(feldony) can we not put all our differences aside?

C’était vraiment pas facile pour moi en ce moment. Fin août, début septembre n’avait jamais été une bonne période pour moi. Il y a deux ans, j’avais presque perdu mes enfants alors que j’étais enceinte de 5 mois et demi. L’année passée, j’avais perdu Hendrix, et cette année, j’avais presque perdu Alaska. J’avais l’impression que la malchance me tombait toujours dessus à ce moment-là, comme si elle avait une date fixe pour venir mettre ma vie sans dessus dessous. Cela devenait fatiguant, et j’aurais aimé que cela s’améliore, mais il n’y avait pas de solutions aux aléas de la vie. On ne pouvait qu’endurer, et moi au final, j’avais annulé mon année au Japon, pour finir mon Master à Harvard, cette année. Ma dernière année. 7 ans que j’étudiais ici, c’était une éternité. J’avais vu tellement de personnes passer dans ma vie, mais il n’y avait vraiment qu’une petite poignée que je retenais. Je m’étais rendue à la tombe d’Hendrix, je n’avais pas encore eu le temps de venir avec l’accident d’Alaska. Je m’en voulais un peu de l’avoir abandonné, j’espérais qu’il pourrait comprendre. Je voulais lui parler, de ma vie, d’a quel point il me manquait, que j’aurais vraiment eu besoin de ses conseils et qu’il devrait nous faire signe de temps en temps quand même. C’était la première tombe que je suis allée visiter depuis que j’avais appris que j’avais une soeur. Je n’ai toujours pas osé visiter celle de mes parents, mais je savais que fin novembre, je devrais y retourner. J’allais devoir aller à Tokyo pour leur anniversaire de mort. Je ne pouvais pas juste l’ignorer.

Combien de fois j'tais venue en l'espace de deux semaines sur la tombe d'Hendrix ? Je sais pas. Un paquet j'dirai. Pas forcément par culpabilité d'pas être venue pendant l'année passée, au contraire vu que j'y allais régulièrement, mais plutôt parce que j'en ressentais encore plus le besoin maintenant que le cap des un an était passé finalement.. c'tait chaud quand même. Un an qu'on l'avait pas entendu dire une connerie ou même son rire. Des choses toutes simples mais qui manquent très rapidement. Trop rapidement. On aurait dû faire plus de vidéos. Ce jour là, j'tais allée cueillir des fleurs là où j'pouvais. J'savais qu'il voudrait pas d'un bouquet acheté, pré fait, sans âme, alors j'lui faisais moi même. J'avais trouvé le temps pendant le we vu que j'bossais pas mal pendant la semaine avec ma job. J'tais contente de pas avoir trop ramé avec ça, heureusement que j'avais eu des contacts pour le coup. M'éloigner d'Harvard m'faisait énormément du bien, j'me sentais revivre d'une certaine façon et j'comprenais mieux ce que ressentait Andy la fois où on s'était vues, la première, depuis qu'il avait quitté l'université. Y a moins de problèmes c'est certain. En arrivant au cimetière, j'remarquais quelqu'un au loin près de la tombe de mon ex.. et discernais assez rapidement les traits de Feldt. J'me tendis automatiquement mais continuais ma route. Hendrix était un terrain d'entente, on pouvait pas s'prendre la tête là bas, c'était impossible. Bonjour. Voilà c'est tout ce que j'lui disais, à elle d'faire le premier pas. J'posais le bouquet de fleurs sur la tombe, bénissais la pierre avec l'eau bénite en bonne catholique et faisais une prière. Salut vieux.

