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Happy Halloween bitches
Si nous étions lucides, instantanément l'horreur de la vie quotidienne nous laisserait stupides.
« Haunted Harvard »
Halloween, Halloween. Cette fête nous a permit à tous de voir qui était vraiment courageux, qui en avait vraiment dans le calbute, qui avait des cojones quoi et en faite bah... on a été très déçu. Les Harvardiens parlent et crient plus qu'ils n'agissent et préfèrent se protéger que secourir les personnes autour d'eux, comme leur femme et/ou leur enfant, si vous voyez de qui je parle :sifle:
Tout le monde était réunis au départ, jusqu'à ce que tout le monde en ait marre et se sépare en deux groupes bien distinct. D'un côté, un groupe 100% loosers Lowell (Cody, Devyn, Irina) et de l'autre, un groupe 100% hypocrites, fauxculs et hystériques (Aaliyah, Darnell, Andrew, Joanna, Léonora).
Irina était seule. Aaliyah l'a rejoint en l'effrayant. Et comme nos étudiants sont super originaux, en rejoignant les deux filles, Cody a fait exactement la même chose, en poussant un long cri qui se voulait effrayant. Léonora est arrivée en râlant comme à son habitude car elle trouvait les lieux déserts, vides. Sympa pour les 3 camarades arrivés avant elle. Andrew se ramène et c'est là qu'une forte odeur d'hypocrisie s'est faite sentir. Les regards que se lançaient Andrew et Aaliyah en disaient longs sur ce qu'ils ressentaient en sachant qu'ils allaient passer cette soirée ensemble. Arrivée toujours aussi remarquée -ironie bonjour- de Devyn et de Joanna qui n'est autre que l'ex d'Andrew. Darnell est ensuite arrivé et a prit possession d'Aaliyah, sous le regard froid de Léonora qui en savait apparemment plus qu'elle n'osait le dire sur le triangle (Andrew, Aaliyah, Darnell).
Aaliyah a proposé à tout le monde d'aller dans les bois. C'est à partir de là que les gens ont commencé à se séparer. Non, on n'a pas retrouvé leurs cadavres découpés en morceaux, dommage, on aurait préféré ça plutôt à ce qu'ils ont vraiment fait qui n'a que guère d'importance.
En effet, dans le groupe des fauxculs , Darnell a emmerdé tout le monde a être hautain et faire comme si rien ne l'atteignait. Les gens qui hurlaient ne le dérangeaient pas, au contraire, il en riait. Et c'est moi ensuite la sans-coeur ? Vraiment ? Evidemment, Léonora n'était pas du même avis. Comme à son habitude elle s'est énervée, a braillé. Et après un énième attrapage de bras, Andrew a sauté sur Joanna et Léonora pour les sauver (de quoi ? On ne sait pas vu que c'était de simples comédiens qui se trouvaient autour d'eux). Elles se sont violemment cognées la tête par terre. Il les a aidé à se relever, prenant plus de temps avec Léonora que Joanna. On sait déjà comment cela se déroulerait sur un bateau où il n'y a qu'un gilet à offrir .. Bref, il lui tenait la main, la regardait droit dans les yeux sans dire un mot, il était en rûte quoi, ce qui n'était pas tellement du goût d'Aaliyah. Elle a dit à tout le monde qu'elle continuait sans eux et Darnell l'a suivit, comprenait qu'un truc clochait. Jalousie quand tu nous tiens. Etant loin du groupe, ils se sont disputés. Darnell a voulu comprendre pourquoi elle faisait une scène de jalousie .. De quoi je me mêle j'ai envie de dire .. Aaliyah lui a menti en disant qu'elle en avait juste marre de poiroter là et il ne l'a pas cru. Pourtant, quand leur groupe les a rejoins, c'est l'excuse qu'il leur a donné. FAUXCUL FAUXCUL
Un bras les a encore attrapé et Léonora a eu la bonne idée de courir après le comédien en question. Elle n'a pas réussi à l'avoir, elle est tombée, Andrew a courut après Léonora, Joanna a courut après Andrew. Pendant ce temps Darnell est partie de la scène, laissant Aaliyah seule. Celle ci a fait une crise de panique et est tombée dans les pommes voyant que personne ne s'occupait d'elle surtout. Andrew est revenu vers elle avec Léonora après l'avoir retrouvée. Ils ont tenté de la maintenir éveillée. Pour la première fois, Léonora s'est montrée gentille et n'a frappé personne. Andrew était en panique, quel homme ! Les secours sont arrivés quelques minutes après l'appel du trio. La miss a été emmenée aux urgences, accompagnée des 3 sprinters. On apprends par la suite qu'Aaliyah passera la nuit chez Andrew. Encore une qui ne méritait pas les services du Samu !
