Nikaggie ♥ you make a choice and don't look back

Depuis le soir de la Saint-Valentin on ne se parle plus, elle est blessée par ma réaction et moi je suis touché par ses accusations. Elle me rappelle sans cesse que Noah n'était pas désiré de ma part, certes au départ j'avais peur d'être père, mais elle oublie vite que lorsqu'elle a eut son accident et qu'elle voulait avorté, le guignol qui voulait faire en sorte qu'elle garde son enfant même si elle pensait qu'il était d'un autre, c'est moi. Je suis heureux d'avoir Noah, d'avoir Karma et que Jess fasse partie de ma vie, j'aurais été tout aussi heureux d'avoir un autre enfant avec elle, mais en sachant que je vais mourir, ça me fait plus de peine qu'autre chose pour cet enfant qui va devoir vivre sans connaître son père, mais encore une fois je passe pour l'ordure dans cette histoire, sauf que tout ce que je veux, c'est qu'ils soient heureux même après mon départ. Enfin bref, ce matin je savais qu'elle avait rendez-vous pour se faire avorter, elle est partie à l'hopital sans moi, peu importe, je suis assez grand pour y aller seul. J'arrivais donc à l'hopital, entrant dans la salle d’accueil en voyant Maggie assise à attendre son tour. J'allais m'installer à ses cotés, au départ je ne disais rien, je gesticulais cependant un peu n'importe comment sur ma chaise, j'suis stressé. C'est à quelle heure que tu vas tuer l'enfant que t'as dans le ventre ? lui demandais-je assez froidement tout de même. Je suis toujours en colère contre elle, j'en ai marre qu'elle me fasse toujours passer pour le monstre de l'histoire sans jamais se mettre une seconde à ma place, mais qu'importe, je l'aime.

Je suis tellement en colère contre Nikolaï. Il a tout gâché encore une fois. Il ne comprend pas pourquoi je suis en colère contre lui et je sais que je ne comprends pas pourquoi il est en colère contre moi mais le résultat et le même nous ne nous parlons depuis quelques jours maintenant. C’est horrible comme situation et je suis vraiment très malheureuse si bien que j’ai décidé de me faire avorter. Le bébé il n’en veut pas et je ne veux pas le forcer à avoir un autre enfant comme je l’ai forcé avec Noah. Je me souviens qu’au début il n’en voulait pas c’était la guerre même puis j’ai eu mon accident et là tout à changé.  Je ne veux pas me battre avec lui pour cet enfant je respecterai sa volonté. Je suis nerveuse et je dois bien avoué que je ne suis pas à ma place. Je regarde partout autour de moi il y’a des filles qui sont jeunes d’autres un peu moins. J’ai pas envie de faire ça vraiment pas mais je veux pas faire un bébé toute seule. Je n’ai pas prévenu Niko que j’allais à l’hôpital donc je suis surprise de le voir se pointer comme ça. Bonne ou mauvaise surprise ? Je ne sais pas trop. Il s’assoit à côté de moi sans parler. Bon ok comme tu veux. Je le regarde avant de taper moi aussi nerveusement sur mes genoux. Quand il me parle je tourne la tête et le regarde d’un air énervée « Pourquoi ? T’en veux pas de ce gosse à ce que je sache » Lui dis-je avant de détourner les yeux. Je suis en colère contre la vie contre lui contre nous contre le fait que bientôt je vais dire adieu à ce bébé. « Pourquoi tu es là ? » Lui dis-je cette fois ci en le regardant droit dans les yeux.

 Je soupire à ses remarques, je préfère ne rien dire, c'est son truc ça, me faire passer pour le monstre de l'histoire sans jamais se mettre à ma place. Je préfère rien dire, puis lorsqu'elle me demande ce que je fais là, la seule chose que je trouve à faire, c'est hausser bêtement les épaules toujours en agitant nerveusement ma jambe. J'sais pas. soupirais-je sans rien ajouter. Les minutes passaient et on ne s'adressait plus la parole, au bout de quelques minutes un médecin arriva et se planta devant nous. Monsieur Clayton-Khalski ? Je vous cherche partout, vous vous êtes trompés de service, suivez moi s'il vous plaît. Me disait-il en souriant, ouais tu peux sourire, c'est pas toi qui vas crever .. Enfin bref, je me levais, ouais si j'suis là c'est aussi parce que j'ai pris rendez-vous pour mon cancer, décidant de me faire soigner, ou du moins de parler des traitements possible. Je me levais sans rien dire à Maggie avant de finalement me retourner au dernier moment, fixant son petit ventre qui finira par grossir de nouveau, c'est fou quand on y pense, cette femme est magnifique alors qu'elle attend son troisième enfant. J'ai annoncé à Karma qu'elle allait être une nouvelle fois grande-sœur, elle sautait partout et avait l'air heureuse .. J'pense pas que t'ai envie d'annoncer à ta fille qu'elle n'aura pas d'autre petit-frère ou petite sœur. Lui disais-je avant de suivre mon médecin, laissant Maggie faire son propre choix, personnellement je n'ai jamais dis que je ne voulais pas de cet enfant, j'étais juste triste de savoir qu'il allait certainement naître sans que je sois là. Bref, je me dirigeais pour mon rendez-vous, la boule au ventre, j'ai peur, j'aurais préfère que ma femme soit avec moi plutôt que dans le bloc d'à côté pour se faire avorter.

