(jaysaël) true americans

Aussi étrange que cela pouvait sembler, je discutais normalement avec Jaysaël même de mon passé. J'évite toujours d'en parler, préférant cacher - et oublier - mon passé à la Lowell, mon rêve de gamine anéanti et tout ce qui avait suivi, la peine, l'alcool, la drogue et ma descente en enfer. Je ne le souhaitais à personne mais alors absolument personne. " J'ai quitté la Lowell le soir du bal l'année dernière " Lançais-je avec un léger sourire. Je laissais des petits bouts de récit par ci par là et c'était la curiosité de Jaysaël que je tentais de questionner. " J'étais une danseuse avant et maintenant, je ne peux plus danser, je ne me sentais plus à ma place " Et comme à chaque fois que ça ne va pas dans ma vie, je détale. J'hausse légèrement les épaules. " Mon genou m'a fait défaut parce que j'ai fais la con... C'est pour ça que je te conseille de faire attention pour ta jambe... " Soufflais-je avec un léger sourire. " Parole de rendez-vous arrangé " Lançais-je à son intention avec un clin d'oeil avant de dire que je ne comprenais pas trop Dante et son envie d'avoir trois lieux de vie différent, mettant en avant mon côté bordélique, non organisée et tout ce qui va avec. " Oui c'est vrai... J'ai jamais déménagé avant d'arriver ici alors j'aime bien avoir un domicile fixe et voilà " Born and raised in Miami ! On n'avait pas bougé avant de s'installer ici pour les études. J'avais tout de suite intégré la lowell et quand j'avais déménagé, c'est avec mon cousin que j'avais emménagé. Jamais seule, la solitude c'est pas trop mon truc. Ou alors la solitude en groupe. Genre, je suis très bien toute seule dans ma chambre en sachant que Dante n'est pas loin... C'est d'ailleurs pour ça que je n'aime pas qu'il découche. Il fait ce qu'il veut mais bon. Je regarde le président winthrop face à moi et souris timidement. " Noooon ! Je pense qu'il devrait surtout me montrer des photos de ceux avec qui il veut me coller que je puisse faire un choix préalable " Soufflais-je avec un léger sourire. " T'aurais passé l'étape de la sélection, ne t'inquiète pas " Riais-je légèrement. Bah quoi ? Il est très agréable à regarder le jeune homme. En tout cas, je n'étais pas fan du fait qu'il regarde partout et on pouvait presque entendre un pointe de défi quand je lui demandais s'il cherchait quelqu'un pour me remplacer. " Oui c'est vrai... Heureusement que tu as eu une bonne description alors " Soufflais-je. Petite, brune, super sexy, y en a qu'une et c'est moi ! C'est sympa de déconner, ça détend l'atmosphère mais on est aussi là pour apprendre à se connaître et je sais que Dante m'attendra sagement ce soir pour que je lui raconte tout. J'aurais droit à un véritable entretien, à un interrogatoire. Je souris. " Et bien commençons par ça alors... Quel âge as-tu Jaysaël ? Et qu'étudies-tu ? Des passions dans la vie ? " C'est moi qui vais le passer l'interrogatoire au final ! Je pique encore un peu de popcorn par ci par là et souris. " Dis moi deux ou trois choses que tu n'as jamais dis à personne sur toi " Ça c'est un bon moyen pour apprendre à se connaître non ? Et puis, le côté mystérieux du beau brun a le don de me rendre encore plus curieuse que je ne le suis en temps normal.

