{Andrew & Lydie} You Having My Baby.

Ca fait plus de trois semaines que tu ne l'as pas vu. Il te manque, atrocement. Tu l'as vu, de temps en temps. Tu sais qu'il te fait la gueule, t'as couché avec d'autres, souvent, trop souvent. Tu crève d'amour pour lui, c'est surement pour ça que tu le trompes. T'as jamais autant aimer que tu ne l'aimes à lui et ça te terrorise, si bien que tu vas voir ailleurs. T'espère que l'amour que ressens pour lui se dissous mais ça ne marche pas. C'est toujours là, sur ton coeur et ça appuis dessus dès que tu veux l'oublier. Ton coeur lui appartient, tu le lui a donné le jour où vous vous êtes vu pour la première fois. C'était salement romantique et t'as aimé ça. T'as été heureuse de le voir, heureuse de faire l'amour avec lui mais c'était trop beau pour que ça dure. Tu sais pas ce qu'il fait, tu sais juste qu'il est loin de toi. T'essayes de l'oublier, du mieux que tu peux, mais un truc t'en empêches. C'est toujours là, c'est en toi. Ca occupe tes pensées et ton coeur ne bat que pour ça. Ca fait quelques semaines que t'es patraque, que tu te sens bizarre. Tu bouffes comme quatre, toi qui a toujours eu un tout petit estomac et qui a toujours refusé de se resservir une deuxième fois. Le régime, t'as toujours prétendu que c'était pour ça mais t'as juste jamais été une grande mangeuse. T'as beau être capable d'engloutir des litres de glace, ce n'est pas pour autant que tu manges comme un ogre. Tu es un petit oiseau, tu manges pas beaucoup, juste quand t'as faim. Mais là, ses temps si tu t'arrêtes pas. T'as envie de fraises, de chantilly. Des envies bizarres de pâtes au chocolat. Et puis y a ses nausées. Tous les matins ou presque t'y as droit. T'arrives quasiment plus à dormir, tu passes tes nuits à pleurer. Les hormones. Ton cercle d'amies se posent de plus en plus de questions, tu pètes des cables des fois, tu sais même pas pourquoi. Tu deviens tout à coup folle, ou tu te mets à pleurer en plein cours de littérature. T'es complètement à l'ouest depuis que tu ne le vois plus. Alors au début tu t'es dis que c'était le manque de sa présence, mais plus les jours passés, plus le tout s'intensifier. T'as vite perdu le contrôle de tes sentiments. T'as continué à sortir, à coucher, à boire, mais pas trop. T'as fais attention. Tu ne changeras pas tes habitudes pour lui. Même si tu l'aimes. Tu ne te changeras pas pour l'homme que tu aimes. Il doit t'accepter telle que tu es, avec tes qualités certes mais aussi tes défauts parce que ça, pour en avoir, t'en as un bon paquet. T'as donc laisser tout ça de côté. Une certaine dépendance à lui, ça doit être ce qui te chamboule à ce point. En tout cas, c'est surement pas les problèmes de la bourse qui te font aller mal. Tu te laisses aller pour une fois dans ta vie. Tu fais semblant d'être heureuse. Au fond tu dois l'être. Sans lui, t'arrives même pas à décrocher un sourire sincère. T'es une garce. T'aurais dus le retenir, l'empêcher d'aller voir ailleurs mais t'en es pas capable, t'es trop faible pour ça. Tu sais qu'il est comme ça, que tu ne pourras surement pas le changer mais t'aimerais vraiment pouvoir. T'aimerais qu'il t'aime tellement qu'il ne pourrait plus jamais aller voir ailleurs. Tu sais que si tu l'aimais autant que tu le prétendais, tu arrêterais de le trompé. Mais tu es trop fière pour l'avouer. Tu le nies. Ce n'est pas l'homme de ta vie dans ta tête. Il est loin de l'être d'après toi. Pourtant, ton coeur te dit le contraire, il te hurle de foncer. C'est celui qu'il te faut, même si il te fait mal. Tu crèverais pour lui, tu veux crever pour lui. Tu es folle de lui, c'est bien tout le problème. Tu l'aimes beaucoup trop, sauf que t'essayes de foutre tout ça de côté. Ca n'a pas plus d'importance que ça. Ce ne sont que des sentiments.