They say that only very good friends quarrel. But at the end of the day a quarrel is a fight between two people’s egos. Since people cannot understand each other by just being honest. May be its impossible to live your whole life without getting hurt but don’t hurt the people close to you. + J’aurai du venir plus tôt, j’aurais pas du attendre maintenant pour venir visiter. Toute fois, avec l’accident d’Alaska, je n’avais pas eu la foi de venir. Je ne voulais pas laisser ma soeur seule pendant cette période, alors je venais finalement faire le pas. J’avais besoin de lui parler, de décompresser un peu, d’avoir son oreille. Je n’aurais jamais de réponses a mes questions, a mes peurs. Je ne connaissais que trop bien le traitement de silence que les morts nous donnaient. J’y étais habituée, cela ne me gênait plus. Parler à Hendrix, mon prince me suffisait déjà en ces temps sombres. Je voulais vraiment avoir du temps avec lui, de lui parler, de juste rester là pendant le temps que quelques heures et de profiter de ce moment à deux. J’étais venue beaucoup avant mon départ pour Tokyo, mais depuis je n’avais pas remis les pieds dans un cimetière. J’avais l’impression que tout le monde me mentait sur qui j’étais vraiment. Je voulais savoir la vérité sur moi, sur ma mère et le père d’Alaska. Toute fois, à moins qu’une lettre miraculeuse ne survienne, j’aurais jamais de réponse. Soudain, une personne arriva. Briony. Je soupirais. Vraiment? Je n’avais pas eu à la croiser les derniers mois, et pour être honnête, j’avais pas eu envie. Mais je ne pouvais pas non plus lui gueuler dessus maintenant, pas devant Hendrix. « Salut. » Etait tout ce que je répondis. J’avais rien à lui dire, pas après qu’elle m’ait traité de mauvaise mère. J’appelais pas ça une meilleure amie, aussi difficile soit notre relations. Je la laissais faire son truc, en limite bonne catholique. Chose qui me faisait rire. J’étais shintô, donc je pigeais pas tout ce truc là. Enfin, c’est surtout que Briony et catholicisme, non j’avais du mal à l’imaginer.

They say that only very good friends quarrel. But at the end of the day a quarrel is a fight between two people’s egos. Since people cannot understand each other by just being honest. May be its impossible to live your whole life without getting hurt but don’t hurt the people close to you. + J'tais croyante depuis toute petite et cela malgré ce que les gens pouvaient penser de moi. J'savais que j'avais eu un comportement vraiment.. pas correct ces dernières années mais on va dire que c'tait les années de ma jeunesse. J'étais rendue à 24 ans maintenant, alors forcément.. ouai j'allais être beaucoup mieux maintenant. Mais j'avais toujours cru à une force supérieure, à Dieu avec un grand D, au paradis et à l'enfer, à tous ces principes qu'on avait pu m'inculper. Notamment celui de venir s'occuper des morts, de leurs corps, de leur parler, de ne pas les oublier. Jamais j'pourrais passer au delà d'Hendrix, il comptait beaucoup trop pour moi pour vrai.. putain, non, je pleuuuure pas. « Salut. » Wow, c'tait chelou d'entendre la voix de Feldt. Ca faisait un bout que j'l'avais pas vu, que j'avais pas pris de ses nouvelles. Et même si j'tais pu avec Andy désormais, le mal était quand même fait et j'allais pas m'excuser. Oh que non. Même si c'était ce qu'Hendrix aurait voulu. J'aurai voulu être seule face à la tombe de mon ex petit ami pour lui parler, mais avec Feldt à mes côtés c'tait genre pas possible. J'me demandais comment elle allait avec sa soeur à l'hôpital.. ouai merci Alexander pour ses informations. Est-ce que les twins allaient bien ? Aucune idée. Jreviens vite okay ? dis-je à la tombe avant de me tourner, sans regarder mon ancienne meilleure amie. Jte laisse lui parler seule. J'allais pas faire mon troll, c'est sacré ici.

They say that only very good friends quarrel. But at the end of the day a quarrel is a fight between two people’s egos. Since people cannot understand each other by just being honest. May be its impossible to live your whole life without getting hurt but don’t hurt the people close to you. + J’ai jamais mis une pensé sur le catholicisme, sur la signification d’un dieux, de Jésus, ou de ses trucs qui allaient avec cette religion. Je me demandais d’ailleurs si cela n’avait pas joué sur ma relation avec les parents d’Elios, le fait que je ne sois pas catholique. Je me voyais pas appartenir à quelque chose avec tant de restrictions. Non, dans ma religion, je me sentais plus à l’aise. Donc voilà, je ne comprenais pas trop ce que Briony faisait là-dedans. Mais cela était son problème. Ma meilleure amie, non mon ex meilleure amie faisait ce qu’elle voulait de sa vie. Je pense qu’elle l’avait fait clairement comprendre à plusieurs reprises cela, qu’elle s’en fichait de l’opinion ou des conseils de ses proches. « Non vas-y, je vais vous laisser tout seul. Je vais y aller de toute façon. » Bien que j’aurai aimé rester plus longtemps près de Hendrix, je ne voulais pas spécialement me retrouver dans la présence de Briony. J’avais vraiment d’autre problèmes dans ma vie, qu’à voir ma meilleure amie parler avec son ex, ou même d’avoir à parler avec Briony. J’étais contente qu’elle ne m’avait pas lancé de piques ou d’autres remarques comme elle le ferait à son habitude.

