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Lesplussesbeaux = May we meet again

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Comme prévu, les larmes se mirent à couler. Enfin, non pas comme prévu. Disons que toute personne me connaissant aurait pu se douter que j'allais craquer devant mon ex petit ami mais moi, j'avais été dans le déni complet, me convaincant moi même que j'allais être plus forte que cette rencontre bidon, avec un wade complètement bourré. Mais nan. J'avais pleuré. J'étais toujours en train de pleurer mais je retenais ma respiration quand je parlais. Et je lui posais des questions. Je préférais prendre le contrôle de la conversation plutôt que lui sinon le flux de larmes allait augmenter de façon exponentielle. Respires Bri. Ca va aller. Parler du bébé n'était pas forcément la meilleure des choses à faire étant donné que cela nous concernait tous les deux. Et notre avenir aussi. C'est bon.. je serai clean.. J'espérais bien. Il faisait ce qu'il voulait de sa vie, j'étais pas sa mère et j'avais nullement l'intention de l'être. Mais par contre, quand ça concernait notre bébé, là non. Et la drogue était la première chose à proscrire. Mather ou non. Drogué depuis longtemps ou non. Et bien sûr que je viens.. Ca me rassurait bizarrement. Les rendez vous médicaux étaient l'une de mes plus grandes hantises. J'appréhendais toujours une mauvaise nouvelle, une malformation, une prise de sang avec des taux de telle ou telle chose trop élevés. Wade avait tendance à m'apaiser, même si on était en froid. Puis de toute façon, il avait à être là. Okay, cool. Rho Briony, t'as vraiment dit cool ? Pitoyable. Je vais ptete te laisser retourner avec tes potes. J'étais pas bien du tout. Etre face à Wade m'avait mis face à toute ma tristesse et ma peine. C'est gentil d'être venu, d'être parti de ta soirée. J'étais certaine que tout un tas de filles lui tournait autour et ça m'faisait rager. Je détestais le fait que Wade soit aussi attirant. De plus, il couchait en général pour oublier sa peine, ça me faisait peur. Amuses toi bien.. On se voit demain non ? Sauf que je n'arrivais pas à partir ou à bouger. J'étais bloquée.
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Je ne voulais pas rater ces rendez-vous "bébé". J'avais déjà l'impression de rater tellement de choses par rapport à lui, et ça me rendait dingue. Comme ça me rendait dingue de voir Briony s'éloigner de moi sans que je ne puisse rien faire. Comment les choses avaient pu en arriver là si rapidement entre elle et moi ? Elle était convaincue que je l'avais trompée. Mais quand je la prenais dans mes bras comme je venais de le faire, j'avais l'impression qu'il y avait de l'espoir. Qu'elle pouvait me croire. Et en même temps, j'étais tellement amer face à tout ça.. Mais cela n'allait pas m'empêcher d'aller au rendez-vous avec l'ob-gyn. Okay, cool. "Cool" ? Tout d'un coup, j'avais l'impression que tout ce qu'il venait de se passer n'était qu'une douce illusion. Cette simple phrase me donnait l'impression qu'elle s'en fichait que je sois là ou non.. et ça me blessait. Finalement, c'était peut-être bel et bien fini entre elle et moi. A cette pensée, j'avais juste envie d'aller me fumer un nouveau pétard, en totale contradiction avec ce que je venais de dire. Je vais ptete te laisser retourner avec tes potes. C'est gentil d'être venu, d'être parti de ta soirée dit-elle en me regardant et à nouveau, j'avais l'impression qu'il y avait un fossé entre elle et moi. C'est normal.. marmonnai-je en pensant à cette super soirée que j'étais en train de passer avant de venir.. à fumer comme un pompier, boire comme un trou et foutre des vents à toutes les filles qui venaient vers moi. J'avais même pas envie de coucher avec l'une d'elles. Ouais, une soirée de rêve. Amuses toi bien.. Je détournais le regard, tentant d'éclaircir mes idées embrumées. Je ne m'amuse pas.. Je la regardais à nouveau, prêt à la voir s'éloigner, sauf qu'elle n'en fit rien. On se regardait l'un l'autre sans bouger et une nouvelle fois, j'avais envie de hurler. Mais à la place je fronçai les sourcils, remarquant les larmes sur son visage. Pourquoi tu pleures.. ?
