Tamsin&Misha - Echoes of silence

Sam 15 Nov 2014 - 21:33

Echoes of silence .

• Flashback - "Si un jour je dois mourir, j'ferais en sorte que tout le monde me déteste pour pouvoir partir en paix..." J'ai limite envie de lui mettre un coup de poing dans la gueule pour qu'il évite de sortir ce genre de conneries. Si un jour il doit mourir, j'serais là pour l'en empêcher, si un jour il doit mourir, je perdrais tout repère, je perdrais toute envie de vivre. C'était mon sang, c'était mon frère, c'était ma vie. Mon modèle, celui qui me donnait envie d'avancer. Comme un deuxième père pour moi. "Déconne pas avec la mort, on a qu'une vie, elle est précieuse, j'compte pas clamser maintenant, j'ai trop de truc à faire !" Mourir pour moi c'était quelque chose d'impenssable, j'y avais échapé à la naissance, c'était un signe, un signe que j'étais fait pour rester ici, pour vivre cette vie qu'on m'avait offert... "Vas'y, fait moi la liste des choses que t'as à faire !" J'étais jeune, je n'avais même pas vingt ans encore, et pour moi, la vie commençait seulement, je n'étais pas fait pour mourir maintenant, j'avais tellement de projets, tellement de rêves à réaliser qu'une vie ne me suffirait peut-être pas. "Si j'te vois rigoler, j'te jure j't'en met une... Mais... J'ai envie de voyager, de faire le tour du monde, d'apprendre de nouvelles langues, j'ai envie de rencontrer du monde... J'ai envie de rencontrer la femme de ma vie, celle qui me fera vibrer comme personne, d'avoir des enfants, de devenir père... J'ai envie de faire du bien autour de moi, j'ai envie d'aider les gens, de tous les sortir de cette misère... J'veux pas rien faire de ma vie en fait... Tu vois, j'me dis qu'on a de l'argent, beaucoup de thunes, et que papa sera toujours fier de nous, qu'importe les choix qu'on fait, alors, si avec cet argent j'pourrais faire en sorte de changer le monde, pourquoi pas essayer ?" ...