La bande des loosers, quant à elle, fut menée par Cody et ils l'ont tous suivi à la trace, surtout Devyn qui n'est apparemment rien sans son président. Quant à Irina, elle se trouvait avec le clan des fauxculs mais sa peur bleu de tout ce qui bouge lui a valu de se retrouver seule au milieu des bois, sans même s'en rendre compte. Les deux super héros ont entendu un cri de détresse et on cherché à retrouver d'où il venait. Ce n'était autre que Mickaela qui vint gâcher le clan des Lowell. Irina ayant enfin compris qu'elle se trouvait seule, décida de rebrousser chemin. Elle tomba ainsi sur chiffe molle, le roi des clowns et Mickaela. Mickaela, c'est Mickaela quoi, on attend toujours qu'il lui pousse un neuronne pour être intéressante.
En gros, à cette soirée, ils ont tous crié et ont fait leur comédie. Vu le désespoir qui nous gagne en lisant ces péripéties, on comprend pourquoi LeatherFace est resté loin d'eux, se trouver des victimes bien plus agréables à découper...
Passons maintenant du côté de la salle informatique, qui fut plongée dans le noir complet et où divers écrans s'amusaient à terroriser les petites âmes que vous êtes avec un petit film d'horreur. Non, je ne parle pas de la vidéo de l'accouchement de bébé Quincy, où on y verrait une Nevada hurler comme un putois, alors qu'elle délivre son petit alien au monde .. Enfin, pour cette soirée-ci, l’événement ne se passait pas à la télé, mais belle et bien dans la salle. Du moins, les hommes n'ont pas de quoi être fiers car ce n'est pas grâce à eux. Attendez, j'ai dis « homme » ? Je voulais dire minets, c'est ma faute. Ils déçoivent de plus en plus, pas étonnant que Zoie se soit détournée d'eux. On a d'abord Jude, qui gâche notre plaisir en rassurant la pimbêche qui lui sert de copine alors qu'elle aurait pu repartir traumatisée sans son intervention. Faut le comprendre, il avait envie de nourrir le petit monstre qu'il cache dans son pantalon, et ce n'était pas une fille au bord de la syncope qui irait le mettre en appétit. On parle de Léandra hein, elle est si peu intéressante qu'on doit admettre qu'il est facile d'oublier que Tête de Noeuds n'est plus sur le marché. On a aussi Joshua, qui, dans le genre mauviette bats des records. Dis-nous, te sentais-tu à l'aise entre toutes tes exs et ces filles ? Charline, Joan et Sienna ont été plus efficaces encore qu'un film d'horreur sur cet apollon en carton, puisqu'il a très vite pris ses jambes à son cou. Le courage n'est pas inné chez tout le monde … Et on a des victimes aussi, Royce, Charlie et Jaimeson qui se laissent frapper par une fille, sans broncher. Enfin, s'agissant de Charline, dotée d'un visage carré, de poils sur le menton et de deux mains de bûcherons, on peut imaginer qu'ils ne la considèrent pas vraiment comme une nana. Comme Sienna, qu'on ne considère pas vraiment comme un humain mais plutôt comme un animal. D'ailleurs, ces deux-là semblent être parties pour concourir au titre de « Miss Sauvage » (Mister dans le cas de Charline) puisqu'une fois de plus, elles ont montré leur côté bestial lors de cette soirée. On a une Sienna qui semblait faire amende honorable auprès de Léandro, le suppliant à genoux de lui pardonner son attitude de la dernière fois,bien qu'on se demande de quelle dernière fois elle fait allusion car on est tous abonné à Sienna Pète Les Plombs à chaque soirée. Et de l'autre côté, une Charline qui agresse Talya, si frêle, si fragile, ne se défendant que par menace vaine et pathétique, qu'on se serait attendu à ce qu'elle se fasse atomiser par la bizut Mather. Elles se sont tirées les cheveux jusqu'à ce que, sans surprise, Sienna décide de s'incruster dans une histoire qui ne la regardait guère. C'est moi ou tu prends le melon toi ? Te sens-tu vraiment obligée d'être partout ? Allez, j'offre une immunité à celui qui m'enverra cette blonde à l'hôpital, histoire qu'elle arrête de faire la maligne ! Pas de ragots sur lui pendant un mois à la clé ! Ah, et s'ils s'agissaient d'un film d'horreur ? Tous dans le puits ! Y'en a pas qui mérite de survivre ici.