Aujourd'hui, tu t'es levée tôt, sortie de ton lit par une de ses nausées matinales auxquelles t'as le droit depuis 3 semaines. C'est la syzygie , t'en as entendu vaguement parler. Tu soupires, la tête au dessus de la cuvette des WC. T'as horreur de ça. C'est une véritable épreuve de force de t'efforcer de ne pas vomir. Tu le sens pas venir, ça te réveilles, ça te tire du lit. Tes potes t'ont demandé en riant si t'étais pas enceinte et toi, t'as fais une drôle de gueule. Ca se pourrait que ça soit ça, mais tu veux pas le savoir. T'as pas envie que ça soit ça. Tu ne sais pas qui est le père mais tu pencherais plutôt pour celui que tu aimes. Pourquoi l'enfant serait-il d'un autre? T'as toujours fais attention, sauf avec lui. Lui, t'as jamais pris la peine. Tu prends la pilule pourtant, tous les jours. Mais t'as dus l'oubliée. Tu maudis ce jour où t'as oublié ta putain de pilule. Malgré que tu sois persuadée de ne pas être enceinte, t'as été acheté un test de grossesse. T'es trop jeune pour être enceinte, tu t'es répétée ça tout le trajet du retour alors que le test était posé juste à côté de toi. C'est une épreuve, t'es pas prête. Tu veux pas. Tu peux pas. Arrivée dans ta chambre, t'as pas tardé. T'as fais ce putain de test et t'as attendue, assise contre l'un des murs de ta salle de bain. Tu t'es tenue les genoux tout le long, tu t'es balancée d'avant en arrière. T'as stressé comme jamais tu n'as stressé. Et le bip à retenti. Ton coeur a loupé un battement et ça t'a brûlé la poitrine. Tu t'es levée, lentement pour pouvoir atteindre le test que t'avais posé à côté du lavabo. Tu l'as attrapé entre tes doigts et tu t'es mise à pleurer en voyant le résultat. Tu es enceinte. Enceinte. T'as un gosse qui grandit à l'intérieur de ton ventre. Tu pleures. Comment tu vas le lui annoncer? Qu'est ce que va devenir ta vie? Tu vas le garder? Quelle question, bien sûr que tu vas le gardé. Mais lui, voudra-t-il d'un enfant? T'en sais rien. Tu le connais à peine, tu viens tout juste de le rencontrer et tu viens gâcher sa vie avec un gosse. Tu pleures à nouveau, tu attrapes ton visage entre tes mains et les larmes glissent dans le creux de tes mains. C'est impossible. T'aurais dus faire attention, tu savais que c'était risquer mais tu l'as fais. Putain, t'es insensée. T'es immature. T'as pas faite pour être mère et tout ce que tu veux, c'est garder ce putain de gosse. Tu sais même pas si il en voudra. T'es sure qu'il refusera que tu le gardes et ça te briseras le coeur, mais tu l'écouteras au final. C'est pas la voix de la sagesse, mais pour le coup, il s'en rapprocherait. Tu lâches ce foutu test, tu le laisses là, dans le lavabo et tu décides de t'habiller. Tu trembles, tes mains ont du mal à t'écoutées, t'es tout bonnement sous le choc. Tu sors de ta chambre, tu pleures encore et tout les gens te regardent. T'es une folle. Tu chiales au milieu du couloir en te tenant le ventre. C'est fou. T'es encore une gamine, pourquoi toi? Pourquoi il a fallu qu'il te foute enceinte? Foutu pilule. Pourquoi tu l'as oubliée à celle la? Tu te maudis, tu t'en veux. T'avances, lentement, tu traînes les pieds. T'as peur de sa réaction. Bientôt, t'arrives devant sa porte et timidement, tu frappes. Ton coeur bat à milles à l'heure, tu sais pas comment le lui dire, tu sais pas quoi faire. Il te dit d’entraîner alors tu rentres, tu poses un pied dans la pièce et tu te mords doucement la lèvre et tu le regardes. Tu baisses les yeux alors que les larmes se remettent à couler le long de tes joues. Soit forte, tu peux le faire, t'as juste quelques mots à dire, tu pourras repartir, tu pourras te remettre à pleurer. Tu veux qu'il te prenne dans ses bras mais tu le lui en laisse pas l'occasion, tu t'y jettes dedans et tu te remets à pleurer. Tu te laisses tout simplement aller contre lui. T'as mal, t'as peur. T'as besoin de lui, c'est le seul dont t'as besoin. « Andrew... Je suis désolée... » Tu pleures doucement contre son torse, tu renifles, tu cherches pas à être sexy ou autre, t'es naturelle là. Tu lèves les yeux vers lui. « Je... Andrew... Je suis enceinte... » Tu t'éloignes un peu de plus, tu joues avec tes doigts en pleurant toujours. Tu sais pas comment il va réagir. Tu sais que c'est une bombe à retardement. Tu vas le perdre. Tu vas perdre celui que t'aimes juste parce que t'es enceinte. Ton coeur ne bat plus, il saigne. T'as mal. Mal et peur. T'es perdue.

