≈ J’aime bien votre haleine, mais vous aurez la même demain ? (martin)

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Tu connais assez Palmyr pour savoir que quand elle en a rien à foutre, c'est qu'elle en a rien à foutre. C'est pas le genre de demoiselle qui se la joue : oh mais qu'est-ce qui t'arrive ? Raconte moi tes problèmes. Raconte moi les tourments de ton âme tourmenter. Elle devrait, puisque c'est une orange, et que les oranges sont censé être des personnes à l'écoute (tu parle bien sûre des quincy hein, pas des oranges, qui viennent de l'arbre pour faire du jus d'orange, ou du gel douche à l'orange, ni encore du réseau de téléphone orange. D'ailleurs y a beaucoup de chose qui s'appelle orange, alors que cette couleur est relativement immonde. Qui a déjà dit : j'aimerais trop une chambre orange, pour avoir l'impression de baigner dans du jus de carotte dès mon réveille ?) BREF, ton âme sœur est trop occupé à essayer de survivre contre la chaleur, alors tu décides – pour une fois que tu décides des choses dans ta vie, pfiou, BRAVO ZEPHYR – de bouger ton cul, dans la caravane de Martin. Tu passes ta vie à voguer entre sa caravane, le chalet de Palmyr et la boutique de glace. C'est ton triangle quotidien. En arrivant, tu te rend rapidement compte qu'il n'est pas là. Une grande première. Tu as le temps de faire le tour de la caravane, prendre des photos et fouiller un peu dans son placard, t'as même pris un tee-shirt souvenir, comme dans les parcs d'attractions ou les musés ou t'as un cadeau à la fin, c'est sympa tout de même. Bref, tu repars, en refermant bien derrière toi,il est vraiment cool son polo, tu le garderas bien au chaud ce soir, blottie dans ton lit, c'est comme de dormir avec Martin. Bref tu vas dans ton lieu stratégique trois et GUESS WHAT ??? Il était là. Rayon chocolat et beurre de cacahuète. Il a un peu bronzer tu trouves pas ? Et il a pris des muscles aussi, grave sexy !!!!! Ouai bof, me demande pas mon avis, je l'aime pas ton Martin, il est grave chelou et il l'a tête d'un mec qui faisait pipi au lit jusqu'à son entrée au collège. Btw, tu vas le voir en gambadant tel ma mère de Bambie avant de se faire déglinguer. « MARTIN ! Salut. Je t'ai manquer ? J't'ai chercher partout. 'fin pas vraiment, je suis aller à la caravane, t'y était pas, alors j'ai laisser tomber, et j'ai pris ce polo qui est à toi, c'est pas que j'ai pas de fringue, mais j'aime bien empreinte les tiens, c'est comme si tu me prenez dans tes bras, avec la douceur du matin et l'odeur de la brume qui se lève. » c'est totalement weird ça, c'est le genre de truc qui ferais sourire Alaska Harrison si elle était dans les parages, elle rajouterais même : quand tu te redresse et que les rayons du soleil traverse les rideaux, ton visage illuminant d'une manière naturelle et romantique, ton odeur du matin qui caresse mon visage, et le son de ta voix qui me ramène à la réalité, la réalité d'être dans tes bras. WOW ALASKA CALME TOI. Bref c'était une dédicace de moi à moi. Merci moi « On a jamais eu le temps de réellement parler toi et moi. Tu sais au niveau de la religions de nos enfants. Tu doit penser que je suis une athée parce que mes parents sont gay et que je vais probablement finir en enfer, mais sache que : si tu veux que nos enfants fassent du catéchisme ou je ne sais quel autre religions, je suis tout à fait d'accord. J'ai pas envie qu'ils n'est aucune limite comme moi, je l'avais du temps ou j'étais gosse. »