Now - A cette époque, j'voulais changer le monde, à cette époque j'étais quelqu'un de bien, une sorte d'aventurier des temps modernes avec des rêves plein la tête, des étoiles pleins les yeux. J'faisais passer le bonheur des autres avant le mien, tout était beau, rien n'était sombre... J'suis là, assis sur mon canapé, et, je ne bouge pas, comme si mon corp était inerte, comme si plus jamais je n'allais me relever. Le regard vide, je repensais à toutes ces phrases que je venais de dire, à tous ces messages plein de haine que je venais d'envoyer. J'aimais mes amis, mais je ne pouvais pas leur infliger ça, il fallait qu'ils me détestent, et c'est la seule façon que j'avais trouvé pour partir, la phrase de mon frère résonnait dans ma tête, être détester pour partir en paix. Je n'avais pas eu la vie la plus merdique, je le sais, mais cette vie n'était pas pour moi, ce n'était plus moi, tout ça me bouffait de l'intérieur, tout ça me détruisait petit à petit. Je ne le montrait pas, car je détestais dévoiler mes sentiments, je préférais faire comme si tout allait bien, comme si toute ma vie n'était qu'un pure bonheur, mais, c'était loin d'être le cas. J'étais triste, j'étais pas bien. Depuis trois ans je vis avec une haine en moi, une haine qui jamais ne partira, une haine qui me pousse à être méchant, à tout envoyer balader quand ça ne me plaît pas. Je n'en peux plus, je n'en veux plus. Alors, aujourd'hui, j'ai pris une décision, j'ai suivi les conseils de mon frère, je n'ai besoin de personne pour vivre, alors je n'aurais besoin de personne pour mourir. Relisant une dernière fois mes messages pour me prouver que j'ai fait le bon choix, je pose mon portable sur la table basse, et, j'me lève. Sans aucune émotion sur le visage, un regard vide de sentiment, je traverse le salon, sauf que cette fois ci, c'est la dernière fois. Je ne jette aucun regard derrière moi, je ne veux pas me souvenir du passé, je ne veux pas faire demi tour, j'ai pris ma décision, et aujourd'hui, j'allais le faire. Attrapant lentement mes clefs, je me prend soin de fermer la porte de chez moi, et, je finis par monter dans ma voiture. Pas de musique, rien, même le chant des oiseaux ne pénètre pas dans mes oreilles. Tout est vide, que ça soit ce monde qui m'entoure, cette voiture, ou moi... Je suis vide, vide de l'intérieur, et j'en peux plus. Je ne veux pas passer un moment de plus comme ça, je ne veux pas passer un jour de plus à me demander pourquoi je suis en vie, pourquoi moi et pas lui. Je ne veux pas me lever un matin de plus et regarder cette cicatrice dans le miroir, me dire qu'à cause de moi, mon frère est mort, que son cœur continue de battre, mais que son corps est six pieds sous terre. Je ne veux plus, je ne peux plus. J'suis arrivé à un point de non retour. Alors, d'un calme olympien, je démarre ma voiture, et, pendant plusieurs minutes, je roule sans vraiment savoir ou je vais aller, ou ça va se passer. Je regarde devant moi, je ne fais attention à rien, je suis seul, totalement seul, à l'abandon sans personne pour me faire changer d'avis, sans personne avec l'envie de me faire changer d'avis. Personne n'est là pour me retenir. De toute façon, qui m'aurait retenu ? Et, je trouve enfin le coin parfait. Une longue route dégagé, personne, je n'aurais pas besoin de faire une fois de plus du mal à quelqu'un. Alors, je fais demi tour en plein milieu de la route, et, je m'arrête. Je prend une grande respiration, j'entends la voix de mon frère, je l'entends me parler, je le vois me sourire, mais rien, toujours rien, aucune expression, je suis déjà mort de toute façon... Et je me lance, je passe plusieurs vitesses avant d'atteindre le point de non retour, j’appuie le plus fort possible sur la pédale d'accélérateur, au fond, j'ai peur, mais je dois le faire. Je ne pense plus à rien, mais, une larme coule lentement le long de ma joue sans que je ne puisse la contrôler quand je vois ce mur s'approcher de plus en plus de moi. Et là, le choc... Aujourd'hui était la date d'anniversaire de mort de mon frère. Aujourd'hui, j'ai décidé de quitter cette vie... •

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28/08/2014

Les questions formspring, c'était un jeu amusant. C'était plutôt drôle, en fait. Qui serait le plus méchant entre nous deux ? Je n'avais aucun doute sur Misha, je savais qu'il était mauvais et qu'il pouvais oser quand il le voulait réellement. Ce concours, c'était surtout un prétexte amusant pour faire une activité en quelque sorte avec lui. C'était comme si on faisait quelque chose ensemble, et moi j'aimais juste cette idée. Je lui avais proposé l'idée et j'avais passé une partie de l'après-midi sur l'ordinateur a poser des questions horribles à des étudiants d'Harvard, à défaire mes possibles futurs liens amicaux, et à me faire des ennemies, en quelque sorte. Peu m'importe, Formspring, c'était le but. Avoir des questions posées de manière anonymes -sauf qu'évidemment, je ne le faisais pas anonymement-, et y répondre, c'était l'idée. Quelques soient les questions. Forcément, il y avait quelques personnes qui réagissait très mal et qui répondais en lançant un pique à l'inverse sur moi, mon prénom ou mon nom de famille, comme si ça allait me toucher. Hélas, ça n'arrivait pas. Enfin, hélas pour eux. Je vivais bien cette petite méchanceté à travers mon ordinateur, et ça restait à travers un écran et des petites questions plutôt drôle. J'avais lancé un concours avec Misha et il avait plus ou moins gagné. On avait finalement opté pour un cinquante-cinquante, j'allais être à son service pendant douze heures, et il sera au mien pour le reste de ses heures. C'était plutôt un bon compromis. Finalement il m'avait demandé d'aller chez lui et je ne m'étais pas faite prier, j'avais pris la voiture et je m'y dirigeais. Je lançais la musique et roulait. Je connaissais le chemin, évidemment, sauf que je me suis un peu perdue, j'ai certainement dû tourner trop tôt, et plutôt que de faire demi-tour, je préférais en quelque sorte trouver un nouveau moyen d'y aller. Une longue ligne droite se dresse devant moi et je me dis que ça sera certainement au bout, je reconnais plus ou moins les bâtiments et je sais que près de chez lui, il y en a des similaires. Je prolonge cette route et voit passer sur l'autre sens une voiture aller rapidement, vite, trop vite même. Je ralentis, surtout pour ma sécurité et fronce les sourcils en me disant que cette voiture m'était familière. Je reconnais la voiture de Misha, merde. Je freine et continue de regarder la voiture continuer son trajet, sans freine. Un mur se dresse et elle continue. Je sursaute au choc de celle-ci et prends mon téléphone pour appeler Misha, tout en sortant de ma voiture et aller vers celle-ci. Je cours, et c'est la voiture de Misha. Je ne cherche pas plus longtemps et appelle une ambulance, courant jusqu'à la porte du conducteur. « Misha ?! » putain c'est lui. Qu'est-ce qui lui a pris ? Mes yeux commencent à s'humidifier et je perds mes mots en indiquant le lieu aux médecins. Faut qu'ils se dépêche, faut qu'ils fassent vite. « Misha allez.. » je le secoue un peu, dites moi qu'il est en vie. Quelle idée de faire ça.. j'ouvre la portière. Il est en sang, et j'arrive pas à retenir mes larmes, c'est impossible et ça m'fait mal de le voir comme ça. Mon cœur s'est accélérer et j'espère qu'une seule chose ; qu'il soit encore en vie.