Aaah la soirée dans la bibliothèque, cet endroit magique où l'on sent encore la sueur de tous ces étudiants qui travaillent sans relâche, odeur que l'on retrouve même un soir de fête, et aujourd'hui cet endroit qui regorge de clowns aux dents acérées qui ne rêvent que d'une chose : que vous leur preniez leur ballon, accueille sous son toit Alek, le rigolo. LOL. Non parce que la seule chose que je trouve hilarante en sa présence est qu'il choisit l'endroit précis -sur plein d'autres- où se trouvent des clowns, alors qu'il flippe tellement qu'il gueule contre le vent ! Non, non vous n'avez pas rêvez et vous aurez beau vous frottez les yeux il y aura toujours écrit la même chose : l'ancien vice-président orange gueule aujourd'hui contre le vent, ce qui montre à peu près comment il a laissé la Quincy House : dans un assez piteux état, puisque son ancienne présidente Nevada, n'est pas mieux même si elle gueule plus sur son fils au jour d'aujourd'hui que sur autre chose. Mais cessons de parler de la vie de couple et abordons plutôt le sujet de la tentative de meurtre de Tate sur Naomi à coup de crosse laissant une témoin : Silvia. Serait-ce une vengeance sur la demoiselle qui n'est pas encore tombée dans ses bras ? Dans ce cas-là, mesdemoiselles sur le campus, s'il vous plait, oui s'il vous plait, mettez des râteaux à ce gars inintéressant. La bibliothèque a abritée Dixie la warrior, celle qui, derrière le dos de tout le monde est en réalité blasée de leur comportement -sûrement, parce que moi à sa place je l'aurais été - et qui tente de réconforter tout le monde bien que surtout Alek le peureux qui manque de se chier dessus pas moins de 19 fois - si si, 19, pas 18
- dans la soirée. Holly la diablesse faisait aussi partie de la fête et a -encore- fait des siennes en bousculant une fille pour lui racketter sa lampe bien qu'elle aie quand même eue pitié d'elle, assez pour lui permettre de l'utiliser aussi. Enfin, parlons des clowns : de ces pauvres clowns payé à martyriser des jeunes qui ne pensent qu'à les tuer pour pouvoir être libérés de tout cauchemar alors qu'ils ne font rien ! Allez, à peine un ballon explose, c'est tout de suite les clowns : tout le monde - Naomi - se met à courir et une brochette d'étudiantes abruties se constitue, les unes affalées sur les autres. Quoi que cette dernière venait peut-être sauver Maeve des griffes de Lucifer/Holly ? Quelle âme charitable cette Naomi ! Finalement, cette soirée à la bibliothèque était inintéressante, constituée de participants ennuyeux à mourir : vous n'avez vraiment rien loupé.
Au gymnase, on avait vraiment pas besoin d'instaurer un thème, vous regroupez 10 loosers et vous avez votre film d'épouvante ! Moi aussi je serai devenu aussi dingue que Carrie en présence de ces gens-là. Ah, mais évidemment, pour vous qui avez raté tout le fun, voilà en gros ce qu'il s'est passé. Henri, qui doit avoir du mal à tirer sa crampe en ce moment, fait les yeux doux à toutes les nanas. D'abord il va voir Grace, qu'il doit connaître comme la fille facile par excellence de réputation, puis Swan, avec qui il ne manque pas d'aller dans les toilettes après avoir lancé à l'assemblée générale qui serait assez aimable pour l'y accompagner. Avais-tu vraiment besoin de quelqu'un pour t'essuyer ton derrière ou il s'agissait là d'un piètre piège à femmes ? Dans tous les cas, qu'il ait eu envie de copuler ou pas, Swan lui a parlé de son mec. Je n'ai qu'un mot : FRIENDZONE ! Bienvenue à Harvard mon bonhomme, on n'est pas totalement d'ici tant qu'on ne s'est pas frotté à CS ;)
Elio et Abby qui s'échangent quelques bons compliments sur leur costume. D'ailleurs, si à la place d'être en morte mexicaine tu pouvais juste être morte (socialement parlant, je sens déjà les critiques qui vont fuser si je ne nuance pas), tu nous rendrais une fière chandelle. Ce n'est pas parce que tu es issu de la famille royale d'Angleterre (d'ailleurs j'attends encore la véracité de ce propos, des purs-sangs ne peuvent pas mettre bas une ânesse comme toi) que tu seras forcément élue reine du bal.
Pour les prochaines soirées, je vous en conjure, arrêtez avec vos élocutions qui n'ont rien d'originales. Les bouh, bah, ouuuh, c'est d'un ringard ! Surtout que vos victimes, Archie et Matthéo, font semblant d'avoir peur pour ne pas vous saper encore plus le moral, ayant pitié de votre manque de succès chez la gent féminine. Puis Archie, sérieusement, tu n'as pas peur de surprendre de la sorte Maggie, aka la fille la plus instable psychologiquement parlant de la fac ? Nan, les gars, ce que je veux, c'est du sale, du gore, du vulgaire, vous n'avez juste qu'à prendre exemple sur Grace qui prend son pied à balancer des menaces flippantes à Elio ou à flirter alors qu'elle est encore toute en sang. Oui oui, tu as beau faire genre que tu es malheureuse et le cœur brisé, tu as vu en Matthéo ou en Elio un possible sextoy. On sait comment tu fonctionnes maintenant ! Ah lala, ces Mather ..