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Au premier chapitre du livre ’Survivre en plein milieu de l’Arizona quand tu loges une caravane sans clim’, on stipulait clairement qu’il fallait se trouver une source d’air frais. Martin pouvait directement le cocher sur sa check-list puisqu’il avait bricolé un ventilateur supersonique, alliant à la fraîcheur de George le yéti Tic-Tac et la puissance d’un pet d’éléphant après absorption continue de noix de coco. Sans l’odeur of course. Il avait accroché le sapin sent-bon qu’on met sur le rétroviseur central afin que le sent-bon soit diffusé dans toute la pièce. Que voulez-vous, le talent on l’a ou on ne l’a paaaaaassss. Deuxième chapitre ;  s’hydrater quotidiennement. Bon chapitre inutile, c’est évident que quand tu transpires comme un bœuf, tu rattrapes ce que tu perds sur tes vêtements en les essorant au-dessus de ta bouche miaaam en augmentant ta consommation d’Evian ou de Cristalline (ou de Vittel, après ça dépend des goûts, mais pas Hepar, sauf si t’es constipé). Mais Martin s’accordait quotidiennement un petit plaisir, c’est-à-dire un pot de glace Ben&Jerry’s. C’était un peu calorique, mais vu tout ce qu’il perdait en suant comme un porc, il se disait qu’un parfum beurre de cacahuète ne lui ferait pas de mal. Il était tout de même en pleine réflexion, se demandant s’il prenait un nappage supplémentaire ou non. C’est tout naturellement qu’il établit aussitôt un tableau comparatif dans sa tête et qu’il comptait les calories apportées par chaque nappage, pour voir si ça n’allait pas affecter son corps d’athlète. Pis il eut le malheur de tourner la tête et aperçut Zéphyr toute sautillante qui arrivait dans le magasin. Alors, son premier réflexe fut de plonger sa tête dans le congélateur armoire, quitte à passer pour le gros bigleux qui a besoin d’être à deux millimètres de l’étiquette pour lire le parfum. Manque de bol, ça ne brouilla pas le radar Zéphyr 3000 qui ramena sa poitrine inexistante jusqu’à lui. Et comme d’habitude, elle parla. Parla. Parla. PaRlA. pArLaaaaaaa. PARLA. Impossible de la faire taire, on aurait dit un Nyan Cat. Il croisa les bras, se contentant d’acquiescer chacune de ses paroles d’un coup de tête, puis d’un rapide coup d’œil à sa montre. Donc elle parlait de leurs gosses, narmoooool, jusqu’à ce que Martin puisse en place une ; « T’as pas d’argent ? C’est ça ? Tu veux que je t’achète un pot ? OK, quel parfum ? J’ai toujours eu un faible pour Speculoos. En plus j’ai une machine à faire des boules … De glaces les boules – on pourra se faire le remake de la belle et le clochard version Ben&Jerry’s. Mais ça, à une seule condition. » Et là, il se laissa tomber contre le congélateur, son épaule heurta bruyamment la vitre ; « Que tu fermes ta gueule. Je t’en prie. J’ai une migraine pas possible rien qu’à t’écouter. Heureusement j’ai mes Doliprane artisanaux là. Un peu shoot à l’aspirine ? » Il s’empressa d’avaler un cachet puis referma la boîte. Tout compte fait, il en avala deux de plus. Il avait comme l’impression qu’il en aurait bien besoin.