(Sofia Dunn-Aguera)

I'm doing good, I'm on some new shit, been saying "yes" instead of "no", I thought I saw you at the bus stop, I didn't though. I hit the ground running each night, I hit the Sunday matinée. you know the greatest films of all time were never made.

Dim 16 Nov 2014 - 19:47

Echoes of silence .

• Je ne saurais pas par quoi commencer si un jour je devais faire un résumé de ma vie. Est-ce que le premier mot serait "Bonjour" ? Est-ce que ça serait rapide ou trop long ? J'pense que j'aurais pas mal de chose à raconter, j'commencerais surement par ma maison quand j'avais cinq-six ans, j'm'en souviens encore, elle était grande, très grande, mais jamais j'eu le droit d'avoir un compagnon avec moi, un chien, mes parents me l'ont toujours refusé, m'expliquant que des poissons rouges, c'est beaucoup mieux qu'un chien. Tu m'étonnes, quand ils crèvent tu les jettes dans les chiottes et tu tires la chasse, t'as aucune affection en vers ces trucs là. J'parlerais ensuite des personnes qui m'ont marqué, qui ont fait la personne qui est en train de vous parler. Je serais obligé de citer mon frère, la personne qui m'a tant influencer, qui m'a tant inspiré. Jamais je n'ai su vivre autrement que comme lui, jamais je n'ai su faire autre chose que lui ressembler, comme cacher derrière une ombre invisible qui n'était autre que la sienne, j'étais devenu un deuxième lui depuis trois ans, j'étais devenu quelqu'un d'autres, je n'étais plus tellement moi, ce jeune homme plein de rêve. Non, j'étais devenu un homme froid, manipulateur, méchant... Méchant ouais... Aujourd'hui, j'avais été méchant, aujourd'hui, je m'étais hisser à la place de l'ennemi public numéro un. L'homme à abattre, le gars à descendre. J'y avais trouvé du plaisir, ou plutôt, un moyen de faire sortir toute cette haine qui m'habitait, un moyen de lâcher ma colère sur des gens qui n'ont rien fait, qui n'ont rien demandé à personne, pour pouvoir partir sans aucun regret, pour qu'on ne me pleure pas. J'voulais pas de grande cérémonie, de longs discours émouvants pour vanter ma gentilesse, non, tout ce que je désirais c'est qu'on retienne toutes ces questions méchantes que j'ai pu poser cette après-midi. Qu'on pense que je suis réellement ce connard que j'aime montrer, qu'il n'y a rien de bon en moi, et que ma mort n'est en rien malheureuse. Un con de moi, un pigeon de plus qui va rejoindre le Diable en Enfer. J'ai essayé. Je vous jure que j'ai essayé de tenir, de me raccrocher à quelque chose, mais, ça n'a pas marcher, ça n'a jamais marché, j'suis pas fait pour cette vie, alors autant partir maintenant, car je suis le seul maître de mon destin, le seul maître de ma vie. Tellement faible, je n'ai pas pris le temps de dire à Tamsin de ne pas venir cette après-midi, je n'ai pas réussi à l'envoyer chier comme j'ai fait avec presque tout le monde, je ne pouvais pas lui faire du mal, je n'y arrivais pas, alors je n'avais rien dit, et j'avais préféré ne pas faire ça chez moi. Le pied enfoncé sur l'accélérateur, je vois ce mur se rapprocher et plus rien n'a d'importance à mes yeux à part ma mort. J'ai décidé d'en finir aujourd'hui et j'irais jusqu'au bout. Lorsque l'avant de ma voiture heurte ce mur, je n'ai pas le temps de réagir que je sent une pression m'envahir et... Plus rien. Je m'évanouis, ou je suis mort, je ne sais pas trop encore, je ne me souviens plus de la mort, je ne me souviens plus à quoi ça ressemble. « Misha... Misha allez.. » Je n'entends pas ces paroles, je n'entends pas sa voix. J'pense que j'ai réussi non ? Que cette fois ci, la mort a décidé de m'acceuilir. J'ai été plus fort qu'elle, j'ai choisi mon destin, j'ai choisi ma façon de partir... Sauf qu'étrangement, je ne vois pas cette lumière blanche, je ne vois rien, totalement rien, je ne sais même pas si je pense, je ne sais même pas si je suis conscient à l'intérieur, je ne sais plus rien... •

