ESMERALDA REAGAN BETTLEY ► rita ora

Ma vie est un océan de jouissance que n'importe quelle autre catin de mon genre donnerait n'importe quoi pour être à ma place. J'aime ma vie, non je ne regrette rien. Autant crever la gueule ouverte que de regretter. Mes procréateurs ? Rien de plus lamentable. Á croire qu'ils étaient fait l'un pour l'autre. Une mère argentine et ex-playmate dont la vie se résumait à faire baver les branleurs de la planète. Et papa dans tout ca ? Plus banal tu meurs. Fils purement gâté d'un ex-ministre britannique devenu récemment homme d'affaire à la mort de son vieux. Je ne pourrais pas vous en dire d'avantage sur la raconte de mes géniteurs émis qu'ils se sont rencontrés à Las Vegas, dans l'un de ces striptease club de luxe. Non attendez, ce n'était pas n'importe où. C'était à Palms, bien sûre. L'endroit d'effervescence où les porcs du genre de mon chère père y dépensaient leur saleté de frics rien que pour voir ces femmes à corps d'Aphrodite secouer leur attributs devant leur gueules. Maman précédemment strip-teaseuse et papa un porc de premier classe. A croire que je suis le résultat final de leur accouplement, ca me donne envie de gerber. La meilleure période de ma vie était probablement mon enfance. Née avec une petite cuillère en argent dans ma bouche, la bourgeoisie était à mes pieds. Une enfance heureuse où j'en profitait pleinement de l'insouciance qui en découlait. J'étais la petite fille de papa. Tout le monde m'aimaient. J'étais innocente. Je faisait l'objet de beaucoup de compliments, entourée par l'amour de ma mère et de ces saloperies de Bettley. Ils exauçaient le moindre de mes caprices. J'étais un enfant pourri gâté.

Ensuite vient adolescence, encore un autre univers. Non, pas rose cette-fois ci. Dans cette période perturbatrice, j'y prolonge les yeux fermés. Je créait mes propres limites faisant des nouvelles expériences tels que les relations sexuelles, l'alcool, la drogue et le tabac. J'en abusait même, j'en étais consciente. Le gros déchet que je suis, je deviens très vite accro à ces saloperies. J'avais souvent le cerveau en nuages, c'était drôle. Tellement drôle qu'un jour sur deux je risquait de me faire écraser par une bagnole qui m'insultait gentiment de conasse. Je leur répondait que j'étais flattée. Une bouteille de vodka dans la main, mon sac de l'autre, je m'en foutait de l'avenir qui pourrait m'attendre. Je n'ai pas honte de dire que j'aime le sexe, non. C'est mieux que la dope - quoi que - et qu'au moins, j'arrive à ne plus réfléchir à ce que je suis. Ayant côtoyé les mecs aussi bien que les femmes, je commençait à acquérir une certaine identité sexuelle où mon orientation fut mise en questions. Je ne pouvais pas nier cette attirance que j'éprouve pour les personne du même sexe. D'ailleurs, j'ignore toujours si l'une des raison était dut au fait que je fréquentait une école chrétienne pour filles. On pourrait me considérer comme une lesbienne mais je déteste les étiquettes. Après tout, coucher avec un homme ne me dégoute pas sauf que je sais que je n'éteindre jamais le septième ciel avec lui. Á l'adolescence, je pouvais tout faire, tout avoir puisque je pouvais tout acheter. Mais d'après ce qu'on dit, il y a bien une chose qu'on ne pourrait jamais acheter; l'amour. Á quoi ca sert ? Absolument à rien. Non je ne croit pas au grand amour. Ce n'est pas éternel, Shakespeare avait tord. Les prostituées sont là pour bien quelque chose. Elles sont temporaires tout comme l'amour mais on peut s'en lasser dés que NOUS on le décide. Ce sentiment sado-masochiste vous kidnappe dans un cercle infernal. Non, je n'ai pas honte de dire que j'ai aimé cette salope qui m'avait entièrement détruit. Elle s'était prise d'une telle délicatesse que rien qu'en entendant son prénom, j'avais envie de gerber tout mes tripes. Mais ca, laissez moi vous le dévoiler un peu plus loin.

