur et sort de la cabine. Je contemple le désastre de mon urine sur les affaires de la jeune fille. Je réajuste ma chemise, marche vers la sortie et l’ignore complètement. Un claquement de porte. Me voilà dehors. Je marque un temps de pause, essayant vainement de me remettre de mes émotions. Un soupir, une main dans les cheveux. L’envie de chialer tant toutes ses émotions dans mon ventre me font mal. Et je retourne en cours, comme si de rien n’était.

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