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J'étais vraiment soulagée que Wade vienne le lendemain pour le rdv avec le médecin. C'était sûrement ridicule, je ne devrais pas avoir peur d'aller à un rdv médical qui ne faisait que checker que tout se passait bien justement mais c'était le cas. J'étais stressée pour ma grossesse et je le serai jusqu'à la naissance de mon enfant. De plus, Wade se devait d'être là pour ces rdv avec notre enfant. En fait, je ne me voyais même pas aller à un rdv sans qu'il soit là. Cet enfant, on l'avait fait ensemble et c'était son devoir d'être présent à chaque fois qu'il le veuille ou non. Sauf si il avait fumé quelque chose avant. Là, j'irai envers mes principes et je lui dirai de dégager. Même pas en rêve il se présente de cette façon devant le corps médical. Je voyais bien que la tête du mather montrait qu'il n'avait pas apprécié ma remarque sauf que je n'en avais pas d'autre en tête et que j'étais tellement mal au point que je sortais la première réplique qui me venait à l'esprit en fait. Je voulais partir pour ne pas qu'il voit le sillon que les larmes avaient creusé sur mes joues amaigries par la grossesse. Je n'arrivais pas à prendre du poids tellement le stress d'avoir perdu Wade me bouffait de l'intérieur. Alors que j'aurai dû prendre du poids justement. C'était un cercle vraiment vicieux cela. Je ne m'amuse pas.. Je ne m'amuse pas non plus. Égoïstement, ça me plaisait de savoir que lui non plus, il ne passait pas une bonne soirée. Et ça voulait ptete dire également qu'il n'avait pas couché avec une de ces nanas pour m'oublier si jamais il s'amusait pas.. ? Si ? Je sais pas, je suis un peu perdue. Je n'arrivais pas à bouger de l'endroit où j'étais pourtant j'étais consciente que c'était la meilleure chose à faire, on avait rien d'autre à se dire lui et moi. De toute façon, il était loin, très loin, trop loin pour que je puisse le rattraper. Je le voyais froncer les sourcils et je fronçais par mimétisme les miens, ne comprenant pas ce qui le faisait réfléchir. Pourquoi tu pleures.. ? J'ouvris la bouche comme pour répondre, avant de la refermer, prise au dépourvue. Je pensais pas qu'il me poserait cela comme question. J'étais partagée entre l'envie de nier tout cela, nettoyer mon visage avec la paume de ma main.. mais également entre le fait de lui dire la vérité. Parce que j'ai mal. Me rendant compte que la situation pouvait porter à confusion, je me reprenais immédiatement. Pas le bébé hein, le bébé va très bien, ne t'en fais pas. Je suis certaine qu'il serait du genre à paniquer en plus, encore plus sous drogues et alcool. Je posais une main par réflexe sur mon ventre d'ailleurs, dans un espèce d'instinct de protection de mon enfant pas encore né. Je passais l'autre main sous mes yeux, enlevant les traces de mon instant de faiblesse. Est-ce que tu veux toucher le ventre.. ? C'était son droit après tout, j'étais qui pour lui enlever cela ?
