Les méchants vous baisent... avec sensualité !

Edition spéciale, avec des protagonistes un peu spéciaux !
« 3 ANS D'ILH ! »

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On dit souvent qu'il faut s'échapper de sa vie peu glorieuse via l'écriture, que ce soit de la poésie de mauvais goût ou juste de simples pensées dans son journal intime. Mais d'autres ont décidé de franchir la ligne, et de complètement et sans aucun scrupule s'inventer une vie sur internet en utilisant sans accord préalable le visage des célébrités américaines. Dans ce cas précis, ces arnaqueurs ont décidé de se prendre pour ni plus ni moins des étudiants de ma précieuse Harvard, pensant avoir le potentiel d'une Apple, d'un Briony ou des Lewis-Kennedy. Moi je dis stop à cette mascarade, et pour les 3 ans d'existence de ce torchon du net, j'ai décidé de tous les exposer afin que leur précieux forum coule. Comment vont réagir les petits esprits qui ont été embrigadé dans cette folle escroquerie par ces terroristes ?
Alors joyeux anniversaire à eux, car ce sera, j'espère, leur dernier !


Ames sensibles, il faut s'abstenir de lire ces quelques lignes parce que vous ne serez plus jamais les mêmes... Comment appelle-t-on un pancake tombé dans la neige avant le 31 décembre? on dit que c'est une kipa surgelée et elle s'appelle Danyka ! Eh oui notre très chère fondatrice, comme tout le monde le sait maintenant vient du pays des Caribous et comme la grande Céline Dion, elle adore chanter mais je crains que d'après des sources,  ça ne soit pas du même niveau mais on lui souhaite bonne chance quand même ! Outre ses redoutables talents pour la chansonnette, notre fonda est une vraie copie de Barney Stinson qu'elle affectionne tout particulièrement ! Ouais elle serait du genre à se déguiser en chauffeur de bus et chanter "The boobs on a bus go up and down"... Mais ce n'est pas avec la voix de Céline mais plutôt celle de Garou parce qu'en vrai et c'est confirmé par des sources sûres, Dan s'appelle Thierry et elle est très bien membrée, genre aussi grosse que celle de Rocco si vous voyez le genre ! En plus avec sa fidèle comparse Jendy - entre personnes avec un accent assez chelou, ça se comprend très facilement non ? - ben elle excelle dans l'art du pipi caca donc c'est à se demander si elle n'avait pas aussi des tendances très weird ! D'ailleurs n'était ce pas elle qui refusait de faire nager Apple dans une piscine parce que celle-ci ressemblait à une grande marée de sécrétions féminines ?


Décrite par les membres d'ILH comme câline, pleine d'amour, hypersensible, hyperémotive et tout ce qui s'en suis on se demande bien comment elle fait pour ne pas faire de syncope  dans un monde où on te regarde de travers quand t'as un geste émotif plus que d'autre. Sans parler de sa passion pour le monde de Disney à croire qu'elle en voue un culte, entre ses différents contrats à Disneyland Paris, cherche à avoir les même cheveux que Raiponce, sauf qu'il y a un truc qu'elle ne doit pas avoir saisi c'est que la magie n'existe pas, et que quand tu te brosse les cheveux en chantant "Fleur au Pétale d'or" tes cheveux ne vont pas se mettre à étinceler ma Chewiie, excusez moi, Cristina Cordula m'a possédé un instant. Et puis elle n'est même pas blonde, nan franchement dans son style de vie Mélanie elle s'apparente plus à un Pocahontas qu'à une Raiponce, elle traîne la moitié du temps à poil et elle s'étonne après d'être malade. Tu devrais prendre rendez vous avec Cristina elle saura te conseiller sur des tenues!! Puis Mélanie c'est aussi un paradoxe en elle-même, on ne peut pas la comprendre d'un côté elle est pleine d'amour, elle a peur des films d'horreurs mais est émerveillée devant The Walking Dead, mais excusez moi plus dégueulasse tu meurs quoi. On se demande donc comment elle a pus en arriver à de telles extrémités, cette fille qui possède tout, PS1, PS2, PS3, PS4 et il y a fort à parier que la PS5 est déjà en sa possession alors qu'elle n'a pas encore été conçue c'est pour dire, et selon une source qui souhaite rester anonyme elle aurait même le vaccin contre le SIDA et à côté de ça nan elle n'a pas de vêtement. Je pense que quelqu'un devrait lui dire d'arrêter de vivre dans une fiction où la geek attitude peace and love et de se rendre compte que le monde réelle est loin d'être celui qu'elle s'est inventée.