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Les deux choses que tu aimes et que j'aime le plus dans ce monde dans la même pièce, ou plutôt dans le même rayon. Quoi que si on voit de plus loin encore, dans le même bout de magasin, ou même dans le même espace de vie. Bref, il est là, tu es là, comme réunis par le destin, si c'est pas un signe ça, c'est que c'est un canard. Il te propose de la glace, après que tu es exprimer tout ce que tu garder dans ta tête et que tu comptais raconter à Palmyr, qui se serais fait un plaisir de t'écouter. Tu secoue positivement la tête, et regarde les autres parfums, après qu'il est fait son petit numéro. Après c'est toi la drama queen alors que monsieur se laisse tomber contre la vitre, tel une larve en manque de speculos ? En plus il avale des cachets, cachet que tu attrapes à la vole pour voir ce qu'il contient, petite curieuse que tu es. Mais c'est rien que des aspirines, pas de viagra ou des LSD. « Si je de l'argent, j'en ai même trop, mais j'envie de le dire à qui veut bien l'entendre. C'est pour ça que je voulais te voir et te parler de l'éducation de nos enfants. J'ai été lâcher trop facilement dans la société et avec le recule je me rend compte que j'aurais eu besoin de plus de barrière. Que ce soit au niveau sexuelle ou religieux, ou même au niveau de ma nutrition. J'avais le droit de baiser avec qui je voulais, tout les jours de la semaine et manger un big mac en même temps, c'est dingue, je veux pas que nos enfants soit lacher comme ça. » Tu hausses les épaules. Ça te perturbe un peu beaucoup d'avoir fait la connaissance de ton autre toi, Lydie, enfin Zeke, enfin cette copie de toi en plus friquer et étrangement plus sexy. Même si tu sais que Martin en a rien à foutre, au moins le sujet des enfants est mis sur le tapis. Après tout c'est lui qui t'as vanner sur tes seins sans réellement te proposer de solution, alors que la seule solution de réellement bénéfique et authentique et la grossesse, et puis ils serons beau tes bébés Pecek Van Der Woodson, par contre faudra envisager un nom plus court, genre en trois lettre, Tim, Léa, Ivy, Sam, pour pas que ça déborde de partout sur ma permis de conduire. Tu saisit un peau de glace et prend des paillettes, c'est jolie les paillettes, une cuillère et envisage un nappage au chocolat, ou au caramel, ou les deux, mais les risques de diabètes sont grand et l'obésité pour une femme enceinte est très dangereux. « On devrait rentré si tu as une migraine, t'as besoin de repos, et beaucoup d'amour. » tu lui fais un clin d'oeil, et un petit sourire coquin, oh la la. Ma petite Zéphyr, je veut pas m'avancer mais tu es en bonne voie de monté l'Himalaya, ou plutot le Martinlaya.

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Blabla blaaaaah bla bla blaaaa BLA blAAAAA blaaaa blooo bliiii bobo bibi bibu …Non nooooon, je ne me suis pas faite kidnapper le clavier par un Marsupilami, j’vous rassure. C’est juste que je traduisais ce que – globalement – Martin entendait chaque fois qu’il écoutait Zéphyr. Enfin, ’écoutait’ est un bien grand mot, il se contentait d’entendre des sons, des sons qui, parfois, formaient des phrases. Il aurait tellement aimé que le genre humain soit mieux fait … à quoi servent les paupières sur les yeux ? Pourquoi n’en avait-on pas aussi inventé pour les oreilles ? Genre si quelqu’un te fait chier, tu fermes tes paupières d’oreilles et tu ne l’entends plus. Ah ben oui, y a la solution pour pas regarder les moches, mais pour ce qui est de les entendre, tu y es condamné. Et malgré l’aspirine qu’il ingéra, la voix de crécelle de Zéphyr ne cessait de résonner dans la tête du brunet. « D’accord. » répondit-il simplement, ne voyant pas l’intérêt de débattre sur l’éducation des enfants qu’ils n’auront jamais. D’ailleurs, il s’empressa de la ramener sur terre, mais violemment, genre comme le braconnier qui tire dans les ailes d’un pigeon pour le tuer et en fait des brochettes au barbecue (et quand on a du bol, y a des œufs dans le bide du pigeon et comme ça t’as la viande et l’omelette qui va avec pour le plein de protéines). « T’es au courant que pour avoir des enfants, il faut coucher ? À moins que tu t’appelles la Vierge Marie. Mais t’es pas vierge et tu t’appelles encore moins Marie. D’ailleurs j’en ai connu des Marie, de super filles, vraiment. Ahhh … Si tu savais … » Et là, Martin se rendit compte qu’il aurait dû être plus ferme, parce qu’à coup sûr, elle allait le prendre comme une invitation style ’allez viens dans ma caravane on va faire l’amour sans capote sous le ventilo sous les sunlights des tropiques’ alors que Martin voulait dire le contraire. Mais bref, c’était trop tard, elle enchaînait déjà sur sa migraine et l’invita à rentrer. Avec elle of course. « Non merci, je pense que je vais rentrer et dormir plutôt. Je suis très fatigué, vraiment, regarde comme je baille. » Joignant le geste à la parole, il ouvrit graaaaand la bouche et posa sa main sur ses lèvres parce que bailler la bouche ouverte c’est malpoli. « Ce fut un plaisir de te revoir Zéphyr, alleeeez saluuuut ! » Sur ce, il empoigna son pot de glace Speculoos et se précipita jusqu’à la caisse, sortant tous les billets d’un dollar qu’il avait dans la poche. « Gardez la monnaie, gardez-la, j’ai pas le teeeeemppppssss, faut que j’y aille, je suis poursuivi ! MAIS NON SI J'AI PAS LE TEMPS POUR LA MONNAIE J'AI PAS LE TEMPS POUR LA CARTE DE FIDELITE NON PLUS. » Oui oui, il fuyait. Il ne savait plus quoi faire pour se débarrasser de Van Der Poulpe et ne souhaitait pas l’avoir dans les pattes comme la dernière fois.