Avais-je fais mon coming out ? Oui. Je me souviendrais toujours de ce soit disant discours pendant l'un de ces dîners familiaux en un dimanche lourd et chaud. Les Bettley avaient touché le sujet déclencheur. Encore une preuve qui me confirmait d'avantage que mon père était un crétin. Ils parlaient d'un fait qui s'était déroulé en Iran; un adolescent avait été condamné à mort pour homosexualité. « C'est totalement compréhensible ! Le Royaume-Unis devrait faire pareil sinon on risquerait d'être envahit ! » déclarait-il à gorge déployée. Son rire machiavélique raisonne toujours dans ma tête. Je ne levait pas les yeux vers sa gueule, je fixait les couverts dans mes mains. J'avais envie de lui envoyé mon assiette dans la figure mais non, j'essayai tant bien que mal de me contrôler les émotions qui boquillonaient en moi. « Dans ce cas, ils devraient s'en charger de ton adorable chère fille peut-être. » Le ton de ma voix était posé tandis que mon regard affrontait le sien. Il se sentait terriblement embarrassé et j'ai fini par quitter la table tandis qu'il essayai d'apaiser la gaffe que je venais de lâcher sous prétexte que je n'étais pas dans mon état normal. Non j'allais très bien, j'allais parfaitement bien. Le soir venu, il débarqua dans ma chambre. Il était furieux, c'était peut être la première fois que je le voyais dans cet état. « C'était quoi ce bordel !? » s'écriait-il en s'approchant à grands pas vers ma direction. J'étais entrain de fumer ma clope à la fenêtre quand celle-ci me fut brutalement arrachée des doigts et jetée. « Généralement, on appelle ca un coming out. ». J'étais calme, je m'en-foutiste, ca l'agaçait davantage. « Demain tu pars pour Oxford. Ta candidature à été acceptée en études de droit. ». Non, c'était impossible. Je n'avais jamais postulé pour l'université d'Oxford et j'étais bien trop conne pour un endroit pareil, quoi que... D'autant plus, ma soit-disant destiné était de faire du droit. Il savait très bien que je voulais à tout prix aller à Harvard, il me l'avait promis, j'avais postulé et j'étais même acceptée. « Conneries. Je n'ai jamais postulé pour Oxford. ». Je n'étais pas conne, je savais très bien ce qu'il avait trafiqué derrière mon dos. L'argent dominaient le monde. Énervé, il finit par quitter la pièce en claquant bruyamment la porte derrière lui. Je sentais le sang bouillonner en moi. J'avais une soudaine envie de me jeter par la fenêtre. Mais non, ca serait bien trop lâche. Le lendemain, seule ma mère m'avait adressée la parole. D'ailleurs, je ne lui ai jamais dis que je l'aimais. Ai - je un cœur, au moins ? J'en doute, parfois. Je n'ai jamais réussi à rendre heureux quelqu'un, j'ai toujours tout fais foirer, à croire que le bonheur n'est pas fait pour moi. Ce jour-là, mon père m'ignorait totalement. « J'espère que tes valises sont prêtes. » me lâchait-il sèchement avant de s'isoler dans son foutu bureaux. Je ne partirait pas pour Oxford, pas aujourd'hui, ni demain, ni après demain, jamais. Je le suivit dans la pièce et y pénétrait sans la permission. Il ne me lança aucun regard s'occupant à feuilleter un document. Adossée à la porte, mes yeux bleus le fixaient pendant un long moment. Il me faisait pitié. Je reportait mon regard sur le revolver accroché au mur tel un objet décoratif. Des centaines d'idées morbides me traversèrent l'esprit mais je les chassais rapidement et revenais à la réalité. « J'ai vu ta Porsche devant le Montcalm Hotel avant-hier... » lui déclarais-je d'une voix calme en me baladant tranquillement dans son bureau dans lequel j'y mettait à peine les pieds. « Je ne suis pas le seul à avoir une Porsche dans la ville. ». Il était sec et fuyait mon regard, ses gestes devenaient de plus en plus nerveux. Décidément, il ne savait jamais cacher ses émotions. « Oui mais tu vois... Comme je suis bel et bien une Bettley et que je suis soit disant admise en droit dans l'une des plus prestigieuses universités d'Angleterre, je suis censée être une fille très intelligente non ? ». J'affichais un sourire provocateur et il finit par lever ses yeux vers moi, intrigué, perdu. Je sortis mon Blackberry et en à peine quelque secondes, je tombais sur ce que je cherchais; des preuves. Il s'approcha de moi et m'arracha le portable des mains. Il lui fallut un moment avant de réagir en démontant l'arrière de mon Blackberry. « Ne te force pas, j'ai des copies de ma carte mémoire. D'ailleurs la prochaine fois, fais au moins un effort de chercher une autre que ma copine et majeur s'il te plaît. Parce que bon, tu sais à quel point ca pourrait ruiner ta réputation. ». Furieux, il finit par lancer l'objet contre le mur et celui-ci s'éclata en mille morceaux. Il ne répondait pas à ma question, préférant le silence prendre le dessus. « Qu'attends-tu de moi ? ». Je sentait la peur se présenter dans sa voix. Il avait peur de moi, ca m'amusait. « Juste un simple pacte. ».

Cela fait deux ans que je manipule mon père comme le bon me semblait, le faisant tourner autour de mon doigt afin qu'il réponde au moindres de mes caprices. Durant ces deux années à Harvard, j'avais tout essayer - héroïne, haschich, cannabis, opium, cocaïne, LSD... Hallucinogènes, stupéfiants, stimulants et, de temps à autres, des médicaments détournés ; je n'en ratais aucune. D'ailleurs, il m'était déjà arrivé de frôlé l'overdose à plusieurs reprises. Mais une fois sortie de mes études supérieures, mon chère père ne financera désormais plus mon derrière parce que notre pacte s'arrêtait là; il payait mes études et je ne dévoilais rien à propos de son sujet. En ces derniers mois, je me suis un peu clamée. J'ignore quelle connerie m'a frappé dans la tête pour me réveiller mais disons juste que j'essaye de garder certaines limites à présent. Même si je mène un rythme de vie plus posé que le précédent, cela ne fait pas de moi une personne différente. Je pense que je reste toujours la même catin au fond de moi. Celle qu'on aime, ou qu'on adore détester. Ton fantasme où peut être ton pire cauchemar.