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En entendant les propos de la jeune femme, je repensais un peu à ce que j'avais fait en janvier pour ma part, quand j'avais débarqué dans le bureau de Joachim alors qu'il était encore président et que je lui avais lâché de but en blanc que je voulais quitter la Winthrop House, uniquement parce que je n'y avais plus ma place parce que je prenais trop au mot le principe de Gentleman... Cet épisode me semblait tellement loin alors qu'au final, ça remonte à un peu moins de quatre mois, ce qui fait assez court quand même comme délai... Enfin, cela dépend de quoi on parle, parce que par exemple là, ça fait quatre mois déjà que je cours après Lottie pour tenté de la récupérer, quatre putain de mois à me heurter à des murs, à m'en prendre plein la gueule pour une connerie que j'ai fait qu'une fois et que j'ai reconnu directement. J'aurais peut-être du fermer ma gueule, lui mentir comme tout les salauds, comme un mec qui ne la respecte pas et pourtant, je l'avais fait au risque de la perdre et je l'avais réellement perdu... J'avais bien merdé sur le coup... "Tu ne penses pas que justement, tu y as ta place ? Être un artiste ne se résume pas juste à pratiquer une activité artistique il me semble, c'est tout un mode de vie, un peu comme nous à la Winthrop. Ou bien est-ce que je me trompes sur toute la ligne ?" La questionnais-je en espérant dans un sens ne pas remue le couteau dans la plaie. Mais je la laisse poursuivre, m'expliquer pourquoi elle ne pouvait plus danser. Un sourire triste prit alors place sur mes lèvres, comprenant un peu ce qu'elle pouvait ressentir à ce moment-là, le fait de ne plus pouvoir faire ce que l'on veut, comme on veut, se sentir médiocre, comme un putain d'incapable... Ouais, je connais bien ses sentiments négatifs, parce que même si j'essaie de ne pas trop les montrer, ils sont bel et bien là, présent en moi et à me faire douter encore et encore de mes capacités, me faisant me demander en permanence si un jour, j'arriverais à nouveau à faire du sport comme avant ou si, je resterais bloquée à cause de ma jambe... Et maintenant, de mon poignet en plus... "Je comprends ce que tu veux dire... Je suis désolée pour toi... Mais il n'y a pas de solution ? Je veux dire, il n'y a pas une opération qui pourrait t'aider à aller mieux ? Fin, je m'avance peut-être un peu trop, après tout, je ne sais pas ce que tu as eu..." C'est ça, je ne savais pas ce qui était arrivé à son genou, si c'était à cause d'entrainement trop intensif ou s'il y avait autre chose derrière, comme un accident de la route...

Je la charrie alors un peu et sa réponse me fait légèrement rire. Elle est assez marrante comme fille et franchement, je ne regrette pas d'être venu, ça me permet au moins d'oublier le temps d'une soirée Lottie et la misère qu'elle me fait subir. Je lui souris alors, prenant ses mots pour un compliment. "Je suis ravi de te l'entendre dire. J'avoue que je n'aurais pas aimé être recalé avec pour excuse, il est trop moche, pas assez musclé, trop si ou trop ça. Quand vous voulez vous les filles vous pouvez être très, voir même trop, sélective. C'est peut-être pour ça qu'il ne t'a pas montrer de photo pour ne pas entendre des non, je veux pas le rencontrer lui, il me plait pas." Plaisantais-je un peu, bien que c'était quand même axés sur un fond de pensé réel... Bien que je sache que parfois les mecs ne sont pas mieux dans le genre. Le critère de beauté physique étant vachement trop ancré dans nos esprits. On se fie trop aux apparences...

Kyla en vient alors à s'intéressé à moi, malheureusement, dans un sens, parce que j'aurais clairement préféré continuer de l'entendre parler d'elle, de sa vie qui semble très captivante. "Alors, on va faire simple, on se pose une question chacun notre tours, ça te va ?" C'est le plus simple que l'on peut faire je pense, même si là, elle m'a déjà asailli de questions. "Mais sinon, pour te répondre dans l'ordre, j'ai 24 ans, je suis étudiant en Sociologie et en Relations Internationales. Quand au passion, je dirais que j'aime bien le sport et tout ce qui s'y rapporte, pour rester assez cliché dans le style membre de la Winthrop je crois." Plaisantais-je un peu avant de reprendre la parole. "Et toi, tu peux me dire la même chose ? Enfin, sans ton âge bien entendu, je ne suis pas du genre à demander son âge à une demoiselle, c'est un manque de respect, même si je pense que tu dois être un peu plus jeune que moi non ?" Ouais, donné un âge aux personnes qui nous entour, c'est toujours très, trop compliqué, parce qu'il y a toujours quelque chose qui fausse l'idée. Enfin, soit, j'entends alors ses questions et souris un peu de façon énigmatique. "Que je n'ai jamais dit à personne ? Pourquoi te les dirais-je à toi ?" Lui lançais-je alors, pour la charrier un peu, parce que là, sur le coup, je ne voyais pas quoi lui répondre d'autre.