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Oui bon, il est chiant quand il écoute pas, c'est la journée du : personne n'as envie d'écouter Zéphyr et j'te comprend pas c'est grave chiant. Il te un d'accord froid comme en Antarctique et tu roules péniblement des yeux, t’allait te remettre à parler quand il parle de la vierge Marie et d'une Marie. C'EST QUI MARIE ? Mais rho Zéph, Marie c'est celle qui joue Cody, elle se fait un indirect, moi aussi je peut dire que pour une fille typique de  New York, t'es un Ange, et des anges j'en connais qu'une seule, une vrais bonasse, dans le style Beyoncé mais en mieux parce que c'est une déesse de paint et qu'en plus elle connais la pub d'oreo avec dracula part cœur, t'en fait pas on a pas peur de cette Marie, c'est au dessus, au dessus de Martin, pour faire des bébés, sur son lit, avec le ventillo qui te rappel ô combien tu aimes l'air conditionner et ô combien tu adores cette caravane. Peut être plus que son propriétaire. « Je suis pas vierge. En fait, je l'étais il y a quelque temps de ça, quand on m'a demander de choisir mon orientation j'ai choisit les filles, y a beaucoup plus à aimer dans une paire de seins, et j'ai fait l'amour avec un gars très récemment, genre y a moins de trois ans. Je les pas refait depuis, c'était bien, mais- » T'as pas le temps de finir que tu le voit paniqué à la caisse, qui de vous deux est super-excité ? La caissière sait plus au donner de la tête, elle panique carrément avec les centimes qui vol dans tout les sens, tu roules des yeux et soupire de plus belle. HE MAIS EN PLUS CE CRETIN A DIT QU'IL T'ACHETER TA GLACE ET IL SE CASSE COMME CA ??? JE SUIS PAS D'ACCORD, REAGIS. Tu fronces les sourcils et au moment de payer, tu dis tout simplement à la caissière : « Mettez le sur la note de monsieur, si il revient n’hésiter pas à appeler la police, je crois qu'il se dope en speculos, vous savez, il émiette les biscuits et les sniff jusqu'à ce qu'à ce que ça lui sorte des oreilles. »  avant de te retirais doucement du magasin, ton pot dans la main, il est vraiment bête qu'est-ce que tu lui trouves sérieux. Tu regardes dans les alentours, il a pas pu aller bien loin, il cours jamais, à moins que ce ne soit pour regarder C'est pas sorcier ! Avec Jamy et l'autre mec qui raconte leurs vies dans un bus. Remarque qu'il a pu fuir en courant vers le premier bus qui mène à l'espace caravane, mais il est pas si bête, il sait que tu le retrouveras forcement, alors tu fais deux trois pas, dans la foule, et le retrouve facilement au final, marcher rapidement entre deux personnes. « Martin ! Tu réagis comme si t'étais droguer. Tu consommes pas ce qu'on vend j'espère ? Est-ce qu'on peut parler ? Ou juste passer un peu de temps ensemble ? » Dans tout les cas, tu vas rester avec lui, coller contre sa personne et tu vas le suivre partout, hors de question que tu le laisse filer aussi facilement. L'himalaya tu vas le monter comme tout le monde.

