RICKI C. PRITCHARD ► Sarah Stephens

Vous n'avez pas eu une vie facile, n'est-ce pas ? Le but de nos séances est de vous faire parvenir à affronter les étapes dures, remontant aussi bien à votre enfance comme celles de votre adolescence. Vous comprenez Mademoiselle Pritchard ? Ce n'est pas une punition, ni même un examen, l'objectif est simplement d'aider, que vous vous sentiez mieux et libérée de ces souvenirs parfois désagréables, importants à la construction de la personne que vous êtes aujourd'hui ... Je ne vous force à rien, vous pouvez parler de tout ce que vous voulez, tout est bon à entendre, n'ayez peur de rien. Vous n'avez pas besoin de peser vos mots ou de surveiller leur sens, mais tentez d'être la plus précise possible, de tout décrire avec minutie, de ne pas oublier certains éléments majeurs. Parlez de tout, à n'importe quel moment, passez du coq à l'âne ! Vous êtes prête ? Allons-y.

   

   J'aimerais parlé de ma famille aujourd'hui, enfin c'est un sujet assez délicat ... Mes parents ont divorcé alors que je n'avais que six ans, c'est affreusement jeune je trouve. Il s'avère que mon père, un homme fort absent, a trompé ma mère. Je me rappelle encore d'avoir assisté à leurs disputes, c'est quelque chose de traumatisant. C'est peut-être à partir de ce jour-là que je me suis forgée une carapace, je ne voulais pas montrer ma peur et ma peine, mais parfois il faut exprimer ces sentiments-là. L'un des moments les plus marquant a été lorsque ma mère, poussée à bout, à menacer mon père avec un couteau. Elle était si désespérée, elle ne savait plus quoi faire face à l'homme qu'elle aimait, mais qui la fuyait. J'ai hurlé, hurlé ... Mais ils étaient dans une sorte de troisième dimension, ils étaient bien trop occupés à s'engueuler et à tenter de s'arracher mutuellement la lame. Ma mère a fini par se blesser en voulant la reprendre des mains de mon père ... Tout ça à six ans, je n'étais qu'une petite fille qui n'aurait jamais dû voir cela, ce n'est pas normal de laisser les enfants spectateurs de cela. A cette époque mes deux frères ainsi que ma sœur avaient déjà quitté la maison, vivant ensemble dans notre ville d'origine. C'est seules que ma mère et moi avons vécu, éloignées de toute famille dans une nouvelle commune. Nous ne sommes pas retournées à New Haven dans le Connecticut car ce n'est pas une ambiance saine pour l'éducation d'une enfant. Le reste a été relativement placide, nous rendions visite deux fois par an au reste de la famille, mon père vivant à quinze kilomètres venait tout de même le week-end quand les tensions s'apaisèrent. Ce qui m'a permis de tenir le coup je crois que c'est bien l'équitation. Cependant tout ne va pas toujours bien, j'ai d'ailleurs eu une période assez ... Dure à vivre, j'ai enduré un passage à vide suite à quelque chose m'ayant traumatisé. J'étais encore jeune, une dizaine d'année me semble t-il. détente se passe bien. J'étais en concours d'obstacle, j'avais un cheval qui était à l'écoute, en avant et vif. Le début du parcours était propre, sans problème de hauteur ou bien de combinaison. Le cinquième obstacle se présenta, un oxer de quatre-vingt dix centimètres. Nous étions dans une bonne allure, j'étais extrêmement détendu. Pourtant arrivé à la hauteur des barres, inexplicablement le cheval s'est précipité dans un galop désuni. Il déroba brusquement et s'emballa de l'autre côté de la carrière. J'ai été surprise par cette action, cependant je parvins malgré tout à rester en selle, cherchant à récupérer le contrôle. Mais d'un coup sec, l'étalon pila dans les barrières, m'éjectant contre la clôture de bois ... Le résultat fut sans appel, un traumatisme aux lombaires et un arrêt forcé de trois mois. Ce fut un choc pour moi, à la suite de cela je refusai catégoriquement de remonter à cheval. A cause de cette chute, presque sept années de travail s'envolèrent. Je crois que cet accident à ressouder mes parents, ils mirent de côté leur rancœur pour me rassurer. En réalité tous ces évènements m'ont affaiblis je crois, j'avais perdu mon repère parental ainsi que ma seul passion, j'étais vide.