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Je l'écoute et hausse légèrement les épaules. Si, bien sûr que j'ai ma place à la Lowell. J'ai parcouru les plus beaux musées d'Europe avec Dimitri parce que j'aime l'art, parce que ça me fait vibrer depuis toujours et pourtant... Pourtant je les avais quitté sur un coup de tête, me retrouvant à la rue le soir du bal. J'avais été à deux doigts de dormir dans la rue. Heureusement qu'Andrew avait été là ce soir là... Je soupire légèrement. " Oui oui, c'est tout un monde de vie mais quand la seule chose qui me définissait, qui faisait de moi celle que j'étais a été impossible, je pouvais pas. Je sais pas, c'est bizarre... Je me sentais indigne et tu n'imagines même pas comment j'étais jalouse de voir les autres vivre pour leur passion " Confiais-je honteusement. À l'école, je jalousais un peu tout et tout le monde et ça a été le cas à la lowell house. Ivre de jalousie, complètement parano, insupportable. Et puis tous ces souvenirs avec Alaska, dans ma chambre, entre ces murs dans lesquels j'ai créché pendant quatre ans... Une belle période de ma vie mais révolue maintenant. Je secoue légèrement la tête de droite à gauche. " Non, y a rien à faire enfin rien de satisfaisant. Je peux marcher, je peux danser mais pas au niveau que je voudrais " Et rien n'y fait. Je danse une heure et j'ai mal à en pleurer et ça, c'est impensable pour moi. J'ai pris la facilité, tout foutre en l'air, reprendre mes études à zéro pour ne pas avoir à être dégoûtée de moi et de mon niveau ras les pâquerettes. Je l'écoute et joue la faussement vexée quand il me dit que les filles sont trop sélectives. Oui bon, il n'a pas tord mais on est pas à un rendez-vous meetic là, on est là pour apprendre à se connaître, pour discuter, pour des tas de choses sauf s'envoyer en l'air non ? Enfin, à première vue, personne ne sait ce que la soirée nous réserve. " Tu vas me faire croire que tu t'es déjà fait remballer parce que t'es pas assez sexy ? " Riais-je légèrement. Jaysaël n'est pas mon type de garçon, je les préfère plus brun foncé, plus ténébreux, mystérieux, destructeur et il n'a pas l'air de l'être. Après, peut être que je me trompe. J'ai l'impression gentille et mignonne comme fille mais quand on me cherche, je suis un vrai monstre. " Je fais confiance à Dante pour avoir fait une sélection préalable, il veut que je passe une bonne soirée alors forcément " Je ris légèrement. Et je passe une bonne soirée, bien que le serveur soit plutôt long et que je commence à avoir faim, très faim, trop faim. Je m'enfile les popcorn l'un après l'autre et il va finir par ne plus rien avoir pour Jaysaël. J'acquiesce quand on part sur le principes d'une question chacun. 24 ans, sociologie, sportif. Pas mal, pas mal... J'éclate - littéralement - de rire quand il dit qu'on ne demande pas son âge à une fille. " Oh tu sais, y a plus indiscret et embarrassant comme question hein " J'hausse les épaules. " J'ai 22 ans, je suis étudiante en droit et numérique parce que j'aimerai bien intégrer une organisation qui se charge de faire la peau aux méchants qui font des crimes sur internet plus tard " Lançais-je. Oui, j'avais un nouveau rêve : attraper les connards qui brisent ces enfants, ces hommes et ces femmes grâce au net... Enfermer les gens comme Leo en soit... Je frissonne en y repensant. Il y a un an, je sortais de ma semaine en cellule psychiatrique après tout ce que le mather m'avait fait subir. " Et comme passion.. Mmmh... Je dirais faire chier mon monde, foutre le bordel à la maison pour entendre Dante gueuler et la danse, comme tu t'en doutes " Je ris légèrement et sirote ma boisson en attendant qu'il me dise trois choses qu'il n'a jamais dis à personne. Mais il ne joue pas le jeu. Je suis presque triste pour le coup. " Parce que je cherche à apprendre à te connaître réellement et que je ne te jugerais pas puisqu'on ne se connait pas, justement " Soufflais-je avec un léger sourire. " Ou alors la chose la plus honteuse que t'ai fais ? " Un truc sympa, croustillant.. ?