Heureusement, on a le droit à un peu plus d'élégance avec la présence de Maxine et Poppy .. Ahaha, elle était bien bonne cette blague, n'est-ce pas ? Nan, les filles, vous avez juste le mérite d'être un peu moins vulgos que votre camarade verte mais on ne vous pardonnera jamais de vous afficher avec le seul mec pas déguisé de la soirée. Quoiqu'en y repensant bien, Nathaniel, avec son regard perdu, ressemblerait un peu au trisomique de Scary Movie.
Et maintenant, le moment que l'on attend tous ! Qui vais-je sacrer Roi et Reine de la promo ? C'est simple : la grosse dame de cantine (Maman de Cerceï ?) qui s'est occupée du punch et le sans papier qui est venu nettoyer toute la salle avec sa serpillière, prénommée Lukas, en hommage au gay, présumé sportif, d'Harvard qui essuie le plus de refus.
Un mot pour décrire la soirée aux Annenberg Hall ? Boule quies. On aurait dû en livrer, par dizaines, par cartons, car on a eu le droit à un concours de Scream Queen très rude ! Sans surprise, Diamantika remporte cette palme, plus exaspérante, on ne trouvera pas. Au final, on plaint le comédien qui a du endosser le rôle de Ghostface, ça n'a vraiment pas dû être agréable pour lui. Et dire qu'il n'a même pas pu tuer deux-trois fausses pucelles au passage .. Quel dommage !
Histoire de se consoler d'un manque d'agression, je vais vous présenter les protagonistes mal écrits et mal interprétés de ce qu'aurait été cette soirée en film si c'était un Lowell qui en était à l'origine. Déjà, une ambiance. Imaginez-vous des cris, des pleurs, des murmures sadiques et peu rassurants (non, on ne parle pas d'un énième rapport sexuel d'Andrew). Puis des personnages insipides, trop caricaturés, dont on souhaiterait qu'aucun ne survive. Alors de qui parlons-nous ? D'abord, l'équipe des bras cassés, composé d'Alexia et Eugene, pas un pour rattraper l'autre, ou plutôt on en prendrait bien un pour frapper l'autre. Destin dans ce film d'horreur ? Une mort horrible à la Scream 4 (comme les deux pétasses du début qui font les malignes, rappelez-vous). Ensuite on a eu le droit au gang des beaux rêveurs, comme cette Skyler qui pense être célèbre et qui se fait bien remettre à sa place par Austin. Merci ! Toi, tu as le droit de survivre, y'a toujours un junkie qui sort indemne de toute façon, autant que ce soit celui qui cloue le bec à la fausse diva. Son manque de modestie lui vaudra de finir ala Maureen Prescott dans Scream, c'est à dire agressée, violée, massacré aux couteaux. A côté de ça, Cerceï n'a pas à sa plaindre. Puis y'a Leyna et Jasper, en mode Hansel et Gretel, qui se lancent des fleurs, des mots doux et compagnie. Les bisounours ne survivent jamais dans un film d'hémoglobine, et ici, y'a même pas besoin d'engager un scénariste incompétent pour créer deux personnages aussi cucul la praline que ces deux-là.
Histoire de finir en apothéose, on a eu le droit au gang des résistants en carton. Entre une Diamantika qui joue de son statut de jouvencelle en détresse pour profiter du bras musclé de son camarade (faut avouer que chez Cody, c'est tout mou et tout gras), une May qui manque de culture et surtout de personnalité, et un Phoenix qui ne pense qu'à taper, taper, taper, ce groupe est mal barré. Au final, on voit bien Phoenix tuer lui-même Diamantika et May, histoire de faire tranquillement connaissance avec Candice et Roxanna qui viennent rejoindre leur rang (baiser, baiser, baiser, cette fois-ci nan ?), sans avoir à supporter les cris des deux bécasses d'Eliots. Cody aussi s'était ramené, en gentil petit toutou qu'il est, difficile pour lui de faire sans sa maîtresse.
Je finis avec une mention particulière à Koray, qui entouré de tous ces abrutis sans cerveaux semble avoir gardé le peu de neurones dont il est doté. Bravo, tu es le one true survivor du film ! Pas trop niais, pas trop chiant, mais t'as juste ces cheveux huileux et une tête de rom qui n'inspirent pas confiance, mais t'y peux rien, on finit par le comprendre au bout d'un moment.
