HOLLERY + baby Silver is on the way

holly & avery ★
baby Silver is on the way

J’sais bien que ça lui fait peur. Mais ça m’fait encore plus peur à moi. C’est vrai.. lui il peut juste me tourner le dos, partir en courant, ne plus jamais vouloir me revoir et ne plus penser à tout ça. Moi j’suis coincée avec cette chose dans mon ventre. Cette chose qui va grandir, me rendre grosse, moche, de mauvaise humeur. Il va déformer mon corps que ça soit en grossissant ou en sortant. Si j’avorte, j’vais être mal. J’vais être mal pendant des mois. Si j’le fais adopter, j’vais penser à cet enfant tous les jours, cet enfant que j’aurai laissé à un autre destin, cet enfant qui me détestera comme Alex déteste nos parents de l’avoir abandonné. Je suis coincée. Coincée et morte de trouille parce que ça n’était pas dans mes plans. Son mouvement de recul m’a fait peur, j’ai peur qu’il se lève et qu’il s’en aille sans dire un mot. « Est-ce que c’est possible que le test soit faux. Si t’en a fait deux c’est qu’y en a un de négatif, nan ? » Je déglutis et j’hoche la tête, « Y’en a un de négatif mais.. les symptômes.. Avery j’prends la pilule, on a pas de retard quand on prend la pilule, on arrête de la prendre une semaine et pouf, ça vient et après on la reprend et ça repart.. ça fait trois semaines Av’.. et… y’a des odeurs qui… qui me rendent malade, et y’a les nausées je.. » Je passe une main sur mon visage en fermant les yeux, « J’suis morte de trouille si tu savais.. j’sais pas ce que j’dois faire.. » Lui non plus ne doit certainement pas savoir quoi faire. Même si ça sera dur, j’préfère qu’il me demande d’avorter que de me demander de le regarder. J’suis pas prête pour ça et je sais pas si je serai prête un jour.

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« Y’en a un de négatif mais.. les symptômes.. Avery j’prends la pilule, on a pas de retard quand on prend la pilule, on arrête de la prendre une semaine et pouf, ça vient et après on la reprend et ça repart.. ça fait trois semaines Av’.. et… y’a des odeurs qui… qui me rendent malade, et y’a les nausées je.. » Ma main qui serre fortement mes cheveux descend le long de mon visage. J’ai du mal à encaisser la nouvelle.  « J’suis morte de trouille si tu savais.. j’sais pas ce que j’dois faire.. » Je ferme les yeux. C’est vrai qu’il y a la possibilité d’avortement… mais j’ai du mal avec ce système. Mes parents m’ont toujours dit que l’avortement était mal et forcément j’ai grandi avec cette idée en tête. Je fixe Holly. Elle a l’air tout aussi mal que moi. Mon regard se porte ensuite sur son ventre. Je n’arrive vraiment pas à m’dire qu’il y a mon gosse à l’intérieur de son corps. Malgré la panique qui m’envahit depuis plusieurs secondes je me rapproche d’Holly pour la prendre dans mes bras. J’ai beau vouloir me barrer en courant, je ne veux pas non plus l’abandonner. Je reste néanmoins silencieux. Des paroles réconfortantes auraient bien fait l’affaire, mais je ne trouve pas mes mots.

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Marley et Maëlys m’ont tout de suite dit qu’il y avait des alternatives. L’avortement, l’adoption… c’est la première chose à laquelle j’ai pensé moi aussi en constatant mon retard et alors que les nausées commençaient à arriver tous les matins jusqu’à me faire vomir toutes mes tripes. Je ne veux pas être mère. C’est quelque chose qui m’a toujours fait peur, c’est comme une… phobie. J’ai toujours fais tellement attention avec la pilule avec le reste. Mais il faut quand même que ça arrive. Après s’être mariés comme des cons à Vegas, voilà que j’me retrouve en cloque. Cette situation me terrifie et je suis complètement perdue. Et Avery a l’air… sonné. Il faut le temps qu’il s’habitue, il faut qu’il arrive à accepter les faits. Je le vois regarder mon ventre et je déglutis. Rien que la pensée qu’il puisse y avoir un truc là-dedans me rend malade. Un truc qui va devenir néanmoins un être humain. Je pense sincèrement qu’il va s’en aller, mais au lieu de ça, il s’approche et sans dire un mot, il me prend dans ses bras. Et… je sens un poids en moins sur mes épaules. Je ferme les yeux et je resserre mon étreinte, enroulant mes bras autour de son cou. Je ne sais pas trop combien de temps nous sommes restés comme ça, silencieux mais au bout d’un moment, je finis par me reculer pour le regarder. « En rentrant à Cambridge, j’irai voir un médecin.. et on prendra le temps qu’il faut pour prendre une décision, okay.. ? » Je veux qu’il sache que ça n’est pas une décision que je prendrai toute seule. On la prendra ensemble.