 

   Je me suis rappelée d'autres évènements hier soir ... Je crois que ceux racontés la dernière fois sont bien piètres comparés à ceux-là. Un jour ma grande-sœur est revenue, elle avait des problèmes d'argent et donc ma mère l'a accueilli. Alors que tout avait de nouveau un sens, un imprévu se pointa. Jaron. C'était le copain de Harper qui avait maintenant vingt et un an, soit quatre ans de plus que moi puisque j'avais dix-sept ans à ce moment-là. C'était un gentil garçon, toujours un petit coucou en passant devant ma chambre, un cadeau quand il revenait de vacance, une petite attention. Il n'était pas comme les autres copains de ma sœur, cela faisait quoi ... Deux ans qu'ils étaient ensemble, un exploit. D'ordinaire Harper restait avec un garçon durant trois semaines puis il dégageait. Je crois qu'elle en était vraiment amoureuse, folle je dirai même. Sauf que Jaron sous son sourire angélique, cachait une autre facette. Je m'en rappelle encore, comme si c'était hier ... J'étais dans ma chambre, installée sur mon bureau à rédiger je ne sais plus quelle dissertation. Quelqu'un toqua à ma porte, je pensais être seule ce soir car ma sœur était à la boxe et ma mère travaillait tard. "Oui entrez !" Une silhouette massive apparut dans l'encadrement de la porte. "Jaron ? Mais ma sœur n'est pas là, elle est parti ce matin pour participer à son mat..." Il me coupa la parole, prenant place sur mon lit. "Oui je le sais Ricki, elle m'avait proposé de venir, mais j'ai refusé, j'ai horreur des sports violents. Ce n'est pas Harper que je suis venu voir, mais toi." J'avoue qu'à ce moment là, je n'ai rien compris. Me voir, moi ? Je posai mon stylo et vins le rejoindre, peut-être avait-il un problème. "Ma petite Ricki, comme tu as bien grandi depuis ces deux dernières années ! Je t'ai connu jeune fille et te voilà presque une femme !" Mais où voulait-il en venir ? "Tu sais, je m'ennuie depuis quelques temps avec ta sœur. Elle ne pense plus qu'à son travail ... Alors que toi, tu es toujours là pour moi. Tu es si adorable Ricki" Et là, il s'approcha de moi, tendant ses lèvres vers les miennes et passant ses mains dans mes cheveux. D'un geste sec et brusque je la repoussai. "A quoi tu joues ? Pourquoi tu fais ça Jaron ?" Je hurlai presque tellement cela était inconcevable pour moi, prendre le copain de ma sœur, jamais. "Tu n'aurai pas dû faire ça, écoute moi bien petite conne, j'ai voulu t'aider à sortir de ton trou à rat, te faire exister auprès du monde, et tu me remercie comme ça ? Oh crois moi que tu vas le regretter." Il  ne croyait pas si bien dire. Une fois qu'il fut parti, je suis allée me coucher pour oublier tout ça. Pour qui il m'avait prise ? Trahir ma propre sœur ? Impensable. Vers trois heures du matin, ma porte a claqué et en l'espace de quelques secondes je me suis retrouvée par terre. "Tu lui as fais quoi connasse ? Hein ? Réponds bordel !" Ne jamais sous-estimer la force d'une personne désespérée, je l'ai appris cette nuit là tandis que ma soeur me soulevait comme si je n'étais qu'une enfant. Je ne m'étais encore jamais battue car je n'en voyais pas l'intérêt, mais j'avais beau essayer de me défendre en tentant de la raisonner, rien à faire. "Harper arrêtes ! Je te jure j'ai rien fais ! C'est lui, il est venu me voir, mais je l'ai repoussé je te le promets !" Autant parler dans le vent, elle n'était pas là pour écouter ma version ou mes explications, mais pour étancher sa soif de vengeance et passer ses nerfs après ce qu'elle avait pu entendre. Frapper quelqu'un que l'on aime, c'est aussi douloureux que de s'infliger à soi-même une blessure, mais là si je voulais m'en sortir il fallait que j'agisse. Je n'ai jamais été la plus forte des deux, Harper est plus grande, plus forte et entrainée, mais je la sentais enfin faiblir et j'en profitais pour me rebeller et à mon tour lui asséner des coups dans le seul but de la repousser pour reprendre mon souffle et mes esprits. Harper était recroquevillée sur elle-même dans un coin, pleurnichant. J'avais mal, je pleurai moi aussi. L'amour de ma sœur empoisonné par un idiot. Je rampai jusqu'à elle et l'enlaça dans mes bras, la maintenant fermement. "Harper je te jure que ce qu'il t'a dit est faux, crois moi, je t'aime plus que tout au monde, je ne pourrai pas te faire ça." Au début elle continua à m'insulter, se débattant, mais à bout de force, elle se laissa tomber dans mes bras et m'agrippa. Je souffrais pour elle, mon corps était meurtris, mais c'est mon cœur qui venait d'être flingué. Le lendemain matin notre mère nous trouva ainsi. Harper a quitté la maison après ça ... Mais je ne lui en veux pas, elle était désespérée et perdue, elle reste mon sang. Je crois avoir tout de même éprouvé de la fierté d'être parvenue à résister à Jaron et aux coups d'Harper, j'étais déjà beaucoup plus forte à cette époque. C'est d'ailleurs là que mon père a commencé à énormément me gâter, peut-être pour compenser son absence, le manque de protection que j'ai pu recevoir ... Mais Harper n'est pas mauvaise au fond, ce n'est pas la pire de la famille. Kisley notre frère aîné est pas mal dans le genre aussi. C'est un dealer, peut-être même un mac, je ne sais pas ... Suite à une dispute violente aussi, j'ai décidé de ne plus lui adressé la parole. Au final je ne parle qu'avec Janys mon autre frère, les deux autres sont sortis de ma vie car je ne pouvais progresser, ils sont des poids morts.