A Vendredi soir mes agneaux très courageux
« Haunted Harvard »
Halloween, Halloween. Cette fête nous a permit à tous de voir qui était vraiment courageux, qui en avait vraiment dans le calbute, qui avait des cojones quoi et en faite bah... on a été très déçu. Les Harvardiens parlent et crient plus qu'ils n'agissent et préfèrent se protéger que secourir les personnes autour d'eux, comme leur femme et/ou leur enfant, si vous voyez de qui je parle :sifle:
Massacre à la tronçonneuse
Tout le monde était réunis au départ, jusqu'à ce que tout le monde en ait marre et se sépare en deux groupes bien distinct. D'un côté, un groupe 100% loosers Lowell (Cody, Devyn, Irina) et de l'autre, un groupe 100% hypocrites, fauxculs et hystériques (Aaliyah, Darnell, Andrew, Joanna, Léonora).
Irina était seule. Aaliyah l'a rejoint en l'effrayant. Et comme nos étudiants sont super originaux, en rejoignant les deux filles, Cody a fait exactement la même chose, en poussant un long cri qui se voulait effrayant. Léonora est arrivée en râlant comme à son habitude car elle trouvait les lieux déserts, vides. Sympa pour les 3 camarades arrivés avant elle. Andrew se ramène et c'est là qu'une forte odeur d'hypocrisie s'est faite sentir. Les regards que se lançaient Andrew et Aaliyah en disaient longs sur ce qu'ils ressentaient en sachant qu'ils allaient passer cette soirée ensemble. Arrivée toujours aussi remarquée -ironie bonjour- de Devyn et de Joanna qui n'est autre que l'ex d'Andrew. Darnell est ensuite arrivé et a prit possession d'Aaliyah, sous le regard froid de Léonora qui en savait apparemment plus qu'elle n'osait le dire sur le triangle (Andrew, Aaliyah, Darnell).
Aaliyah a proposé à tout le monde d'aller dans les bois. C'est à partir de là que les gens ont commencé à se séparer. Non, on n'a pas retrouvé leurs cadavres découpés en morceaux, dommage, on aurait préféré ça plutôt à ce qu'ils ont vraiment fait qui n'a que guère d'importance.
En effet, dans le groupe des fauxculs , Darnell a emmerdé tout le monde a être hautain et faire comme si rien ne l'atteignait. Les gens qui hurlaient ne le dérangeaient pas, au contraire, il en riait. Et c'est moi ensuite la sans-coeur ? Vraiment ? Evidemment, Léonora n'était pas du même avis. Comme à son habitude elle s'est énervée, a braillé. Et après un énième attrapage de bras, Andrew a sauté sur Joanna et Léonora pour les sauver (de quoi ? On ne sait pas vu que c'était de simples comédiens qui se trouvaient autour d'eux). Elles se sont violemment cognées la tête par terre. Il les a aidé à se relever, prenant plus de temps avec Léonora que Joanna. On sait déjà comment cela se déroulerait sur un bateau où il n'y a qu'un gilet à offrir .. Bref, il lui tenait la main, la regardait droit dans les yeux sans dire un mot, il était en rûte quoi, ce qui n'était pas tellement du goût d'Aaliyah. Elle a dit à tout le monde qu'elle continuait sans eux et Darnell l'a suivit, comprenait qu'un truc clochait. Jalousie quand tu nous tiens. Etant loin du groupe, ils se sont disputés. Darnell a voulu comprendre pourquoi elle faisait une scène de jalousie .. De quoi je me mêle j'ai envie de dire .. Aaliyah lui a menti en disant qu'elle en avait juste marre de poiroter là et il ne l'a pas cru. Pourtant, quand leur groupe les a rejoins, c'est l'excuse qu'il leur a donné. FAUXCUL FAUXCUL
Un bras les a encore attrapé et Léonora a eu la bonne idée de courir après le comédien en question. Elle n'a pas réussi à l'avoir, elle est tombée, Andrew a courut après Léonora, Joanna a courut après Andrew. Pendant ce temps Darnell est partie de la scène, laissant Aaliyah seule. Celle ci a fait une crise de panique et est tombée dans les pommes voyant que personne ne s'occupait d'elle surtout. Andrew est revenu vers elle avec Léonora après l'avoir retrouvée. Ils ont tenté de la maintenir éveillée. Pour la première fois, Léonora s'est montrée gentille et n'a frappé personne. Andrew était en panique, quel homme ! Les secours sont arrivés quelques minutes après l'appel du trio. La miss a été emmenée aux urgences, accompagnée des 3 sprinters. On apprends par la suite qu'Aaliyah passera la nuit chez Andrew. Encore une qui ne méritait pas les services du Samu !