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Bon c’était passionnant de parler de la vie sexuelle de Zéphyr, de Zéphyr qui dit que y a beaucoup de choses à aimer dans une paire de seins, de Zéphyr qui dit que son vagin n’a été visité qu’une fois par un individu de sexe masculin. Et en fait, ce chiffre surprenait Martin. Ça voulait dire qu’il y avait déjà eu au moins un mec assez désespéré pour faire l’amour à Zéphyr ? Wooow, great neeeewwssss. En tout cas, Martin en profita pour s’échapper. Il donna même sans faire exprès un pouvoir super généreux à la caissière. C’est surtout qu’il détecta Van Déchet dans son radar, ce qui signifiait qu’il devait passer la cinquième vitesse tantôt aussi vite que possible. J’adore dire tantôt même si y a aucun rapport dans la phrase. C’est depuis que j’ai rencontré des Belges, j’aime bien parler le Belge. Bon on s’en fout, revenons à Martin qui se précipita vers la sortie, le pot de glace à la main. Au pire, si on lui demandait, il répondrait juste qu’ils étaient en plein milieu de l’Arizona et qu’il avait besoin de sauver son pot de glace, d’où la raison pour laquelle il se précipitait pour rejoindre le camping. Manque de bol, Zé-Zé-Zéphyr (tu le chantes comme le générique de Mo-Mo-Motuuuus) le rattrapa et le traita de drogué. « Mais non … On est en plein milieu de l’Arizona et j’ai besoin de sauver mon pot de glace, donc je me dépêche de rejoindre le camping. » J’me disais bien que cette excuse servirait tantôt. Il aurait dû prendre un sac réfrigérant, mais tant pis, le mal était fait. Il venait de payer vingt dollars un pot de glace qu’il ne pourrait peut-être pas bouffer, du moins si la jeune femme l’accaparait encore longtemps. « Bon, qu’est-ce que tu veux aujourd’hui Zéphyr ? À part parler, j’entends. J’ai compris que tu voulais parler, tu veux toujours parler. J’suis en weekend, y a pas de vente de prévu ni de préparation. Alors t’es là pourquoi ? Et dis-moi clairement ce que tu veux, va pas me parler de l’accouplement des libellules au printemps ou du nombre mensuel de visiteurs du musée national de ton vagin, STP. » Ben oui quoi, elle est relou à partir dans tous les sens quand elle parlait. On dirait Cody Bleeker quoi …

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C'est pas de ma faute si tu craques toujours sur des gars chelou. Tu peut pas te poser avec un mec sympa, gentil et qui aime ta voix angélique ? Ou peut être un mec qui serais si mignon qu'il t'écrirais une chanson, ou ferais de toi sa muse ? Non, toi faut que tu tombes sur le barge qui se tire en laissant 20 dollars de pourboire à la vendeuse de glace, si au moins elle était jolie tu comprendrais, mais elle a un nez de cochon et elle vous a même pas dit bonjour, elle ne méritais pas du tout ces 20 dollars. Quoi qu'il en soit, tu es épuisée, épuisée de Martin qui ne voit même pas que t'es mal. C'est un chimiste, pas un psychologue, mais tu aimerais tout de même qu'il remarque qu'y a un truc qui vas pas chez toi, tu parles plus, tu ris moins et pour une fois, c'est toi qui soupire – bien qu'il va pas tarder à te rattraper dans les minutes qui suivent. - « NON, PAS DANS LE COIN CAMPING ! On peut rester debout pour manger non ? » à la bonne franquette, comme quand on était gosse, on pouvais tout faire debout. On mangeais debout, on dansait debout, on pouvait même s'endormir debout, pourquoi ça changerais une fois adulte ? Et puis pas envie d'aller dans le coin camping, c'est pour croiser l'autre toi qui est tout sauf sympathique. C'est pour ça que t'étais plus calme, que tu surveille un peu partout autour de toi comme un espion en cavale, que tu veux éviter à tout pris de t'éparpiller en dehors de ton triangle habituelle. Et puis : « Je doit forcement avoir envie ou besoin de quelques choses quand je vient te voir ? » à croire que tu es une gamine de dix ans et demi qui réclame sans cesse de l'attention, certes c'était toi à dix ans et demi, mais tu n'as plus dix ans et