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Je reste silencieux, attendant maintenant sa réponse à ma question quand à savoir si au final être un Lowell ou plus simplement un artiste, n'était pas plutôt un mode de vie plus qu'un acte, qu'un fait sur une passion, comme la danse dans le cas précis. Je l'écoute donc, me donner une réponse que je comprends, enfin, partiellement, parce que si je sport est une chose qui me défini, je n'ai jamais cherché à aller dans les top niveaux comme pas mal de mes confrères rouges... Je suis un peu mal pour elle au final, parce que je comprends en partie ce qu'elle a pu et peu encore ressentir aujourd'hui. Se sentir incapable, bon a rien parce qu'on ne peut plus réellement faire ce que l'on aime... "Je peux comprendre... Après quatre mois, je suis lassé de ne pas pouvoir bouger comme je le veux, refaire du sport et simplement me contenter de regarder les autres en faire... Je les envies, mais pourtant je ne sais pas si je les jalouses réellement... Je ne me suis pas réellement posé cette question, je me dis que j'ai envie de faire ça, mais pas spécialement comme eux, alors je ne sais pas si c'est réellement de la jalousie... L'envie est là, mais cet autre sentiment, je ne pense pas..." Car oui, pour moi, il y a une différence cruciale entre la jalousie et l'envie. L'envie de faire quelque chose n'implique pas de la jalousie, alors que la jalousie implique l'envie de vouloir faire comme l'autre, la même chose, en mieux. Je sais que je peux être du genre à vouloir être meilleur que les autres, mais ce n'est pas ce sentiment de jalousie qui me pousse... Non, c'est le désir de voir mon père fier de moi, de l'entendre me dire encore ces mots...
Sur le coup, je ne sais plus trop quoi dire à la jeune femme, elle semble comment dire... Mal à cause de ses séquelles... "Dans un sens, je pense que tu devrais essayé de le voir de façon plus positive, en te disant que malgré tout ça, tu peux encore marcher, tu peux encore danser. Voir le côté à moité plein du verre plutôt que le côté vide tu vois... Parce que même si tu ne peux plus aller au top niveau en danse, tu as encore le loisir de danser pour ton plaisir et au final, n'est-ce pas ça la passion ? Pouvoir faire ce que l'on veut malgré les difficultés ? Tu ne peux peut-être pas réalisé ton rêve, si je peux user de ce terme, mais au moins, tu peux quand même continuer de t'exprimer par la danse." Je la regarde, espérant dans un sens ne pas avoir dit de conneries, j'avoue ne pas avoir envie de la blessée en disant des choses qui pourrait lui faire du mal malgré moi... Mais en même temps, je n'ai pas envie de voir les gens abandonnés, parce que je serais tenté de faire encore de même, de laisser tomber une nouvelle fois, d'abandonner l'idée de réussir cette année et de reprendre le sport... Alors ouais, si j'essaie de la faire bouger, c'est autant pour elle que pour moi.

Je fais alors mine de réfléchir quand elle me demande si j'ai déjà été remballer pour la raison du pas assez sexy... Il ne me semble pas... J'en sais rien en fait pourquoi les filles me remballent quand elles le font. "J'en sais rien. Faudrait que je pense a demander aux prochaines filles qui me remballes pourquoi elles le font." Et là, je m'imagine le truc, le plan drague foireux, la fille qui me plante là et moi qui lui cours après pour savoir pourquoi elle ne veut pas de moi... Ouais non, ça fait le mec trop chelou et lourd surtout, un peu comme le boulet de service. Surtout que je me vois pas demander à la fille cash comme ça, pourquoi tu me remballes ? Je suis pas assez sexy pour toi ? Ouais non, ça fait trop vantard, narcissique même... "Oublie cette idée, je ne me vois pas le demander, mais si une fille m'envoie promené je te le ferais savoir pour que tu mènes ton enquêtes si tu veux." Je souris un peu, plaisantant sur ça, parce que ça aussi ça serait étrange, mais les filles entre elles, elles ont des codes du coup, c'est fort possible que ça passe mieux... "Puis, je pense que si Dante choisit des amis à lui, ils vont pas risqué de se le mettre à dos en se comportant comme des cons avec toi je crois... Si c'est le cas, je crois que Dante ne va pas apprécier. Ça pourrait être drôle de lui faire croire que ça c'est super mal passé dans un sens, pour voir la tête qu'il fera ensuite." Mauvais ? Un peu sur le coup, mais en même temps, j'aimais bien le taquiner moi mon coloc. Mais bon en même temps, je n'avais pas particulièrement envie que ça parte en sucette entre lui et moi à cause d'une fille.

