WARIELLE + Dancing in the mirror.

Mon leggings, mon débardeur et ma veste enfilée ainsi que mon sac sur le dos, j'attrape ma planche de skateboard et claque la porte de la résidence des Mathers où j'ai une chambre. A l'heure actuelle, je crois que si je n'avais pas rejoins une des maisons du campus, je vivrais dehors sous un pont, volant de la nourriture pour survivre. Mes parents m'ayant viré de chez moi après l'annonce de ma bisexualité et Ruben, mon frère, ayant fait son retour a retrouver son appartement que j'ai occupée une petite année, je me serais retrouvé sans logement. Enfin, Ruben m'aurait proposé de rester, mais j'aurais évidemment refusé par fierté et par colère. Je ne sais pas si je serais capable de lui pardonner un jour de m'avoir abandonnée pendant un an alors que grand-mère venait de mourir et que mes parents venaient tout juste d'être confrontés à ma bisexualité. Il a toujours été mon repère dans la vie, ma stabilité, mon équilibre. Je lui dois tout, absolument tout, mais le fait de m'avoir abandonné sans prévenir ni même donner ne nouvelle a fait naître une rancœur, presque une haine contre lui. Cette situation me met mal-à-l'aise, me torture clairement de l'intérieur. C'est justement pour oublier que je me rends à la salle de danse, les cheveux au vent. Une douce brise caresse mon visage et cette sensation de liberté que j'éprouve chaque fois que je pose les pieds sur un skate m'envahi. C'est comme une libération, un soulagement intense. Un truc qui ne s'explique pas, mais qui se vit. Arrivant devant la salle, j'attrape mon skate et monte jusqu'au première étage avant de poser mon sac, de changer de chaussures et de lancer la musique pour m'échauffer. Aujourd'hui, j'ai décidé de faire du moderne. Je trouve que c'est l'une des danses qui transmet le plus d'émotions, qui permet de donner le plus. Après un bon quart d'heure passée à m'étirer dans tous les sens, je lance another love de Tom Odell. C'est une chanson qui me tient particulièrement à coeur. Je commence ma chorégraphie. Je m'abandonne, je me sens submergée par un flux d'émotions qui virevoltent en moi et prennent totalement le contrôle de mon corps. C'est comme si les gestes se faisaient machinalement, sans que je n'y réfléchisse, mais que dans chacun d'eux un bout de moi apparaissait. Là aussi je me sens libre, d'une façon différente. D'une manière surement plus belle.

Je ne suis absolument pas romantique, niaise, fleur-bleue, niant-niant ou autres adjectifs servant à qualifier ces gens qui ont le don de m'agacer au plus haut point, mais je dois bien avouer que j'ai une fâcheuse tendance à me mettre à danser sur des chansons un peu trop romantique. Je crois que c'est simplement parce que la danse me permet d'exprimer certaines choses, bien enfouie, que je ne laisse sortir que sur la musique. Danser, c'est dire les choses de façon différente, de façon plus voilé, moins à découvert, ça permet de garder une distance confortable avec des choses pourtant dérangeantes. Ca a toujours été une sorte d'échappatoire, de prote de sortie pour moi. Aujourd'hui, malgré l'annonce de l'annulation de ma séance collective j'avais décidée de venir m'entraîner. La danse moderne n'est pas forcément mon domaine de prédilection, mais je trouve que c'est de loin la plus parlante, la plus émouvante, la plus forte peut-être. Les mouvements sont larges, grands, aériens et pourtant très fort et bien ancrés dans le sol. C'est comme le juste milieu, celui qui permet de tout dire, sans forcément trop se dévoiler. C'est magique, ouais. Alors que je suis en plein élan et que je m'apprête à réaliser un pas dans les airs, dont j'ai complètement oublié le nom n'étant pas ma danse favorite, je suis coupée net par un changement de musique brutal. Envolé la douce et prenante voix de Tom. Des hurlements de loups retentissent dans la salle. Mais quel putain d'abruti est venu me.. criais-je presque en me retournant. S'il y a bien quelque chose dont j'ai horreur, c'est que l'on vienne me voler mon moment d'intimité. Qu'on entre par la porte de derrière pour assister au spectacle de ma vie sans que je n'ai fourni d'invitation. J'ai du mal à me lâcher, à exposer tout ce que je ressens généralement et c'est la danse qui me permet de le faire tout simplement parce que je me retrouve seule, ou du moins, avec des gens qui ne me connaissent pas du dehors. Je déteste tous ces petits cons qui entrent sans rien demander et qui en plus de ça, viennent tout foutre en l'air, un peu comme maintenant. Il ou elle va m'entendre et comme je n'ai pas fumé depuis un peu trop longtemps, j'ai clairement les nerfs à vifs. Je vais lui faire regretter et lui apprendre les bonnes manières par la même occasion. Faisant volte-face, je peux apercevoir Wolf, se dandinant en avançant vers moi. Il attrape ma main et la colle contre lui. Ma colère naissante semble se dissiper aussi vite qu'elle n'est apparue et je ne peux m'empêcher d'éclater de rire. Wolf et la danse, ce n'est pas forcément le grand amour. Le voir de cette façon, monsieur le footballeur, ne m'est jamais arrivée et je crois que ça ne m'arrivera plus jamais. Très mélodieux. Ca donne vraiment envie de bouger. dis-je, ne pouvant m'arrêter de rire.