La bande des loosers, quant à elle, fut menée par Cody et ils l'ont tous suivi à la trace, surtout Devyn qui n'est apparemment rien sans son président. Quant à Irina, elle se trouvait avec le clan des fauxculs mais sa peur bleu de tout ce qui bouge lui a valu de se retrouver seule au milieu des bois, sans même s'en rendre compte. Les deux super héros ont entendu un cri de détresse et on cherché à retrouver d'où il venait. Ce n'était autre que Mickaela qui vint gâcher le clan des Lowell. Irina ayant enfin compris qu'elle se trouvait seule, décida de rebrousser chemin. Elle tomba ainsi sur chiffe molle, le roi des clowns et Mickaela. Mickaela, c'est Mickaela quoi, on attend toujours qu'il lui pousse un neuronne pour être intéressante.
En gros, à cette soirée, ils ont tous crié et ont fait leur comédie. Vu le désespoir qui nous gagne en lisant ces péripéties, on comprend pourquoi LeatherFace est resté loin d'eux, se trouver des victimes bien plus agréables à découper...
Le cercle
Passons maintenant du côté de la salle informatique, qui fut plongée dans le noir complet et où divers écrans s'amusaient à terroriser les petites âmes que vous êtes avec un petit film d'horreur. Non, je ne parle pas de la vidéo de l'accouchement de bébé Quincy, où on y verrait une Nevada hurler comme un putois, alors qu'elle délivre son petit alien au monde .. Enfin, pour cette soirée-ci, l’événement ne se passait pas à la télé, mais belle et bien dans la salle. Du moins, les hommes n'ont pas de quoi être fiers car ce n'est pas grâce à eux. Attendez, j'ai dis « homme » ? Je voulais dire minets, c'est ma faute. Ils déçoivent de plus en plus, pas étonnant que Zoie se soit détournée d'eux. On a d'abord Jude, qui gâche notre plaisir en rassurant la pimbêche qui lui sert de copine alors qu'elle aurait pu repartir traumatisée sans son intervention. Faut le comprendre, il avait envie de nourrir le petit monstre qu'il cache dans son pantalon, et ce n'était pas une fille au bord de la syncope qui irait le mettre en appétit. On parle de Léandra hein, elle est si peu intéressante qu'on doit admettre qu'il est facile d'oublier que Tête de Noeuds n'est plus sur le marché. On a aussi Joshua, qui, dans le genre mauviette bats des records. Dis-nous, te sentais-tu à l'aise entre toutes tes exs et ces filles ? Charline, Joan et Sienna ont été plus efficaces encore qu'un film d'horreur sur cet apollon en carton, puisqu'il a très vite pris ses jambes à son cou. Le courage n'est pas inné chez tout le monde … Et on a des victimes aussi, Royce, Charlie et Jaimeson qui se laissent frapper par une fille, sans broncher. Enfin, s'agissant de Charline, dotée d'un visage carré, de poils sur le menton et de deux mains de bûcherons, on peut imaginer qu'ils ne la considèrent pas vraiment comme une nana. Comme Sienna, qu'on ne considère pas vraiment comme un humain mais plutôt comme un animal. D'ailleurs, ces deux-là semblent être parties pour concourir au titre de « Miss Sauvage » (Mister dans le cas de Charline) puisqu'une fois de plus, elles ont montré leur côté bestial lors de cette soirée. On a une Sienna qui semblait faire amende honorable auprès de Léandro, le suppliant à genoux de lui pardonner son attitude de la dernière fois,bien qu'on se demande de quelle dernière fois elle fait allusion car on est tous abonné à Sienna Pète Les Plombs à chaque soirée. Et de l'autre côté, une Charline qui agresse Talya, si frêle, si fragile, ne se défendant que par menace vaine et pathétique, qu'on se serait attendu à ce qu'elle se fasse atomiser par la bizut Mather. Elles se sont tirées les cheveux jusqu'à ce que, sans surprise, Sienna décide de s'incruster dans une histoire qui ne la regardait guère. C'est moi ou tu prends le melon toi ? Te sens-tu vraiment obligée d'être partout ? Allez, j'offre une immunité à celui qui m'enverra cette blonde à l'hôpital, histoire qu'elle arrête de faire la maligne ! Pas de ragots sur lui pendant un mois à la clé ! Ah, et s'ils s'agissaient d'un film d'horreur ? Tous dans le puits ! Y'en a pas qui mérite de survivre ici.
Ça!