Je réponds alors à ses questions de façon assez clair, ne lui retournant pas la question sur l'âge cependant, mais elle me le donne quand même. J'avais donc vu juste, elle est plus jeune que moi et un peu plus âgée que Lottie... Je l'écoute alors pour parler de ses cours. "Le numérique ? Ça consiste en quoi exactement?" Je ne m'étais jamais intéressé aux noms des autres cursus, alors là, comme ça numérique ça me disait pas grand chose, même si en vue de ce qu'elle m'expliquait ça me donnait pas mal d'indication sur le fait que ça soit en lien avec les ordinateurs et internet, mais ensuite... Parce que pour moi le numérique ça pouvait être axé sur les photos aussi... Du coup, j'avoue que je sèche un peu. Par contre, elle persiste pour savoir trois choses sur moi. J'ai aucune idée de ce que je n'ai jamais dit a personne en réalité et j'avoue que ne la connaissant pas j'ai pas réellement envie de lui faire confiance comme ça, même si c'est une pote à Dante... "En dehors du bizutage ou ça peut être un défis que j'ai du faire lors de mon intégration de la Winthrop ?"

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" Si t'étais jaloux d'eux, t'aurais pas besoin de te poser la question, tu le saurais... Quand je vois mes anciens camarades danser et tout, j'ai des envies de meurtre mais c'est... normal " Mon ancien psychologue me disait souvent qu'être jaloux était normal, que c'est un sentiment tout ce qu'il y a de plus normal tant que ce n'est pas maladif. Et, dans mon cas, ça n'a jamais été maladif parce que je sais très bien que je suis à un niveau inférieur parce que je ne peux pas faire mieux. Et j'aurai beau les envier, je ne pourrais plus jamais arriver à leur niveau et c'est une fatalité à laquelle je me suis habituée. Je l'écoute et souris. Oui, il a raison mais ça me tue quand même... Parce que je n'ai connu que ça, la danse et que je suis incapable de faire ce que j'aime réellement. Une énorme déception pour moi et c'est d'ailleurs pour cela que je regrette autant, que je ressens tout ça. " Ouai, j'étais comme ça avant, voir le verre à moitié plein mais, étonnement, moitié plein ou moitié vide, c'est la même merde " Je ris légèrement. On finit toujours par ne pas être satisfaite. Enfin, c'était mon cas en tout cas. J'e veux toujours plus, je suis déterminée, persévérante et quand ça coince, ça casse les bonbons. Enfin, on parle d'autres choses et je ris quand il me dit qu'il demandera à ses prochaines conquêtes pourquoi elles le plantent. " Je doute réellement qu'elles te disent "mais je me casse parce que t'es dégueulasse Jaysaël !" " Ouai non, ça me semble fort peu probable. Après, personne n'est au goût de tout le monde mais les rencontres, à l'heure actuelle, sont surtout basées sur le physique. On vient voir sa 'rencontre' parce qu'on le trouve canon ou autre. Pas juste pour se faire payer le restaurant. Enfin, c'est pas mon cas. Je suis bien trop indépendante pour ça. Je ris légèrement. " Détective Carmichael pour vous servir " Je ris légèrement et secoue la tête de droite à gauche, un large sourire collé sur le visage. Ça fait tellement de bien de déconner de la sorte quand même. J'en ai besoin et je devrais vraiment remercier le jeune homme. Je bois un peu de ma boisson et souris. " Tu sais que la manipulation est l'un de mes arts préférés ? " Je pouffe de rire et tends ma main vers le jeune homme. " Je lui dirais que t'as été un rendez-vous vraiment pénible si tu lui dis que j'étais insupportable " Je souris largement. " Deal ? " Allez, ça peut être sympa comme tout tout ça, j'en doute pas une seule minute. Et puis, moi ça me fait rire, ça me détend et, au moins, si ma soirée est pourrie, il ne le saura pas ! Maligne la petite. Mais bon, je doute que notre soirée soit vraiment nulle, on s'entend plutôt bien jusque là. " On fait essentiellement du codage de site internet, de forum, d'applications. Un peu de conception de projets numériques et web... On apprend aussi comment créer des pare feu. Enfin, pas en première année mais je me suis arrangée pour voir ce que les autres font... " J'adore ce que je fais même si j'ai un mal fou à me mettre dedans. Mais comprendre ce qu'il se passe sur le net et tout, ça me fait kiffer, je dois l'avouer. J'adore voir comment créer des pare feu, comment passer à travers les filtres et pare feu des autres... Un vrai délice. " En dehors du bizutage ! J'ai vu ce que vous avez fait faire à Baptiste pour son bizutage alors hein ! Le string rose et plein de miel c'était à mourir de rire ! " rien que ça oui oui. " Promis, rien ne sortira d'ici. Je suis pas du genre à balancer les histoires des autres et personne ne nous écoute derrière toi, ils sont plus passionnés par leurs ribs de porc au caramel qu'à autre chose " Lançais-je avec un léger sourire.