Je comprends pas ce qu’il fait là, je ne comprends pas ce qu’il veut. Niko c’est quand même un mec vachement compliqué. Oui on ne sait jamais ce qu’il veut un jour il dit oui un jour il dit non. M’enfin bref je lui répond sèchement et lui aussi me répond sèchement J’ai horreur de cette situation car je l’aime ce mec.. Ba oui c’est l’homme de ma vie et ça toujours été lui depuis le début. Il n’y aura que lui même si un jour il.. Bref il n’y aura que lui pour toujours et je ne peux pas imaginer un quotidien sans celui qui partage ma vie maintenant depuis plus d’un an. Un médecin vient chercher Niko et je me dis que au final il n’était peut être pas là pour moi.. Mais il me dit des choses qui me font monter les larmes aux yeux. Non mais j’y crois pas comme si c’était ma faute tout ça. Il me fait passer pour quoi là ? Une tueuse de bébé peut être. En plus il me plante comme ça c’est pas poli de faire ça du coup je me lève d’un bon pour aller d’un pour pour rattraper Niko je l’attrape par le bras pour le forcer à se retourner pour me faire face. Rien à foutre qu’on nous regarde et qu’on ne soit pas seul. « Tu te fou de ma gueule ? Tu me fais tout un cinéma comme quoi tu veux pas de cet enfant car il grandira sans son père et ensuite tu le dis à Karma et tu me fais culpabiliser » Lui dis-je à la limite du hurlement. Il me rend dingue quand il se comporte comme ça vraiment. « C’est quoi ton problème Nikolaï. Tu veux pas te battre tu abandonne ta famille en te laissant creuver » Ouais ça c’est dit il sait ce que je pense du fait qu’il arrête de se battre

Elle me retient et me reproche encore Mont et merveilles, non mais j'y crois pas. Si j'ai parlé à Karma, c'est justement pour lui faire comprendre que je ne veux pas la mort de ce bébé, car je sais qu'au fond d'elle c'est aussi ce qu'elle veut, mais c'est pas suffisant. Et le pire, c'est quand elle m'insulte encore de lâche, non mais elle est con ou quoi ? Elle croit que j'ai pris rendez-vous avec le médecin pour parler de ses boobs ? Toi toi toi, mais merde, il n'y a pas que toi ! Tu penses à moi avant de m'en foutre plein la gueule ? Est-ce qu'une seule fois j'ai dis que j'en voulais pas ? Non j'ai seulement dis qu'il sera triste de naître sans son père, que je voulais pas qu'il connaisse ce que j'ai connu. Mais c'est facile pour toi de m'en foutre plein la gueule, mais pour me soutenir, pour venir me voir quand j'allais pas bien y'avait plus personne, non t'as préférée me laisser comme un con et dormir dans le bateau. Lui disais-je en m'énervant autant qu'elle. Le médecin essaie de s'interposer, mais j'en ai rien à faire, j'en ai marre, je pète un câble je crois. Et le pire ? C'est que je sais qu'elle va encore trouver quelque chose à dire pour me faire passer pour l'ordure de l'histoire, c'est toujours comme ça, je suis le pauvre connard et elle la pauvre petite victime. Mais est-ce que c'est toi qui va crever Magg' ? Est-ce que c'est à toi qu'on va certainement couper une jambe ? Non c'est pas toi ! C'est moi putain ! J'ai peur et tout ce que tu trouves c'est me faire des reproches encore et encore ! Lui disais-je limite en hurlant. Et ouais t'as raison, j'suis un lâche qui abandonne sa famille, j'ai pris rendez-vous pour faire un ping pong, alors maintenant fous-moi la paix et fais ce que tu veux, j'en ai plus rien à foutre, retourne faire la tronche, retourne m'en foutre plein la gueule et me donner le mauvais rôle, j'en ai rien à foutre ! Ouais, j'en ai marre, j'essaie de prendre sur moi, de me faire soigner même si j'ai peur, de vouloir tout de même donner une chance à cet enfant même si j'ai peu d'espoir, mais encore une fois c'est moi le connard, quoi que je fasse c'est toujours mal, j'en ai marre, vraiment.