 

   Après la famille, l'amour ... J'ai eu deux copains dans ma vie, ce n'est peut-être pas beaucoup, mais c'est amplement suffisant. Le premier a été une histoire de un an et demi. C'était mon tout premier amour et j'étais folle de lui. Je me laissais bouffé, il pouvait faire de moi ce qu'il voulait, j'étais tellement folle que j'en suis venue à comprendre Harper. Nous avons vécu des moments magiques, c'était un garçon adorable, cependant il était plutôt distant et j'ai fini par m'imposer au sein du couple car je souffrais de cette mise à l'écart. Nous nous disputions souvent, trop même. Il ne se passait pas une journée sans que cela se finisse en engueulade monumentale, j'étais trop impulsive et lui passif, forcément quand l'eau rencontre le feu, cela n'est jamais bon. J'en ai vécu des moments durs ... Rongée par la jalousie, la peur de l'infidélité, de la lassitude, j'étais paranoïaque. Si bien qu'à moment donné nous avons échangé nos rôles je crois. Je suis devenue beaucoup plus sûre de moi, prenant du caractère et de l'assurance. C'était à lui de me suivre, de m'écouter, j'étais libre. Au final je me suis lassée, j'ai rompu comme une voleuse ... Il était fou de moi, il a fait une tentative de suicide, il m'a harcelé, il m'a supplié ... Mais quand les sentiments s'en vont, il n'y a plus d'espoirs. Un an et demi s'envolant en un claquement de doigts, comme par magie. Je me suis rapidement remise de cela, trop peut-être. Cela peut paraître étrange de passer d'un état d'amour inconditionnel à celui de l'indifférence la plus totale ... Mais j'en suis la preuve, c'est vraiment là que je me suis rendue compte que plus personne ne me ferait de mal. Durant notre relation j'avais énormément souffert, il était si peu conscient de mon malheur parfois que ... Que ça me rongeait oui. Quelques mois après j'ai eu un second petit-ami, diamétralement opposé au premier. C'était le genre de garçon avec une attitude virile et macho, trop pour moi. Je n'ai jamais été une fille se laissant faire, préparant le repas, faisant le ménage ... L'opposé de ses désirs, et à nouveau la rupture. C'est lui qui est parti, mais je n'ai pas souffert, je suis restée digne et fière me disant que je méritais mieux et que ce n'était pas de ma faute. Depuis cela je n'ai pas eu d'autres relations, je crois être blasée. Je me suis concentrée sur mes études, mes passions ainsi que mes amies. Seulement il arrive parfois que l'on dépasse les limites. Cette histoire là, peu de gens la connaisse ... J'en souffre parfois, quand j'y repense vraiment. En dernière année de lycée avec l'une de mes meilleures amies, nous avons connu une relation fusionnelle avec la nouvelle de la classe. Cette amitié était basée sur beaucoup d’ambiguïté, de la drague lourde passant sous de l'humour, du jeu. Mais toujours à trois, nous étions inséparables, toujours ensemble à se