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Je l'écoute me parler de sa vision de la jalousie et j'hausse un peu les épaules. "Je n'en suis pas encore rendu à ce point-là." Lui lançais-je alors parce que oui, j'envie ceux qui peuvent courir ou même simplement marcher sans béquille, sans soucis à la jambe, mais j'essaie de positiver quand même un peu en me disant qu'un jour je pourrais à nouveau, si bien entendu, j'arrête de faire le con… Chose qui est un peu plus compliquée quand même… J'hausse alors un sourcil à sa vision des choses, son explication du verre… "Je ne suis pas d'accord… Enfin, oui, le contexte est le même, mais en même temps, la perception joue. Si tu vois le verre à moitié vide, tu aurais tendance à t'arrêter sur tout ce qui ne vas pas alors que de l'autre côté, tu chercheras toujours le positif, tu te diras toujours, il y a pire que moi… C'est une façon de penser compliquée quand tout va mal, mais comme on dit, il faut créer sa chance, si tu continues encore et encore à voir tout ce qui est mauvais, il ne t'arrivera que cela. C'est comme le principe du : Ne pense pas à un éléphant." Je laisse alors un instant avant de finalement reprendre la parole. " Tu viens de penser à un éléphant n'est-ce pas ?" La questionnais-je alors que je connais déjà la réponse, c'est un truc de psychologie. "En ne voyant que le côté négatif d'une chose, tu répéteras encore le même procédé pour d'autre évènement alors qu'ils pourraient avoir une retombée positive… " Et voilà… Je commence à me la jouer psychologue. Pourquoi est-ce qu'ils se sont sentis obligé de donner des cours de psychologie aux étudiants de Sociologie ? Ce n'est jamais rien de bon ce truc !
Je rigole alors un peu quand elle me donne son point de vue sur le fait que non, les filles ne me donneront jamais d'explication sur le pourquoi elle me quitte, enfin, ça dépend le contexte, parce qu'avec Lottie, cela je le sais parfaitement… Mais je n'avoue ne pas avoir envie de réellement parler de mon ex ce soir, ça risquerait de plomber l'ambiance un peu truc. Surtout que pour le moment entre la student et moi, le courant passe plutôt bien, enfin, il me semble. Je tique alors à son nom de famille. "Carmichaël ? Comme le prof Dean? " Enfin professeur il ne l'était plus à Harvard il me semble, ou en tout cas il avait abandonné la Winthrop étant donné que maintenant on se retrouvait avec un autre professeur, dont je me serais clairement bien passé… Samuel me tape clairement sur le système, je ne sais pas pourquoi, mais son attitude de donneur de leçon m'agace clairement et entre lui et moi, c'est trèèèès loin d'être le grand amour je crois. Mais bon, dans tous les cas, j'avais clairement préférer le peu de temps avec Dean en professeur référant que ce maudit professeur de droit qui se la joue encore étudiant alors qu'il est professeur…
Je fronce alors les sourils en entendant ses propos sur la manipulation. "Ah oui ? Vraiment ?" La questionnais-je en sous-entendant clairement que je ne la crois aucunement. Je vois mal Dante me faire avoir un rendez-vous avec une manipulatrice, sauf s'il veut tenter de voir si je suis assez con pour tomber dans le panneau, mais dans tous les cas, elle ne le dirait pas ouvertement comme cela si ? Sauf pour me perdre ? Enfin, dans tous les cas, je ne crois pas du tout Kyla à ce sujet. Je souris alors un peu en prenant sa main dans la mienne pour une poignée de main. "Deal." Répétais-je alors pour conclure l'accord, avant de lâcher sa main pour ne pas que l'on reste comme deux cons à se faire une poignée de main à table.
