All we do is drive, think about the feelings that we hide ✩ cody

« tu n'es pas obliger de rentré ce week end tu sais » means « rentre s'il te plaît, j'en ai marre d'être seule » ou seul, ou je sais pas vraiment comment on dit quand on est un homme qui devient une femme, si le e est présent ou pas. Quoi qu'il en soit, tu t'es connecté sur blahblah car, sous le pseudo de Erin Westkovich, blonde, assez grande (mytho), calme (mytho), discrète (mytho), voyage léger (mytho), ne grignote pas dans la voiture (mytho), un profil qui te ressemble pas mal au final, avec un petit clin d'oeil Erin Brockovich qui elle aussi était une militante comme toi. Fin d'après le film avec Julia Roberts. Quoi qu'il en soit, il fallait que tu rentres ce week end, parce que ton père va devenir une femme et qu'il avait besoin qu'un petit bout de famille soit avec lui, et comme ta soeur été trop occupé à baiser avec n’importe qui et que l'autre tenez probablement un trafic de pute, tu t'es dit que tu devait encore une fois joué le rôle de la grande soeur. Tu allais donc rejoindre Cody B avec tes deux valise, un de fringue et l'autre de nourriture voler à la cantine et ton chat : Marie France qui aime l'odeur de chaussette et de moisissure qui traîne dans la maison des Milkovich. Ce jeune homme pouvait donc te déposer vers Toronto et tu prendrais un bus pour aller jusqu'à Vancouvert, ou un train, ou du stop, selon la météo. « SALUT ! » dis-tu ensevelie dans cette énorme écharpe qui fait la taille de ta tête. « J'te présente Marie France, je l'ai eu quand j'avais huit ans, elle a une tâche de naissance en forme de France c'est pour ça qu'elle s'appelle comme ça. En fait, moi c'est Erin, enchanter. » dis-tu en poussant ta valise vers lui, pour lui faire comprendre gentiment qu'il faut la mettre dans le coffre.

@CODY BLEEKER All we do is drive, think about the feelings that we hide ✩ cody 1001568715

Aujourd’hui, c’était le grand jouuuuur, le jour où Cody quittait Boston. Après quelques années de colocation avec sa mère ici, ils reprenaient leur vie dans leur chalet au Canada. Enfin, leur vie ou pas en fait, parce que le motif d’émigration des Bleeker était officiellement que sa cancéreuse de mère voulait finir ses jours dans le chalet familial. Et Cody l’accompagnait dans ses quelques semaines de vie. Et puis aussi, puisqu’il venait tout juste de divorcer de son boulet oouuups de sa femme, il avait besoin de prendre l’air et elle aussi. Sa maman était déjà partie au Canada en avion et créchait chez son frère en attendant que son fils parfait arrive. Ce dernier, quant à lui, devait prendre la voiture avec les dernières valises qu’il restait. Ça faisait huit heures de route jusqu’à Toronto quand même, donc ça coûtait une bille en essence – enfin un ballon de foot plutôt – et c’est donc pour ça qu’il avait mis une annonce sur Blablacar. Qu’une seule personne avait répondu, à croire que Snowzilla avait dégoûté les gens de la neige quoi pfiouuu. Elle s’appelait Erin et elle avait l’air cool, ‘fin dans ses commentaires on la décrivait comme une personne calme, agréable, avec un tas de sujet de conversation et qui écoutait de la bonne musique. Alors Cody n’avait pas réfléchi longtemps avant d’accepter sa demande. Aussi, il était vraiment à la dèche niveau sousous, alors ce n’est pas comme s’il avait le choix. Ils avaient RDV devant chez les Bleeker et la meuf arriva un peu à la bourre mais c’est pas grave, il n’était pas à une minute près. Par contre le chat, euuuuh, c’était pas prévu. M’enfin, tant qu’il ne pisse pas sur sa banquette. « Et moi Cody ! » Enfin c’était écrit sur l’annonce. « Et Marie c’est pour quoi ? » demanda-t-il en pouffant de rire alors qu’il enfonçait la valise dans le coffre. Il aimait beaucoup ce prénom, si Jess ne s’était pas appelée Jess, elle se serait appelée Marie quoi, c’est clair. Il se dirigea vers sa portière et informa sa covoit’ ; « Le chauffage est pété, du coup il chauffe tout le temps et c’est un sauna à l’intérieur. Je te conseille d’enlever ton écharpe. » D’ailleurs, il n’était pas impossible qu’au terme de ces huit heures de route, Cody fasse du naturisme. Il aimait beaucoup la sensation de Codynosaure sur un siège en cuir.