Aaah la soirée dans la bibliothèque, cet endroit magique où l'on sent encore la sueur de tous ces étudiants qui travaillent sans relâche, odeur que l'on retrouve même un soir de fête, et aujourd'hui cet endroit qui regorge de clowns aux dents acérées qui ne rêvent que d'une chose : que vous leur preniez leur ballon, accueille sous son toit Alek, le rigolo. LOL. Non parce que la seule chose que je trouve hilarante en sa présence est qu'il choisit l'endroit précis -sur plein d'autres- où se trouvent des clowns, alors qu'il flippe tellement qu'il gueule contre le vent ! Non, non vous n'avez pas rêvez et vous aurez beau vous frottez les yeux il y aura toujours écrit la même chose : l'ancien vice-président orange gueule aujourd'hui contre le vent, ce qui montre à peu près comment il a laissé la Quincy House : dans un assez piteux état, puisque son ancienne présidente Nevada, n'est pas mieux même si elle gueule plus sur son fils au jour d'aujourd'hui que sur autre chose. Mais cessons de parler de la vie de couple et abordons plutôt le sujet de la tentative de meurtre de Tate sur Naomi à coup de crosse laissant une témoin : Silvia. Serait-ce une vengeance sur la demoiselle qui n'est pas encore tombée dans ses bras ? Dans ce cas-là, mesdemoiselles sur le campus, s'il vous plait, oui s'il vous plait, mettez des râteaux à ce gars inintéressant. La bibliothèque a abritée Dixie la warrior, celle qui, derrière le dos de tout le monde est en réalité blasée de leur comportement -sûrement, parce que moi à sa place je l'aurais été - et qui tente de réconforter tout le monde bien que surtout Alek le peureux qui manque de se chier dessus pas moins de 19 fois - si si, 19, pas 18
- dans la soirée. Holly la diablesse faisait aussi partie de la fête et a -encore- fait des siennes en bousculant une fille pour lui racketter sa lampe bien qu'elle aie quand même eue pitié d'elle, assez pour lui permettre de l'utiliser aussi. Enfin, parlons des clowns : de ces pauvres clowns payé à martyriser des jeunes qui ne pensent qu'à les tuer pour pouvoir être libérés de tout cauchemar alors qu'ils ne font rien ! Allez, à peine un ballon explose, c'est tout de suite les clowns : tout le monde - Naomi - se met à courir et une brochette d'étudiantes abruties se constitue, les unes affalées sur les autres. Quoi que cette dernière venait peut-être sauver Maeve des griffes de Lucifer/Holly ? Quelle âme charitable cette Naomi ! Finalement, cette soirée à la bibliothèque était inintéressante, constituée de participants ennuyeux à mourir : vous n'avez vraiment rien loupé.Carrie
Au gymnase, on avait vraiment pas besoin d'instaurer un thème, vous regroupez 10 loosers et vous avez votre film d'épouvante ! Moi aussi je serai devenu aussi dingue que Carrie en présence de ces gens-là. Ah, mais évidemment, pour vous qui avez raté tout le fun, voilà en gros ce qu'il s'est passé. Henri, qui doit avoir du mal à tirer sa crampe en ce moment, fait les yeux doux à toutes les nanas. D'abord il va voir Grace, qu'il doit connaître comme la fille facile par excellence de réputation, puis Swan, avec qui il ne manque pas d'aller dans les toilettes après avoir lancé à l'assemblée générale qui serait assez aimable pour l'y accompagner. Avais-tu vraiment besoin de quelqu'un pour t'essuyer ton derrière ou il s'agissait là d'un piètre piège à femmes ? Dans tous les cas, qu'il ait eu envie de copuler ou pas, Swan lui a parlé de son mec. Je n'ai qu'un mot : FRIENDZONE ! Bienvenue à Harvard mon bonhomme, on n'est pas totalement d'ici tant qu'on ne s'est pas frotté à CS ;)
Elio et Abby qui s'échangent quelques bons compliments sur leur costume. D'ailleurs, si à la place d'être en morte mexicaine tu pouvais juste être morte (socialement parlant, je sens déjà les critiques qui vont fuser si je ne nuance pas), tu nous rendrais une fière chandelle. Ce n'est pas parce que tu es issu de la famille royale d'Angleterre (d'ailleurs j'attends encore la véracité de ce propos, des purs-sangs ne peuvent pas mettre bas une ânesse comme toi) que tu seras forcément élue reine du bal.
Pour les prochaines soirées, je vous en conjure, arrêtez avec vos élocutions qui n'ont rien d'originales. Les bouh, bah, ouuuh, c'est d'un ringard ! Surtout que vos victimes, Archie et Matthéo, font semblant d'avoir peur pour ne pas vous saper encore plus le moral, ayant pitié de votre manque de succès chez la gent féminine. Puis Archie, sérieusement, tu n'as pas peur de surprendre de la sorte Maggie, aka la fille la plus instable psychologiquement parlant de la fac ? Nan, les gars, ce que je veux, c'est du sale, du gore, du vulgaire, vous n'avez juste qu'à prendre exemple sur Grace qui prend son pied à balancer des menaces flippantes à Elio ou à flirter alors qu'elle est encore toute en sang. Oui oui, tu as beau faire genre que tu es malheureuse et le cœur brisé, tu as vu en Matthéo ou en Elio un possible sextoy. On sait comment tu fonctionnes maintenant ! Ah lala, ces Mather ..