demi, et Martin ne ressemble à aucun de tes papas, et ce que tu voudrais faire avec lui tu ne veux pas le faire avec aucun de tes papas, et rien que d'y penser te donne la gerbe. Tu secoue la tête pour chasser ses images et concentre ton attention sur le chècs qui semble désespéré de ta personne. Oh la la, ça fait à peine dix minutes que votre discussion à commencer, est-ce qu'il va survivre à dix ans de mariage et cinq bébés ? Tu en doutes. « Je sais que t'en a rien à faire, mais j'ai rencontre ma sœur jumelle. Je savais que j'en avait une, the mother me l'avait dit, et nos parents – enfin ses parents, pas les miens, enfin mes parents aussi, mais elle a était élever par eux, et pas moi. - ont choisit de me mettre à la poubelle, et de la garder elle, alors je me sent un peu comme le second choix. Et c'est pour ça que je veux pas croiser cette fille qui incarne, ô gloire à Lydie, la fille parfaite. » c'était pas de la jalousie, non, c'était juste les faits, ils l'ont choisit pas toi. Et toi t'avais choisit Martin, et tu voulais juste avoir sa présence, tu avales une boucher de glace et te tourne vers lui. « On peut rentrer ? » tu demandes ça comme un enfant à qui on a obliger à sortir, rho adorable petite Zephyr.

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Martin réalisa que quelque chose clochait dans la tête de Zéphyr quand elle gueula comme une poissonnière pour pas qu’ils aillent au camping. Ben ouais, j’vous explique le cheminement dans la tête de Zéphyr ; camping = caravanes = caravane de Martin = ventilo = Martin Martin Martin = kékette et zézette sur couchette. Sisisisi, Zéphyr pensait à tout ça. Faut pas croire, elle respire pas l’intelligence mais son cerveau est très réactif. J’pense qu’elle est gauchère, y a que les gauchers pour être aussi rapides du cerveau sisi. « Non. » trancha-t-il simplement en fronçant les sourcils. Il ne tenait pas à faire une indigestion de Ben&Jerry’s parce que Zéphyr lui faire une crise de claustrophobie caravanique aigu avec supplément Speculoos et crème glacée. Wesh je sais ça donne envie. « Disons que la première fois que tu es venue me voir, tu voulais savoir où était mon labo. La deuxième fois que tu es venue me voir, tu voulais faire partie de mon affaire. La dernière fois que tu es venue me voir, tu voulais que je fasse un truc à base de tension sexuelle et de palpage de nichons sous le sunlight des tropiques. Donc pour te répondre, oui, à chaque fois que tu viens me voir c’est que tu veux un truc. » Et elle faisait des caprices dignes de Manon, quatre ans et demi, petite cousine de Marie et adoratrice du lancer de morceaux de puzzle en bois dans la gueule. Bon, et finalement Zéphyr balança la sauce et Martin s’auto-surprit à ressentir de la peine pour la jeune femme, elle qui paraissait toujours sûre d’elle et déconnectée de la réalité. La voilà qui avouait ses blessures et sa frustration de n’avoir été qu’un second choix toute sa vie. « En attendant, t’as deux pères qui se sont battus pour t’avoir. Et j’sais pas si tu réalises le mental et la patience qu’il faut pour adopter un enfant. Ils t’ont aimé avant même de te connaître, avant même de savoir quel … » Boulet tu serais :sifle: « … Quelle adorable jeune femme tu serais et puis … » Martin réalisait qu’autant il était un génie de la chimie, autant pour réconforter les gens il était à faire caca. « Puis voilà quoi. Voilà voilà. » Voilà, voilà. Finalement, elle lui donna une échappatoire quand elle lui proposa de rentrer ; « Ouais, faisons ça. » Et il prit les devants, se maudissant intérieurement d’être à ce point une brêle pour aider son amie. Parce qu’elle avait beau être insupportable, envahissante, dévastatrice et nympho sur les bords, elle était un peu devenue son amie aussi. Il marcha jusqu’à sa caravane et avoua comme pour briser le silence ; « Tu sais, j’ai une sœur jumelle aussi. » Enfin bon, Zéphyr avait sûrement tellement checké son profil FB qu’elle devait le savoir.