chercher, s'inviter, nous avions créé un monde rien qu'à nous. Les sentiments sont devenus confus, j'ai rapidement compris que c'était de l'amour et mon amie aussi. Lors d'une soirée nous avons avoué nos sentiments à la principale intéressée, sachant pertinemment qu'une relation à trois serait malsaine et impossible, mais c'était un poids trop lourd à porter. Je n'aime pas raconter la suite mais ... Elle nous avoua être dans le même cas, qu'il s'agissait d'un triangle amoureux. Mais au fil des jours la vérité éclata, pour moi elle ne ressentait qu'une profonde amitié. J'ai été anéanti par cette nouvelle, ce coup de poignard ... C'était la première fois de ma vie que j'avais été si amoureuse, si addict à une personne. Je ne l'ai pas oublié, et je ne l'oublierai jamais, mais la vie doit suivre sa route et je ne me laisserai pas abattre, je ne suis pas une faible. Plus personne ne pourra me faire du mal, je me le suis juré.


  Après le lycée j'ai dû choisir ma fac, et il était bien évident pour ma mère que je me devais d'aller à Harvard. Dans ma famille les études sont un peu ... Facultatives, ma mère n'a pas été plus loin que le collège, mon père s'est engagé à 17 ans, mes frères ont arrêter après le bac, il n'y a que ma soeur qui a tenté de continuer. C'était pour elle que j'ai voulu venir ici, pour la rendre fière et montrer qu'une petite gamine d'une banlieue qui n'a pas toujours eu la vie facile peut elle aussi s'en sortir dans une grande université comme ça. D'un autre côté, je l'avais aussi fait pour être rassurée, ma mère restait vivre à Boston tandis que je prenais mon premier appartement dans la ville aussi, je pouvais ainsi rentrer chez moi quand je le souhaiter ou que j'avais un coup de mou, ce qui était primordial au vu de ma relation plus que fusionnelle avec elle. J'avais un peu peur de la fac, je n'avais pas envie de recroiser les gens de mon lycée, je voulais rencontrer de nouvelles tête tout en affirmant encore plus ce caractère que j'avais trop longtemps caché et bridé. Les résultats tombèrent, et finalement j'avais eu mon admission à Harvard, une grosse pression sur les épaules m'attendaient là-bas, il ne s'agissait plus d'une petite école où tout le monde rentre, ici c'était véritablement la coure des grands, d'autant plus qu'au vu du prix de l'inscription je me devais vraiment de mettre mes capacités en avant pour rentabiliser l'investissement de mes parents tout en jonglant avec un travail à côté pour m'entretenir moi même et devenir encore plus indépendante.

Très bien Mademoiselle Ricki, je suis ravi de notre collaboration. En conclusion de tous nos rendez-vous, je peux me permettre de vous dire que certains évènements ont peut-être influé sur votre comportement, votre manière d'être, cette "carapace" comme vous le dite. Il n'y a rien de bien anormal, mais que diriez-vous de continuer les séances en parallèle ?