Tu viens de raccrocher. T'étais au téléphone avec ton meilleur pote, Doryan. Il t'a annoncé qu'il avait des sentiments pour une fille. T'étais content pour lui et puis, t'as littéralement pété un câble. Il a insulté Lydie, ça t'as foutu en rogne. Pourtant, il a raison, c'est une salope qui veut t'achever mais qu'est-ce que t'y peux ? Pourquoi ils comprennent pas que tu l'aimes ? C'est une pute mais ça t'empêcher jamais d'être fou d'elle. T'es bien avec elle. Tu lui as promis de l’appeler dès que tu l'aurais vu. Tu l'as pas vu depuis trois semaine, ça te tue et tu pleurs chaque jour parce qu'elle te manque. Cette après-midi, t'as bu comme un trou, t'as éclaté une bouteille contre le mur, t'as marché pied nu dans le verre brisé, tu t'es assis dedans, t'y as foutu tes mains et maintenant, tu pisses le sang parce que t'es qu'un con accroc à la drogue et à l'alcool, tout ça pour ses beaux yeux. On te reproche de l'aimer mais c'est pas de ta faute, tu lui as donné ton cœur et elle en a profité pour te le briser, pour te le faire signer, pour te l'embrocher. Tu te dis parfois que son but, c'est de te tuer. Mais non, elle est pas comme ça. T'es persuadé qu'elle t'aime. Pourtant, chaque jour, elle repousse votre rendez-vous mais aujourd'hui, elle l'a pas fait. Tu as hésité à le faire mais elle veut te dire un truc important. Elle va peut-être te quitter pour un mec mieux, c'est une possibilité que t'arrêtes pas de retourner dans ta tête. Elle t'a appelé un peu avant Doryan, elle semblait nerveuse, tendue et t'aurais foutu ta main au feu qu'elle pleurait. Tu sais plus quoi faire, t'es totalement perdu. T'a jeté ton portable dans un coin de la pièce et t'es allongé sur le lit, t'as mal aux mains, aux pieds et t'as du sang plein la gueule, tu pues l'alcool à deux kilomètres, c'était ta quatrième bouteille de la journée. T'es une vraie épave et c'est entièrement de sa faute, pourtant, t'arrives pas à lui en vouloir. Tu te dis que il y a un truc qui cloche chez toi, tu sais pas trop. T'es peut-être pas fait comme tout le monde, t'as peut-être le cerveau trop petit ou alors, t'es juste trop con et aveugle pour te rendre compte que t'as pas d'avenir avec ta jolie blonde de petite-amie. Pourtant, pour elle, tu serais capable de crever. C'est con à dire mais c'est comme ça. D'ailleurs, ça inquiète tes meilleurs amis qui ne cessent de te mettre en garde contre ce démon à tête d'ange. Ils comprennent pas, ils pourront jamais comprendre que ce que tu ressens pour elle, c'est juste... pire qu'énorme. Tu l'aimes de tout cœur et tu donnerais ta vie pour elle. Pour l'instant, tu te vois pas te marier ni même avoir d'enfants avec mais peut-être qu'un jour, ce sera une possibilité que t’envisagera. Sincèrement, t'en sais rien. Tout ce que tu sais c'est que tu l'aimes et que ça changera jamais. Elle te manque horriblement, t'as l'impression de ne plus être le même sans elle. T'en as marre de t'endormir chaque soir avec la pensée qu'en ce moment même, elle est entrain de te tromper. Ça te donne des envies de meurtres et tu sais que si tu te retenais pas, t'irais la voir et tu tuerais son putain d'amant. Elle a tout les mecs qu'elle veut et t'en peux plus de ça, t'en as marre d'être malheureux à cause d'elle mais tu peux pas te résoudre à la quitter alors tu restes... t'es con.