Heureusement, on a le droit à un peu plus d'élégance avec la présence de Maxine et Poppy .. Ahaha, elle était bien bonne cette blague, n'est-ce pas ? Nan, les filles, vous avez juste le mérite d'être un peu moins vulgos que votre camarade verte mais on ne vous pardonnera jamais de vous afficher avec le seul mec pas déguisé de la soirée. Quoiqu'en y repensant bien, Nathaniel, avec son regard perdu, ressemblerait un peu au trisomique de Scary Movie.
Et maintenant, le moment que l'on attend tous ! Qui vais-je sacrer Roi et Reine de la promo ? C'est simple : la grosse dame de cantine (Maman de Cerceï ?) qui s'est occupée du punch et le sans papier qui est venu nettoyer toute la salle avec sa serpillière, prénommée Lukas, en hommage au gay, présumé sportif, d'Harvard qui essuie le plus de refus.
Scream
Un mot pour décrire la soirée aux Annenberg Hall ? Boule quies. On aurait dû en livrer, par dizaines, par cartons, car on a eu le droit à un concours de Scream Queen très rude ! Sans surprise, Diamantika remporte cette palme, plus exaspérante, on ne trouvera pas. Au final, on plaint le comédien qui a du endosser le rôle de Ghostface, ça n'a vraiment pas dû être agréable pour lui. Et dire qu'il n'a même pas pu tuer deux-trois fausses pucelles au passage .. Quel dommage !
Histoire de se consoler d'un manque d'agression, je vais vous présenter les protagonistes mal écrits et mal interprétés de ce qu'aurait été cette soirée en film si c'était un Lowell qui en était à l'origine. Déjà, une ambiance. Imaginez-vous des cris, des pleurs, des murmures sadiques et peu rassurants (non, on ne parle pas d'un énième rapport sexuel d'Andrew). Puis des personnages insipides, trop caricaturés, dont on souhaiterait qu'aucun ne survive. Alors de qui parlons-nous ? D'abord, l'équipe des bras cassés, composé d'Alexia et Eugene, pas un pour rattraper l'autre, ou plutôt on en prendrait bien un pour frapper l'autre. Destin dans ce film d'horreur ? Une mort horrible à la Scream 4 (comme les deux pétasses du début qui font les malignes, rappelez-vous). Ensuite on a eu le droit au gang des beaux rêveurs, comme cette Skyler qui pense être célèbre et qui se fait bien remettre à sa place par Austin. Merci ! Toi, tu as le droit de survivre, y'a toujours un junkie qui sort indemne de toute façon, autant que ce soit celui qui cloue le bec à la fausse diva. Son manque de modestie lui vaudra de finir ala Maureen Prescott dans Scream, c'est à dire agressée, violée, massacré aux couteaux. A côté de ça, Cerceï n'a pas à sa plaindre. Puis y'a Leyna et Jasper, en mode Hansel et Gretel, qui se lancent des fleurs, des mots doux et compagnie. Les bisounours ne survivent jamais dans un film d'hémoglobine, et ici, y'a même pas besoin d'engager un scénariste incompétent pour créer deux personnages aussi cucul la praline que ces deux-là.
Histoire de finir en apothéose, on a eu le droit au gang des résistants en carton. Entre une Diamantika qui joue de son statut de jouvencelle en détresse pour profiter du bras musclé de son camarade (faut avouer que chez Cody, c'est tout mou et tout gras), une May qui manque de culture et surtout de personnalité, et un Phoenix qui ne pense qu'à taper, taper, taper, ce groupe est mal barré. Au final, on voit bien Phoenix tuer lui-même Diamantika et May, histoire de faire tranquillement connaissance avec Candice et Roxanna qui viennent rejoindre leur rang (baiser, baiser, baiser, cette fois-ci nan ?), sans avoir à supporter les cris des deux bécasses d'Eliots. Cody aussi s'était ramené, en gentil petit toutou qu'il est, difficile pour lui de faire sans sa maîtresse.
Je finis avec une mention particulière à Koray, qui entouré de tous ces abrutis sans cerveaux semble avoir gardé le peu de neurones dont il est doté. Bravo, tu es le one true survivor du film ! Pas trop niais, pas trop chiant, mais t'as juste ces cheveux huileux et une tête de rom qui n'inspirent pas confiance, mais t'y peux rien, on finit par le comprendre au bout d'un moment.
A Vendredi soir mes agneaux très courageux
(Expediteur anonyme)
même si tu te trompes totalement à mon sujet 