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28/08/2014

Je ne comprenais pas pourquoi Misha avait fait ça, ce qui l'avait poussé à agir ainsi. Je savais pas ce qui allait mal, j'ignorais que ça allait mal. Enfin je veux dire, il était pas du genre super joyeux et expressif mais il était comme ça de nature, mais de là à se douter qu'il cachait.. ça. C'était quelque chose. L'ambulance arrive et on se retrouve bien vite à l’hôpital, très vite même. Tout se passe d'une rapidité folle et je comprends pas, je suis là, et je les regarde courir partout mais je ne sais pas quoi faire. Est-ce que je suis à ma place ? Est-ce que j'ai le droit d'être là ? Je veux dire.. il devrait avoir quelqu'un de plus proche de lui en cet instant. Je suis tellement sous le choc que je ne pense à prévenir personne. Un infirmier me dis de m'asseoir dans la salle d'attente et voilà que je m'y retrouve, assise, à n'avoir que mes yeux pleurer et à le faire, à réellement me demander ce que j'avais loupé, ce que j'avais manqué et comment j'étais passé à côté de quelque chose comme ça. Pourquoi ? C'était une torture de n'avoir aucune réponse, de ne pas savoir comment il allait, s'il allait s'en sortir ou non. J'attendais, et plus j'étais là à rien faire et plus c'était long.
Au bout d'un moment, une infirmière arriva vers moi en me demandant si j'étais de la famille. Je connais bien ce genre de méthodes, je sais bien comment ça marche, les hôpitaux. Trop habituée à y aller plus jeune, certainement. Je hochais la tête en lui disant que oui, que j'étais sa copine et je savais que ça allait marcher. Je le savais parce que aucun papier ne pouvait prouver ça et aucune autre famille n'était présente autour. J'étais la seule. Elle m'amena jusqu'à sa chambre, et j'y entrais le cœur lourd. Je détestais ce sentiment. Ce sentiment d'impuissance, ce dégoût parce qu'on peut rien faire. Je commençais à comprendre mon père face à moi, mais je déteste être à la place du malade aussi. Je m'approche de lui, alors qu'il dort encore. Je me retiens, parce que je sais qu'il va bien, je sais que maintenant il n'a plus rien à craindre sauf lui-même. J'avance la chaise qui se trouve près de lit et m'y assoit, attrapant doucement sa main. Juste pour l'informer que je suis là quand il se réveillera, pour qu'il sente que quelqu'un tient à lui. J'avais pas envie qu'il recommence ça, pas encore.

(Sofia Dunn-Aguera)

I'm doing good, I'm on some new shit, been saying "yes" instead of "no", I thought I saw you at the bus stop, I didn't though. I hit the ground running each night, I hit the Sunday matinée. you know the greatest films of all time were never made.

