Ismaël Wellington ► Luke Pasqualino

Ça, c’est un peu le résumé de ma vie. Ma famille a toujours eu plus ou moins mauvaise réputation et pourtant, on est rarement aussi heureux qu’en vivant parmi eux. Entre mes oncles à l’humour graveleux et à la barbe de dix mètres de longs, mes grands-parents qui s’engueulent comme du poisson pourrit, mais dans la joie et la bonne humeur, et ma mère… Ah, ma mère. Je crois que c’est surtout à cause d’elle que tout le monde prend les Wellington pour des sombres cons, en fait. C’est simple. Ma première cuite, je l’ai prise avec elle. J’ai eu la brillante idée de lui parler d’une soirée entre amis qu’on avait prévu avec quelques gars du lycée et, comme pour m’éviter une futur cuite et me prévenir des aléas d'une gueule de bois, elle a sorti une bouteille de whisky et l’a posé fièrement sur la table de la cuisine. Puis elle m’a regardé. Avec ses yeux, là… Ce regard qui vous fait ravaler votre salive d’un air craintif comme un animal prit en faute. Et elle m’a ordonné de boire. Juste pour que je comprenne ce que ça fait, de perdre ses repères, de voir le monde trembler, de se sentir euphorique et idiot. Enfin, encore plus que d’habitude. Le pire, c’est qu’elle m’a filmé la vieille carne. Tout ça pour se gausser le lendemain matin - et aussi pour me faire du chantage affectif, du genre "fait la vaisselle si tu ne veux pas que je balance sur Youtube la partie où tu chantes du Céline Dion".

C’est pas n’importe quel gosse qui peut se vanter d’avoir une mère aussi barge. Elle a grandi en écumant les concerts de hard rock des État-unis avec mes oncles. C'est une bikeuse. Avec une Harley, des rangers coquées, des tatouages sur tout le corps et tout ce qui va bien. Pas vraiment le genre de femme qu'on vient emmerder au bar. Résultat, elle a toujours eu une conception très… Personnelle de l’éducation de ses enfants. Ouais, je dis ses, parce qu’on est plusieurs en fait. Et pourtant, on ne partage pas exactement le même sang, eux et moi. Ce sont juste des “demi” frères et soeurs, même si je n’aime pas ce thermes. Mon père, elle l’a rencontré pendant un de ses roads tripes, quand elle avait vingt ans. Un syrien dont elle n'a pas pigé un seul mot, mais apparemment, il était mignon et elle, elle était bourrée. Assez bourrée pour ne plus se souvenir de sa tronche exacte. Baiser sans capote, ça n'a jamais été très intelligent et c’est comme ça qu’on attrape des conneries. Genre des conneries qui se mettent à brailler neuf mois plus tard, à chier partout et à condamner sa vie à du métro/boulot/dodo bien chiant. Ça, ma mère me le fait souvent remarquer avec affection. “Capote trouée”, qu’elle me surnomme. Quand c’est pas branleur ou casse-couille. Si, je vous jure que c'est affectif.

Et puis y’a eu d’autres gars, et d’autres gosses. Elle s’est posée, a trouvé un boulot dans une usine agro-alimentaire et elle s’est consacrée à notre éducation. En tout, j’ai trois petits frères et une petite soeur. De quoi foutre un joyeux bordel dans les réunions de familles. J’ai toujours été très proche de ma mère et je ne lui ai jamais vraiment posé de question sur mon père. Elle m'a toujours suffit et, dans le pire des cas, j'avais mes oncles comme figure paternelle. C’est une femme merveilleuse, même si elle me fait un peu flipper quand elle me regarde avec ses grands yeux noirs. Parait que j’ai écopé de son humour pourrit, d’ailleurs. Désolé pour vous. Enfin bref. J’ai eu une vie pépère, remplit d’une multitude d’anecdote honteuse que je me ferais une joie de vous raconter… Dans votre sommeil, quand vous ne retiendrez plus rien de ce que je vous raconte. Malgré tout les défauts que les psychologues pourraient trouver dans sa façon de nous éduquer, notre mère nous a donné le goût d’apprendre, de se cultiver, de s’enrichir. Je fus le premier à obtenir une place à Harvard. Le premier des Wellington, mais pas le dernier puisque ma soeur me suivit de très prêt.

Vous savez ce qui est génial chez les Wellington ? Notre ouverture d’esprit. Pas que j’essaie de vous vanter nos mérites, hein, mais c’est une vraie valeur par chez nous. Quand j’étais adolescent, j’ai eu quelques histoires de coeur relativement houleuses. Avec des gars, notamment. Et quand ma mère l’a découvert - en étant obligée de venir me chercher à minuit à l’autre bout de la ville après ma première rupture - elle a… Bon. Ok. Elle s’est ouvertement foutu de ma gueule, je ne vous le cache pas. Mais pas parce que je préfère les hommes, non. Ça, elle m’a clairement signifié n’en avoir rien à carrer. Non, si elle a bien failli se pisser dessus de rire, c’est à cause de cet enfoiré d’ex-petit-ami qui, en plus de rompre avec moi après s’être envoyé en l’air - bah oui tiens, pourquoi pas en profiter une derrière fois, franchement, trou du cul -, n'a rien trouvé de mieux que de me balancer hors de chez lui en caleçon en plein hiver. Non mais sérieux, vous aurez fait quoi à ma place ? … Vous n’auriez pas appelé votre mère au secours..?

Non..?

Bon. Ok. On est peut-être un peu complètement con. Mais y’a toujours moyen de se marrer avec un Wellington.