Tu l'as déjà vu ? Je suis sûre que tu l'as déjà vu quelques part ? Il joué pas dans 7 à la maison ? Ou non, il présentait pas le télé achat de 5h30 avant de se faire virer ? Tu le connais, tu fronce les sourcils pour mieux le voir, essaie d'enlever la barge, les cernes et cette air du gars amicale sur son visage pour voir à quoi il ressemblait ado. Le chat, pourquoi marie ? « Je sais pas, je trouve ça jolie, et j'ai essayer avec Margarette, je trouve que ça fait trop long : Margarette-France, ça ressemble trop à un nom de duchesse. » et puis c'était l'année des M, alors ça c'est joué entre Madeleine, Mirella, Mathilde et au final, MARIE EST ARRIVER ET C'EST IMPOSER ! Parce que ça lui va bien en plus. Tu retire donc ton écharpe et t'installer, tel une personne normale, normale, normale, soit normale. « Dit moi Cody, est-ce qu'on s'est déjà vu quelque part ? Genre tu présentait pas le télé achat sur la 2 avant ? Le rappe a fromage électrique ça te dit rien. » ou la poêle qui fait croire les saucisses toutes seule, ou les pizza au micron-ondes, ou les balais à vapeur qui s'essort tout seule comme dans Joy, mais en plus chinois du coup c'est un espace de truc en plastique qui se casse au bout de deux utilisations. Tout les trucs merdique ta mère acheter au part avant. Tu sors un paquet de cheeros, goût fromage, trois fromage attention. « T'en veux ? » vu sa bidoche il peut se permettre.

Quand on fait un Blablacar, on a souvent des discussions pourries avec le covoit. Non parce que honnêtement, on s’en fout que Julien L. 25 ans, va bosser tous les matins à Fougères dans une Polo grise et qu’il a eu du retard parce qu’il amenait sa gosse à la crèche, ce qui explique pourquoi il m’a laissé me les cailler pendant dix minutes au milieu d’un quartier chelou de Rennes. ‘fin ça c’était le coup de gueule du jour, mais Cody, lui, était à l’heure. C’était Erin par contre qui était à la bourre mais bon, Cody pouvait boire un café. C’est qu’il avait eu une nuit agitée, il avait revu son ex et ils n’avaient pas joué aux petits cheveux ni aux petits poneys, si vous voyez ce que je veux dire. C’était plus l’étalon sauvage, la chevauchée fantastique, toussa toussa. « Ah oui, intéressant. » fit-il quand elle expliqua pourquoi Marie. En fait, Cody regrettait sa question, il s’en foutait à la puissance 3 au carré. Ils s’installaient dans la voiture et Erin joua la carte du ’on ne sait pas déjà vuuuuuu’ et en effet, une fois qu’elle n’avait plus l’écharpe au travers de la gueule et qu’elle commençait à parler de râpe à fromage (c’est comme ça que ça s’écrit Ange), il constata qu’elle n’était pas si inconnue. « Mmmh, non je ne crois pas, disons plutôt au Canada … Tu as changé de prénom ? » Ce n’était pas la tarée avec sa famille de fou chez qui Cody avait passé une semaine ? Bizarre qu’elle ne se souvienne pas, ils avaient pris plusieurs fois des douches ensemble pourtant, tout nus, parce qu’ils avaient de l’eau que deux fois par semaine dans sa maison de pauvre. Or, Cody a un zizi qu'on n'oublie pas. Elle se servait des Cheeros dans sa voiture. Cody se pencha sur Lana/Erin pour baisser la vitre – c’est pas électrique dans cette poubelle qu’on appelle plus communément voiture. « Par contre, tu manges la tête dehors, je ne veux pas de miettes ou d’odeur de chips au fromage ici. » Puis il enchaîna en faisant une marche arrière pour descendre l’allée de chez lui. Adieu Casa Bleeker. Il aurait bien larmichouillé mais impossible avec cette odeur de fromage dans les narines. Mon rp est ptete un peu long dsl.