En ce qui concerne les membres du staff, arriver là plus rien ne devrait vous étonner ; ou plutôt c'est ce que vous vous dîtes pour vous rassurer. Parce que oui, vous n'êtes pas au bout de vos peines. Après Danyka la chanteuse québécoise et Mélanie la nudiste, laissez moi vous présenter Marine la "manipulatrice de photoshop hors pair". On dit d'elle qu'elle est exaspérante, chiante et bizarre. Pourquoi bizarre ? D'autres personnes pourront y répondre à ma place : "Ben parce qu'elle est trop adorable et qu'en plus, elle partage sa baignoire". Les liens commencent-ils à se former dans vos têtes ? Mélanie la nudiste et Marine quipartagesabaignoire : tout cela n'aurait-il pas un lien ? De plus, c'est le genre de fille à rejeter les autres, dénuée de tout amour pour atrui : "elle a trois beaux gosses. J'suis en amour avec tous mais elle veut pas de moi". C'est une sans coeur vu par les autres comme étant "  petite et elle est vieille" et qui se présente elle-même comme une fille ne répondant que par des onomatopées "Si on me demande mon sens de la vie.. j'répondrais aoum". Si un jour vous vient l'envie de retourner à l'époque de la femme de Neandertal, allez voir Marine et dites lui 'aoum', j'suis sûre que vous aurez une bonne conversation.


Aux premiers abords, on pense que Brandon est un mec sympa, cool, décorateur d'intérieur et gentil. Certaines personnes disent que Brandon "est juste trop adorable". Mais vu ce que je sais sur lui, il est soit schizo, soit c'est un espion russe à plusieurs facettes, soit vous n'avez pas encore vu sa véritable identité. Sous ce grand bonhomme aux yeux bleus remplis d'innocence, se cache un vampire qui vit avec 18 chats, 32 chiens, 7 perroquets, 12 vaches et 1 colocataire. Que cache-t-il sinon sa tendance à poussé légèrement à la zoophilie ? Ses penchants pour la merde. Puisque oui, je tiens d'une source sûre que ce mystérieux personnage -dont nous n'avons pas encore bien connaissance-, " trouve le caca délicieux aussi ". On l'appelle aussi "le transmetteur", pourquoi ? Parce que, vous devez vous demandé QUI a contaminé Mélanie avec la série The Walking Dead ? Bah c'est Bibi. Qui a changé tout le staff en vampires travaillant la nuit sur les maintenances par exemple ? C'est encore Bibi. Enfin, qu'est ce que la chose que vous entendez toutes les nuits lorsque vous essayez de vous endormir -et qui vous en empêche of course- ? Ne vous posez plus de questions, ce n'est nul autre que Bibi. Il ne vous reste plus qu'une chose à faire : prenez vos torches -et forcé le à décorer votre intérieur pour qu'il travaille enfin au lieu de contaminer toute la planète avec ses jeux vidéos.


Il faut savoir qu'Ambre, c'est une fille bipolaire. Un coup elle ira se casser le cul, elle ira chercher son inspiration pour le prénom de son personnage sur une bière et un autre coup elle ira taper sur toutes les touches de son clavier pour trouver son nom de famille. Parce que, personnellement, à part grâce à cette méthode, je ne vois pas comment elle a trouvé ce .. mot ! Donc mis à part son penchant pour la Desperados -alcoolique à 17 ans, c'est du beau !- on apprendra par la même occasion qu'Ambre se drogue ! Et oui, elle le dit elle-même : "je suis une accro à la chatbox". Les jeunes de nos jours, ils ne savent plus comment réussir leur BAC de philo et se jettent tout de suite sur ce qu'ils trouvent ! Navrant n'est-ce pas ? Enfin, d'après une source sûre, "Despe c'est la miss chatbox du staff, toujours là à toute heure du jour et de la nuit ". Suite à cette information, nous pouvons nous demander : Ambre est-elle l'enfant thug du staff ? A-t-elle un double ? Un petit chinois qui travaille de force pour elle ? Ou est-elle un vampire qui ne dort jamais ? That's the question my dear.