Niko est l’homme le plus gentil que je connaisse, il m’a rarement fait du mal. Il est souvent compréhensif et tolérant. Je ne suis pas facile avec lui j’en suis consciente. Peut être que je lui en demande trop je n’en sais rien mais je me décompose littéralement en écoutant Nikolaï cracher son venin. Il est en colère contre moi et je me hurle dessus. Il me dit des choses horribles.. Il me fait comprendre que je suis une égoïste qui ne pense qu’a elle. Est-ce que je suis une égoïste ? Peut être je ne sais pas mais comment peut-il dire des choses comme ça après tout ce que j’ai pu faire pour lui ? Quand j’ai appris qu’il était malade j’ai renoncé à mon stage dans les studio de disneyland pour lui, j’ai pris un deuxième petit boulot en plus de mes études pour pouvoir subvenir à nos besoins et également pouvoir gérer la maison car on ne va pas se mentir je m’occupe du ménage, du repassage, du diner. Niko s’occupe des enfants comme il peut mais je l’ai laissé libre de faire sa passion c’est à dire la musique. Pour lui j’ai pris un crédit pour lui payer un studio d’enregistrement. J’ai frappé à toutes les maisons de disques pour lui trouver un producteur. J’ai fais beaucoup plus pour lui que je n’ai jamais fais pour personne dans ma vie alors ses mots me blessent au plus profond de moi. J’ai toujours fait en sorte de donner tout ce que je peux aux autres me préoccupant plus de ma fille que de moi même alors oui ça fait mal de se faire traiter d’égoïste par son mari si seulement c’était tout ce qu’il avait dit. Je crois que ce qui me fait le plus mal c’est qu’il vienne me dire que je ne le soutiens pas. J’accepte tout de Niko, j’accepte de le voir rentrer bourré le soir et de ne rien dire, j’accepte de fermer ma gueule quand je trouve de l’herbe dans ses poches car monsieur va mourir. J’accepte qu’il me mente et qu’il fasse venir son ex chez nous pendant une semaine. J’accepte tout car je l’aime du plus profond de mon coeur. J’ai toujours été là pour lui même quand il a voulu me quitter et demander le divorce. j’ai toujours été un soutiens solide pour mon mari qui aujourd’hui me reproche de ne pas le soutenir. Oui j’ai été dormir sur le bateau certes c’était ça ou il dormait sur le canapé ça aurait apporté quoi ? Il aurait moins bien dormi. On peut me reproche d’avoir mauvais caractère, on peut me reprocher de gueuler tout le temps et de parfois râler pour rien du tout mais me reprocher de ne pas le soutenir ça il en est hors de question. J’ai fermé ma gueule de nombreuses fois qu’il il parlait de sa mort. Est-ce qu’il sait ce que c’est que de vivre avec quelqu’un qui n’arrête pas de dire que c’est "son dernier machin ou sa dernière truc " Niko ne se voit pas vivant il se voit mort à longueur de temps. Il ne se bat pas , il considère qu’il a perdu la bataille et c’est ça que je lui reproche. De ne pas vouloir se battre pour sa famille. Je sais parfaitement que c’est difficile.Je sais tout autant qu’il souffre mais si en plus il a un monstre à ses côtés comment pourrait-il s’en sortir. Il est tellement agressif et violant dans ses paroles que je ne trouve rien à redire. Seul mon silence et mes larmes répondent pour ces accusations horribles. Je ne suis pas une sainte du moins je ne l’ai jamais prétendu mais si je suis comme il le décrit égoïste sans aucune compassion il aurait mieux fait de divorcer quand il le voulait. Quand je lève mes yeux pour les plonger dans les siens ce n’est pas un regard de colère ou d’énervement que je lui lance mais surtout un regard de profonde douleur. SI il a le pouvoir de sonder mon âme comme il le répète souvent alors il saura à quel point ses mots ont été violent et douloureux. Je ne le regarde que quelques secondes cela suffit amplement avant de tourner les talons et de partir en courant. Je ne veux plus en entendre d’avantage je ne veux plus le voir. Il ma dit de lui foutre la paix et c’est bien ce que je compte faire. Alors oui Niko est l’homme le plus gentil que je connaisse, il ma rarement fait du mal jusqu’a aujourd’hui..