Tu fermes les yeux, t'es désespéré. On frappe à ta porte, c'est sûrement elle. Tu te relèves, t'as envie de vomir mais t'essaies de pas y faire attention. T'as les mains qui tremblent, t'as envie de pleurer, t'es clairement en manque et tu sais que c'est une mauvaise idée de la voir, t'es pas dans ton état normal, tu veux pas lui faire de mal. T'arrives devant la porte avec difficulté, t'hésites à ouvrir. Et si elle te quitte, tu vas faire quoi ? Tu vas t'énerver et t'en as pas envie. Tu poses la main sur la poignée et ouvre la porte. Elle se jette contre toi. T'as mal aux pieds mais tu recules sans broncher. Tu fermes la porte derrière elle et tu la serre doucement contre toi. Ton coeur bat la chamade. Ok, elle est là mais t'as une envie folle de la jeter car t'es à peu près sûr qu'hier soir, elle était dans les bras d'un autre. Elle se met à parler, elle pleure. Elle s'en veut peut-être ! Non, t’espère pas trop. Tu sais que c'est grave et que ta vie va prendre un tournant avec ce qu'elle va te dire. T'aurais jamais du la rencontrer, bordel, tu l'aimes tellement. « Andrew, je suis désolée... - tu te demandes pourquoi, elle s'en veut peut-être vraiment ! Tu commences à te dire que tu peux lui pardonner, elle a l'air d'aller tellement mal que t'en oublies tout ce qu'elle a pu te faire. T'es con mais c'est pas de ta faute, encore une fois, tu l'aimes. Tu soupires et frotte doucement son dos, dans l'espoir de la consoler. - Je... Andrew... - Elle hésite à te dire quelque chose, tu sais que c'est dur de s'excuser et tu ne la blâme pas. - Je suis enceinte. » Paf. Au début, tu comprends pas bien ce qu'elle veut dire par là. Tu t'attendais tellement à des excuses que t'as oublié qu'il pouvait y avoir d'autres possibilités. Tu sens ton coeur s'arrêter de battre, tu te sens arrêter de respirer, t'as qu'une envie : c'est de crever. T'es même pas le père, ça se trouve. Cette pensée te fout en rogne. Tu veux pas être père, t'es trop jeune pour ça, t'as autre chose à foutre que de donner le biberon à un bébé. Tu la lâche et tu la pousse un peu brutalement. Tu veux plus la voir, tu veux plus l'entendre, tu veux plus lui parler. T'en peux plus, c'en est trop. T'as qu'une envie : la tuer. Elle voit bien que tu vas mal, elle pleure, elle essaie de te prendre dans ses bras mais tu l'as repousse. Tu te mets à crier des trucs incohérents puis tout devient plus claire. « UN GOSSE ?! - ton cœur accélère - Je suis quasiment sûr de pas être le père vu le nombre de mec avec qui t'as baisé, avec qui tu m'as trompé ! - Tu sais que les mots vont dépasser ta pensées mais tu t'en fous, tout les Mather vont t'entendre. - T'ES QU'UNE PUTE BORDEL ! Je veux plus jamais te voir, plus jamais bordel, plus jamais ! » Tu prends le premier truc qui te passe,sous la main et tu le balances contre le mur avec toute la force que tu possèdes. Il éclate en morceaux. T'en as plus rien à foutre, t'as qu'une envie : crever.