Mar 18 Nov 2014 - 23:02

Echoes of silence .

• J’avais peut-être pas la vie la plus belle aux yeux des autres, la plus parfaite, je suis d’accord, même si pour moi, elle l'était. Je n’étais peut-être pas entouré de grand savant prêt à s’exploser les neurones uns par uns juste pour trouver quel est l’atome qui pourrait être à l’origine de je ne sais quoi, je suis d’accord. Je suis peut-être pas le gars le plus beau au monde, le plus cool ou encore le plus sympa, je suis encore d’accord. Bon, je ne suis peut-être pas le plus intelligent non plus, le meilleur dans ce que je fais, je suis une fois de plus d’accord, mais je me défends plutôt pas mal là-dedans je trouve. Et pour finir, j’suis peut-être pas le gars le plus saint étant donné que je bois de temps en temps et que je ne fais pas beaucoup de sport, mais je m’en fous, vraiment, je vis ma vie, et j’en profite. J'me dit que d'un jour à l'autre, on peu crever sans s'en rendre compte, s'en avoir profiter réellement de notre vie, sans avoir fait un quart de ce qu'on aurait aimer. Plusieurs fois j'suis passé à côté de la mort, que ça soit à ma naissance lorsque ce putain de cordon est resté coincé autour de ma gorge, ou bien pendant ce putain d'accident de voiture qui a coûté la vie à mon frère, et la mienne à moitier. Alors, au final, j'aurais très bien pu m'arrêter là, vivre ma vie, profiter de cette chance qui m'avait était offerte deux fois. Mais, étrangement, j'en avais décidé autrement, j'avais décidé d'y mettre fin, une bonne fois pour toute. Cette fois ci, c'est moi qui l'avait choisi, pas le destin où je ne sais quelle merde du genre. J'y avais réfléchi et ça avait été la seule solution qui c'était offerte à moi. Car lorsqu'on a plus de réel motivation pour vivre, pourquoi continuer ainsi ? Vivre sans réel but ne sert à rien. J'savais que j'allais faire du mal à plusieurs personnes en faisant ça, j'en étais totalement conscient, alors, c'est pour ça que j'avais profité de ce petit jeu pour minimiser les dégats, pour que tout le monde me déteste et se moque bien de mon sort. Alors j'avais pris ma voiture, et j'avais été à toute vitesse en direction de ce mur. J'voulais mourir, j'étais décidé à mourir, et, même si au fond, ça me faisait peur, j'avais au moins porter mes couilles une fois dans ma vie. Sauf qu'étrangement pour moi, le destin en avait décidé autrement. Que faire lorsque même la mort ne veut pas de vous ? C'est un signe non ? Un signe qui prouve que je dois vivre ? J'étais conscient, du moins, totalement dans les vapes, dopés au médicaments et ce que le médecin avait essayé de m'expliquer, j'en avais compris la moitié, et encore. En gros, tout ce que j'ai pigé, c'est que l'airbag ne c'est pas déclenché, et que c'est grace à ça que je suis encore en vie. Puis, je m'étais rendormi. Tout ce que je m'étais dit, c'est qu'il y avait une raison pour que je sois encore en vie, pour que pour la troisième fois, je me fasse reffouler par la mort. Donc, je vivrais, autant de temps qu'il le faudra. J'sais pas ça fait combien de temps que je suis là, je ne rêve pas, je ne fais pas de cauchemars, j'ouvre et ferme les yeux, c'est tout. Et, les ouvrant doucement, je sent une main sur la mienne, mais, je n'ai pas la force de relever la tête, de me redresser dans le lit, je baisse juste mon regard pour voir qui est là. "Tamsin... Sourie, je suis pas mort..." Comment est-ce qu'elle avait été mise au courant ? Qui est-ce qui l'avait appelé ? C'était la seule personne présente ici, et, même si j'étais pas tout à fait conscient, j'voyais bien que ça avait l'air de la toucher, elle n'était pas aussi souriante que d'habitude, elle avait l'air... Eteinte... Et j'crois qu'entre toute cette douleur que je ressent et la voir... Triste, c'est voir cette expression sur son visage qui me faisait le plus mal. C'est l'une des seules personnes que je n'avais pas réussi à envoyer chier. Je ne pouvais pas, je tenais beaucoup trop à elle pour lui faire ça, plutôt étrange étant donné que je lui dis de venir chez moi alors que j'ai décidé de me foutre en l'air non ? •