Je l'écoute alors me parler de ses cours, appréciant ses explications à ce sujet, n'ayant jamais entendu parler de ceux-là avant. J'acquiesce alors avant de prendre la parole. "En gros, c'est de la programmation. T'apprends plusieurs types de langages c'est ça ?" Je ne suis pas spécialement doué en informatique, mais je sais qu'il y a plusieurs langage pour codée comme le html ou encore le java… C'est des trucs bien compliqué et j'avoue que je ne m'y suis jamais intéressé plus que cela, je suis plus un homme de terrain qu'un qui va rester derrière son pc à longueur de temps pour créer des choses.
Elle insiste réellement pour que je me livre à elle, pour que je lui confie mes secrets , sauf que je ne suis pas du genre à faire confiance facilement et cela peu importe les paroles qu'elle peut bien me servir maintenant, ça ne changera rien. Après tout, il est facile de dire une chose devant quelqu'un et d'au final, fait tout le contraire dès qu'il a le dos tourné… Le truc, c'est que je ne sais absolument pas comment je pourrais lui dire non là sans risqué de la vexé bien entendu… Je reste silencieux quelque secondes, cherchant mes mots avant de finalement prendre la parole. "Je ne saurais pas… Je suis incapable de faire confiance à une personne aussi rapidement et donc de te croire sur parole même si t'es une proche de Dante et de Baptiste… Alors non, je ne préfère pas… Peut-être dans le futur ?"

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Je devrais laisser Dante m'organiser plus souvent des petits rendez-vous comme ça parce que c'est quand même bien sympa. Enfin, Jaysaël est sympa et plutôt mignon. Et je ne pense à rien à part discuter avec lui et.. voilà. Je souris légèrement et l'écoute. Ouai, quand on ne voit que le noir, on ne vit qu'en noir. Et c'est pas vraiment ce dont j'ai besoin. Mais alors pas du tout quoi. J'hausse les épaules et éclate de rire quand il me demande si j'ai pensé à un éléphant. " Ouai mais mon éléphant était rose et ses défenses étaient multicolores ! " Tentais-je de me défendre comme je le pouvais. Pas très fructueux tout ça. Je souris et bois une gorgée de ma boisson. " T'as pas tord mais je peux te dire que des fois, se dire "y a pire que moi" ça n'aide pas " Des fois, on a juste envie d'être égoïste et puis, je n'avais pas forcément un passé franchement sain. Là, je ne voyais que mon attachement à un homme qui ne s'intéressait guère à moi... " Quand j'aurai remis de l'ordre dans ma vie, ça ira mieux " Mais je n'ai pas très envie de parler de ça non plus. Je dis pas que je vais finir ma nuit dans ses bras mais si on pouvait éviter de parler plus du désastre ambulant qu'est ma vie, ça m'arrangerait grandement. Je souris largement et secoue la tête de haut en bas. " Oui, Dean est mon cousin... " Et qu'est-ce qu'il me manque. Non mais sérieusement, cette grosse tête d'abruti me manque tellement... Mais je crois qu'il avait vraiment besoin de partir, de prendre du temps pour lui et Solveig, pour leur couple. Ils s'aiment, aucun soucis là dessus mais ils ont besoin de temps pour se reconstruire. Et ici, mission impossible. Il faudrait que j'aille le voir un jour ou l'autre, les voir... Ou l'appeler, l'engueuler pour jouer au mort et ne pas s'inquiéter de ma grossesse qui n'est plus. Je souris et m'offusque presque quand il ne me croit pas. " Attention, je peux faire peur ! " C'est ça on y croit bébé. En tout cas, on s'entend vraiment bien, c'est cool, ça fait du bien. Et je crois que ça lui fait autant de bien que ça m'en fait donc c'est tout bénèf quoi. On parle des cours et il résume très bien ce que je fais en cours. " Voilà c'est ça ! C'est super intéressant mais je suis qu'avec des boutonneux " Les premières années sont tout sauf sexy, on va pas se voiler la face. Non moi j'ai pas d'Alexander Strudwick dans ma promotion et c'est bien dommage. Je suis sûre que j'oublierais Wildingham en un claquement de doigt. Je l'écoute et soupire légèrement. " T'es vraiment pas drôle tu sais " Je vais pas le manger ni vendre les informations qu'il me livre à CS. Mais bon, c'est son choix. Ça me vexe pas, loin de là, c'est juste qu'il aurait pu me raconter n'importe quelle connerie en fait. " Bon. Et à part que ce cher Jaysaël n'est pas du genre à se confier, qu'est-ce que je peux apprendre sur lui ? " Parce que je vais pas faire la discussion toute la nuit, non non, on va pas pousser mémé dans les orties.

