Carnet d'adresse transformé..

27 août, nuit:
C'est fini. Il faut que je l'écrive : c'est fini, tout est fini. J'ai lu le sms une centaine de fois, mais mon corps entier refuse d'y croire, comme si un simple sms, comme si un arrêt cardiaque ne pouvait pas faire cesser nos éclats de rire, nos batailles d'oreiller, nos baisers. Je ne peux pas y croire, tout simplement : la vie est une injustice éternelle, puisque mon amour pour lui le sera aussi. J'arrive pas à croire que le coeur que je sentais battre contre mon oreille durant la nuit se soit arrêté. Je veux pas y croire, je veux pas, je refuse.. Drix, mon Drix n'est pas mort. Jamais. Il aimait trop la vie pour ça : il m'avait promit qu'on repartirait tout les deux à travers le monde, il m'avait promit qu'on serait heureux.
L'homme qui se moquait de moi quand je montais à cheval comme une vraie citadine, celui qui m'enlaçait quand j'étais triste, celui qui m'a pardonné toutes mes erreurs est toujours vivant, dans tous nos coeurs. Son sourire ne pourra jamais quitter ma mémoire, et je ne sais pas ce que je vais faire. J'ai déjà pleuré toutes les larmes de mon corps, et l'instant d'après, je recommence. J'arrive pas à comprendre ce que ça signifie, concrètement, qu'il soit mort. Il est mort. Mort. Parti. Il n'a pas le droit de m'abandonner comme ça, de me laisser sans lui ici. on avait dit qu'on passerait Noël ensemble, j'avais envie qu'on fasse ça, qu'on mange du pain d'épice, qu'on passe toute la soirées devant une cheminée, à se tenir chaud mutuellement, à rire, à parler, à partager. Tout simplement à s'aimer, je ne demandais plus que ça, son amour, et l'injuste vie m'en prive. C'est bête, mais j'espère qu'il n'y a rien après la mort, pour qu'il ne puisse pas avoir mal en nous voyant, nous, ses amis, malheureux : c'est un homme trop généreux pour vouloir rendre des gens tristes. J'écris au présent, il n'est pas encore passé. Il est là, il le sera toujours. Dans mon coeur, dans ma peau, dans ma tête. Drix. J'aurais pas dut commencer à écrire, je suis en train de tremper de larmes le seul papier que j'ai trouvé, mon carnet d'adresse. J'avais pensé que ça me ferait réaliser ce qu'il se passe, que j'évacuerais le douleur cuisante qui déchire ma poitrine, la douleur qui me découpe le coeur et l'âme en morceaux, et qui me détruit. Si j'étais partie avec lui, ça aurait été tellement plus simple. Un accident de voiture à deux, figés tout les deux dans l'éternité. Et pas la douleur de perdre l'autre, d'être seule, de devoir comprendre qu'il part, pour toujours, de devoir se relever, de devoir expliquer. Unis à la vie, à la mort. Attends moi, Drix. Je t'aime.

28 aout matin :
Ce n'est pas un cauchemar, puisque je suis réveillée. Je n'ai pas mon sms du matin de lui, pour me souhaiter une bonne journée, pour me dire ce que lui a fait de sa journée. Je n'en aurait plus jamais. Pourtant, cette nuit, j'ai rêvé de lui, j'aurais juré que c'était réel, que c'était lui qui était venu en riant me dire que c'était une mauvaise blague, qu'il allait bien, que son coeur fonctionnait toujours. Fucking inconscient qui m'a donné des espoirs, qui m'a fait toucher un bonheur perdu. J'ai mal, j'ai mal à en crever, mais je n'ai même pas le courage d'imaginer qu'il me suffit de me tuer pour le rejoindre. Je pensais aimer la vie, la croquer à pleine dents, mais c'est lui que j'aimais, maintenant plus rien n'a de sens. Pourquoi je devrais me lever, ce matin? Je sais bien que je vais m'effondrer en larmes tous les dix mètres. Il va falloir que je prévienne mes parents. Je dois quitter Cambridge le plus vite possible, je dois quitter nos souvenirs sinon je vais devenir folle. Mais au fond de moi je n'ai pas envie, puisqu'il vit encore dans tous les endroits où il était : son post-it sur mon bureau, son dentifrice sur mon lavabo.. Je suis censée faire quoi? Jeter tout ça? Le rayer de ma vie? juste parce qu'il est mort? Non, je ne ferais jamais ça Drix. Je t'aime, c'est promis, pour toujours. L'infini, tu te souviens?

29 aout, jour, j'ignore l'heure, je n'ai plus de repères :
Ma mère m'a engueulée au téléphone : je dois manger, au lieu de me laisser dépérir comme ça. Je dois sortir, parce que ce n'est "qu'un homme" et qu'il y en aura d'autre. Elle ne comprend pas, elle ne peut pas comprendre. Non seulement je n'ai pas faim, mais en plus, je n'ai même pas envie de sortir de ma chambre. Je ne pleure plus, comme si toutes mes larmes avaient coulé, et qu'elles faisaient grève : et pourtant, je ne me sens pas mieux, loin de là, au contraire. J'ai la gorge nouée, les yeux qui me piquent, les mains qui tremblent : tout en moi veut pleurer, veut évacuer cette douleur, cette tristesse, et mon corps n'y arrive plus : comme si j'étais punie de ne pas avoir peut-être été la petite amie idéale, comme si il aurait peut-être été plus heureux avec Briony, et que maintenant, je dois vivre avec mes erreurs et cette douleur qui m'empêche de parler sans une voix rauque et saccadée.
Peut-être que si je ne vis plus je n'aurais plus cette douleur. Peut-être que c'est la solution. Toute façon, je ne vois pas pourquoi je ferais des projets, maintenant. Au moins là, je le rejoindrais. Je suis certaine qu'il y a quelque chose, après. Quoi, je ne sais pas, mais là peut-être qu'on pourra être heureux à tout jamais. Ou alors je ne mérite pas d'être à ses côtés.. j'espère qu'il retrouvera l'enfant que Briony a perdu, puisque je sais qu'il y tenait tant. J'espère qu'il aura tout ce qu'il désire pour sourire, à tout jamais. Si ça se trouve, là-haut, on est mieux qu'ici, où il a souffert, à cause de Briony, mais aussi à cause de moi. Drix, veux-tu encore de moi? Si je te rejoins, m'en voudra tout pour toutes mes erreurs, ou pourrais-je rester avec toi pour toujours? Sentirais-je encore ces sanglots emprisonné dans mon corps trop petit pour en contenir autant?