Sasha T. Myers ► Evan Peters

Et parce que je resterais toujours ce petit garçon à qui la vie à cracher en pleine gueule, d’un coup, comme ça, dès ma naissance. Parce qu’il faut croire que je ne suis pas tombé dans la bonne famille, j’ai pas grandi dans le bon ventre. Pourtant c’est pas comme si je représentais rien à tes yeux. J’ai toujours été ta porte de sortie, celui en qui tu croyais. Celui qui allait peut-être te sortir de ce merdier dans lequel tu t’es fourré, qui allait te sortir de ta vie. Vie merdique. Parce que tu es dans les sables mouvants, et que tu as dû mal à sortir ta tête de l’eau. Alors tu te dis que tu vas l’avoir ce poupon. Qu’enfin quelqu’un va t’aimer, pour ce que tu es. Parce que tu sais que l’amour d’une mère et de son enfant est indestructible. Qu’importe ce que tu me feras, ta négligence, ta maladresse, je serais toujours capable de te pardonner. Parce que tu as une bonne excuse, celle de m’avoir mis au monde, de m’avoir donné la vie, d’avoir fait battre mon cœur. Et toi, vieille fleur devenue fanée bien trop vite, fanée par la vie. Détruite, n’ayant presque plus aucune estime de sa personne. Tu avais repris goût à l’espoir, surtout quand tu as vu ton ventre devenir bien rond. Cet espoir de pouvoir aimer quelqu’un, et que tu te se sentes aimée en retour. Retrouver de l’importance, retrouver une place dans la vie. Alors tu l’avais choyé ce ventre, caresse, discussion. Alors que j’avais poussé mon premier cri, alors que tes yeux se sont posé sur moi pour la première fois, tu t’es juré de tout me donner. D’essayer de faire de ma vie un conte de fées, bien que tu ne sois pas dupe, tu sais que rien n’est rose. Mais tu t’es promis d’essayer de m’offrir une vie sans embuche, tu t’es promis de m’aimer à en crever.

Mais bien trop vite tu retombes dans tes travers. Parce que le diction « Chassez le naturel et il revient au galop » est une dure réalité. Tu as toujours été une camée, une prostituée. Je suis né d’un père inconnu, sûrement conçut au détour d’une ruelle. Malgré le fait que tu avais l’impression de ressentir cet amour trop important pour moi, il s’efface peu à peu, et tu ne me regardes plus de la même façon. Je deviens un boulet. Boulet parce que je pleure. Boulet parce que j’ai faim. Boulet parce que je demande de l’attention. Et toi ; quand tu me vois pleurer, tu ne ressens rien. Même pas une once d’affection, une once d’empathie. Tu n’as pas envie de me prendre dans tes bras, de me serrer, de m’embrasser non. Tu me laisses juste là, les joues rouges à force d’hurler. Et tu n’as qu’une envie, c’est de prendre la couverture et de la poser sur moi, d’appuyer, que je me taise.

Et même si tu ne m’aimais pas maman, moi je ne pouvais pas retenir l’admiration dans mes yeux quand ils se posaient sur toi. Parce que tu étais ma princesse, ma déesse. La personne la plus importante, celle pour qui j’aurais tout fait, même mentir. Mentir quand on me demandait ce que c’était, mes bleus sur mes bras. Mentir quand je disais que j’avais déjà mangé mes tartines alors que tu ne m’avais pas préparé de déjeuner, juste pour que tu ne sois pas convoquée chez le directeur et que tu ressentes une certaine humiliation et encore plus de rancœur à mon égard. C’est moi qui prend soin de toi, ce n’est pas toi qui prend soin de moi. Du haut de mes 8 ans, je suis un grand garçon parce que j’ai bien grandis trop vite, trop de maturité, d’un coup. Pas d’innocence, pas d’enfance. Juste de l’absence.

Tout est flou dans ma tête, tout est vide. Que des souvenirs, souvenirs oubliés, souvenirs qu’on aimerait cacher. Parce que je suis empli de ce sentiment de rancœur, de colère, de tristesse. Petit garçon dans cette maison de banlieue. Une mère. Une mère chagrine, une mère maussade, une mère lassée, blasée. Une famille, des gamins, des cris, des pleurs, des insultes. Des coups aussi. Des passages d’hommes, de femmes, de drogue, de violence. Négligence. Je ne comprends pas ce qui se passe mais pour moi tout ça, c’est normal. J’ai vécu dedans, rien n’est surprenant. Alors je regarde, je regarde ma mère se détruire, ma mère devenir pourriture, ma mère devenir quelqu’un d’autre. Mais je ne reçois aucun amour, rien, mais c’est ma mère, mon sang, ma chair, celle qui m’a mis au monde. Les mois passent, les années. Petit garçon de banlieue qui essaye de s’en sortir, de survivre.

Et puis la vie qui côtoie la mort. Le soulagement. La tristesse. Mais les garçons ça ne pleure pas alors on garde tout en soi. Alors on est prêt à exploser mais on se contient, pour faire bonne figure, pour montrer que rien ne touche et que quand on tombe, on se relève, parce qu'ainsi va la vie. Et je vois encore son visage, ses yeux ouverts, sa bouche bleue. Overdose. Overdose de drogue. Overdose de désespoir. Overdose de la vie. Overdose. Alors petit garçon change de milieu, petit garçon est baladé de famille en famille. Trouver une attache. Mais petit garçon, il ne s’attache pas. Petit garçon il se rebelle, petit garçon il en veut, à tout le monde. Même à lui.

Et puis faut bien vivre, faut bien se battre, faut bien survivre. Parce que c’est comme ça ; la vie. Ceux qui naissent le cul dans le beurre et ceux qui doivent se battre, en faire un combat, en faire une victoire. Je pars à la dérive mais je me complets dans tout ça. Quelques années en centre fermé pour une histoire de drogue, de vente, de bagarre. D’un meurtre, un coup de couteau partit trop vite, trop d’impulsivité. Se trouver au mauvais endroit au mauvais moment. Mais je me sens bien, entre quatre murs, parce que je me sens en sécurité, je me sens apaisé.

Les portes de la détention qui s’ouvre. Je suis majeur, il faut que je trouve maintenant un sens à tout ça, un sens à ma quête. Je traîne dans les affaires illégales, je reprends vite le mauvais chemin. Je me fais de l’argent comme je peux et je me lance dans l’informatique, parce que c’est mon truc et que je me dis que ça peut me servir pour quelque chose, plus tard. Alors je débarque sur ce campus, je me fais petit parce que je suis pas du genre à me mélanger, loup solitaire. Je me prends un petit studio et j’essaye de me faire un maximum d’argent pour dire d’avoir une vie confortable, disons assez pour ne pas me sentir noyé à la fin du mois. Harvard, mon rêve. On m'a toujours rabaissé, on m'a toujous dit que je suis un moins que rien et pourtant ... Mon désir est bien de montrer que je suis capable de beaucoup de chose dans la vie et ma présence à l'université en est une preuve. Combien de temps je n'ai pas passé devant les prospectus avec cette espoir de me voir y mettre un pieds un jour. Je me fais discret car je n'ai pas envie d'attirer l'attention sur moi, discret et mystérieux. Je ne suis pas le genre de mec à faire du rentre dedans à toutes les nanas du campus e à montrer mes pectoraux en me marrant comme une baleine. Je suis celui qui rase les couloirs et ça me convient parfaitement.