blow a kiss, fire a gun ✱ kessy

Je m'ennuie tellement au summer camp. Il fait tellement que je n'ai rien envie de faire à part rester près de la piscine. Je me demande même si je ne vais pas rentrer à Cambridge. Ça me fera économiser pas mal de dollars pour l'année prochaine et je pourrais me trouver un colocataire digne de ce nom pour la rentrée. Et continuer de m'entraîner pour entrer dans les pompiers dès septembre. J'ai les dates de mes examens finaux, je sais même lorsque les officiers donneront leur décision finale. Et plus ça approche, plus je me dis que j'ai bien fais de quitter l'université et tout ce qui va avec. Bon, je profite quand même du Summer Camp. L'année prochaine, si je voudrais y participer, il faudra que je paye tout de ma poche alors que là, la bourse a payer un petit bout quand même. Je suis assise sur une balançoire depuis dix minutes et je me balance comme une gosse. Dès qu'un enfant pleurniche pour avoir ma place, je lui lance un regard de travers. Il y a douze balançoires mais NON, il veut MA balançoire. Il rêve celui là. Je m'en fiche que la mère me dise qu'il n'a que cinq ans, que c'est une aire de jeux pour enfants et tout ce qui va avec. " Fallait venir plus tôt ! Oust ! Merci bien, au revoir " Lançais-je dédaigneuse comme pas possible. Oui, ça me soule à un point... Non mais sérieusement. Qui dit que je ne suis pas une enfant moi aussi ? En soit, je suis majeure depuis un tout petit plus d'un an. Crotte à la fin. Je soupire et regarde droit devant moi. Je crois vraiment que je vais rentrer à Cambridge, ça ne me fera vraiment pas de mal. Au loin, je vois Tessy et je ne sais pas si je dois sourire ou soupirer. Je crois que j'ai perdu toutes mes meilleures amies ces derniers temps. On s'est rabiboché avec Joey mais c'est pas ça non plus. Joey est venue me voire à l'hôpital elle, au moins. N'empêche, je me rends compte que c'est encore et toujours la gente masculine qui vient foutre du bordel dans ma vie. " Salut Magyar " C'est comme ça que j'appelais Royce en temps normal. Mais on ne se parle plus, encore, pour changer... Perdre sa meilleure amie pour un abruti, du grand Carmichael. Je descends de ma balançoire et passe à côté d'elle. " On va vraiment s'éviter toute notre vie parce que j'étais folle amoureuse de ton frère avant d'être ta meilleure amie ? " J'aurais du m'arrêter à amie et ne pas dire meilleure amie. Parce que pour le moment, on est plus rien. " J'ai un problème avec les Magyar c'est indéniable " J'ai réussi à pardonner à son frère d'avoir couché - et mise enceinte - ma jumelle mais avec la brune, j'ai encore un peu de retenue parce que j'ai perdu une amie, amie qui savait tout de moi.

J'ai l'impression que ça fait des années que je n'ai pas passé des vacances aussi calmes. D'habitude il se passe toujours un truc, bien ou mal, ou alors il y a une compét par équipes. Mais là non, rien, le néant. Et franchement, je ne sais pas trop si j'aime ça ou pas. Bon je ne me plains pas : pas de viol ou d’agression, pas d'interpellation par les flics, pas de peine de cœur, personne pour me pousser à l'eau lors d'une dispute, c'est une bonne chose. Par contre je dois admettre que je m'ennuie un peu quand même. Je me mets à presque à regretter le summer camp de l'année dernière. Je profite de la piscine et des visites, mais en même temps je me dis que je serais peut-être aussi bien à Cambridge à essayer de me trouver un appart et un job. Ou alors en Hongrie avec Royce. Il est parti avec Leevy, mais je crois que j'aurais pu essayer de la supporter rien que pour retourner dans mon pays natal quelques jours. Mais bon, j'y retournerai un jour, sûrement. En attendant, j'ai encore un mois de vacances à supporter la chaleur de l'Arizona, les tempêtes de sable et les nuits dans un sac de couchage. Je commence à regretter d'avoir jouer à la fille proche de la nature, parce que franchement je rêve de dormir dans un vrai lit avec un vrai toit au dessus de ma