Et bah quand c'est comme ça faut bien regarder les commentaires. Ma maman ses covoiturages sont jamais cher et en plus comme on est de bon chrétiens on ramène toujours des petits trucs à manger, alors avec beaucoup de chance tu auras un kinder buenos ou alors un part de cake au banane, fait par moi, parce que je suis la reine des cakes. D'ailleurs, Lana en a aussi dans son sac, mais elle préfère manger des chips, parce que ça va mieux à son rôle. Aujour'hui Lana est Erin, à son retour elle sera peut être Sara ou Talulah, en fonction de la tête du client, sur le coup tu te sent un peu comme Pretty Woman qui essaie de fuir sa vie de pute, mais la vrai raison est que tu fuit les commentaire désastreux sur ton profil. « Si un jour tu as un chat, demande moi avant de lui donner un nom, j'ai une application pour lui trouver THE nom. » c'est gentille quand même, tu sais bien jouée la gentille. Même si sa voiture est un peu cabosser et que la climat te donne des sensations de Marrakech pendant le Ramadan, même si tu n'es jamais aller au Maroc, et que tu ne fais pas le Ramadan. MAIS TU SAIS OU TU L'AS VU CE MEC LA : « Attend.. MAIS JE SAIS QUI TU ES !!!!!! » du coup il sait qui es aussi, mais faut dire qu'il était plus petit avant, et moins dégarnie et moins boursoufler au niveau des joues, par contre oui, il mange toujours ses chips comme avant, trois par trois, comme si y aller plus en avoir dans le paquet. D'ailleurs il galère vachement à les manger, c'est clair que c'est pas facile, facile de manger des chips, conduire et être pris d’émotion, trop de tâche pour un homme, tu finit par ne pas toucher au chips, parce que son pénis te trotte dans la tête. Tu le revoit dans la douche, entrain de faire l'hélicoptère pour te convaincre que c'est plus fun d'avoir un pénis, parce que c'est pas avec ton machin rentrée là, que tu peut faire ce genre d’acrobatie. « ça sent déjà le fauve ici.. Mhn, non je disait : oui je vais faire gaffe, Cody. Bleeker. » mais boooon, sa voiture, ses règles. « Je pense que tu doit te tromper de personne je m'appelle Erin depuis aussi loin que je me souvienne, et je suis super riche, genre mes parents ont un buingalow avec le chauffage et une piste de ski rien que pour eux. » t'abuse un peu, je suis pas sûre qu'on puisse acheter des pistes de ski, mais faut bien prouver que t'es as la pauvre vie de Vancouvert qui pié les bibliothèques rose de la Fnac pour les revendre sur le bon coin.

(Invité)

Marie-France était un très joli prénom mais Cody ne se voyait pas trop appeler un chat comme ça. J’veux dire, obviously, c’est un prénom de fille. De femme dirais-je plutôt, d’étudiante en master qui ne prend des cuites qu’au champagne. Qui a de beaux cheveux et qui est très intelligente. Or, vous avez déjà vu des chats avec des cheveux et qui tendaient leur flûte en mode Gatsby le magnifique ’Poooouuuis-je avoir encore un peu de chat-paaaaagne ?’ non les chats n’ont pas de ce genre de pratique. Gus, il regarde juste les gens d’un air supérieur, genre donne-moi ma pâtée Whiskas, va nettoyer ma litière, mais il ne boit pas de champagne. « Si un jour j’ai un chat, il s’appellera Perlipopette. Tu vois, ce sera le chat Perlipopette. Saperlipopette. Allez rigole, c’est trop drôle. » Après c’est pas super pratique à prononcer, donc Cody finira par l’appeler Pépette. Bref, pendant cette petite page de pub prénom, Lana finit par comprendre à qui elle s’adressait. Oui, c’est lui, le beau, le grand, l’officiel. Cody Bleeker en personne. « Non, ce sont mes fringues qui ne sentent pas très bon. Je les ai trempé hier et ils n’ont pas eu le temps de sécher. » VDM, mais Cody voyait bien que Lana s’en foutait. Vous croyez qu’elle lui dirait ’ooooh passe-les moi Cody, je vais passer un coup de sèche-cheveux dessus’ mais noooon penses-tuuuu, elle préférait parler de sa piste de ski. « Non, je pense surtout que tu t’appelles Lana Milka…..Grommmbabnotich » Oui, il venait de prononcer le nom de famille de la blonde en yaourt. « … Et que la seule piste de ski que tes parents avaient le moyen de se payer était une piste de ski sur une île flottante Mamie Nova pour le seul Playmobil que tu avais. Content de te revoir. » fit-il en se concentrant sur le route. Non mais il comprenait pas pourquoi elle faisait genre que ce n’était pas elle alors que c’était elle quoi. Enfin tant pis, ils pourront parler du bon vieux temps … Enfin du vieux temps.