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J'avais cet espèce de cocktail explosif en moi, la peine mélangée à la colère, qui me donnait envie de tout péter autour de moi depuis plusieurs jours. J'avais envie de rien, je perdais le goût de toutes ces choses qui d'habitude m'insufflaient un sentiment de liberté et de bien être. Là, face à Briony, je me sentais vide. Je voyais les larmes couler sur sa joue, me blessant en mon fort intérieur même si de l'extérieur, je ne réagissais pas comme d'habitude. J'avais à la fois envie de m'approcher pour la réconforter, et ne plus entendre parler d'elle. Puisque de toute évidence, ma présence lui importait peu. Parce que j'ai mal. Elle a mal ? Quoi le bébé ? Et immédiatement comme si elle avait lu dans mes pensées, elle me rassurait. Pas le bébé hein, le bébé va très bien, ne t'en fais pas. Ok.. bien. Elle avait mal ? Et moi ? Elle croyait pas que je souffrais de tout ça moi ? Elle passait sa main sur son ventre par automatisme et je ne savais plus quoi faire. J'me sentais à la proche d'elle, mais aussi exclu de cette bulle qu'elle semblait avoir avec son futur enfant. Deux semaines qu'elle m'avait quitté, et j'avais déjà l'impression d'être largué. Est-ce que tu veux toucher le ventre.. ? demanda-t-elle soudain alors que je la voyais essuyer ses joues légèrement rosies. Toucher "le" ventre. Ce ventre c'était le sien. C'était pas juste une enveloppe dans laquelle on avait mis le bébé en hibernation. C'était quelque chose qu'on formait tous les trois, irrémédiablement. Je.. commençai-je, complètement paumé. Non. Non je préfère pas.. Parce que ça me faisait mal rien que d'y penser. Parce que j'étais faible face à elle, et que de la voir partir après ça me déchirait le coeur en deux d'avance. C'est toi qui a choisis tout ça Bri. C'est toi qui a choisi de pas me croire. Tout ça, c'était parce qu'elle n'accordait aucun crédit à ce que je lui disais. Moi aussi j'ai mal.
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On était seuls au monde dans ce square qui était le témoin de nos retrouvailles un peu bizarre. Je me demandais à quel point Wade était conscient de ses faits et gestes ou si j'étais en train de me faire un monologue en fait, dont moi seule pourrait me souvenir de tous ces mots dits et de ses regards qui pouvaient en dire très long. Je sais pas. J'ignorais dans quelle direction je devais mener cette conversation, parce que je ne savais pu désormais ce que je souhaitais en venant ici. Des réponses je suppose, mais bon, lesquelles ? Je savais déjà au fond de moi que Wade ne m'avait pas trompé, sauf que je n'arrivais pas à mettre cette information dans mon inconscient. Alors j'évitais encore une fois la partie sérieuse en lui demandant si il voulait toucher le ventre. Pourquoi mon ventre ? Je suppose qu'encore une fois c'était mon inconscient qui me jouait un tour. Sans Wade à mes côtés, ce ventre n'était pu l'objet d'amour, c'était juste l'enveloppe pour notre bébé, rien de plus.. ouai, je sais, je pouvais partir très loin dans les suppositions. Je.. Je n'arrivais pas à quitter du regard Wade. Mon coeur était douloureux dans ma poitrine. J'essayais de me rappeler de chacun de ses traits et c'est comme si il ne m'avait jamais quitté. Je les connaissais par coeur. Non. Non je préfère pas.. Je respectais ce choix, n'essayant même pas de le comprendre en fait. C'est toi qui a choisis tout ça Bri. C'est toi qui a choisi de pas me croire. Moi aussi j'ai mal. J'avais du mal à respirer. Je ressentais comme un poids au niveau de ma poitrine. C'était étouffant. Je regardais Wade et je sentais sa souffrance jusqu'à moi, je pouvais imaginer ce qu'il était en train de ressentir, et j'étais perdue quant à ce que je devais faire. Une partie de moi me disait de partir loin d'ici et très rapidement. Et une autre partie de moi m'hurlait de le kidnapper pour le garder avec moi pendant un petit bout de temps, d'aller dormir avec lui. Tu mérites pas ça. C'était la vérité. Il méritait pas d'avoir aussi mal à cause de moi encore et encore. Rompre n'était pas la solution, t'as raison.. j'ai réagi trop.. fortement. J'aurai pas dû, j'aurai dû prendre le temps, juste partir quelques jours et j'ai l'impression que c'est trop tard maintenant. Ca serait te prendre pour un imbécile de revenir comme ça, d'être une girouette. Je savais pas quoi faire, vraiment. Je reculais jusqu'à un banc où j'me mis assise dessus, refermant un peu plus ma veste parce que le petit vent il te prenait en fourbe.