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28/08/2014

Je n'avais aucune idée de pourquoi. Je veux dire, dans ma tête, cinq minutes avant il allait très bien, et puis voilà que j'assiste au pire accident possible. Il le savait pas, mais je tenais à lui. Je veux dire, vraiment. C'est quelque chose que je cache parce que je sais que je pourrais disparaître à tout moment, mais lui.. lui il avait pas le droit de me faire ça. Il pouvait pas me laisser seule comme il avait tenté de le faire. Il aurait pu me parler, me raconter, me dire ce qui ne va pas. J'sais pas, ça me semblait pas logique. Il est dit que c'est les gens auxquels on s'y attends le moins qui tentent de se suicider. D'accord, Misha avait souvent l'air un peu froid et déprimé mais au fond il était juste amusant et parfois un peu méchant. C'est tout. J'veux dire, il avait vraiment l'air d'aller bien. Et voilà qu'en un clin d'oeil, il se retrouvait dans un mur, sous mes yeux. J'avais eu vraiment peur, et les médecins ne sont pas fait pour être rassurant, loin de là. "Tamsin... Sourie, je suis pas mort..." Je relève d'un coup, comme un sursaut. « T'es vraiment.. » je lève ma main, comme une sorte de reflex. J'ai envie de le frapper, j'ai envie de lui faire mal autant que j'ai eu mal quand j'ai vu sa voiture percuter le mur, j'ai envie qu'il ressente cette douleur. Je serre ma main et baisse mon poings contre moi. « Putain Misha.. » je garde mon autre main dans la sienne sans la quitter, et le regarde. Évidemment que je suis en colère contre lui, énormément, mais il est en vie.. il est là, il va bien, et il me parle.. il va bien. Je comprenais ce que ressentais mon père, toutes les nuits qu'il a passé à m'attendre à l’hôpital, et dieu que ça fait mal. « Tu peux m'expliquer le problème ? » il s'était passé quoi entre le moment où j'l'ai laissé via mon téléphone et celui où je l'ai vu se prendre le mur ?

(Sofia Dunn-Aguera)

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Dim 30 Nov 2014 - 22:31

Echoes of silence .