Jendy = n. f. Personne souffrant d'un trouble de la personnalité, trouble souvent caractérisé par une tendance générale à l'indifférence vis-à-vis des normes sociales et aux codes culturels ainsi qu'aux émotions et aux droits des autres, et par un comportement impulsif, autrement dit : une sociopathe. Selon l'une de mes sources -encore une fois, elles sont bien utiles ! - Jendy serait le genre de personne sans remords qui se ferait passer pour quelqu'un de gentil, mignon, adorable et bienveillant aux yeux de tous pour cacher sa véritable personnalité. Même si personnellement, il faut avouer que je la vois plutôt comme étant l'histoire du petit chaperon rouge revisitée : le petit chaperon rouge a mangé le loup et personne ne se doute de rien jusqu'à ce que CHAKABOUM ! Décrite comme étant une schizo ayant un rire mitraillette, cette dernière doit sûrement débarquer d'Uranus car elle n'est en rien comme les autres : comme certains qui ont des penchants au nudisme, à la zoophilie ou même à l'acétone, je ne crois pas vous surprendre plus que ça en vous apprenant qu'ici, nous avons un cas de pikachu-danseuse-à-l'horizontal. Et oui parce que miss Jendy décide de se démarquer des autres et ne danse pas debout mais bel et bien allongée par terre. Alors quand on entend ça, on se demande si Ambre ne fait pas tourner sa bouteille et en fait profiter à Jendy ou encore si Jendy aurait mal réagit à la vampirisation de Brandon, qui sait ? Cette fille est un mystère rien qu'à son prénom.


Décrite par certains comme la plus grande du groupe, Marie serait aussi la plus radicale, mettant son grain de sel un peu partout avec des élans de psychopathe, il n'est pas rare de voir sur son compte Facebook des publications des plus étranges de la part de ses collègues staffiens, la dernière en date étant une vidéo du menton d'Ed Sheran qui chante "Thinking out Loud" ou voir Jendy lui dire qu'elle rêve d'elle en train de se faire courser une tronçonneuse à la main. Oui parce que son trip à elle c'est le gore, le trash, les films d'horreur elle les connait par cœur, c'est pourquoi je me demande souvent pourquoi elle a passé les fêtes de fin d'année à faire l'animatrice à Disney plutôt que de d'interpréter Jack l'éventreur au McKamey Manor. Et malgré tout ça on peut trouver une part de sensibilité dans cette personne tout à fait effrayante, alors je ne sais pas si c'est pour cacher cedit côté effrayant ou pour une tout autre raison, mais c'est une passionnée de littérature, quoique vous me diriez que la plus part des écrivains sont des psychopathes ou ont du moins des problèmes psychologiques, je n'ai pas encore eu le temps de me renseigner de ce côté. Donc qui sait peut-être que la demoiselle va nous écrire un livre d'ici quelques temps, qui sera un carton intitulé "MARIE, THE SADISTIC".


Préparez-vous, ce qui va suivre, est presque digne d'un spoiler. Si vous continuez à lire ces lignes, alors je ne saurais être responsable des possibles crises cardiaques qui vont occuper nos hôpitaux cette nuit. Vous voyez Aurélie ? Eh bah .. Elle n'est pas black et surtout .. ELLE EST BLONDE ! Oui, une blonde qui travaille à l'accueil d'un hôtel, c'est assez perturbant ? Alors maintenant, lorsqu'elle se plaint de ses journées de boulot et des clients qu'elle pourrait amener à servir, d'où une légère compassion puisque je sais ce que c'est que d'être entourée par des boulets à Harvard, je me demande plutôt si ce n'est pas elle le problème. Normande, travaillant à côté des plages du Débarquement, on sait pourquoi elle tire la gueule et se montre agaçante une semaine dans l'année: les allemands reviennent pour trinquer à leur défaite ! Et on se doute qu'elle se montre aussi peu agréable de par sa frustration de ne pas susciter plus d'attention de la part des américains ou des britishs qui se joignent également aux festivités. Dans une région où il ne fait que pleuvoir et venter on imagine le teint blanc pâle que tu dois arborer, mais si en plus tu manges ce camembert infecte que vous faîtes dans votre trou paumé, ne sois pas étonnée ! Celle qui se fait surnommée Chateaucruche à la maison a aussi la mauvaise manie de danser comme une folle au volant de sa voiture (et encore plus si elle percute un piéton apparemment, et sachant qu'elle est arrivée grand sourire et avec le groove dans la peau à son réveillon du Nouvel An, on n'ose à peine imaginer le nombre de victimes). En plus de ses tendances à la GTA, je vous préviens que lui confier la cuisine d'une boîte de ravioli sera des plus périlleux: en effet, la jolie est conservatophobe: un terme spécialement inventée pour elle puisqu'elle doit être la seule être humaine à avoir peur d'ouvrir des boîtes de conserve suite à un accident impliquant à sa soeur (qui vient aussi nous pourrir la vie ici, ceci étant dit). Je ne sais pas vous, mais je me dis que moi, elle a raison de s'inventer une vie sur Internet où elle s'autoproclame "plus gros fessier" du forum. Un terme en contradiction avec mes sources, qui me disent qu'ils s'inquiètent souvent pour elle lorsque le vent se lève, puisqu'elle pourrait se transformer en parfait petit drapeau ..