Ce moment, cette petite heure et demie, devait m'être dédié, à moi. Uniquement à moi. Parce que j'avais besoin de souffler un peu, de faire le point avec moi-même. Cette chorégraphie avait un sens bien particulier. Elle symbolisait ma relation avec Ruby et tout ce que je n'avais pas été en mesure de lui dire avant qu'elle ne quitte ce monde. L'attentat d'il y a deux ans maintenant m'avait arraché la personne que j'aimais le plus au monde, même si j'avais toujours refusé de l'admettre. J'aurais dû. Je me suis montrée d'une lâcheté sans nom et je le regrette un peu plus chaque jour qui passe. Ces mouvements que j'enchaîne aisément tendent à raconter mon histoire. Notre histoire. La façon dont je l'ai presque utilisé, malmené, refoulé. La façon dont je me suis moi-même infligé une souffrance insupportable. Je me suis faite une cicatrice qui marquera mon corps à jamais. Une cicatrice qui me la rappel, qui me permet de ne pas l'oublier. C'est comme si j'avais besoin de revivre cette douleur encore et encore. Un masochisme non déclaré, qui n'apporte aucun plaisir. J'ai beau rire en voyant Wolf se trémousser sur ces hurlements de façon nonchalante, je n'en suis pas moins énervée qu'il m'est tiré de ce moment si important. Le problème avec Wolf, c'est que parfois, il lui suffit d'afficher un beau sourire pour que j'oublie. Un peu comme maintenant et j'en culpabilise presque. J'essaie de réprimer mon rire, mais voir le grand joueur de foot de la sorte m'empêche de garder mon sérieux. Alors que j'ouvre la bouche pour lui dire que ça donne bien envie de danser, d'une façon que je voulais ironique, il me répond du tac au tac de bouger. Il m'attrape la main et me fait tourner. Les mouvements n'ont pas de réelle cohérence avec la mélodie, mais ça lui semble bien égale. Lorsque les hurlements retentissent il se met à les imiter et ça parait tellement normal venant de lui. Il perché un peu Wolf, surement plus que moi. Il a son monde à lui et ça le rend imprévisible. C'est probablement pour cela que je peux passer du chaud au froid en une seconde avec lui. Je le laisse me guider sur la musique, même si le tout forme un schéma sans sens. Lorsque la musique se termine il me remercie avant de me lâcher et de retourner chercher son téléphone. Encore faudra-t-il que je veuille de toi. Tu es un bien piètre danseur Lovelock. dis-je en souriant avant de m'asseoir au sol. Le calme est revenu ce qui n'est pas pour me déplaire, parce que les hurlements ça va bien trois minutes mais pas plus. Et sinon, t'es juste venu pour le plaisir de danser avec moi ou il y a autre chose ? demandais-je, l'observant se débrouiller avec son téléphone. Il a eu une sacrée chance que je sois seule aujourd'hui, parce qu'il se serait fait étriper autrement, c'est certain.