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« Est-ce que tu essaie de me remonter le morale ? » Parce que c'est pas très claire, j'veux dire y a des signes quand les gens essaie de te remonter le morale, ils tapotent gentiment sur ton épaule, ils affichent un sourire réconfortant, ils te disent : ça va aller – alors qu'ils n'en savaient rien, ils te montrent toutes les choses positives qui peuvent arriver, dans le cas présent, ton Martin ne fait qu’énoncer ô combien c'est dur d'adopter un enfant, et même, il est pas précis. Oui c'est dur mais dans quel sens ? Au sens juridique ? Genre les papiers, tout les tralala, déclarer officiellement que tu es l'enfant d'un couple homosexuelle, après qu'ils est parler à The Mother dans le parking souterrain ? Ou dans le sens ou c'est difficile d'élever un enfant surtout quand c'est pas le tiens, parce que ta main tremble encore plus quand il veut absolument une photo avec Minnie et que t'es obliger d'aller demander à l’accueille si la meuf déguiser en Minnie veut bien venir prendre une photo elle, à ce moment là, t'as juste envie de le remettre dans un train et l'envoyer à l'orphelinat. Ou que c'est juste dur d'avoir un enfant, surtout quand il s'agit de Zéphyr Athina Rachel Mallory Van Der Woodson – soon Pecek ? Si tu devait donner une note comme dans un dîner presque parfait, tu lui met quatre sur dix, il essaie, mais il arrive pas, il peut mieux faire et la décoration était vraiment banale, le thème n'était pas bien respecter et tout était trop salé. Ah mais oui, il a une sœur, tu le savait, tu sais tout. « Denisa? Oui, elle est adorable. Elle ressemble un peu trop à ta mère, mais elle est adorable. Je trouve que Pavel te ressemble comme deux gouttes d'eau, dans quelques années, il seras vraiment ta copie conforme. Bien qu'il est les yeux de ta mère. » Mais il reste mignon, t'avais vue des photos sur facebook, après l'avoir demander en amis, et après avoir aimer toutes ses photos, et qu'ils viennent te dire que tu es très mignonne. Plus sympa que son frère, qui n'a jamais pris la peine de te dire que tu es très mignonne, non lui c'est les émoji et les : ZEPHYR SORS DE MA CARAVANE. Relou ! MAIS CA FAIT SO N CHARME ! Non désolée de te contredire Zeph, mais je le trouve vraiment trop relou ton mec, en plus, tu portes son polo et il t'as même pas fait de compliment, à ta place j'aurais déjà pété un câble. Mais avant ça, vous étiez entrain de parler de gosse, rappel toi. « D'ailleurs, ta mère est adorable, tu savait qu'elle avait un groupe : 'maman jeune et brancher' sur facebook ? J'ai rejoint le groupe, et elle s'occupe merveilleusement bien de tout les membres, on a même parler ensemble par message privée. Je lui est expliquer mon désire d'avoir des enfants, et on a parler de l'éducation, j'ai pas réussi à cerner si elle est très porter sur la religions ou juste très porter sur une puissance divine, parce que mes parents aussi sont porter sur une puissance divine, mais comme ils ne respecte aucune règles de religions ils préfèrent ne pas lui donner un nom. » c'est écrit dans aucune religions qu'être gay et heureux c'était bien, d'ailleurs je ne connais aucune paradis qui ouvrerais ses portes pour ce genre d'individus. Ou peut être un paradis personnelle, style : boîte de nuit gay ou tout le monde bois des cosmopolitain et discute avec des