• Boire un verre de temps en temps, je ne dis pas non. Boire deux verres tous les jours, non plus, du moins, que si c'est du bon alcool, m'exploser le crâne et finir épave, bon pour la casse en pièce détaché tous les jours, non merci. J'me suis souvent demandé ce que les jeunes de mon âge trouvait de si drôle de finir comme un déchet, à vomir et à ne plus savoir quels mots sortent de leurs bouches. J'veux dire, d'accord, j'comprends que l'alcool aide souvent pour s'amuser, mais, pas automatiquement, alors, j'pige pas, j'pige vraiment pas, et, pour le coup, me mettre la tête et avaler une bonne dose de médicaments pour crever paisiblement dans mon lit avec pour fond sonore une vieille musique triste n'avait pas été l'option que j'ai choisi pour essayer de mettre fin à mes jours. Non, j'suis quelqu'un de vachement théâtrale vous voyez. J'ai failli crever à la naissance, j'ai failli crever dans un accident de la route, j'y suis mort même, quelques secondes, alors, j'allais pas finir ma vie sur un lit, même pas en rêve. Surtout que je savais que Tamsin allait passer chez moi, j'voulais pas lui infliger ça, cette image de moi, allongé sur un lit, de la bave sortant de la bouche, et mort, non, j'tenais trop à elle pour que ça soit la dernière image qu'elle ai de moi. Alors j'avais pris ma voiture et j'avais fait en sorte de prendre une route par laquelle elle n'allait pas passer, qu'elle ne passe pas à côté de ma voiture encastrer dans un mur. Bref, j'avais merdé, complètement merdé, et, c'est en ouvrant les yeux que je m'en rendis compte. Elle était là, avec un air triste sur son visage, sur son beau visage. Malgré que je lui ai dit de venir chez moi et que je lui ai posé un plan pour aller essayer de crever, elle était là, à mes côtés. J'pourrais pas trop vous expliquez quels sont mes sentiments pour elle, car au final, j'en ai aucune idée. J'sais juste que... Je l'apprécie, à un point que vous ne pouvez pas imaginer, et ça, depuis la première seconde où je l'ai vu, comme une sorte de coup de foudre en fait. J'ai besoin d'elle, de sa bonne humeur, de sa folie pour avancer. Ouais, elle me plaît, c'est quelque chose de certain. J'ressent des trucs pour elle, mais, j'suis pas le genre de gars à te balancer ça à la gueule comme ça, je laisse le temps faire les choses, je laisse les gestes et les paroles montrer que derrière tout ça, quelque chose d'autre se cache. " T'es vraiment.. Putain Misha..Tu peux m'expliquer le problème ? " J'avais merdé, j'en étais conscient, mais, sur le coup, c'était la seule option envisageable pour moi. J'la regardais, mais j'osais pas croiser son regard, pas par peur de m'en prendre une, mais par peur de lire la déception dedans, j'voulais pas la décevoir, mais là, je l'avais fait, elle n'avait pas besoin de me le dire pour que je le sâche, c'était logique... "J'suis désolé... Frape moi si tu veux, j'comprendrais... Mais avant..." J'm'arrêta de parler pour tousser, et, putain, ça me faisait mal au ventre. J'ui devais des explications, et même si j'étais pas au mieux de ma forme, je devais le faire... "Si j'ai fait ça, c'est que dans ma tête, ça allait plus... J'arrivais plus à être moi même, le Misha qui frape sur le premier gars qui le regarde mal, c'est pas moi... J'en avais marre, j'en pouvais plus de cette vie, d'avoir de la haine en moi à longueur de journée, de ne pas réussir à me coucher sans me demander comment aurait été ma vie si y'aurait pas eu cet accident de voiture... Trois ans, ça a fait trois ans aujourd'hui que mon frère est parti... Et, j'ai pété un câble, j'ai voulu en finir pour ne plus avoir toute cette haine et cette envie de crever en moi... Sauf que putain, j'ai pas réussi, j'me suis loupé... D'un côté, tant mieux... Parceque j'me dis qu'au final, si j'suis encore là... C'est que j'ai ma place ici..." Ouais, j'ai p'tête bien ma place sur cette terre... Sauf que pour le moment, j'm'en voulais de la laisser être ici, dans un hopital, j'm'en voulais de lui infliger ça... J'suis resté un connard on dirait pour le coup... •

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28/08/2014

C'était peut-être son choix, sa volonté de partir, mais comme ça ? Dans un mur, j'veux dire. C'était tellement violent. J'avais tout vu, et le temps d'un instant, j'avais espéré que ce n'était pas lui, qu'on lui avait volé sa voiture, qu'un type avait la même. La douce réalité est retombée et j'étais face à un Misha en sang, inconscient. Je lui en voulais d'avoir penser à le faire, et surtout de ne pas avoir pensé aux gens à qui il allait faire mal en faisant ça. Il se sentait seul ? Tant que ça ? "J'suis désolé... Frape moi si tu veux, j'comprendrais... Mais avant...Si j'ai fait ça, c'est que dans ma tête, ça allait plus... J'arrivais plus à être moi même, le Misha qui frappe sur le premier gars qui le regarde mal, c'est pas moi... J'en avais marre, j'en pouvais plus de cette vie, d'avoir de la haine en moi à longueur de journée, de ne pas réussir à me coucher sans me demander comment aurait été ma vie si y'aurait pas eu cet accident de voiture... Trois ans, ça a fait trois ans aujourd'hui que mon frère est parti... Et, j'ai pété un câble, j'ai voulu en finir pour ne plus avoir toute cette haine et cette envie de crever en moi... Sauf que putain, j'ai pas réussi, j'me suis loupé... D'un côté, tant mieux... Parce que j'me dis qu'au final, si j'suis encore là... C'est que j'ai ma place ici..." Je fermais les yeux quelques instants le temps que toutes ses informations montent au cerveau. J'en pouvais plus.. j'avais envie de le frapper, parce qu'il n'avait pas fait du mal qu'à lui mais aussi à moi. À moi et à ceux qui tiennent à lui. Tout ceux qui tiennent à lui. « t'en doutais ? ». Je ferme les yeux de nouveau et soupire, essayant de retenir mes larmes. Je passe mes mains sur mes yeux, puis dessous, prenant de longue inspirations. « J't'en veux Misha.. on a des choses à faire encore.. on a.. » je soupirais. J'aurais regretté de ne pas avoir fait tout ce que j'aurais voulu faire avec lui. Je suis toujours dans une optique de 'faire ce que je veux' sans jamais rien regretter, et s'il était mort dans cet accident, j'aurais regretté toute ma vie. D'un autre côté, je ne voulais pas risquer de perdre notre amitié, cette chose entre nous. C'est quand je l'ai vu s'écraser contre ce mur que j'ai compris que je tenais trop à lui. Je le regarde, et m'approche pour le prendre dans mes bras, murmurant, « j'm'en fous si j'te fais mal.. » tu supporte, c'est ça de vouloir défier un mur. « tu.. t'a voulu m'laisser.. »