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Je rigole en entendant sa description de son éléphant. "Là, je vais te demander ce que tu as consommé avant de venir aux rendez-vous, parce que ça à l'air d'être de la bonne !" Plaisantais-je un peu, en rigolant, parce que le cliché voulait que toute les personnes se droguant voient un éléphant rose, c'était un peu comme le stéréotype que toutes les blondes sont connes, complètement faux et infondés... Mais pour le coup, ça permettait de rire un peu ce cliché sur les drogués, bien que je ne sois pas réellement sur qu'elle apprécie que je lui dise comme ça qu'elle pourrait être une drogué, même si au final c'est elle qui a abordé le sujet. "Je sais..." Après tout, je suis bien placé pour le savoir cela, à l'heure actuelle, parce que ça ne me motive guère de me dire qu'il y a pire que moi, que du contraire, parce que ça veut dire que mon cas peut encore s'aggravé, que ça pourrait être pire... Puis il y a mieux que moi et ça, c'est vraiment le plus bouffant quand on est coincé dans un lit d’hôpital ou encore avec des putains de béquilles.
Je la questionne alors sur Dean, cherchant à savoir s'il y a un lien entre elle et lui, chose qu'elle me confirme rapidement en me disant qu'il s'agit de son cousin. Je souris un peu. "Tu as toujours de ces nouvelles toi ? On espérait avoir de ses nouvelles à la Winthrop, parce qu'il a quand même été un super prof référent pour nous." Même si j'avais vraiment eu du mal avec lui dernièrement à force de l'avoir sur le dos parce que je ne me montrais pas sérieux pour mes cours en traînant h24 à la winthrop house plutôt que d'aller à mes cours, mais je n'avais pas la motivation, après tout, mon année aurait été foutue si je n'avais pas retrouvé la mémoire...
Je me permet alors de dire quand elle me dit qu'elle peut faire peur. "Ouais, à une araignée peut-être ?" Ne puis-je m'empêcher de la charrier sans même savoir si ce n'est pas plutôt elle qui allait détaller devant l'insecte qui fait fuir maintes personnes en étant juste là dans une pièce sans être menaçant.
Je rigole alors quand elle me décrire ses partenaires de cours "Ouais, en programmation, fallait s'y attendre un peu, bien qu'il n'y a pas que ça si ? Ou alors t'es juste tombé dans la mauvaise année ?" parce que je sais que mon frère est assez calé dans tout ce qui est informatique et aux dernières nouvelles, il n'entre pas dans la case boutonneux.
J'hausse alors un peu les épaules. "Ouais, on me le dit souvent ça." Surtout ces derniers temps, parce que je suis loin d'être aussi fou qu'avant en quelque sorte, de me lâcher autant, faut dire que les derniers événements ne m'ont aucunement aidés. J'arque alors un sourcil. "Je peux te dire plein de choses sur moi, excepté mes secrets. Donc, ça dépend ce que tu veux savoir. J'peux par exemple te dire que je suis né en Californie, mais que j'ai grandit dans le Nevada, que j'ai deux soeurs et un frère. Mais je ne crois pas que la composition de ma famille t'intéresse réellement." je lui souris un peu.

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