La peur te bloque sur place. Tu es bloquée, t'es limite une statue. Tu peux plus bouger. Ta lèvre inférieure tremble, tu veux parler, tu veux te justifier. Mais t'y arrives pas. T'es bel et bien enceinte, tu peux pas faire machine arrière. Tu te devais de le lui dire. C'est le père après tout. Tu sais que c'est lui, ça ne peut être personne d'autre. Tu sais que c'est obligé que ça soit plus. Tu l'as trompé oui, mais tu t'es protégée. Tu prenais la pilule, t'avais toujours des capotes dans ton sac. C'est lui, c'est le père, t'en es sure. Tu veux pas faire comme si c'était rien, comme si avoir un avant n'allait pas être la pire des expériences de toute ta vie, mais tu vas la vivre, malgré toi. Tu es tombée enceinte. T'as 18 ans et t'es enceinte. Tu bosses pas, t'as pas tellement de fric de la part de tes parents et t'es une fétarde hors pair. Et t'es une pute. Ils pensent tous ça de toi. Tu seras jamais capable de t'occuper ton gosse. T'as encore plus peur à l'idée de devoir l'élevé. Tu serres tes bras autour de toi alors que tes larmes glissent le long de tes joues. T'aimerais ne pas être tombée enceinte ou alors t'aimerais t'en être rendue compte plus tôt. Tu ne veux pas qu'il te déteste. Tu veux qu'il t'aime. Tu ne veux pas qu'il doute, tu veux qu'il soit heureux à l'idée d'être père, mais c'est beaucoup trop espérer de sa part. Tu ne dois pas t'attendre à ce qu'il saute de joie, pourtant une part de toi l'espère. La chair de sa chair. Vous allez être parents bandes de cons. Des parents de merde, mais des parents quand même. Des camés, des alcooliques et des infidèles. Vous allez vous détestez encore plus qu'avant et votre gosse en ferra les frais. Non, tu refuses. Tu refuses que ton gosse vive mal, qu'il grandisse dans une ambiance de merde. Tu veux qu'il soit heureux. T'es naïve, t'as envie de l'avoir ce gosse. Avec lui. Tu l'aimes, c'est l'homme de ta vie. Tu le sais maintenant. T'es enceinte, c'est pas trop tôt pour t'en rendre comptes. Tu paniques intérieurement, tu sais pas où tu veux aller. Tu sais pas ce que tu vas faire, tu veux juste être heureuse toi. Avoir ton gosse est une deuxième option. T'es transie de peur, t'en peux plus. Tu viens tout juste de l'apprendre, t'aurais aimer le savoir plus tôt. Tu es amoureuse, tu aimes ce mec en face de toi, t'aimes le père de ton gosse. Mais lui, il va te haïr. Il va te juger et putain, ça sera bien fait pour toi. Tu seras seule, tu mérites que ça. T'es une garce, tu le fais pas exprès mais maintenant, ça te fait chier. T'as pas besoin de ça. T'aimerais qu'il te voit différemment mais c'est pas le cas. Il va te voir négativement aussi. Tu te vois déjà, te regardant dans la glace le ventre rond, tes mains caressant celui-ci. Tu te vois déjà aimer ton gosse, pourtant l'amour que t'as, t'es même pas capable de l'exprimer. Tu devrais pas être mère. Tu songes de plus en plus à l'avortement, plantée dans l'entrée de la chambre de ton bien aimé. Il ne le voudra pas, pourquoi tu devrais le garder? Pourtant, c'est ôter une vie et ça, tu veux pas. Tu veux pas tuer quelqu'un qui pourra vivre, quelqu'un qui pourra respirer, sourire, rire, aimer, rêver et souffrir. T'es déjà déchirée en deux. Le garder, ne pas le garder. T'as juste deux choix, deux putains de choix et autant l'un que l'autre ils changeront ta vie. Tu t'en voudras toute ta vie d'avorter mais plus tard tu te diras que t'as bien fais, mais si tu le gardes, tu devras devenir responsable et Dieu sait que tu ne l'es pas. Tu sais pas quoi faire. T'aimerais bien qu'il t'aide. T'aimerais en parler à ta mère aussi, mais elle, elle va te juger, elle va te balancer que t'es qu'une pute. Surtout si tu lui dis que tu ne sais pas si tu veux avorter. Tu as peur, t'es plongée dans le noir, c'est ça d'être enceinte? On se retrouve brutalement seule? Tes mains frôlent doucement ton ventre. Même au bout de 3 semaines, tu l'as remarqué, il s'est légèrement arrondi. Tu le sens. C'est pas encore très voyant mais toi, habituée à ton ventre très plat, tu le sens. Tu sens la vie en toi. C'est ce qui te motiverais à te lever tous les matins, ou ce qui te pousserais plus bas que terre. Ton coeur bascule. Oui, non. Rien n'est clair dans ta tête. Tu ne sais plus trop où t'en es. Tu as juste peur. Tu meurs de peur.