tête et surtout de prendre un bon bain bien chaud avec plein de mousse dans une grande baignoire. Je crois que la pire chose à supporter ici, si on ne parle pas des mouches, c'est les sanitaires publics. J'arrive à m'incruster dans des caravanes/chalets la plupart du temps, mais j'ai quand même dû prendre quelques douches dans les bâtiments pleins de vacanciers et ce ne fut pas la meilleure expérience de ma vie. Je me promets que l'année prochaine, ou aux prochaines vacances, je prendrai le logement le plus luxueux possible. Mais en attendant je devais rejoindre ma toile de tente que je partageais avec sept autres personnes. Seulement, je n'avais pas envie, je n'avais envie de rien en fait. Je errais dans le camping sans but en attendant l'heure du dîner. J'avançais lentement en traînant quasiment mes pieds lorsque j'entendis une voix que je reconnaissais parfaitement malgré son intonation dédaigneuse. Kyla. Je tourne la tête vers elle tandis qu'elle s'approche de moi. J'en ai rien à foutre que t'ais été amoureuse de lui avant d'être mon amie. Je te considérais comme ma soeur quand t'as joué à la salope en essayant de coucher avec mon frère et en lui mentant par la même occasion. Donc ouais, on va continuer de s'éviter. D'habitude je suis une pacifiste, mais là je n'avais pas envie d'être gentille avec cette fille qui fut pendant longtemps ma meilleure amie. Je ne sais pas pourquoi, mais je suis hyper rancunière envers la brune qui m'a profondément déçue. Je n'arrive pas à lui pardonner alors qu'au fond ce qui s'est passé entre elle et Royce ne me regarde pas. Mais voilà, je n'aime pas ce qu'elle a fait. Le problème vient certainement de toi.

Quand j'entends ce qu'elle me dit, mon coeur se brise encore un peu. Pour m'en vouloir, c'est rien de le dire. Elle a la haine contre moi et je peux le comprendre. Quoi que... J'ai pardonné plus rapidement à ma soeur d'avoir couché avec Royce que Tessy me pardonne. Enfin, c'est un mot qu'elle n'utilise pas avec moi. Perdre sa meilleure amie, ça fait mal. Surtout pour un con comme Royce. Depuis notre petite virée dans le Grand Canyon et notre embrouille, je ne veux plus rien avoir à faire avec lui et ce, pour toujours. J'ai assez donné pour lui. J'ai toujours été gentille, aimable et de son côté mais là, trop c'est trop. Je lui ai quand même pardonné quinze fois plus vite à lui qu'à ma soeur, c'est pour dire. Enfin, on a vécu quelques petites choses ensembles et d'autres similaires en certains points. Je parle de l'hôpital psychiatrique. Il y est resté plus longtemps que moi mais quand même. " Tu sais même pas pourquoi j'étais complètement défoncée quand j'ai été voir ton frère. Tu sais rien de ce que j'ai vécu et pourquoi j'étais dans ce pitoyable état alors arrête juste cinq minutes Tessy " J'avais merdé mais je n'avais clairement pas besoin d'elle pour me faire une leçon. Son frangin s'en est chargé, Berto aussi et les psychologues... N'en parlons même pas. J'étais vraiment mal à cette époque, j'étais trahie, j'avais l'impression de ne compter pour personne au point que j'avais envie de me foutre en l'air... Alors je lui avais fais passer un test - le plus débile qui soit - et il avait échoué. Le soutien, c'est pas son fort. C'est pas leur fort. Parce que me briser le coeur, ça ils connaissent. " J'ai dis l'inverse ? J'ai dis que j'avais un problème avec les Magyar donc oui, le problème vient de moi " Non mais ! J'ai jamais dis que c'était de leur faute ou quoi que ce soit. En tout cas, ça m'énerve bien de voir qu'elle n'en a rien à foutre que j'étais mal comme pas possible, au fond du trou et tout ce qui va avec. Non, pour elle, je l'ai fais exprès. J'ai juste pris la porte la plus facile pour avoir Royce que j'aimais toujours d'une certaine façon. " Les erreurs ça arrive, tu verras quand t'en feras et que tes pseudos amis te tourneront le dos " Parce que pour moi, c'est pas une amie qui réagit de la sorte, encore moins une meilleure amie...

