| andy's diary If you're going through hell, keep going
05/10/13 DEAR DIARY , J'avais bien dit que je me devais de parler d'Apple et Briony tôt ou tard. Parce que j'ai besoin d'en parler, de toute manière... Je ne le peux ni à l'une, ni à l'autre. Et en dehors d'elles, personne ne peut imaginer ou comprendre ce que j'ressens. Ce que je vis. Je pense que c'est quelque chose qu'il faut vivre pour le comprendre... les gens ne font ni plus ni moins que ce que j'aurais moi-même fait, finalement, avant de me retrouver dans une telle situation. ils jugent. L'adultère, c'est mal. On peut pas aimer deux personnes à la fois, c'est impossible. Ou alors on me dit que si j'aimais vraiment Apple, j'aurais pas craqué pour Briony. Si seulement ils pouvaient comprendre... Mais j'ai beau crier, j'ai l'impression que personne n'entend. Et j'imagine qu'Apple et Briony doivent ressentir la même chose de leur côté... Ce sentiment d'être incompris, constamment jugé. Les gens ne comprennent pas comment Briony et moi avons pu être infidèle. Et ils ne comprennent pas non plus comment Apple fait pour revenir vers moi malgré tout... Mais... j'ai surtout le sentiment qu'au fond, ils ne veulent pas comprendre. Parce qu'on a été élevé ainsi, la société est comme ça, notre culture nous dit que quand on aime une personne, on ne la trompe pas. Quand on aime une personne, on ne la partage pas. Pourtant... pourtant c'est pas vrai, non...
J'aime Apple. Depuis de longues années, depuis mon adolescence, j'étais dans l'ombre, à me bouffer les doigts à chaque fois qu'elle avait un nouveau copain, à espérer qu'un jour elle me remarquerait, que mon tour viendrait et qu'elle pourrait enfin réaliser les sentiments que j'avais pour elle... tant d'années passées à détester le premier gars qui posait son regard sur elle et à bénir sa famille chrétienne pour lui avoir appris qu'elle ne devait pas coucher avant le mariage... J'l'aime depuis tellement longtemps. Mais déjà... ça, tellement peu de personnes le savent. Non, cet amour n'est pas né en 2012. Il est bien plus vieux, bien plus stable... Je sais que je l'aimerai probablement toute ma vie. Depuis que je suis en âge d'aimer, elle détient mon coeur et ça ne changera pas. Il n'y a pas de raison que ça change, parce que c'est une femme fantastique, qui me fascine, pleine de surprises, drôle... incroyable. Depuis qu'elle m'a donné son amour, j'me mets la barre haute, j'me dis qu'c'est une femme d'exception qui mérite une relation d'exception... elle a su me changer, faire de moi un père et un mari alors qu'il y a deux ans, j'me disais encore que je finirais seule à claquer mon fric dans un casino parce que j'aurais rien d'autre à faire. Elle a un peu donné un sens à ma vie... J'sais que si elle n'avait pas été là, avec Coraleen, j'serais probablement déjà plus de ce monde avec ma dépression. Parce que j'me suis dit que j'avais une femme pour qui me battre, et une fille qui avait besoin de son père. D'un amour de jeunesse, elle est devenue ma stabilité, ma femme, la mère de ma fille, celle avec qui j'avais des projets, à qui j'ai fait des promesses d'avenir... Celle avec qui je me vois bien finir mes jours, finalement. Celle avec qui j'veux finir par être un grand-père papi gâteau qui fera des chèques où s'empilent les 0 pour ses petits-enfants. Elle est celle pour qui j'me rends malade, à m'étrangler dans ma culpabilité de la faire souffrir... Celle que, finalement, j'pourrais quitter si toutefois on me disait que c'était pour son bien. Celle dont je ne veux que le bonheur, et si elle me maintient que c'est avec moi qu'elle trouverait ce bonheur malgré les erreurs, alors soit. Et si elle change d'avis, je m'y plierais... Tout ce que j'veux c'est qu'elle soit heureuse, quand bien même ma jalousie maladive me pousse à vouloir tuer Hendrix pour s'approcher d'elle un peu trop près. J'pourrais pas supporter de la partager, moi... mais si un jour elle venait à me dire qu'Hendrix peut mieux la rendre heureuse que moi... J'm'y ferais, sans doute... j'aurais mal à la regarder être heureuse sans moi, à me maudire pour les erreurs que j'ai commise et j'me consolerais en me disant qu'en la laissant partir, j'aurais peut-être pu racheter une partie de mes fautes. Je l'aime, j'laisserais personne me dire le contraire.