Ancienne membre du staff mais qui a marqué le forum tout de même, on note chez cette jeune personne un besoin constant de découverte. Sachez cher membre que la demoiselle, est une véritable globe trotteuse, entre ses voyages en Hollande on se demande pour quoi faire...., en Angleterre, en Australie, en République Dominicaine, au Kenya, je sais aussi qu'elle a passé ses vacances sous le Soleil de l'Île Maurice, pendant que d'autres étaient sous la pluie à Lille chez Maurice. Autant dire que cette chère Chloé à du mal à rester en place, aurait-elle pour vocation de devenir hôtesse de l'air ou commerciale dans une agence de voyage seul le temps nous le dira. Mais qui dis hôtesse de l'air dit beauté et qui dis beauté dis maquillage, et Chloé, comme toute femme qui se respecte, possède un arsenal monstre, à se demander parfois si ce n'est pas de la contre bande, on aurait à ce jour répertorié près de 12 mascaras, 22 crayons/eye-liner, 36 rouges à lèvres/gloss, et jusqu'à 128 couleurs de vernis différents, on se demande bien pourquoi. Vendrait-elle des cosmétiques sous le manteau ou alors pour le simple plaisir de sniffer de l'acétone à ses heures perdues ???


Méfiez-vous de celle-là, elle paraît toute gentille car ce n'est pas la première qui vous vient à l'esprit quand on parle des tordus qui administrent un célèbre forum échangiste en ligne depuis 3 ans (et dont aucun gouvernement n'arrive à se débarrasser), mais elle est en kiffe sur Adam Levine. A partir de là, tout est dit, et elle ne déroge pas à la règle qui veut que les groupies du gars aux tatouages les plus immondes du monde qui fait des pirouettes dans sa chaise dès qu'il entend une voix de midinette qui lui plait sont des psychopathes. Et on sait de source sûres qu'elle est à l'origine de plusieurs attaques de groupies qui l'auraient déjà approché. En plus, elle a 17 ans, elle est en première, elle a rien à perdre si elle part derrière les barreaux, se la jouer Orange is the New Black. La Carine, c'est un peu une cinglée au sang chaud, je sais qu'elle aime mettre ça sur le dos de ses origines qu'elle croît être italiennes mais on sait qu'elle est juste colérique à souhait. En même temps, on attend pas grand chose d'autre venant d'une Cagole. Oui, voilà, le mot prohibé, celui qui dénigre l'origine de ces filles bimbos qui se baladent en string sur les trottoirs en pleine après-midi et qui parlent comme des camionneuses est employé.  En tant que telle, elle a deux choix de carrière qui s'offrent à elle de toute façon, qu'elle aille au bac+8 ou qu'elle redouble 5 fois: soit elle finit dans une télé-réalité où ses congénères du Sud s'exposent, soit elle finit sur les routes à faire chier la circulation. Et personnellement, je prendrai bien plus de plaisir à savoir que chaque jour, une camionneuse mal léchée prend son pied à écrabouiller les petites voitures. Moi aussi je me demande quand est-ce qu'elle va embouteiller le tas de ferraille qui sert de voiture et de maison à Marie.