Je regrette souvent notre dispute avec Kyla, et notre amitié me manque. Mais je n'arrive pas à pardonner le fait qu'elle ait tenté de coucher avec mon frère, qu'elle lui ait menti et tout. Les vraies amies ne font pas ça. Si elle avait un frère, je n'essayerais pas de lui sauter dessus. Mais apparemment nous n'avons pas les mêmes principes. Je croise les bras et ricane lorsqu'elle essaye de se justifier - ou de me faire culpabiliser - en me racontant qu'elle était défoncée le jour où elle a voulu aller rejoindre mon frère dans sa chambre à la Winthrop House. Comme si ça allait me faire changer d'avis ! À l’époque je détestais les drogués, et même si je suis un peu plus tolérante aujourd'hui à cause de tout ce qui m'est arrivé, j'ai quand même du mal à supporter les gens qui se droguent pour le plaisir ou je ne sais quoi. À l'époque je savais que Kyla n'allait pas très bien, mais j'ignorais qu'elle était capable de se ridiculiser de la sorte devant toute une confrérie. Non, c'est vrai, je ne sais pas pourquoi t'as agis comme une véritable salope. Mais je serais ravie que tu m'expliques. Elle n'est pas vraiment la mieux placer pour me reprocher d'ignorer ses problèmes, de ne pas me tenir au courant, parce que c'est son cas aussi. Au fond j'ai l'impression qu'on était peut-être pas faites pour être amies. Je sais pas. Je n'aime pas trop cette idée, parce que j'appréciais vraiment Kyla en tant que meilleure amie, on a passé de bons moments ensembles. Mais c'est comme ça. Elle a sûrement raison : elle doit avoir un problème avec les Magyar. C'est vrai que Royce et moi on est un peu compliqués de temps en temps, mais je doute que ce soit entièrement notre faute si ni l'un ni l'autre ne parlons encore à la brune. Je me contente d'hausser les épaules, sans décroiser mes bras. Je n'ai rien à ajouter, je suis d'accord avec elle, pour une fois depuis longtemps. Par contre je ne suis pas trop d'accord avec ce qu'elle dit ensuite. Moi, une pseudo-amie ? Wolf va rigoler quand je vais lui raconter ça. Je pense que je suis l'amie la plus loyale qu'on puisse avoir, mais passons. J'suppose que ça dépend des erreurs que tu commets. Si tu dépasses certaines limites, c'est normal que les gens te tournent le dos. Si je ne suis pas la seule, tu devrais peut-être te poser des questions.

L'entendre dire que je me suis comportée comme une vraie salope me détruit. Mais elle n'a pas tord quand on y pense mais c'est quand même super douloureux... J'étais à la dérive à l'époque, le coeur brisé en un million de morceaux, une pseudo petite amie que j'arrivais à faire fuir pour qu'elle ne souffre pas trop... Et des milliers de raisons de me foutre en l'air. J'avais essayé. Oh oui. Je la voyais la falaise, le grand saut. Mais Berto m'avait canalisé, ou plutôt emmener de force à l'hôpital de la ville où j'avais fini interné pour une petite semaine. Une désintox rapide parce que je n'étais pas si accroc que ça... Ça avait bien marché avec moi et je n'avais plus voulu me faire de mal... Et quand je pense que tout ça n'a que quelques mois... Je soupire légèrement. " J'ai rien à cacher de toute façon. Ma soeur couchait avec ton frère alors qu'elle savait que je ressentais toujours quelque chose pour lui. Je l'ai très mal vécu. Ma petite copine me mettait un peu de côté parce qu'elle avait énormément de problèmes de son côté et on m'a fait chanter pendant des semaines. J'ai pris tout ce qui passait. Drogue, alcool. Et je couchais avec tout ce qui bouge pour arrêter de penser, pour arrêter de souffrir. Cinq minutes de pause par ci, vingt minutes par là... J'ai pris la solution de facilités et tu crois pas que je m'en veux ? Si j'avais pas passé du temps avec Berto ce soir d'avril, on serait pas là pour discuter " Et je ne veux pas qu'elle s'apitoie sur mon sort ou quoi que ce soit... " Alors aller voir ton frère était l'acte le plus désespéré que j'ai pu faire mais c'était dans la continuité de mes conneries " Et Royce était mon premier petit ami, ma première fois... alors forcément, je me tournais toujours vers lui jusqu'il y a peu. En tout cas, elle a la rancune plutôt forte et ça me gonfle un peu... J'ai appris de mes erreurs, j'ai compris alors franchement... " J'ai tenté de baiser avec ton frère alors que j'étais défoncée ! J'ai pas tué ta mère