Alors les gens m'disent... pourquoi tu plaques pas Briony ? Pourquoi... ? Parce que j'l'aime aussi. Oui, je sais que en théorie, on peut pas aimer deux personnes à la fois. Oui, je sais que quitter Briony, ça rendrait Apple heureuse, comme je le souhaite. Et c'est là l'origine de mon sentiment de culpabilité... je peux pas. J'y arrive pas. Briony a pris soin d'moi alors que nous n'étions encore que des ennemis il y a un an, quand j'me rendais malade d'inquiétude pour Coraleen... Elle a été là pour moi quand j'ai appris que Reaghan était ma petite sœur et elle m'a prévenu quand Reaghan a eu besoin d'une greffe de moelle osseuse... Elle est venue à l'hôpital exprès pour m'apporter son soutien avant l'opération. Je crois qu'c'est là que j'ai commencé à vraiment l'apprécier... que c'est à ce moment-là que j'ai compris que même si elle était pas présidente mather, cette fille n'était pas le diable personnifié... elle s'est souciée de moi, dans des moments où personne d'autre ne l'a fait. Alors que rien ne l'y forçait... Elle aurait pu me mettre à terre, avec tous les secrets qu'elle connaissait me concernant, mais elle n'a jamais dit le moindre mot qui aurait pu me porter préjudice. Finalement elle m'a défendu, depuis un an, alors même que je ne lui avais rien demandé et qu'elle ne me devait rien... Ce n'est pas une mauvaise personne. Maladroite, certes, oui... mais elle n'est pas mauvaise. Même si au vu de notre relation actuelle et du mal que ça a pu faire, les gens sont aujourd'hui, pour beaucoup, convaincus du contraire... Les choses se sont faites progressivement, entre elle et moi. Des provocations, des regards, des jeux lors du Spring Break alors que je n'étais plus avec Apple... on a dérapé à cause de l'alcool et j'ai appris à mieux la connaître. A essayer de lui changer les idées à mon tour, pour l'aide qu'elle avait pu m'apporter vis-a-vis de Coraleen et Reaghan. On est tellement opposés, et pourtant... pourtant, on a su se trouver des terrains d'entente. L'interdit, l'adrénaline, c'était pas mal ce qu'on recherchait au début. Puis l'attirance physique, en souvenir de ce qu'on avait vécu au Spring Break... J'l'ai embrassée à son anniversaire et dès ce jour-là, je nous ai condamnés. J'le savais, et j'le sais encore... Vous connaissez les amours destructeurs ? C'est cet amour qu'on ressent, sans limite, ces émotions exacerbées qui nous bouffent littéralement. C'est ce manque atroce quand elle est loin de moi, mon cœur qui bat à cent à l'heure dès qu'elle est à mes côtés, ces réactions excessives qu'on a l'un envers l'autre, ces engueulades qu'on essaie tant bien que mal de contrôler tant elles peuvent mal finir... Chaque moment passé avec elle est marqué au fer rouge, c'est une brûlure de plus et pourtant j'suis incapable d'y mettre un terme. J'ai l'impression qu'en mai, on s'est jetés dans un brasier et qu'on ne pourra se défaire de tout ça que lorsque la passion nous aura dévorés et qu'on se sera détruits mutuellement... J'me sens tellement mal quand je suis pas avec Briony. J'veux pas qu'Apple ait à me voir comme ça, j'veux pas qu'elle puisse réaliser à quel point j'suis amoureux en dépit des sentiments éternels que j'ai pour elle. J'sais pas combien d'temps ça durera avec Briony, on s'accroche, on fait durer autant qu'on peut pour continuer à ressentir ces explosions de sentiments qu'on est les seuls à se procurer... tout en sachant pertinemment qu'ça finira par nous séparer. Combien de temps il nous reste ? Deux semaines, deux mois, deux ans ? J'en sais rien, je sais juste que c'est le genre de relation qui ne dure pas jusqu'à la mort et que tôt ou tard, ça se terminera... je sais aussi que ce jour-là, j'vais être malade, ainsi que tous les jours qui suivront.
Puis ça passera, je suppose... Briony, j'l'oublierai jamais. On n'oublie pas un amour intense comme celui-là, aussi court soit-il et peu importe si ça se termine avec une plaie béante dans mon cœur... J'ai envie de dire, finalement, que... Briony est la femme de mon cœur, Apple la femme de ma vie, et que j'peux pas me résigner à choisir. See ya, Andy. credit goes to kristen loves you! of atf & sds. |
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