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J’ignore depuis combien de temps on est dans les bras l’un de l’autre. C’est à la fois réconfortant, mais le stress ne s’en va pas pour autant. C’est un sentiment étrange. « En rentrant à Cambridge, j’irai voir un médecin.. et on prendra le temps qu’il faut pour prendre une décision, okay.. ? » Je m’éloigne d’elle et acquiesce. En effet c’est mieux de voir un médecin et avoir toutes les cartes en mains pour choisir l’avenir du petit. « Qu’est-ce que tu veux toi ? Le garder ou pas ? » Ce n’est pas l’endroit pour en parler mais j’aimerais quand même savoir ce qu’elle en pense, savoir si elle a déjà une idée sur le futur de cet embryon. Ca va être difficile dans tous les cas j'en suis conscient. J'ai peur rien qu'en ayant une image de nous deux avec un gamin..., mais si c'est notre avenir alors j'assumerai.

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Aller voir un médecin rendra la chose plus réelle. On saura, pour sur que je suis enceinte. Le médecin pourra nous aider à choisir, nous dire toutes les solutions qui s’offrent à nous. Mais ça ne nous empêche pas de commencer à réfléchir à tout ça avant d’aller voir le médecin. Parce que même si un des tests était négatif, je suis quasiment sûre et certaine d’être enceinte. C’est un.. pré-sentiment on va dire. Quelque chose qu’on sent. « Qu’est-ce que tu veux toi ? Le garder ou pas ? » Je le regarde et je me mords la lèvre. Qu’est-ce que je veux ? Je n’en ai aucune idée. Je n’arrête pas d’y penser depuis plusieurs jours, mais je n’arrive pas à trouver de réelle réponse. Parfois je veux avorter. Parfois je ne veux pas le tuer mais je ne veux pas le garder non plus. Parfois je veux juste… essayer. Essayer de le garder parce que parfois, c’est ce qu’on attendait pas qui nous rend finalement heureux. J’hausse les épaules et je soupire, retirant sa casquette pour passer la main dans mes cheveux. « Je... je sais pas trop… » Je ris nerveusement et je le regarde, « J’ferai une mère horrible, j’suis pas sûre que ça soit un cadeau pour ce bébé de naître mais.. » Voilà le problème. Je pense sincèrement ce que je dis, mais il y a toujours un mais qui me fait changer d’avis.

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« Je... je sais pas trop…  J’ferai une mère horrible, j’suis pas sûre que ça soit un cadeau pour ce bébé de naître mais..  » Elle dit n’importe quoi. Je connais des filles qui ne pourraient vraiment pas être mère et c’est loin d’être le cas d’Holly. Je suis sûre qu’elle sera bonne dans ce rôle… que ce soit maintenant ou dans plusieurs années. J’aurai juste voulu que ça arrive plus tard. « Dis pas d’connerie, le plus inapte à devenir parent c’est bien moi » J’aurais jamais me marié à vingt ans et avoir un gosse au même âge encore moins. Un silence s’installe entre nous. D’un côté j’ai envie de continuer à parler de ça ou même de rester dans le silence, mais d’un autre côté j’ai envie de changer de sujet, de faire autre chose de notre journée. Sauf que ..eh.. bah toutes mes pensées sont rivées sur le fait qu’elle soit enceinte. « Ca t’dis qu’on bouge un peu ? »

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« Dis pas d’connerie, le plus inapte à devenir parent c’est bien moi »  Je le regarde, un peu surprise. Une connerie ? Non mais sérieux, je ferais une mauvais mère c’est sur et certain. Mais je n’avais pas pensé au fait qu’Avery était plus jeune que moi. Parce que.. haha, c’est vrai qu’il a vingt ans le petit. Donc ça rend la chose encore plus hard. Je finis quand même par secouer la tête avec un petit sourire, « Nan.. nan j’suis sûre que tu ferais un bon père » Je sais pas pourquoi je dis ça. Cette conversation est trop sérieuse à mon goût mais il faut bien être sérieux de temps en temps, surtout qu’on parle d’un bébé là. Notre bébé. Ugggggh. « Ca t’dis qu’on bouge un peu ? » J’hoche la tête et je me lève, passant mes mains sur mon short pour retirer le sable. Je remets sa casquette des Chicago Bulls sur ma tête et je le regarde en me mettant face à lui, « Juste une dernière chose : j’veux pas être un fardeau pour toi. J’veux pas qu’on garde ce bébé et que j’sois juste.. la meuf que t’as mis en cloque quand t’avais vingt ans et que tu vois le gamin trois fois par an parce que ça aura pas marché entre nous. J’préfère avorter et que dans trois, quatre ans tu me dises un jour que tu veux qu’on ait un bébé et que j’puisse voir un grand sourire sur tes lèvres quand j’t’annoncerai que j’suis enceinte » J’ai pas envie d’avoir un gamin mais une chose est sûre : si un jour j’en ai un, j’veux que le père soit heureux que j’le sois. Là on est tous les deux méga mal à cause de ça et j’suis pas sûre que c’est dans ces conditions qu’il faut avoir un bébé. Je souris légèrement,  « Tu crois que j'ai le droit à un bisou maintenant ? » C'est pas que je réclame mais... ça fait genre trois semaines qu'on s'est pas embrassé et ça commence à me manquer.