putain " Finis-je par soupirer. J'en ai marre et je ne suis pas franchement douée pour garder mon calme ces derniers temps. " Je suis désolée que t'arrives pas à l'accepter Tessy mais j'étais amoureuse à crever de ton frère jusqu'il y a peu. J'aurais pu faire n'importe quoi tellement j'étais amoureuse de lui. T'as jamais été amoureuse de quelqu'un au point de ne plus te reconnaître ? " Si c'est pas le cas, elle a de la chance... Sinon, elle me comprendra surement... " Je suis désolée que tu le prennes comme ça... Je le regrette assez toute seule mais y a rien à dire là dessus. J'ai merdé et voilà. J'ai réussi à me pardonner de ce que j'ai fais alors j'espère que t'y arriveras un jour aussi... Ton frère n'est pas le bon dieu tu sais, si j'avais pas été ivre morte, il se serait pas gêné pour tirer son coup... Je me demande ce que t'aurais bien pu me reprocher si c'était lui qui était venu à moi " Ça c'était pas fait mais je me demande bien... Elle aurait bien réussi à me faire la gueule plutôt qu'à lui... J'ai l'impression qu'elle vit à travers son frangin comme une enfant de cinq ans et c'est dommage parce qu'elle perd son temps... Et je sais de quoi je parle. Ma vie se résumé à ce titre de film, Moi, Kyla, 22 ans, vit dans l'ombre de ma soeur. Enfin, jusqu'il y a peu...

J'étais à peine au courant de tout ce qui se passait dans la vie de Kyla au mois d'avril. Bien sûr je savais u'elle avait quelques problème avec sa sœur jumelle, je savais qu'elle faisait des conneries, qu'elle changeait, mais j'étais trop occupée avec mes propres problèmes. À cette époque là j'étais moi aussi en plein déni, en pleine période "j'oublie avec l'alcool". Alors ouais, peut-être que j'ai pas été la meilleure amie rêvée, j'ai même carrément été nulle. Mais suis-je censée m'en blâmer ? J'avais pas trop les idées claires à cette époques, et ça commence à peine à aller mieux. Crois le ou non, j'te comprends quand tu dis que t'as choisi la solution de facilité. Je suis passée par là aussi, et je sais à quel point ça fait du bien d'oublier ne serait-ce qu'un moment la putin de réalité. J'comprends parfaitement tout ça. Moi aussi j'ai fait des conneries ces derniers temps parce que j'étais trop ivre pour avoir les idées claires. Je soupir bruyamment. Je préfère ne pas entrer dans les détails, inutile de ressasser les événements de ces derniers mois. Mais ce que j'ai du mal à accepter c'est que tu puisses être tombée si bas pour faire une telle scène en plein milieu de la Winthrop House. J'suis consciente que t'étais amoureuse de mon frère, même si c'est trop bizarre de penser ça, mais de là à faire ça... Ça me dépasse, vraiment. J'essaye de rester calme face à une Carmichael qui commence à s'énerver face à moi et qui lutte visiblement pour ne pas se mettre à me hurler au visage. Je la comprends, je suis dans le même état qu'elle je crois. Je l'écoute parler, se justifier, essayer de me faire comprendre ce qu'elle a ressenti. Est-ce que j'ai déjà aimé quelqu'un si fort au point de ne plus me reconnaître ? Non, je n'ai pas eu cette chance -ou cette malchance. Ce qu'elle me dit ensuite, je ne sais pas trop comment le prendre, mais ça donne à réfléchir. Comment aurais-je réagi si c'est Royce qui était allé vers Kyla ? Je lui aurais certainement pardonné depuis un bail. Parce que c'est mon frère, peut-être. Je le connais, je connais ses défauts, je connais sa réputation. Je ne sais pas comment j'aurais réagi, mais c'est pas ce qui s'est passé ! Cette situation est tellement tordu. Tout ça... Tout ce qui s'est passé, c'est limite aussi glauque que pitoyable. Je passe une main dans mes cheveux bruns et j'aspire un grand coup, ouais là faut vraiment que je me calme. Je ne sais même plus si je suis en colère ou si j'ai juste envie de me mettre à rire. Je suis vraiment désolée que mon frère ait toujours été un crétin avec toi. Je suis désolée qu'il ne partage pas tes sentiments. J'ignore ce que j'aurais fait si j'étais à ta place. J'crois pas que j'aurais essayé de baiser ton frangin si t'en avais un, mais je ne suis pas à ta place. Du coup je me demande comment elle aurait réagi si les rôles avaient été inversés. Si c'est moi qui avait essayé de coucher avec son frère. Peut-être qu'elle n'aurait pas réagi aussi mal que moi. OU peut-être que si ?