Effectivement vu sous cette angle, Marie-France est le prénom parfait pour une jeune étudiante en trucquej'aijamaisretenuepckcestbcpdetermetechnique ah si du commerce, ou non, un truc avec des chiffre et des livres chiant qui empêche cette jeune étudiante de lire will & will de john green, qui a pourtant été un bon achat fait par une certaine ange (ou tanya le jour) grace à sa carte gratuite chez fnac. Bref, un nom parfait pour une jeune fille essayant de faire un selfie avec son flash, mais qui va aussi très bien à ce gros matou qui dors sur le ventre toute la journée devant la saison cinq de new girl. « C'est pas drôle, mais je vais esquisez un sourire et bouggez les épaules pour que tu es l'impression que ça l'est. » tu fit donc, après avoir ouvert la fenêtre pour bouffer un cheetos. Même si tu ne voyait pas vraiment l'intérêt, contrairement à ce que l'annonce disait, cette voiture n'était pas un morceau de paradis rodant jusqu'au Canada. C'était un bout d'enfer ente le chauffage qui nous ramène au Maroc et l'odeur de souk, on est vraiment au maroc en fait, manque plus que les olives étaler sur un sachet bleu, étaler sur un parking, un dimanche matin et on y est. Cody attire son attion sur son manque d'hygienne, suite à cette révélation plusieur question se bouscule dans ta tête, sans vraiment trouver de réponse... « Pourquoi est-ce que tu n'as pas pris d'autre fringue ? Ou pourquoi tu ne l'est a pas sécher au seche lingue ? Ou un seche cheveux ? Ou n'importe quoi d'autre qui pousse de l'air chaude et rende tes fringues sèche ? Pourquoi choisir de garder des fringues tremper alors que tu transpires ? » POURQUOI ? POURQUOI ? POURQUOIIIII ??????? DIS MOI JUSTE QUE TU AIMES L'ODEUR DE TES FRINGUES TREMPER SUR TES COUILLES TRANSPIRANTE CODY, DIT LE MOI. Tu arques un sourcil, avant de faire prendre dans les filet du diable !!! (je ne parle pas du top site, mais vraiment DU FILET DU DIABLE!!!!) filet pas trop mignon mdr filet mignon, t'as compris ? J'ai jamais aimer ça en plus. Tu fais de gros yeux, alors que tu fouilles dans ton sac pour chercher d'un truc à manger, pour le fouré dans sa bouche et qu'il oublie que tu es.. es.. « Milkovich. » dis-tu en le corrigeant, pas capable de se rappeler d'un nom de famille, c'est pas comme si tu t'appeler ange ralison-andriamiadanarivo quand même, y a moins de deux syllabe a retenir. Tu panique un peu et foure un pitch dans sa bouche pour le faire taire. « ON VA REPRENDRE DU DEBUT OK ? Je suis Erin, tu es Cody, je suis riche et tu a mentit sur le confort de ta voiture, j'ai ramener de quoi nourrir douze gosse en colonie de vacance et on va reporter la discussion sur des choses plus importante que de savoir si oui ou non mummy and daddy ont un terrain de sky. Je disait donc : pourquoi tu n'as pas laisser ses fringues chez toi, tranquillement entrain de secher et pris d'autre moins tremper et plus agréable pour les narines ? »

(Invité)

C’était très drôle. Et au pire tant pis, parce que femme qui rit, à moitié dans ton lit mais femme qui bouge des épaules, à moitié dans ta piaule. Et qu’est-ce qu’il y a dans la piaule ? LE LIT. Tout ceci n’est que synonymeeee, même Kendji Girac l’a compris avec sa belle Andalouse, aussi belle que jalouse et sa belle Espagnole qui bouge ses épaules ça franchement c’est vraiment aligner des mots pour écrire des lignes en plus et faire genre que mon rp a du contenu. Du coup, Cody passa du grand sourire :D au sourire en segment :| un peu blasé par Lana qui avait emporté sa maison dans son sac à main, mais visiblement pas son humour. « Je ne transpire pas ! J’ai mis du déo Axe ! D’ailleurs à l’heure qu’il est, tu devrais avoir ta main sur le levier de vitesse. » Mais comme Lana est blonde dans ce rp, Cody s’empressa d’ajouter pour qu’elle comprenne ; « Et si tu n’as pas capté, je parle pas du levier dans mon pantalon. » Toutefois, il espérait que ça n’entache pas sa réputation sur Blablacar. C’est qu’il avait le grade expert et que de bons avis quoi. Il ne voudrait pas qu’une certaine Erin M. ajoute un commentaire rageux ’PERVERS QUI M’A FORCE A PASSE LES VITESSES AVEC MA BOUCHE’ alors que ce n’était pas le cas. « Alors je n’ai pas menti sur le confort de la voiture, j’avais dit petite berline familiale. C’est une berline familiale, petite, avec des miettes partout. Et si tu n’es pas contente, tu peux aller jusqu’à Toronto à dos de chat. » Parce qu’elle était énorme Marie-France, à croire que Lana l’engrossait pour la passer à la broche une fois de retour au Canada. « Et donc LANA pour te répondre, j’ai revu une ex hier et j’ai passé une nuit olalalala je me serais cru dans un sauna. Et donc, je pensais que la chaleur et tout allait sécher mes fringues, parce qu’il faut dire qu’elle était chaude, c’est clair, mais aussi très humide si tu vois ce que je veux dire et … Tu veux que j’arrête ou tu continues à te faire appeler Erin ? » Non parce qu’il pouvait raconter Fifty Shades of Coka dans cette voiture, ça occupera les huit heures de route. L’honnêteté est la clé d’un covoiturage réussi.

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