Mickaël ou le type qui exerce le même métier que Sabri Saïd. Vous ne voyez pas de qui je parle ? Mais si, vous savez, le type le moins intelligent de la série H. Ils sont d'ailleurs un peu pareil mentalement parlant. Dans un soudain élan d'intelligence, il a décidé de créer un double compte et de l'appeler Misha. Genre, Misha, Micka, ce mec s'adore tellement qu'il trouve un pseudo proche de son propre prénom. Et il ose ensuite nous faire croire qu'il n'a pas pensé à lui en inventant le pseudo. Enfin, j'irai même jusqu'à dire qu'il a pensé à lui en créant tout le personnage. Pendant que d'autres personnes du staff parlent pipi et caca ensemble, lui parle nichons et fessiers dodus, tout comme Misha. Il s'extasie devant des rps hot un peu trop crus. Vous saurez d'ailleurs, chers rpgistes qui ont l'habitude de faire ce type de rp, que vous avez un grand fan, qui vous lit avec émerveillement et vous admire. Il a des petites étoiles dans les yeux et un sourire béat devant eux. Il a une imagination débordante, comme les petits enfants. A chaque connexion sur la ChatBox, vous aurez droit à de beaux petits surnoms sortis de son crâne de chevelus barbus, comme Tatemoiça pour Tate, Ayalilalaliayala pour Aaliyah, Crystalmeth pour Chrysta, Mirage 2000 pour Mira, Doigt pour Dwight (Bonjour la maturité) ou encore Chasedeau pour Chase. Vous saurez donc que les membres du staff sont en réalité des enfants du cours élémentaire. Et pourtant, derrière ce type étrange, pervers et cru sur les bords se cache un être sensible, à la limite du touchant. Il fait des rps adorables, mignons et tellement bien écrit et réfléchit. Ca en ferait presque peur. A se demander s'il n'est pas schizophrène. S'il n'a pas plusieurs personnalités. Ce qui expliquerait d'ailleurs beaucoup de choses.


♪♫ Coline ? Tu sais quel jour on est aujourd'hui ? Auuujourd'hui c'est le jour où t'vas chialer ♪♫ Quoi, tu pensais que j'allais t'oublier parce que t'as décidé de laisser tes potes se taper tout le boulot ? Tu préférais jouer à ton cluedo HP avec ta sistah à Nancy ? Si tu aimes autant la magie, apprécie celle des mots et de la vérité Sachant que tu as eu 18 cette année et que ça fait bien six mois maintenant, j'étais curieuse de voir comment tu avais profité de ta majorité. Le compte ? Beh la tournée des bars tous les soirs, on t'a retrouvée au moins 5-6 fois à l'hôpital car apparemment tu as l'alcool qui rend mauvais et que tu aimes frapper dans les vitres. Résultat, tu te blesses, tu pleures et tu laisses tes amis régler les dégâts .. Pour une fille qui étudie la médecine, on attendait mieux ! Que dis-je, rien n'est plus sûr que tu dois être la première à profiter de la flasque de l'ivrogne du coin. Qui sait, c'est peut-être ton ami aussi ? Chose qui change pas, c'est que tu geeks toujours autant et vu ton affection pour les triangles amoureux sur ce forum que tu lâches pas depuis bien deux ans, tu as certainement des désirs refoulés ..  Encore une fois l'effet Grey's Anatomy qui doit régner à l'hôpital où tu dois faire des stages ? Ladies and gentlemen, si vous prévoyez de faire une IRM pour détecter un cancer, assurez-vous que cette énergumène ne s'y cache pas avec le Dr Mamour. Sur ce, je vous déconseille d'aller faire vos soins à Nancy. Au pire, y'a Metz pas très loin.

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Alors qui a encore envie de leur souhaiter un bon anniversaire après les surprenantes révélations auxquelles vous avez été témoins ? Plus que maintenant, vous voyez certainement à quel point mon rôle est essentiel dans mon combat pour la transparence et contre les zones d'ombres. Alors chères victimes, quittez cet endroit avant qu'il ne soit trop tard, qu'ils viennent chez vous, couteau entre les dents, et qu'ils vous obligent à interagir avec un monde qui n'est pas le vôtre. Restez sains d'esprits, c'est tout ce que je peux vous souhaiter.