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J'en avais marre de tout ça. Marre d'avoir aussi mal, de me sentir aussi démuni. Au final parfois, je me demandais si ça valait le coup. Tout ces sentiments, toutes ces sensations extraordinaires que je découvrais avec Briony et qui me rendait tellement heureux.. et qui me détruisait en même temps. J'avais du mal à le supporter. Et pourtant, ma relation avec Briony n'était pas malsaine. Alors pourquoi fallait-il toujours que ça parte en couille entre nous ? Que ça prenne de telles proportions ? J'étais épuisé, lassé de tout ça. Tu mérites pas ça. Je relevais mon regard vers elle, ne comprenant pas vraiment où elle voulait en venir vu que notre rupture, c'était sa décision. Rompre n'était pas la solution, t'as raison.. j'ai réagi trop.. fortement.Mon coeur s'emballait dans ma poitrine, bien trop fort, bien trop meurtri. J'avais beau être défoncé, les mots de Briony parvenaient tout de même à m'atteindre de plein fouet. J'aurai pas dû, j'aurai dû prendre le temps, juste partir quelques jours et j'ai l'impression que c'est trop tard maintenant. Ca serait te prendre pour un imbécile de revenir comme ça, d'être une girouette. Elle avait raison sur ce point. Parce que je ne savais pas si j'étais prêt à l'accueillir comme ça, à tout oublier pour repartir sur de bonnes bases. Je lui en voulais, vraiment. Et je ne savais pas où tout ça allait nous mener. Je la regardais s'éloigner légèrement pour s'asseoir sur le banc, resserrant sa veste autour d'elle dans des gestes qui me semblaient si familier. J'aurais pu fermer les yeux et connaître chaque trait de son être, chaque fossette sur son visage. Je restais silencieux de longues secondes, m'appuyant à nouveau contre le mur derrière moi en levant la tête, regardant le ciel noir qui s'étalait sous mes yeux. Puis je soupirais. Viens.. je te raccompagne dis-je finalement. Hors de question de la laisser rentrer seule à une heure pareille, surtout après tout ce qui lui était déjà arrivé dans sa vie. Mais j'avais besoin d'être seul.. et je ne pourrais l'être qu'une fois que je l'avais quittée en sécurité.
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Je lisais sur ses traits comme dans un grand livre ouvert, où les écritures étaient en police 42. Boire et fumer ne l'aidaient en aucun cas à être un mec mystérieux ou peut être était-ce que moi qui arrivait à voir en lui si bien ? Je percevais toutes les émotions qu'il était en train de ressentir à l'heure actuelle et ça me faisait mal au coeur de savoir que je le blessais, même avec des mots aussi honnêtes et qui auraient pu être finalement doux à entendre, quitte à limite être une sorte de pansements sur les fêlures que le mather avait en lui. Mais c'était aussi beaucoup douloureux, je le comprenais. Je m'éloignais de lui, allant me poser sur un banc non loin de là. J'avais trop de choses à supporter sur les épaules, c'était extrêmement pesant et j'aurai aimé que la vie soit beaucoup plus simple, que les choses redeviennent comme avant, avec Wade. Viens.. je te raccompagne Je levais mon regard en direction du londonien. Okay.. Ca voulait dire énormément de choses ce je te raccompagne. Déjà, qu'il comptait pas me laisser seule dans les rues pour rentrer chez moi, enfin maintenant il allait savoir où je créchais, en espérant qu'il ne s'en souvienne pas le lendemain surtout. Ca me faisait plaisir qu'il veuille me protéger, à moins qu'il ne pense qu'au bébé là, j'en sais rien. Puis la seconde chose à comprendre c'était que la discussion était fermée et que c'était bel et bien mort entre nous ? Je sais pas, des informations contradictoires se faisaient fasse. Et si le trajet se passa dans un calme apparent, dans ma tête c'était bagdad et encore plus quand Wade me quitta. Car le sommeil fut très dur à trouver dans ces conditions.

RP FINI Lesplussesbeaux = May we meet again - Page 2 2109348208
Je te laisse l'archiver quand tu l'as vu Lesplussesbeaux = May we meet again - Page 2 1688815589
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