Solvean ♥ We could be forever happy

Quand j'étais loin de lui, c'était le manque qui prenait part dans mon être, comme si chaque parcelle de mon corps criait au manque, comme si j'avais besoin de lui pour survivre, pour garder la tête hors de l'eau. Il était un peu comme ma dose d'héroïne journalière. Comme si j'avais besoin de lui pour me dire que ma vie était belle. Et il fallait dire que quand j'étais près de lui, j'avais l'impression que ma vie était belle et que je me sentais à ma place, au bon endroit. Dans ses bras, je me sentais bien, contre lui, je me sentais bien. Il m'était quasiment impossible de me dire que demain, il pourrait partir. Faire ses valises, prendre son sac, récupérer son double de clé et j'ai peur qu'un jour il me dise que plus rien ne sera jamais comme avant. Parce que je le sentais du plus profond de mon être que quelque chose c'était brisé le jour où nous nous sommes affrontés à coup de cris et de pleurs quand Noah avait balancé la bombe en annonçant devant Dean et ma meilleure amie que nous avions couchés ensemble. J'avais l'impression que le fil qui nous liait s'effrité au fur et à mesure, se tendait jusqu'au moment où tout exploserait, où il n'y aurait plus rien. Et ce jour-là, je pense clairement que j'aurais signé mon arrêt de mort. Je ne voulais pas vivre sans lui, dans mon esprit, cela semblait impensable et je ne pouvais pas me dire qu'un jour cela se terminerait. Il me donnait tant de bonheur, tant de choses inoubliables dont je ne pouvais me passer. Il y a son sourire qui s'élève parfois dans les airs et c'est comme cette lueur d'espoir que j'attendais après mon divorce. Même si il est méfiant, même s'il me pose des questions qui trahissent son manque de confiance, je n'arrive pas à lui en vouloir. Je suis peut-être bête, mais c'est comme ça. « Mais j'ai besoin d'un coach tyran dans ma vie... » J'étais en partie en train de lui avouer que j'avais besoin de lui dans ma vie, coach ou pas coach. J'espérais qu'il le comprendrait. Qu'il comprendrait ses mots que je veux lui dire sans vraiment parvenir à les prononcer. Il me rendait complètement folle à lier. Je m'en voulais de lui avoir infligé cela, je savais à quel point cela pouvait faire mal de se sentir trahie comme j'avais pu l'être après avoir vu Chuck au bras d'une autre femme quelques jours à peine après notre divorce, je savais tristement la sensation qu'il éprouvait à ce moment précis et j'aimerais panser ses blessures intérieures comme il l'a fait avec les miennes le jour où les mots tendres ont remplacés les cris, le jour où les gestes presque haineux et sans importances sont devenus tendres. Lorsque je lui propose de rester ici, il ne semble pas s'y opposer ce qui soulage ne serait-ce que quelques instants, la boule qui se forme et qui grossit pendant que les secondes s'étirent inlassablement. La confirmation me parvient aux oreilles, et je souris. Je ne sais pas s'il peut le voir mais je suis heureuse, à ce moment précis. « J'ai envie de profiter d'être ici avec toi... On aura tout le temps de manger... »

Et je prend les devants, pour une fois, je ne veux pas qu'il me laisse, je ne veux pas qu'il m'abandonne et je lui donne des gestes quasiment désespérés. Presque robotiques, tant j'ai peur de mal faire. Ce qui ne m'ait jamais arrivé auparavant, mais désormais, tout me fait peur. Peut-être qu'à la moindre erreur, à la moindre incartade, il en profitera pour partir. J'ai cette alarme dans la tête qui me rappelle à chaque foutue minute que je risque de le perdre. Lorsqu'il tombe sur moi, je ris doucement avant de fermer les yeux au contact de sa main contre ma peau, la proximité de nos deux corps me rassure, et je me mords la lèvre pour éviter de dire des bêtises. Sauf qu'il prend la parole, et sa dernière phrase me fait plisser le front et froncer les sourcils. Je ne comprends pas vraiment, enfin, je ne veux pas comprendre même si des images toutes plus désagréables les unes que les autres se dressent devant mes yeux et je les chasse d'un coup de tête léger. Nos lèvres scellées, je l'embrasse de la manière la plus tendre possible, je lui fais passer tout ces mots qui ne parviennent pas à trouver un sens dans mon esprit, tentant maladroitement de lui faire comprendre certaines choses. Comme le fait, qu'il n'y a jamais eu et qu'il n'y aura jamais de trahisons de ma part. Instinctivement, lorsque nos corps se redécouvrent pour la première fois depuis notre dispute, je noue doucement mes jambes autour de sa taille tandis que nos lèvres s'expriment à leurs façons. Façon inédite, façon toujours différente des fois précédentes. Mais je n'ai pas envie de ça, je me dis que l'on a pas besoin de se retrouver dans les mêmes draps pour se dire que l'on s'aime, que l'amour n'est pas que physique. Et il le sait très bien. Je ne veux pas qu'à chaque fois que nous sommes en désaccords, qu'à chaque fois que nos routes tendent à diverger nous prenions le chemin des draps pour soulager nos esprits envenimés. Je le repousse alors doucement pour qu'il s'allonge à mes côtés et tendrement je dépose ma tête contre son torse en le caressant doucement du bout des doigts « Je suis amoureuse de toi Dean et... je suis désolée de tout ce que j'ai pu faire qui a pu te blesser. »   L'avortement, la découverte, tout. Je mets ma fierté de côté pour lui et il sait que je ne m'excusais quasiment jamais.