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Suite à ma proposition Holly se lève et remet ma casquette sur sa tête avant de me faire face. « Juste une dernière chose : j’veux pas être un fardeau pour toi. J’veux pas qu’on garde ce bébé et que j’sois juste.. la meuf que t’as mis en cloque quand t’avais vingt ans et que tu vois le gamin trois fois par an parce que ça aura pas marché entre nous. J’préfère avorter et que dans trois, quatre ans tu me dises un jour que tu veux qu’on ait un bébé et que j’puisse voir un grand sourire sur tes lèvres quand j’t’annoncerai que j’suis enceinte » J’hoche la tête doucement. Je comprends son point de vue. Je ne sais pas si notre couple résistera aux futurs années, je ne sais pas ce qu’il adviendra du gamin si jamais on divorce. Je ne sais pas de quoi sera fait notre avenir ...ce qui complique la tache. « Tu te vois vraiment avorter ? » J’ai vraiment un problème avec ce système et je ne suis pas sûr de vouloir qu’elle fasse ça. « Tu crois que j'ai le droit à un bisou maintenant ? » Et là, je souris. Eh ouais, j’ai enfin un petit rictus sur les lèvres depuis qu’elle m’a annoncé pour sa grossesse. Je m’approche d’elle, glisse mes mains dans son dos et l’embrasse. J’ai l’impression que ça fait des mois et des mois que je ne l’ai pas touché. Je me décale et prend sa main. « Allez raconte t’as visité quoi dans l’coin ? » J'essaye de lui faire changer les idées et quoi de mieux que de parler en marchant sur la plage hm ?

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« Tu te vois vraiment avorter ? » Je le regarde dans les yeux et je soupire en secouant la tête. Nan. Nan, j’me vois pas avorter. Parce que même si pour l’instant, ce truc dans mon ventre n’est pas vraiment un être vivant, je sais qu’il va le devenir. Il va devenir un bébé, il aura certainement les yeux bleus qu’Avery et moi avons, il aura une conscience, il sera… notre bébé. Un petit bout de nous deux. Et même si je ne veux pas être mère, je ne peux pas rester indifférente à l’idée d’avoir un bébé qui est le résultat de ‘notre amour’ comme on dit si bien. Mais là, je n’ai plus envie de parler de bébé, de grossesse ou quoi que ce soit. Et j’ai vraiment besoin qu’il m’embrasse. Je souris en le voyant sourire, parce que son sourire me fait toujours sourire et j’enroule mes bras autour de lui alors qu’il vient m’embrasser. Bordel, ça fait du bien. Là, j’me sentais mieux. La panique, le stress, les questions, tout s’envole le temps d’un baiser. « Allez raconte t’as visité quoi dans l’coin ? » Il prend ma main et on commence à marcher, « J’ai fais de la plongée avec Marley, c’était juste… trop trop beau. J’ai remonté la rivière aussi jusqu’à la grande ville à l’île d’avant. Et j’ai visité des musées, j’me suis achetée des bouquins aussi parce que les îles ont des histoires pas croyables j’te jure. Y’a vraiment eu des histoires de pirateries des trucs comme ça c’est juste trop cool ! » Voilà, Holly miss tarrée de l’histoire revient à la surface. Mais je ne me suis jamais intéressée à l’histoire des îles jusqu’à maintenant et je compte bien me rattraper. Même si depuis débout Août j’ai pas fais grand chose parce que les nausées me gâchent la vie, genre vraiment.

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Elle ne se voit pas avorter. Mais est-ce qu’elle veut le faire ? Cela fait à peine quelques minutes que je suis au courant qu’une centaine de questions attaque mon système nerveux. Je tente de changer de sujet. Parler de tout et de rien sauf de son ventre. Du moins ce qu’il se trouve à l’intérieur. « J’ai fais de la plongée avec Marley, c’était juste… trop trop beau. J’ai remonté la rivière aussi jusqu’à la grande ville à l’île d’avant. Et j’ai visité des musées, j’me suis achetée des bouquins aussi parce que les îles ont des histoires pas croyables j’te jure. Y’a vraiment eu des histoires de pirateries des trucs comme ça c’est juste trop cool ! » Ah l’histoire… Cela ne m’étonne pas qu’elle m’en parle. Ne pas discuter de ça ou même l’entendre m’en parler m’aurait presque manqué. « Jack Sparrow est passé dans l’coin » Mes références cinématographiques sont dignes de ce nom. Je suis expert dans l’domaine de pirate des caraïbes. Je les ai tous en DVD. Enfin plutôt en simple fichier téléchargés. Bawé, je vis avec mon époque. Bref. « T’as genre vu des requins, des méduses et d’autres trucs chelous dans l’eau ? » On est bien d’accord : une méduse c’est un sac en plastique qui pique. Juste ça. C'est une créature que ne sert strictement à rien. Comme la mouche. Néanmoins je ne sais pas si on trouve ses choses dans les mers des tropiques.