They say that only very good friends quarrel. But at the end of the day a quarrel is a fight between two people’s egos. Since people cannot understand each other by just being honest. May be its impossible to live your whole life without getting hurt but don’t hurt the people close to you. + C'était vraiment trop weird comme ambiance. Sérieux, j'avais d'un côté une tombe où reposait mon meilleur ami, mon ex ect. Et de l'autre côté, j'avais mon ancienne meilleure amie avec qui j'avais pu de contact depuis jsais pas combien de temps. Trop longtemps. Elle me manquait. Bien évidemment qu'elle me manquait, ça fait toujours mal de se séparer de sa meilleure amie.. mais on était genre pu du tout sur la même longueur d'onde alors ça pouvait pu l'faire je suppose et it sucks. « Non vas-y, je vais vous laisser tout seul. Je vais y aller de toute façon. » J'acquiesçais, baissant toujours la tête vers le sol, me tournant un peu vers la tombe d'Hendrix. Il voudrait certainement qu'on se réconcilie sauf que j'savais pas comment faire. J'pouvais pas dire que j'tais désolée pour les mots que j'avais dit à la rousse, car j'les pensais encore.. mais pu de la même manière quoi. Ouai j'pourrais m'excuser pour les formes.. mais pas le fond. Elle avait pas l'droit d'utiliser ses enfants comme attaque contre moi, c'tait injuste. J'espère que les twins vont biens. lâchais-je finalement.

They say that only very good friends quarrel. But at the end of the day a quarrel is a fight between two people’s egos. Since people cannot understand each other by just being honest. May be its impossible to live your whole life without getting hurt but don’t hurt the people close to you. + Bien sure que je ne voulais pas revoir Briony. Mon amitié avec elle, j’y avais mis un trait dessus avant de partir à Tokyo. Je ne me voyais pas la renouer, et ceux malgré que nous nous trouvions sur la tombe d’une des personnes les plus importantes pour nous. Pour moi, elle avait été trop loin, et pour toi, cela voulait tout dire. Briony avait été là beaucoup pour moi, surtout lors des mois difficiles après mon viol, et avec ma grosses involontaire. Toute fois, cela ne balançait pas les méchancetés qu’elle m’avait dit par la suite, et pour moi, cela avait été la goutte qui avait fait débordé le vase. Je n’avais l’intention de lui pardonner ses mots, elle m’avait fait, et cela, je ne pourrais pas le pardonner. Je commençais donc à m’éloigner, laissant les deux anciens amoureux ensemble. Je reviendrai un autre jour voir Hendrix, un jour où je ne risquai pas de tomber sur quelqu’un. « Ouais, ils vont bien. » Je n’allais pas lui en dire plus. Je ne lui dirais pas qu’ils étaient heureux dans notre nouvel appartement, de commencer une nouvelle année à la créche. Les informations que je lui donnais sur mes enfants étaient mes affaires.

They say that only very good friends quarrel. But at the end of the day a quarrel is a fight between two people’s egos. Since people cannot understand each other by just being honest. May be its impossible to live your whole life without getting hurt but don’t hurt the people close to you. + On avait toutes les deux tiré un trait sur l'autre je pense d'une certaine façon. Pas forcément parce qu'on s'aimait pu. Ah non, j'tais convaincue qu'elle m'aimait encore, aussi fort que j'l'aimais elle. Le soucis c'est que des fois, les paroles allaient trop loin pour s'excuser, pour accorder un pardon, pour aller de l'avant. Et c'tait ce qui était en train de nous arriver actuellement. C'était chaud. Mais bon, c'est la vie. On était pu faites pour être meilleures amies, voire même amies. C'est triste comme conclusion, mais c'est la seule que j'avais. Et j'sais même pas pourquoi j'avais pris des nouvelles des jumeaux.. sûrement parce que je les considérais comm un terrain neutre entre la mather et moi, tout comme Hendrix l'était. Puis même, Gaia était ma filleule, un peu comme ma fille, elle était importante. « Ouais, ils vont bien. » Okay cool. Vas t'faire foutre Briony aurait été plus simple à dire et plus efficace. J'ajoutais rien. Elle voulait pas faire d'effort, tant pis pour elle. J'me mis assise près d'Hendrix et commençais à lui parler doucement. Longtemps. J'sais pas combien de temps. C'était toujours long t'façon avec lui. Les larmes avaient fini par couler, j'pouvais être faible avec lui, il me jugeait pas. J'te fais des bisous. J'me levais et commençais à partir.