Ça me choque un peu d'entendre Tessy me dire qu'elle me comprend, qu'elle comprend que j'ai préféré choisir l'alcool, la facilité plutôt que de me bouger le cul. Je sais pas si ça doit me faire plaisir ou me faire mal au coeur. Au final, on était mal toutes les deux en même temps et on s'est encore plus éloignée l'une de l'autre alors qu'on aurait eu besoin l'une de l'autre. Oui, c'est ce que je me dis. On s'est pris la tête pour de la merde. On est resté buté pour rien. C'était pas la joie entre nous deux à cette époque mais recoucher avec son frère - enfin essayer - a été fatal pour nous deux. S'il n'avait pas pris un plaisir fou à m'afficher, elle ne l'aurait jamais su et on aurait pu se rabibocher, chose qui me semble impossible à l'heure actuelle. " Parce que ça me dépassait pas à l'époque ? Tu crois franchement que j'avais envie de me faire foutre dehors par ton frère en sous vêtements ? J'étais mal et je cherchais une bouée, bouée que j'ai jamais trouvé " Soupirais-je. J'ai pas trouvé ma bouée, loin de là. Je me suis retrouvée en hôpital psychiatrique une semaine après alors bon... Enfin, heureusement que Berto était là quand j'ai pété un câble... Sinon, je pense que je ne serais plus de ce monde à l'heure actuelle. Mais ça, Tessy n'allait pas le comprendre. Oh non, tout ce qu'elle voyait c'était l'horrible chose que j'avais fais à son frère. Voyons, comme s'il était à plaindre. Alors je l'attaque sur le fait qu'elle aurait pardonné son frangin bien plus rapidement que moi. Est-ce que c'est normal ? Je sais pas. J'avais pardonné Royce en un claquement de doigts et ma soeur, ça avait pris plus de temps, beaucoup plus de temps parce qu'elle m'avait déçu. La déception, quel sentiment à la con... " Ça aurait été glauque si j'avais mis fin à mes jours, parce que ça m'est passé plus d'une fois par la tête " J'avais été mal à ce point, vraiment. Je soupire et frotte mes yeux. Je vais finir par ressembler à un panda mais c'est pas très grave. " On le saura jamais, j'ai pas de frère " Que deux soeurs. Enfin plus qu'une vu que l'aînée est morte... " Je t'aurais jamais mise de côté comme tu l'as fais ça c'est sûre. Je sais ce que c'est que d'aimer quelqu'un au point de faire connerie sur connerie pour le reconquérir. Et je sais ce que ça fait de se faire mettre de côté pour si peu " Et franchement, je ne le souhaite à personne. Ça m'avait brisé le coeur comme pas possible et j'avais plus eu que mes yeux pour pleurer... " Et puis on a pas baisé " Rajoutais-je presque ironiquement. Non, pour moi c'était de l'amour, c'était faire l'amour. Pour lui surement pas mais bon... " Tu vas me pardonner un jour ? " Finis-je par demander, d'un ton las et faible...