Tu le lui dis. Voilà, c'est dit. Un poids tombe de tes épaules. Il s'écrase par terre mais il reste bien ancré sur ton coeur. Tu l'as toujours dans ton ventre, le problème. Tu ne sais pas quoi faire. Tu ne sais pas comment il va réagir. Il t’envoie valser, tu t'écroules contre le mur et tu trembles. Il te rejette. Tu pleures à nouveau, plus encore qu'avant. T'aurais jamais dus lui dire. T'aurais dus avorter. Tu le regardes. Pitié, pitié ne me laisse pas. Tu trembles. Tu remarques le sens sur ses pieds et tu paniques. T'as envie de te jeter contre lui mais à part pleurer contre ton mur, t'arrives à rien foutre. T'es incapable de décrocher un mot, mais lui tu l'entends. Tu l'entends te gueuler dessus et tu sens ton coeur se fissurer. Dieu que t'as mal. « UN GOSSE ?! Je suis quasiment sûr de pas être le père vu le nombre de mec avec qui t'as baisé, avec qui tu m'as trompé ! T'ES QU'UNE PUTE BORDEL ! Je veux plus jamais te voir, plus jamais bordel, plus jamais ! » Il poignarde ton coeur, l'embroche, le saigne. Tu pleures, tu te mords la lèvre violemment. Tu te mets à signer, sans que tu ne le fasses exprès. T'es juste stressée, perdue. Tu ne sais pas comment lui répondre mais tu sais qu'il a raison. Tu pleures toujours en silence. Tu le regardes alors qu'il balance un objet. Tu vois celui-ci s'éclaté en l'air et tu trembles. Tu reçois un morceau en pleine figure, il te griffe le nez et laisse une trace rouge. Tu ne veux pas qu'il réagisse comme ça. Tu tentes de le prendre dans tes bras mais il te repousse et toi tu retombes au sol. T'es qu'une pute, il te l'a dit lui même. Tu bafouilles quelques mots. « Andrew... S'il te plait... Je... Calme toi... Arrêtes... C'est toi le père ... C'est sur et certain, j'ai aucun doute là dessus... J'ai couché avec d'autres mecs oui, c'est vrai... Mais toi t'as fais pareil... Je le sais... -Tu baisses les yeux et tu les essuies. Tu sais qu'il t'a trompé, un nombre improbable de fois.- Mais... Mais je t'assure que c'est toi le père... Je... Je prenais la pilule, je l'ai toujours prise et puis... Je couche jamais avec quelqu'un sans me protéger, sauf avec toi... Crois moi, jt'en supplie... C'est toi le père... Tu vas être papa... » Tu tentes de te lever mais une de ses nausées de merde que t'as le plaisir de subir te prends et tu cours dégueuler aux toilettes. Tu reviens, titubante. « Je sais que je suis une pute... Mais ... Je t'aime putain... Crois moi... » C'est la seule personne qui a jamais compter pour toi. T'es entrain de la perdre. T'es entrain de perdre le père de ton gosse, entrain de perdre l'amour de ta vie. Ca t'apprendras à jouer la garce. La vie se retourne enfin contre toi. Bien fait pour ta gueule.