manières comme dans sex and the city. « Bref, c'est pour ça que je veux savoir quel religions tu comptes donner à nos enfants. » parce que si ça ne tenais qu'à toi, tu les ferais bouddhiste, mais le bouddhisme n'est pas considéré comme une religions, plus comme une façon de penser. « C'est très perturbant pour moi, parce que j'ai toujours aimer les filles. Et jamais je n'aurais imaginer à avoir des enfants un jour, je me disait toujours que j'allais mourir de façon extraordinaire et très jeune, comme Janis Joplin, protégeant des valeurs lesbien et avec un : lick here, en bat de mon ventre. Mais je t'ai rencontrer, et les gens changent, ça te fait la même chose quand tu penses à moi ? »

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Ben oui, Martin essayait de remonter le moral de Zéphyr, mais si elle posait cette question, c’est que ça ne marchait pas très bien. NEXT alors. Ce qui était bien avec Zéphyr, c’est qu’au moins, elle ne s’attardait pas sur les détails futiles. Elle avait une gastroentérite de la parole. C’est-à-dire qu’au lieu de faire caca et de consommer des kilomètres de PQ, elle avait la diarrhée verbale et les mots sortaient sans s’arrêter, sans s’arrêter, en continu, en continu, en continunununuuuuuu… Ouais bon, c’était long. Du coup, on pourrait croire que Martin il en avait rien à foutre de ce que racontait Zéphyr, mais c’est pas uniquement ça. C’est juste qu’elle lui déballait un tas d’informations qu’il ne parvenait pas à assimiler assez rapidement et ça devenait vite ingérable. Puis ça l’arrangeait bien quand elle discutait de sa famille et touuut, parce que Peček n’avait pas envie de s’attarder sur sa famille de guedin, entre la sœur jumelle qui se prend pour Céline Dion, le petit frère qui gère un réseau de pute, le père qui n’a pas sa bite dans sa poche et sa mère qui s’prend pour Napoléon et qui règne sur la famille avec ses valeurs à la con. Enfin voilà voilààà, en tout cas sa famille semblait plaire à Zéphyr, un peu trop même. « T’arrête de stalker les profils fb de ma famille, s’il te plaît ? » demanda-t-il, le ton cinglant. Quelle psychopathe cette meuf. Et là il apprenait qu’elle avait discuté avec sa mère ? Euuuuuuuuh. « T’es sûre que t’a parlé à ma mère ? Parce qu’elle considère Facebook comme une incarnation du diable, Lucifer, 666 et Lady Gaga tout ça à la fois tu vois, et elle considère qu’il n’y a que Dieu qui a le droit de tout connaître de la vie des gens et y intervenir, et juger s'il aime ou pas. Donc j’ai un peu l’impression que ma mère a une double vie, à moins que ce ne soit pas ma mère. T’as bien parlé à Klára Pečekova ? » l’interrogea-t-il en dégainant son petit accent tchèque de BG sur la fin. Bref, tout ce blabla pour parler de la religion. Génial. Sujet passionnant. « Elle est catho. Pas de sexe avant le mariage d’ailleurs. Je tiens à la respecter. » Gros mythoooo, mais ça lui donnait un argument de ouf pour ne pas coucher avec Zéphyr, donc c’est cool en fait. Il souriait, fier de sa trouvaille. « C’est vrai que je songe à ne plus avoir d’enfant et devenir gay maintenant. Merci Zéphyr, j’aurais jamais eu cette ouverture d’esprit sans toi. » conclut-il fermement en ouvrant sa glace Ben&Jerry’s. Il planta son doigt dedans, mmh, ça s’enfonçait comme un doigt dans un … Beurreeee. Miam.

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