(Sofia Dunn-Aguera)

I'm doing good, I'm on some new shit, been saying "yes" instead of "no", I thought I saw you at the bus stop, I didn't though. I hit the ground running each night, I hit the Sunday matinée. you know the greatest films of all time were never made.

Echoes of silence .

• Aucun bruit, le calme absolue. Tout est calme, j'suis apaisé, sans aucune envie, sans aucun besoin. J'suis bien, tout simplement bien. Je ne sais pas dans quel monde je suis, je ne le connais pas, mais, tout est beau, aucun bruit plus haut que l'autre, et, j'ai l'impression d'être au Paradis, plus j'avance, et plus les paysages que je rencontre son magnifique. Le problème, c'est que je suis seul, complètement seul, à l'abandon dans ce putain de monde qui n'abrite aucune vie à part la mienne. J'crois que tout ça est un rêve, car plus j'avance, et plus je suis perdu, plus j'ai l'impression de ne pas contrôler mes mouvements, mes gestes. Je suis un spectateur, un simple spectateur de tout ça, comme si j'étais assis bien confortablement dans un canapé et que je regardais ce film, cette scène ou ce jeune homme marche sans aucun but précis, calmement, comme si il savait où il allait. Il était bien le seul à le savoir d'ailleurs. Ouais, c'est ça, je rêve, je m'en souviens maintenant, j'me souviens n'avoir jamais mis les pieds ici, le cul dans ce canapé, j'comprends maintenant, tout est s’éclaircit rapidement. J'ouvre les yeux, doucement, et là, j'ai eu la chance de voir Tamsin à mes côtés. J'étais con, vraiment. Quand je la regardais, j'me rendais compte à quel point j'avais merdé, à quel point j'aurais fait la plus grosse connerie de ma vie si j'y étais resté. La voir comme ça me faisait encore plus mal que tout le reste. J'sais pas pourquoi, après tout, j'suis censé être un enculé qui se moque des autres non ? Mais elle... J'sais pas, c'est loin d'être le cas, je tiens à elle, j'vous jure, je tiens vraiment à elle, et, la voir comme ça à cause de moi, j'm'en veut. Qui serait resté là, à mes côtés attendant que j'ouvre les yeux ? Peu de personne, personne même... Regarder, c'est la seule. Est-ce que derrière la porte quelqu'un attends ? Des amis ? Non. Rien. Le vide, le néant. Je l'écoute me parler, mais je ne peux rien dire, Si j'pouvais faire marcher arrière, est-ce que je le ferais ? Non, car ça m'a permis de voir que je devais vraiment rester ici, que j'avais encore des choses à faire. Alors ouais, j'en ai douté, mais maintenant, c'est plus le cas. Je la vis s'approcher et me prendre dans ces bras, un petit sourire se dessina sur mes lèvres quand je l'entendis me dire qu'elle s'en foutait de me faire mal, puis, je ferma les yeux, profitant de cet instant, laissant mes bras entourer son corps. "J'suis désolé... Vraiment... Plus jamais j'le ferais..." J’espérais pour le coup pouvoir encore vivre longtemps. "Merci..." Avais-je lâché d'une petite voix. J'étais loin d'être le gars qui disait merci en fait, mais là, je le devais, j'voulais la remercier. •

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