G. Heaven R. McLowed || Henry Cavill

Moi, c'est Heaven. J'ai 26 ans. Voilà les deux seules choses dont je suis sûr me concernant. Où j'ai vécu ? Je ne m'en souviens pas. Vous vous demandez pourquoi je vous dis ça ? Non, je ne suis pas fou, du moins on ne peut pas vraiment appeler ça comme ça. En fait, je suis amnésique. Les médecins disent que c'est partiel mais j'aurais presque envie de dire que c'est total. Les seules choses dont je me souviens, c'est tout sauf des bons souvenirs...
De ma petite enfance, je ne me souviens que d'une journée, vraiment maudite ! Je n'ai jamais connu ma mère, et pour cause, elle est morte en me donnant la vie... Du coup, je suis resté avec mon père. On formait un duo extra il paraît, c'est ma grand-mère qui me l'a toujours dit... Bref, ce jour-là, en tout cas, quand je suis rentré de l'école, j'ai trouvé la police et les pompiers au bas de l'immeuble. Je suis monté vers notre appartement, la porte était ouverte. Quand je suis rentré, avec ce que j'ai vu, je suis tombé dans les pommes... Mon père se balançait lentement au bout d'une corde, pendu à un lustre. Et son regard... Ca, je m'en souviens comme si je venais de le voir. Il me fixait et semblait me demander pardon. J'ai conservé la lettre qu'il m'a laissé avant de se tuer, il venait d'apprendre qu'il était gravement malade et endetté, il avait tout prévu pour que je sois recueilli par sa soeur jumelle, qui m'adorait et vice versa. J'avais 8 ans.
Mais comme un drame n'arrive jamais seul, je ne suis jamais allé chez ma tante. En apprenant la mort de son jumeau, elle a sombré dans l'alcool. Du coup j'ai été placé dans une famille d'accueil. Je passerai sur cette période affreuse. Mon quotidien se résumait à des coups de la part de mon nouveau père, j'en garde encore les traces. Ma mère a finalement décidé de mettre un terme à tout ça. Un soir, elle m'a pris par la main, deux valises dans les mains et elle m'a déposé devant un grand bâtiment. J'avais 11 ans.
Ma mère adoptive a dû partir loin, je ne sais pas, je n'ai plus jamais eu de nouvelles. Moi ? J'ai passé 7 longues années dans un orphelinat. Personne ne m'a jamais adopté. Dans le dortoir, je n'avais pas d'amis, du coup je m'évadais dans la lecture et je faisais tout pour réussir mes études. Je ne me souviens de rien d'autre.
A 18 ans, ma vie a réellement commencé. Je suis sorti de l'orphelinat avec une mention et j'ai pu intégrer Harvard, en filière psychologie. Là, j'ai fait la rencontre, 2 ans plus tard, de Rose. Elle était si belle. Je revois son visage, du moins, j'ai mémorisé la photo qui me reste d'elle. Nous avons fait des projets, tout nous souriait. En février 2015, la bonne nouvelle est arrivée, nous allions être parent en septembre. En juin, j'ai obtenu mon diplôme de psychologie et j'ai fait ma demande en mariage. Rose et moi devions nous unir en mai 2016.
Et puis tout a basculé. Le mois de septembre est arrivé, le bébé s'annonçait. J'ai voulu emmené Rose à la maternité en voiture, il n'y avait que 6km. Une route que je connaissais comme ma poche, chaque virage. Mais voilà, j'étais trop heureux... Pour la dernière fois de ma vie. Une route détrempée dans un virage et voilà la voiture partie en embardée. Après, c'est le trou noir. J'ai passé 2 mois dans le coma. Depuis, je suis amnésique, tout ce que je vous ai raconté, c'est tout ce qu'il me reste. Je ne sais plus à quoi ressemble le bonheur ni la joie. Ce que je sais, c'est que Rose et notre fils ne sont plus de ce monde. A cause de moi. Je voudrais avoir le courage de faire comme mon père et les rejoindre mais je suis trop lâche pour ça. J'ai pourtant eu l'occasion. Le traitement qui m'a été donné pendant mon coma m'a bousillé les reins, du coup, je suis obligé de faire des dialyses régulières et me piquer tous les jours. Comme si je ne payais pas assez... Je ne tolère aucun traitement pour l'amnésie, je suis donc condamné à ne me souvenir de rien à vie. Et qui pourrait m'aider ?
J'arrête là ma complainte. Je sais que tout est quelque part dans ma tête mais c'est inaccessible, et ça je n'en peux plus, surtout que je sais que j'ai été heureux par le passé... Si seulement je pouvais m'en souvenir, ça m'aiderait à refaire surface.
Ce qu'il me reste ? Rien si ce n'est le regret et cette épaule douloureuse. Je ne pourrai jamais être utile aux autres, mon diplôme de psychologie a été invalidé après mon accident, je ne suis pas en état de prendre des patients en charge. Je ne suis plus rien et pourtant je suis là... Du coup je reprends tout à zéro en première année de psychologie.
Du point de vue du caractère, comme tout le monde, j'ai des qualités et des défauts. De par mon passé et mon amnésie, je suis assez mélancolique, pessimiste. Je crois d'ailleurs que ce problème n'a fait que renforcer la méfiance naturelle que j'avais auparavant et ma sensibilité. Sinon, on me décrit comme doux, tendre, câlin, tactile, protecteur, timide.
J'ai tout à réapprendre mais seul, je n'y arriverai jamais.
Mon prénom ne signifiait-il pas "Paradis"...